結婚が嫌いな彼との同棲。

結婚が嫌いな彼と同棲をしています。
同棲前まではそこまで嫌いだったことは知りませんでした。

付き合って2年、同棲1年と、人から見ればまだまだこれからじゃない？
と思われる年数ではあるのですが、女性としては結婚も考えたいという気持ちです。

話し合った結果、結婚をしたくない理由はネットで何度か調べたのと似たような回答です。

1)子供は出来ちゃったら育てる程度で、進んで欲しいとは思わない(子供は好きみたいです)
2)自由でいたい。縛られたくない。
3)好きで居られるなら結婚しなくても良いと思う。
4)結婚が重い。面倒(ちょっと言い方悪いかな？)
5)結婚結婚と周りがうるさく、結婚したら次は子供子供とうるさいのが目に見えてるから。
6)家庭や家族を持つ必要性を感じない。


・・・とまぁ言われたり話し合った時の回答はもっとあったきがしますが、キリが無いです。

私は関西に実家があり、彼との同棲のために家族や友達から離れ、遠く離れた関東へ来ました。
きっと友達や家族が居ないから構ってあげないと、と彼は重荷に感じることも在ると思います。

私が子供欲しいと願っているのを知っているお母さんが、遠く離れた私のことを心配して
結婚しないの？と彼に問いかけるコトも重荷だと思います。
彼のお父さんやお母さんも結婚のことを待ち望んでおり、
彼のお婆さんも優しくしてくれて、楽しみにしてくれています。

日常は、一緒にゲームをしたりDVDを見たり、夜はお酒を飲んだりします。

数日前にこういった話で少しケンカをしてしまい、ぎこちない生活が数日続いています。
ケンカをするたびに「好きじゃなくなった」と言われることが多々。
でも元々私を好きじゃなかったのでは無いかと言われるとそうでもない気がするのです。
(あくまでも気ですが)

私が彼に依存しすぎというのが大いにあると思います。
今度進んで精神科へ行こうと思っているのですが、
やっぱり結婚して家庭を持ちたいという気持ちは変わらない気がするのです。

結婚は男性から見れば、女性と子供のための儀式だとも聞いたことがありますし、
やはり真に彼のことを好きであるなら私が結婚と子供を諦めるべきなのでしょうか。

No.8 ベストアンサー 回答者： hiyo66 回答日時： 2011/08/04 17:55

既婚女性です。

＞やっぱり結婚して家庭を持ちたいという気持ちは変わらない気がするのです

変わらないと思いますよ。
だって、彼に依存していることと結婚や子供のことは別です。
極端にいえば、今の彼でなければ、結婚・子供のことをずっと
前向きに考えることができるかもしれません。

子供を持つことに全く関心のない人の考えならまだしも、
今時点で子供を持つことが頭にある人が、
それを諦めてその彼と「永遠に」、とはならないと思いますが・・・。

あと文面を見て感じたのですが、
ご自身の問題を、「男性」「女性」でまとめすぎです。
彼に対してずいぶん遠慮があるように思えるのは気のせいでしょうか。
それが原因で彼の言い分を「男性」でくくっているようにも思えます。

男性でも同棲するなら結婚を考えて、と言う人もいるし、
女性でも同棲しても結婚はしたくない、と言う人もいます。

個人的には、結婚に対してそこまで価値観の違う二人がどうして
同棲を、しかも遠方からわざわざ来てまで？と言いたいところですが。

＞きっと友達や家族が居ないから構ってあげないと、と彼は重荷に感じることも在ると

それが重荷に感じるようでは少々無責任では？
ただ呼びよせて一緒に暮らしているだけ？？

望む回答ではないと思いますが、
私としてはそのまま時間を過ごしていくよりは、同じ価値観の男性を
探した方が良いのではと思います。

どうしてもその彼が良いのでしたら、
結婚に対して前向きになってくれるまで待つより他ないと思います。
急かすとプレッシャーになりそうなので・・・。

この回答へのお礼

ちょっと文面に男女差別的な言葉があったかな？
もしそうだったらすいません。

＞今時点で子供を持つことが頭にある人が、
それを諦めてその彼と「永遠に」、とはならないと思いますが・・・。

子供は好きだけど別に自分の子供じゃなくても良いとも思っているようです。
出来たら出来たで、という感じになっています。
でもその回答で望みはあるかなって少し考えました。

