わたしは生きていていいですか？

私は２７歳の男性で、現在はフリーターで月収は十万円。有名大学卒で職歴はなく、一人暮らしをしております。三年前に実家との連絡は途絶えてしまいました。五年前に携帯電話のアドレス帳は全く意味をなさなくなりました。何故ならこれまで築き上げてきた友人関係や知人関係の全てが絶たれてしまったからで、現在のアルバイト先でも私は誰とも深い付き合いをしたいとは思わないし、周囲の方々も同じように私を空気のように扱っています。先日、初めて私の出身地の話が仕事場の話題に昇りました。勤めてから二年目のことでした。その話を私は笑顔を浮かべながら話しておりましたが、心の中ではどこか他人事のようにその光景を見ておりました。

この投稿自体に意味があるのかわかりません。
私はずっと生きているのに何だか心が死んでしまったような状態の中にいるのです。この状態は一年ほど続いております。
つまり質問するという気持ちの強さ自体に確証もなく、ともかくこの文章に回答される方はいないものだと思ってなんとなく書いています。
心が死んでしまった状態というものは、どうにも他人への迷惑をあまり深く考えられないものなのであり、問題点を挙げるのだとするのならまさにこの点であると私は危惧します。つまり、私はこのまま生きていても惨めな境遇に慣れてしまって、幸福になろうとも思わないし、誰かの為になろうとも思いません。食事は一日に一食ですが、別にもう食欲も他のあらゆる欲求もありません。薄れています。
私の外見は一見して内気な、人付き合いのあまり上手くないタイプの人間だと思います。そういったことを今までよく言われてきました。「いかにも帰宅部を十年やっていそうな」、「いかにも真面目に授業を受けてきたことだけが自慢であるような」、「いかにも恋愛とは無縁そうな」、「覇気も印象も全くない」－全て私に対して言われた発言です。悪いものばかり取り上げているようにも思われますが、現に良い意味で何かを言われたことを思い出すことが出来ません。強いてあげるなら、「優しそう」、「大人しそう」、「体が大きい」、「背が高い」といった程度の言葉しか思い出すことができません。

私は生きたまま、まるで死んでしまったかのように、何も感じません。
褒められても、馬鹿にされても、批判され、叱咤を受けても、私は作り笑いを浮かべて、相手にどうリアクションして良いか判らないまま今日も過ごしてきております。

家賃はいつも十日遅れで払います。携帯電話は使わないけど着信用に持っております。
パソコンは今年に入ってはじめました。休みの日は半分寝て、半分は散歩しております。

私は犯罪を犯してしまいそうに思います。それが時々、申し訳なく思うのです。
何も感じないから、生きているだけで誰かに迷惑をかけるばかりで、誰かを助けようとも、仲良くなろうとも思わないです。思わないということは、実は私は表面上は誰にでも挨拶したり、話しかけたりしているのですが、それはあくまでも生活のためで、心の中では何も感じないまま生きています。

こんな状態のまま一生を終えても良いのだろうかと、かなり長い間考えておりましたが、今はもうどうだっていいです。自殺しようとして手首に二三度、傷を入れましたが、首にネクタイをかけて命を絶とうとしましたが、橋から飛び降りてずぶ濡れになって帰りましたが、警察の人や救急隊員に笑われるばかりで、もう何もかもどうでも良くなりました。

サルトルの言う、嘔吐感（吐き気だっけ？）に似たものを感じて、部屋の中にいてもときどき訳が判らなくなって精神科にいきました。

先生からは「問題ない、すぐに良くなる」と言われましたが、それから一年ほど通って金欠になり、やめました。精神科にいくことで重要なのは、自分を何とかして変えよう、という気持ちが前提として必要なのだと知りました。私には何も感じられません。

何を書こうとしたのか忘れました。
多分、遺書のつもりなのかもしれなかったけど、どうせもうそんなことに興味もないのだから、きっと深い意味もないのでしょう・・・

あ、思い出しました。

私は生きていて大丈夫なのでしょうか？

別に励まされたいわけでもないし、叱られたいわけでもありません。

ただ、私はもう全てを失いましたが、これから先、他人の何かを、かけがえのない何かを奪ってしまうことのないように質問しております。

私、生きていていいですか？
「死ね」なんて言えないでしようけど、私、これからは誰の迷惑にもなりたくないし、誰の記憶にも残ろうと思いません。ただ、時々、何かとてつもないことをしでかして法を犯したとしても、多分わたしは何も感じないまま罰を受けるのではないかと思うのです。

