こんにちは。結婚3年目、子どもなしの主婦です。みなさんは、どんな時夫婦喧嘩になりますか?

我が家では、結婚当初は生活観の違いが理由でしたが、お互い歩み寄り、次第に解消されました。

今は(主人が言うには)私の「ワガママ」だそうです。(私はそれほど、ヒドイとは思いませんが・・)

普段は優しく温厚な主人ですが、1度キレるととても恐く、半年前とかの出来事を持ち出して「あの時はこーだった。」と言われます。その当時は何事もなく過ぎたのに「本当は嫌だったんだ」と思い知らされます。毎回でなく、まとめてキレるので爆発力もハンパじゃありません。
キレている時は何を言っても駄目ですね。
「お前が俺を怒らせる」と言われ、逆らうと倍になって返ってくるので、いつも私が「すみませんでした」と謝ります。

「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と言いますが、みなさんはどうですか?

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A 回答 (5件)

こんにちは。

私も結婚3年目、子どもなしの主婦です。
確かに結婚当初から比べると喧嘩は減りましたね。
ただ、前は良くしたのでお互いのさばき方、テクニックはありますね。
それに面倒になったのか、
今はカチンと来ることがあっても、余り取り合わないようになりました。

どんな時に喧嘩するかはですが、ここ数ヶ月の喧嘩で思い当たることをあげてみますね。
1.休みの日、予定していた時間通りに出かけられそうになくて・・・
2.お互いにふざけ合っていて、その内本気になって・・・
3.記念日と忘れて出張を入れた主人に対し、「仕事だから仕方がないけど、複雑・・・」
と言った私に「理解しているなら口にするな」と言われ・・・
4.共稼ぎなので、家事の分担について・・・
本当に些細なことが原因だったり、回避できる喧嘩でもあると思うのです。
本当にちょっとした一言が原因です。
流れとしては、口論→喧嘩→ヒートアップ→無視→冷静になっておしまいですね。

〉「お前が俺を怒らせる」と言われ、逆らうと倍になって返ってくるので、いつも私が
〉「すみませんでした」と謝ります。
これ、まともに受けてるとフラストレーション溜まりますよね?
最終的に謝ったほうが悪いなんて方程式を男性は思うものです。
たとえ仕方なしに謝ったとしても、そんな背景は無視して
「謝ったのだから自分が悪いと認めたのと一緒」なんて勘違いして反省もせず、
なので改善に向かわずに、「お前のワガママが原因だ」になったら
余計フラストレーション溜まりまくりですよね。

私はそうなるのが嫌なので、自分が悪くないと本当に思っていることに対しては
謝らないようにしてます。ただし、あおらないように、逆らわないようにしてます。
しかもヒートアップしている時は尚更です。
主人も興奮中は「男の力を誇示する行為(怒鳴る、ものにあたる等)」をする時があるのでそれは流石に怖いです。(女性で言えばヒステリックな時ですね。。。)
怖い思い(主人の場合は嫌な思い)はしたくないので、
冷静な方が「ちょっと感情的になってるから落ち着くまで待って」
と言ってさっさと逃げてます。
感情的になっている時は、何を言っても何をしても無駄ですものね。
後で、「怖かった・・・(嫌だった)」と一言言いますが。

ただ、昔のことを蒸し返したりはないです。お互いに嫌みたいです。
なので結構言いたいことはその都度言うように心がけています。
あの時こーだった話は、お互いに通用させないし、しませんね。
話がややこしくなりますから。我が家ではその時に言わなかった方が悪い。
今が何でも気にくわないから、持ち出してるだけでしょ!なんて一蹴です。

私は主人からの謝りの言葉が聞けなくとも、
反省しているな?と感じたら(これは勘ですが)もうそれで良しとしています。
(きっと主人側も同じだと思います)
自分が反省する事、反省してもらうことが大切だと思うので。

でも実際「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」ですよね。
ご参考になれば嬉しいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