確かに私が嫌われたくないがために彼の良いなりにはなってます。
遠慮して、言いたいことも言えないような状況もまれに。
でも私が良いなりになってると思ってるのと同じように、
彼も自由を奪われて休日は良いなりになってると感じてるかも知れない。
そう考えると互換性がちゃんと・・・あると思ってました。

＞個人的には、結婚に対してそこまで価値観の違う二人がどうして
同棲を、しかも遠方からわざわざ来てまで？と言いたいところですが。

同棲前は結婚を考えてると言われたからです。
同棲していく上で、どんどん自由が欲しいと感じてしまったのではないでしょうか。
嫌いになったとかそういう感じではないみたいです。

確かに無責任では・・・と思います。
精神的に頼りない姿を見せられている気がします。

きっぱり別れる覚悟が私にあればそうしたいところです。
もう少し精神的な面で私が大人にならなければと思うところも多々あります。
急がすとプレッシャーになるのは心得ています。
なので口にはせず、そっと見守ってもう少しまとうかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 18:39

No.12 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2011/08/04 20:35

今日午後だけでほかに２つ同棲の質問でてたよ。

全部女から。みんな、「最初は彼のほうが乗り気だったのに」。http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6921029.html
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6921051.html

おたくの彼には彼なりのこだわりポイントもあるかもしれないけど、以前は乗り気だったんでしょ？それは、同棲前だったからなのが大きいよ。

結婚と同棲ってけっこう重なる部分あるじゃん？たとえ話をすると、１～１０の要素が全部あるのが結婚だとして、同棲はそのうち、偶数（２、４、６、８、１０）部分だけあるとする。一般的に女が欲しがるのは１～１０全部だけど、男の欲しがるのは偶数部分だけだったら？

最初はゼロだから、結婚も同棲も楽しそう！と意欲がわく。同棲はじめてみて、「なーんだ　俺のほしいのは２，４，６，８，１０だけで。奇数部分はいらないやつばっかりだ。これなら同棲のままのほうがいいとこどりじゃん。結婚すんの馬鹿みたい」

というのが多くの、最初に結婚までガッチリ決めないまま同棲するカップルの経緯で、このケースも該当しているように思えるよ。

この回答へのお礼

２つの質問や回答を見てきました。
どれも女性からの強い悩みで、男性は気にしているのだろうかと思う部分が大きいですね。

さて、ついさっき彼と話をしてみました。
すると同棲して1,2年何事もなければ結婚を考えていたとのことでした。
事の発端、というか結婚にヒビやアザをつけていたのは私だった気がしました。

結婚式を控え、その結婚式までを同棲して過ごす。
結婚を考え、その結婚までの期間を同棲して過ごす。

この２つが今回私が得た情報と不覚に思った部分です。

男性って目に見える幸せを欲しがると思うのです。
だから今回言う偶数の部分は目に見える部分(例えば家事とか性的なこと等)で、
今回でなかった奇数の部分は目に見えない喜びがあるのじゃないでしょうか。
家庭という目に見えない絆や、思い出や記念日。

そう言ったことを男性にも気づいてもらえたら嬉しいですが、そうはいきませんね。
良いトコ取り、や良いトコは目に見えるものだけではない気がするのです。

他の２つの質問ありがとうございました。
結婚出来なくても今一緒に居られる幸せがそこにあるという現実を楽しみ、
まだ同棲して1年ですし、ゆっくりゆっくり待ってみようと思います。

お礼日時：2011/08/04 21:01

No.11 回答者： rika-chan 回答日時： 2011/08/04 19:27

　他の人の回答を見てないので、重複するかもしれませんが、結婚前の同棲は、女性にとって不利です。

唯一、同棲して良いのは、結婚式の日取り予定が決まっていて、結婚前の準備のときだけです。

　結婚は男性が決めるものと思っているようですが、結婚というのは女性に本来は選択権があるものですよ。その証拠にプロポーズして、返事するのは、女性です。他の動物達を見ても、雄が必死になって雌をくどき、他の雄を勝ち抜いたものが結婚できます。


