dポイントプレゼントキャンペーン実施中!

夫には私と付き合う3日前までトータル5.6年?(一度別れ一年後に復縁したそうです)付き合った彼女がいました
私と夫は元々友人。と言っても何年かに一回、私が地元に帰省し数名で飲むときに顔合わせる程でした。
馴れ初めは書くととても長くなり省略しますが一言で言うと、酒の勢いもありけり体の関係を持ち
その後一週間連絡をとっていたところ
今の夫と当時の夫の彼女が些細な喧嘩別れをし
(詳しくは聞いてないのですが、その彼女に連れ子が元々いてそれが彼の中で本当の父親でないことがずっと?ひっかかっていたようです。)
私に乗り換えてきました。その彼女自体を嫌いになったわけではないとさらっと言っていたこともあります

体の関係を持つ前後、正直私は彼に少しだけ惹かれていました。
だから長年付き合った彼女の存在が引っ掛かりつつも、付き合えて嬉しかった。
最初は遠距離スタートでしたが私がすぐ彼のとこへ行きました
そして付き合って3ヶ月で子供を授かりました。
今まだ夫と交際してから1年弱です

一緒に住むようになってからだんだん、喧嘩別れしてしまった元カノに本当は未練ないのかなと不安がありました。
ちょいちょい、元カノのこと忘れていないんだなぁという節があったからです。(私は察しやすいので、。)けど愛情を感じてたので気にしないようにしてました。

一緒に居るうちにだんだんと、私の情緒不安定なところや周りの人間関係がうまくいっていないところ、愛想が悪いと言われるところなど。
私の欠点ばかり夫は目につくようになりました。
私も夫の欠点ばかり目につくようになりしょっちゅう喧嘩してました…


先日切迫早産と言われ正直余裕がない時に喧嘩しました。私は切り替えが下手で彼に話しかけられても冷たくしてしまったり険悪を長引かせてしまいます。そこも嫌と言われています。そして二週間ほど家庭内別居となり私も歩み寄りたい気持ちがありつつ安静にしなきゃならずタイミングがわからず今までで1番険悪モードが長引きました

二週間も過ぎ私も内省し自分自分すぎたな、と。
彼も、仕事でいつも疲れているのに、言いたい事すぐ言わず不機嫌でいたり、私は妊娠しているのに彼は〇〇してくれないと、いう考えばかりで本当は彼なりにやってくれていることもあるな、悪かったなと気づきました

が、彼の様子は元カノへの未練の曲ばっかり聞いて元気もない状態です。私に疲れてしまっています。
勢い余って別れてしまった元カノへの未練がある状態なのがよ〜く伝わります。それは今思うと今に始まったことではないです…
でも最初の方はやっぱり長年いた彼女だしすぐに忘れられないよね、仕方ないねと私の経験も踏まえ多目に見ていましたが最近の彼は多目にみてあげていいのかな?と思ってしまいます。
元カノは顔とよく笑っていつもふざけて楽しかったとこや喧嘩も長引かないなどが、好きだったと聞きました(夫に直接聞いたのではなく会話してる中でそうだと感じます)
よく俺は〇〇こういう感じの子が好きなんだよ!とか言ってくるのですが、それは全て元カノに当てはまる事。耳が痛いです。

対して私は付き合ってみたら思ったのと違かった。ということなのでしょう
私自身に色々非があるのは十分わかっています。不機嫌になるとこなど自分でも未熟なとこに嫌になります。でも顔重視の夫にとって顔がタイプじゃないと言われるのはかなり致命傷。

私も夫や今の生活に対して同じく不満に思うとこは沢山あります。(最初はもっと優しかったのに、金銭感覚が合わない、私の家族とも合わない、田舎暮らしが私には合わない、私は少し抜けてる性格ですがそれを笑ってくれる人が好きなのですが夫にはむしろ苛つかれるなど)でも私が決めてここにきたことです…