S_Tさん夫婦はお互いを理解しあっていますね。羨ましいです。

>3、記念日と忘れて出張を入れた主人に対し・・・

仕事は仕方がありませんね。しかし、フォローが無け
れば私なら、ブチギレです。私は、主人に依存しすぎている部分もあるので、反省するべきところです。

    
>回避できる喧嘩でもある・・

本当にそうですよね。私はいつも「一言多い」のです。言った後、後悔することも増え、自身で反省したりしています。

>フラストレーション溜まりまくり・・・
>ただし、あおらないように、逆らわないように・・

私は、いつからか「早くこの場が納まればいい」と思いはじめました。だから、すぐ涙も出るし、謝罪の言葉も出るのでしょうね。

>自分が反省する事、反省してもらう事が大切・・・

私は、この点に関しては完全に逃げてます。主人の事
理解しているようで、向き合おうとしていないのかもしれません。いい機会になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/15 19:51

夫婦喧嘩に限らず、一方が興奮している(今風に言えば「キレている」)ときは、何を言っても無駄なので、姿勢を低くして台風が過ぎるのを待ちましょう :-)



「すみませんでした」というのはよい作戦(?)です。本当に悪いと思っているわけではないでしょうから、「すみません」と言ったところでプライドが傷つくわけでもありませんよね。

喧嘩は一人では出来ないので、相手をしなければ終わってしまいます。自分まで興奮して言い返すと深みにはまっていきます。

他の方の回答を引き合いに出して申し訳ないのですが、男はその都度細かく言うと「男のクセにいちいち細かいっ!」と言い返される(<-結構グサッとくる)のがわかっているので、その都度はグッとしまっちゃうんです。でもどこかでガスを抜かないと大爆発になるわけですね。

普段は優しく温厚な方ならば、そういうときに「私のどういうところがワガママに感じるのか」と聞いてあげて、ガス抜きをしてみたらどうですか?

目的はガス抜きなので、相手の言い分にあなたが納得したり反省したりする必要はありません。ましてや反論してはいけません。聞いてあげて、「ガスを抜く」のが目的ですから。

ついでに新婚の頃の可愛い自分を思い出して、涙目で「この前のあなたは怖かったわ・・・」とでも言っておくと、少しは反省するかもしれません。

夫婦喧嘩の原因ほど、他人には「アホかいな」と思われるものはありません。でも夫婦じゃないと夫婦喧嘩できませんものね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「すみません、ごめんなさい」という言葉は敗北を認めることになるので、言いたくありませんが、怒りを多少和らげるかな?と思います。しかし、私はすぐ泣いてしまうので「女はいつだって泣けばいいと思ってる」と、更に激怒しています。

>目的はガス抜きなので、・・・

主人のようなタイプに当てはまりますね。必要不可欠のような気がします。普段の温厚な時に思い出させてキレなければいいですが・・・
今までの私の考えにはなかった事なので参考になります。

>ついでに新婚の頃の可愛い自分を思い出して・・

「自分は絶対悪くない」という人間が反省なんてするのでしょうか?何年付き合ってもわかないものですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/15 19:02

うちの夫も普段温厚なのにキレるとすごいです。


でも昔の出来事を持ち出して怒るのは私の方です。理由は…「怒ったついで」でしょうか…。終わったことだから悪いとは思いつつ、怒っている時は持ち出してしまうんですよね。普段は忘れているような事なのに。
喧嘩になるのは嘘をついていたとか、生活する上での約束事みたいなのを守らなかったとかです。

うちはひどいですよ~!結婚前5年付き合っていたのでその間の喧嘩の方がすごくて、今は子供も生まれて落ち着きましたが、お互い譲らない喧嘩だととっくみあいになったりしますから。1言われると10私が言い返すので、夫は口では言い返せなくなった苛立ちを物にあたって壊れたり…って事がよくありました。「金がかかるから、考えて物を壊せ。壊すんなら安いものにしろ」とまた私が余計な事を言ってしまって怒り倍増って感じでした。

ご主人はあなたのわがままを怒っているのですか?
どんな状況はわかりませんが、恐いからって謝ってばかりだと納得いかないこともありますよね!?