　男性側にとっての結婚のメリットを考えてみたらどうですか？まずいつでも女性がいる(性の相手ですね)　料理・家事など家のことが助かる　というのが大半の理由だと思います。最初から子供が欲しいと思っている男性はけっこう少ないと思います。

　
　同棲して、二つの欲は充たされるので、いまさらめんどうな結婚はしたくないと思うものです。


　同棲を解消して、他の男性とデートするくらいの女性になれば、あなたの彼は結婚を考えだすと思うのです。あなたがいくつか分かりませんが、若いのでしたら、ひとつの可能性をかけるのではなく、そういう結婚を考えてくれる男性を見つけるのがいいのかもしれませんよ。


　

この回答へのお礼

同棲してから色々考えて、
男性との同棲で女性が不利になるという現実を学びました。

沢山の選択権が他に在れば良いのですが、
もう引っ越した先ではそう言った余裕が無いのが寂しいところです。
女性からもプロポーズというモノが在れば良いなと感じることも多々です。


＞まずいつでも女性がいる(性の相手ですね)　料理・家事など家のことが助かる　
というのが大半の理由だと思います。

結婚をしたがらない男性　等で色々検索したりコラムを読んだりしていて、
その言葉が出てきてはっとしました。
良いように使われてるっていうのは言い過ぎですけど、近いモノがあるんだなって。
「楽をしたい」という考えを持つ彼には好都合な女だったかもしれません。
でもそう言う風に考える人だとは思いたくないので家事だけでも頑張ります。

振り切って心を強く持てばきっと私の精神も大人になれるのかなと思いました。
どうしても１つの可能性をじっくり、深く築き上げようとする性格が、
同棲のタメに引っ越ししてきた私に重くのしかかってる気がしました。

一個前の方のお返事にも書きましたがついさっき彼と話をしてみました。
同棲して1,2年何事も無ければ結婚を考えていたとのことで、
もう一度やり直すことが出来るなら、今20代前半なのでもう一度頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 20:42

No.10 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/08/04 18:30

あなた次第ですよ。

結婚、子供重視なら、それをもたらしてくれる人と恋愛すべき。
いや、彼でないと。
彼だったら何もなくても一緒にいるだけでもいい。

この彼との結婚は諦めた方がいいです。
彼の意見。大体が賛成です。
本当だと思いますもの。

あなたが結婚、子供に拘らないなら今まで通り楽しい生活が続きます。
いやになるまでとことん、この暮らしを堪能するのはいいと思いますよ。
で、どうしても耐えられなくなったらそれからやめてもいいのですから。

個人的には、彼のような人はおこちゃまで、同意はしますけど、そういう人と住むのは？です。

この回答へのお礼

私も自由は欲しいです。
好きなら結婚しなくても、これも確かに正しい意見だと思いました。
法に触れない結婚なら縛られないと感じる部分もあるのでは無いかと思います。

他の意見でも「ガキんちょ」と言う言葉が出てきました。
私も正直そう思ってしまいます。

まだ同棲生活1年ですし、これから何らかの機会があるのではないかとか、
結局現実的でないのは私な気がしました。
もう少しゆっくり、焦らず考えて、それでもまだ結婚という視野が無いので在れば
それから勇気を出して別れを考えようと思います。

おこちゃまなそんな子供っぽい部分を好きになったのがいけなかったのか、
まだ私から好きと言える間は、折角引っ越しもしましたし、頑張っていこうと思います。

お礼日時：2011/08/04 21:08

No.9 回答者： nyanndakorya 回答日時： 2011/08/04 18:11

>関係は中途半端だとは思ってません・・・。

>お互いが好きだと思って、最初は結婚も考えてるよとは言われました。
>(質問に書いて無くてごめんなさい)