今の私として自分の改めるべきとこはやっぱり改めたい気持ちと、もうすぐ生まれる子どもの育児でまた余裕がなくなり夫とうまくいかなくなる不安があります
なんせほぼワンオペになる事はわかっていて
何より、夫が元カノへの未練がたらたらで私への愛情なんて薄れていると思うから。←←←

この状況を打破するためには、
私が夫の元カノへの未練等を見て見ぬフリする我慢をして自分の非をちょっとでも直す努力をし続けていく、しかないでしょうか。

元カノの未練と、現状の葛藤を抱える夫の心を傷つけるのでしてはいけないだろうな、、、と思いつつ

はっきりと
元カノに未練あるのならば、生まれてくるこどもも可哀想だよ、私と無理にいなくていいんだよ、別れて一番好きな人と結婚しな。こどもは私一人で育てるよ。
と言ってしまいたい!

本音としては別れずに上手くやっていけるのがいいに決まっていますが
気持ちとしてはもやもやもやもやもやします
子どものことも最初は楽しみとか言ってましたが勿論最近は元カノで頭いっぱいなのでそんな様子もないです。

こどもが生まれたら変わるかな。なんて考えは甘いのではないか、
むしろ育児は想像より大変で今より自分に余裕なくなり夫と関係は修復できない、結局離婚なのではないか。とネガティブにも考えてしまいます。

全て説明できているわけでは無いのですが
今夫にどうしてあげるべきでしょうか
正直私も辛いんです。
やっぱり元カノへの未練と私との離婚を天秤にかけさせるのは良くないですよね
アドバイスをお願い致します。
ちなみに年齢は夫私30で元カノは29です

A 回答 (7件)

私の主人も未練タラタラな主人でしたが、子供が出来たら、親として頑張ってくれました。

お子さんが出来たら考えなくてもいい状況になりますよ。妊娠中あまり考えると、尿検査が悪くなりますよ。ご自分のお身体ご自愛くださいね
大丈夫です
不安になるけど、気にしない方が1番ですよ
    • good
    • 3

今、思考の中心に据えるべきは「夫」でも「私」でもなく、


生まれてくる「子供」なんじゃないでしょうか。

>こどもは私一人で育てるよ。
経済力もあるし、助けてくれる友人家族も近くにいるし、
夫がいなくても何の問題もなく子育てはできそうですか?
まずはそこを考えて。
自分の「プライド」のためだけに啖呵切ろうとしているのなら、
>私も内省し自分自分すぎたな
はまだ上部だけのただの「言い訳」のための「反省したふり」なのかも。

お二人はもうただの男女ではありません。
子供というつながりが出来た「親」なんです。
彼がそこまで惚れ込んだ女性なのに乗り越えられなかった、
その大きな「絆」をあなたは彼と作れたわけです。
まずはそこに自信を持ちましょう。

視点を「私」「彼」から「子供を持った親同士」にシフトして。
あなたの気持ちも、彼の気持ちも、子供の幸せの前では、
色々譲るべき我慢すべきことが多いんじゃないでしょうか。
私のためでもない。
彼のためでもない。
子供のためにどうするか。
そういう思考にシフトしていけば、
きっとあなたと彼だけが共感・共有できることが増えるはず。
そうなれば、多少好みだった昔の彼女なんて、
「あぁ恋愛”だけ”してたあの人ね」くらいの存在になりますよ。
    • good
    • 0

>今夫にどうしてあげるべきでしょうか


が、、、
>不倫に走りそうということですよね。
>気をつけます

いやいや、何をあさってなこと考えてんの?
違うでしょ。
ダンナを信じていないのは質問者だ。
あまり失礼なことを言いなさんな。
何を気をつけるわけ?