一度普通に話してるときに「怒られるのは本当に恐いから冷静に話ししてほしい。嫌な事は後からでなく、その時に言ってね」と優しく言ってみられてはどうでしょうか?

キレてる時は何を言ってもだめなのであれば、冷静な時ならわかってもらえるのでは(^^)

あまり参考にならなくてスミマセン…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>理由は・・「怒ったついで」でしょうか・・

主人もそんな感じです。「すっかり忘れてるよ」という事を持ち出してくるので、喧嘩の内容が増えるばかりです。

>ご主人はあなたのわがままを怒っているのですか?

仕事が忙しく疲れているとわかっていても、少しは構って欲しくて、ついつい愚痴が出てしまいます。
(主人は構ってるつもりのようです)
おそらく積み重なって何ヶ月かに1度爆発するのでしょうね。

>1度普通に話してるときに・・・

友達など第三者がいる時は、結構ズバズバ言えるのですが、2人の時は逃げ道がないので、なかなか言えないのが現状です。完全に逃げてますね。momoharuさんのようにお互いが怒りをぶつけ合えば、ズルズル引きずらないのでしょう。見習いたいものです。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/15 18:35

結婚1年経過の主婦です。


うちの場合はどちらかと言うと、逆で、私の方が、あのときはこう言った!とか以前の話を持ち出してしまう方です。これってよくないよなと思いますが、そのとき不満に思っても、些細なことかと結構流してしまったりして、結局、きっかけがないまま、ずるずると引きずり、爆発するときの起爆剤になったりします。

たぶん色々まとめないとキレることが出来ないくらい、優しい旦那さまなんだと思います。
うちの解決策としては、その場で言うこと!ですね。その場で言えなかったことは、もう時効です。諦めてもらいましょう。そういう風に、お互いが気をつけるようにすれば、旦那さんもまとめてキレなくて済むと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。haru1540さんが爆発した時、御主人は黙って聞いているのですか?
私は、その都度あれこれ言い、すぐ忘れるタイプなので何ヶ月に1度の喧嘩は泣き放しです。

>うちの解決策としては、その場で言うこと・・

そうですよね。「喧嘩即日解決」=我が家の結婚式での誓いの言葉でした(忘れてました。)

私自身も主人に甘えてばかりの所があるので気をつけ、互いに思いやる気持ちも必要ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/15 17:57

後になってあれこれ言われるのって、ホント嫌ですよねえ(-_-;


言われたこっちは「はぁ??」ってなもんで、我が家も結構あります。
男性って、その都度細かく言うのが嫌みたいですね。
「気に入らないことは、その時に言って」ってお願いしてます。

「ワガママ」に感じるのは主観の問題で、一概にどっちの方が
ワガママかなんて、決めるのは難しいと思います。
まとめてキレる時って、何か他にきっかけがあって
機嫌が悪かったりしてるんじゃないのかなあ?
だから、つい今さらのことを持ち出してきちゃうと。
相手の言うことを受け止めつつ、こっちは「ハイハイ」って
少し冷静に構えてみるのがいいかも知れませんね。

歩み寄って解消された経験がおありなのですから、
お互い相手のことを大事に思ってらっしゃるんですね(^^
「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」
その通りですよ、きっと!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>男性って、その都度細かく言うのが・・・

全くその通りです。「毎回言うほどではない」と主人は言います。しかし、「塵も積もれば・・」ではないですが、まとまると大きいですよね。

「ワガママ」は、ゲームばかりで、私に構ってくれないとか、主人が忙しく日曜日しか休みがないので、1泊旅行も行けないと、ついつい言ってしまいます。
言っては駄目なんですよね?わかっています。でも旅行にしても私が計画を立てないで誰がするの?と思ってしまいます。(すみません。愚痴ですよね)

というような思いは、主人に言えません。

>お互い相手のことを大事に・・・

とても嬉しいお言葉ありがとうございます。「自分」ばかりでなく、相手を思いやる気持ちも大切ですね。

お礼日時:2003/10/15 17:35

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