息子に「大嫌い」と言う夫が許せない

思春期の息子と夫の関係について相談させてください。

息子が、最近特に夫を嫌うようになり、話しかけられても無視したり

「うるさい」「わかったからあっちいって」と言うようになったことで、

夫も息子を本気で嫌うようになりました。

私は思春期の子供の言うことにいちいち過剰反応して

面と向かって「お前のことなんか大嫌いだ」とか

「お前が今後どうなろうと知らない」と言う夫が許せません。

息子がいくら反抗的だからといっても夫に対して「大嫌い」と

言ったこともないのに・・・。

精神年齢が低いのは夫の方だと思うのです。

息子は幼い時から口数が少ないほうで、あまり夫に

積極的に関わろうとしないタイプだったせいか、夫の方も

息子と接しづらいと言ってきました。

また、息子は、、夫が勤めを辞めて独立してからの私の苦労している姿を

見て「お母さんに苦労かけたのはお父さんだ」とか、すぐにかんしゃくを

起こして他人とトラブルになりやすい夫を軽蔑してきました。

二人の関係がこのようになったのは夫のせいでもあると思うのです。

ただ息子ばかりを悪く言う夫に腹が立ちます。

No.7 ベストアンサー 回答者： skydancing 回答日時： 2011/06/10 12:23

他の回答者さんと同じく、あなたも幼いと思います。

まず自分は悪くない、という前提で書かれていますが、
子供は父親より母親と過ごす時間の方が遙かに長く、
どうしても母親の影響を濃く受けながら成長します。
あなたにとって、今の親子関係が理想的でないにしても、
そういう方向へ導いたのはあなたでもあるのです。

父親を良く思わない母のもとで、子供は必ず歪みます。
父親への尊敬を失う原因は母親にも一因があるのです。
それくらい子供は親をよく見ているのですよ。

もちろん、ご主人の発言は大人げないと言えますし、
育児や教育にも積極的でなかった人だと想像できます。
他人とトラブルを起こして家族に心配をかけたり、
あなたに苦労をかけても平気な顔をしていたのでしょう。

でも、そういうご主人をあなたが軽蔑の目で見ると
息子さんは必ず同じように父親を軽蔑します。
あなたにどんな不満があっても、息子さんにだけは
「お父さんのおかげで生活できていることを忘れるな」
「息子のあなたがお父さんを悪く言うのは許さない」という
スタンスを貫くことが何よりも重要な躾けでもあるのですよ。

まずは、自分は悪くない、悪いのは夫　という考えを改めましょう。
そして、妻である自分と母である自分をきちんと分けて考えましょう。
少なくとも息子と一緒になって夫に腹を立てるのは母親としてNGです。

息子に「嫌いだ」と言うなんて父親としてどうなのか、という事は
ご主人に真意を聞いてみないと何とも言えないはずです。
ご主人流の子離れの宣言なのか、本当にご主人が幼稚なのか・・。
あなたが不適切な言葉だと思うなら、そう伝えた上で話し合い、
思春期の息子さんへの接し方について夫婦で確認し合うことが重要では？

No.8 回答者： noname#135170 回答日時： 2011/06/10 14:38

もっと一家の主であるご主人に考えを摺り寄せるべきだと思います。

もっと子離れして、ときには厳しく教育すべきです。

No.6 回答者： ShowMeHow 回答日時： 2011/06/10 11:03

はっきりとはわかりませんが、あなたがご主人を軽蔑するのを見て、

ご子息もそうなったような気もしますが、子供はそろそろ放してあげましょう。　
思春期に母親と緊密な関係を続けると、マザコンになっちゃいますよ。　
不仲についてはどちらの味方をしてもいけないと思うんですよね。　
というか、夫婦の問題に子供が首を突っ込むのも問題だし。
子供を利用するのはもっと問題だし。

No.5 回答者： tomban 回答日時： 2011/06/10 11:03

「エディプスコンプレックス」かもしれないですね。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A8%E3%83%87% …
…ちょっと難しいかもしれませんが…まあ、珍しい事例でも何でもありません。
世間的に良くあることです。

問題はおそらく、旦那さんの幼少期まで遡らないと解けないものかもしれません。
旦那さんが幼い時に、何らかの理由で「父性愛」を受けられなかったために「超自我」が発生しているのかもしれません。
また難しい言葉ですが…簡単に言えば「無意識に近い意識」とか「意識下」とか言えばいいのかもしれないですね。
要は「自分でもわからないんだが、なんだか腹立たしいんだよな」ということです。

ただ、男の子の場合は「社会性」というものが、女性に比べて大きな立場を占めるので、後になってからの経験で、なんらかの「意識」があったにせよ、それは現実的に解決されていくことが多いものです。
父親以外の先輩たちからの言動とか、付き合った女性から受けたヒントとか、色々なものから吸収していきますので。
逆に言えば、そういった「チャンス」に恵まれなかった場合、コンプレックスというものは意識、無意識に限らず残りますから、現実になんらかの影響を与えることはあると思います。

しかし、親子間に関わらず、反目しあうのがオス同士の特徴といえますから、あまり深く考えないほうがいいと思います。
旦那さんとは「昔話」をされることを、息子さんには、旦那さんの悪口などを仰らないように気をつけてください。
悪口を言うということは、息子にとっては宿題を背負わされているようなものですから。

No.4 回答者： toshipee 回答日時： 2011/06/10 10:56

この文も子どもに思う。

君も表面しか見ていない気がする。自分の選んだ夫に、共になんとかするではなく、相手のせいだけにして、軽々しく軽蔑と言えることが、俺には人として理解できない。

No.3 回答者： tabasuko_otoko 回答日時： 2011/06/10 10:46

あんたがそういう子供に育てたんでしょ？

旦那だけのせいにしなさんな。あんただってその子の親なんです。

実際に苦労かけられたのかもしれないけど、子供の前ではそれでも旦那をかばっていれば必要以上に嫌うこともなかってでしょう。
ウチの父親はボンクラでしたが、私が父親の悪口をいうと母親に叱られていましたよ。

旦那にも居場所を作ってやりなさいよ。
あなたまで息子の味方をしたら、そのうち家に帰ってこなくなりますよ？

No.2 回答者： for-vacant 回答日時： 2011/06/10 10:33

嫌いって言ったら嫌いって言う。

ぽぽぽぽ～ん とか軽く返しておけば？

お父さんのせいだけじゃないと思いますけどね。
母親の（つまりはアナタね）日々の洗脳の結果じゃないですか？
まぁ、男の子が父親を嫌うのは成長の過程で当然なのに、
俺も嫌いだっていうお父さんも確かに子供ですけどね。

んで、ご質問は

1.父子の関係を改善するにはどうしましょう？
2.父親と離婚して母子で暮らすにはどうすれば良いですか？
3.夫を気にしないにはどうしましょう？
4.ほか

どれ？

No.1 回答者： kappakreen 回答日時： 2011/06/10 10:27

子の成長とともに　親も成長しないとね　基本　男は子供だし　　あなたが離婚しないなら早く育て上げて独立させてあげれば良いんじゃあない

ですか？