>夫には私と付き合う3日前まで

そこ、そんなに厳密に日数をカウントできるの?
一度離れていた=疎遠な期間があったんでしょ。
なら、まだ別れていないでしょ。

1番の問題は、双方が覚悟を決めていないうちに妊娠したからでは?
それで後に引けなくなった。
なら双方の責任でしょ。
見方によっては彼女とケンカしている最中に質問者が寝取ったんでしょ。
元々ダンナもあなたと結婚する覚悟なんて無かったわけだ。
どう収束させるかは当人同士で決めるしかない。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

いえ元カノと喧嘩して、別れた。という連絡がきてから
3日後に付き合おうと言われて付き合いました

お礼日時:2022/09/10 22:59

過去のこと、あなたもウダウダ考えすぎ。


かえって夫も引きずるよ。

だって今の家庭がつまんないんだもん。

つまらなければつまらないほど過去の良かった頃を思い出すのよ。

過去を思うことを許すとか許さないとか、見守るとか、そんなことはハッキリ言ってどうでも良いのよ。

大切なのはそこではなく、今後の家庭が明るく楽しいかどうかよ。
良い家庭だったら過去なんかに現実逃避しないよ。

馴れ初めだとか、体の関係から入ったとか、乗り換えたとか、過去はほんと、終わったことなのでほじくり返しても解決しないから。

切り替えをちゃんとしましょ。
喧嘩して険悪モードになるのは、お互いが「私は、私は、」になってしまっているからでしょ?
「私ばっかり我慢している」とかさ。

生活習慣が元々違うし、妊娠で気持ちも不安定だし、しかもあなたは家にいることが多くて、ストレスの捌け口が旦那さんしかいないんだから、イライラしちゃうのしょうがないよ。
そういうこととか、『素直』に旦那さんに相談した方がよいよ。

怒りながら訴えるんじゃなくて、冷静なときにね、聞いて欲しいことがあるのーって。
旦那さん、うるせーなとか言ったとしても、1人になった時に考えるはずだよ。だから、なにか言われても落ち着いて大人の対応をしていこう。

あと、
顔がタイプじゃないとか、そんな子供の戯れ言気にしなくてよいよ。

んなこといったら、私だって別に旦那さんの顔はタイプじゃないもん。
ちなみにうちの旦那さんは田中美奈子みたいなのがタイプらしい(笑)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
刺さる言葉がいくつもあって…本当にそうだな、と思いました。
実際に家庭持たれている方からのアドバイス尊いです、ありがとうございました。

お礼日時:2022/09/10 08:28

あなたの夫が


元カノと月に一度
ラブボで会ってるなんて
事にならないように
気をつけて下さい。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

不倫に走りそうということですよね。
気をつけます。。

お礼日時:2022/09/10 08:26

だいたい夫婦の性格というのは逆だから、未練たらしい旦那は次男で、いちいち考える貴女は長女だったり、又はその逆でみたいな感じなんですよ。


しかも貴女の嫉妬であって、夫の未練ではないのでは?

男は未練があると口に出さないですからね。
お金にコンプレックスがある奴ほど給料の額言わないのと一緒。

まあ長期間ふてくされるのはやめたほうがいいですね。
男で致命的な性格は、長期間ふてくされる性格なので嫌悪感しかわかないですもの。暴れてもケロッと忘れる性格のほうがまだ何とかなりますからね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
長くふてくされるのはやはり良くないですよね。。
努力します。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2022/09/10 08:25

妊娠していて感情が不安定なんですよね?


まずはそこを認めた方が早いかもですね。

過去の話を考え過ぎで、拾い過ぎです。
ご主人も過去の話振られたら、思い出してしまうのでは無いですか?これから生まれてくる子供は、貴女の子供でもある訳だから、
今楽しい話をしましょうよ。

過去の延長線上に未来はないんです。
現在の先に未来はあります。
今のご主人と関係構築図りましょう。
子供産まれて、子供優先で大切に育てれば良いではないですか?子供の成長って楽しみですよね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
現在の先に未来があるとはおっしゃる通りだと思いました。。
今できる努力をします。

お礼日時:2022/09/10 08:22

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A