ああだめだ。ほんと何かいてるのか自分でもわからない。すみません。医者に行かないで病死するのは誰のためでもないと思って書きました。ほんとすみません。こうなったのは虐めとか、エリート意識とか、過去にいろいろあったんですけど、思い出せないし、たぶん、性格の悪さは文章に出てると思います。すみません。お父さんお母さん。僕はあなたを幸せにしようと思ってもどうしたらいいかわからないしもうれんらくもとれませんね。幸せになれといわれてももう僕は幸せだしこれ以上何も望みません。こんな息子でごめんなさい。生んでくれてお疲れ様でしたとしかいえません。ああほんと生まれてきたことが虚しい。こんなこと言ってはいけませんね。でも、これは僕の本音だしこれ以外の人生に対する感想なんて思いつかない。努力して、優しくして、何でも挑戦してみて、気がつけばこうなっていました。替えの服もありません。たぶん、今以上の人間にはならないでしょう。

何もする気が起こりません。夢は眠りながら死ぬことです。
人一倍、真面目に、努力して、貧しい中で夢を叶えようとしてきましたが、もう何もかも失いました。
何もする気が起こりません。不条理にたいして何も感じません。





この文章を電子の世界に残そうかどうかで、しばらく悩みました。でも、誰かの暇つぶしになるのならそれだって別に悪いことじゃあないと思って投稿しました。誰かに迷惑をおかけしたなら、ごめんなさい。

No.3 回答者： 12050804#2 回答日時： 2011/07/05 04:25

三年前に実家との連絡が途絶えたこと、五年前に携帯のアドレス帳が無意味になったことから察するに、あなたは五年前位から三年前にかけて、何かとんでもないミスを犯してしまったように思います。

そしてそれはアドレス帳が無意味になったことや実家との連絡が途絶えたことから、あなたに原因があることだと推測します。
その出来事が法を犯すような事件なのか、別のトラブルなのかは分かりませんが、それが原因で、人間不信というか、他人を寄せ付けない性格にしてしまったのでしょうか？
私はあなたに慰めの言葉をかけるつもりはありません。あなたはそんなこと望んではいないと思えますから。
勿論「死ね」とも思いません。命を奪うことはいけないことです。他人の命も自分の命も…
私はあなたに罪を犯して欲しくない。それだけ思って回答をしています。
あなたが今どんな状況だろうと他の人には関係の無いことだし、他の人があなたに危害を加えているとも思えません。
他人の人生を変える権利はあなたにはないのです。
フリーターと言えども働いて給料もらって、苦しいかも知れないけど生きて行けるなら今はそれで良いんじゃないかな。
時の流れに身をまかせていれば悪いことばかりじゃないかも知れない。

有名大学を卒業したのなら、あなたの育った家庭環境は私なんかより遥かに良い環境だったでしょう。私だけじゃありません。劣悪な環境で育って、それでも一生懸命生きている人は沢山います。
自分に甘えて、逃げることしか考えない…では駄目ですよ。

No.2 回答者： nao22ko 回答日時： 2011/07/05 03:10

空気のように、なにもやる気もなく、ただ呆然と過ごしているのなら、誰にも迷惑をかけていないのでは？

「生きていていいのか」
「生きている意味があるのか」
そんなこと人間なら誰でも考えます。自殺行為なんで誰でもします。

私もリスカ癖が治りません。
でも、自分を傷付けているのですから誰にも迷惑はかけていません。

私は親姉妹から虐待されていました。だから高卒で家を出て、寮付きの企業に勤めています。
そこで恋人ができました。
生きる意味を見つけました。
彼は私を理解してくれます。

生きる意味を問う前に『生き甲斐』を見付けてみては？それを探している最中もまた、生き甲斐なのですから。

No.1 回答者： atptpj 回答日時： 2011/07/05 03:10

なんとなく わかります。

今は 無気力のまま 一日一日を やっていくしかない気がします。 わたしもすべて失いました。 今は ただ一日が過ぎてゆくのをベットで 感じているだけですから。