いや、ぜんぜん予想外なんかじゃありません。書いてなくたって絶対そんなもんだろうと想定もしていました。

最初にのぼせて結婚しようという男なんか、あなたご存知ないだろうが、ありふれています。そんなもんで同棲することを「中途半端」と書いたんですよ。

女性は良い種を選ぶ、そうです。動物を見て御覧なさい。オスが新居を用意したり、決闘して結果が出るまで動かないでしょう？

中途半端じゃないの意味はどういうことか説明してもらえますか。結婚と同じぐらい、しっかり決心しあった仲ということですか？じゃあなぜその日に入籍しなかったのでしょうか。今も入籍していないのでしょうか。5分もあればできますよ。

所詮、同棲で「いずれ結婚を視野に入れて」というものと、結婚まで踏み切れる仲とでは質が違うんですよ。同棲がだめなのではなく、中途半端な段階で一緒に暮らしてしまえば、女性の視野が狭くなり、いい種も悪い種の見極めどころでなくなるのが痛いのです。

妻は同棲なんてせず、独身という立場をいかして自由にオスを選びました。独身なのに1匹のオスに精神的に縛られて身動き取れないなんて、おかしいです。既婚者の利点も、独身者の利点もない。そういう不利なゲームの仕方を考え直したらどうかといいたいのですよ。

この回答へのお礼

た、確かにのぼせてたらスピード結婚ってなってもっと状況が良くないですね。
動物的本能が私にはあるけど、子孫を残そうとする部分は彼には無いみたいです。

しっかり決心、といわれると凄く曖昧な答えしか出ませんね。
言ってしまえば気が合えば結婚しようかというノリだったのでしょう。
熱い糸で結ばれてるなら確かに瞬時に入籍出来たはずですね。
今も入籍していません。
ついさっき(本当についさっき)、彼と話し合った結果なのですが、
一緒に同棲して1,2年経って何もなければ結婚を考えた、とのことで、
コトを悪くし、婚約生活(？)にひびを入れたのは私だった気がします。

そう、言われたとおりです。
中途半端な段階で同棲してしまったのが事の発端だったのかも知れません。

恋愛を、独身生活をゲームと考える強い意志が欲しいと感じました。
独身でありながら１人の男性に縛られる不利なゲームは楽しくないですもの。
もっと早くそう言うことに気づくべきだったなと思います。

自分に不利なゲームはどうしても抜け出せないみたいです。
だからその中で有利な戦術を得ようかと思います。
沢山の回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 20:30

No.7 回答者： kyo-mogu 回答日時： 2011/08/04 17:55

　年齢的な事を含めて考えないと駄目かな。

　私は結婚に至るまで時間がかかった方かな。遠恋というハンデも有ったので。私自身が子どもを受け入れることが出来ると気がついた時に判断しました。そして、結婚へつなげました。

　彼自身が大人になる勇気がまだ無いのかもしれません。精神的に幼いのかもしれませんね。

　将来的にも無理ならば分かれるという事も大切かもしれません。彼の仕事は？そこでのポジションも関係します。それと彼の家庭環境と兄弟関係などもありますね。
　家族の楽しさなども上手に伝えられると良いのですがね。

　彼の事をとなると結婚は諦めるしかないかな。子どもはやることやれば出来る可能性は高いので。

この回答へのお礼

精神的に幼い、それはあるかなって思ってました。
一緒に大人になろうと声をかけてもNGワード扱いでしたし、
もう少し時間が必要なのかな・・・とも思いました。

私は20代前半で彼は30代前半です。
ちょっとは30になって焦りも出てきたかなとは思ったんですが
逆に全く焦らなくなってしまいました。
まだ1年と言うこともあり、ついでに私が依存してることもあるので
これから状況が変わらず無理だと判断したら、頃合いを見て別れます。

彼の仕事は・・・お父さんが社長さんで、その下で働いています。
上にはお兄さんが居ますので、次期社長さんはお兄さんです。
兄弟は凄く多くて楽しそうに見えますけど、上の兄、姉とは仲があまり良くなく、
逆に下の兄弟とは仲が良いです。ちょっと考えたんですが、精神が子供なのかな・・・と。

数年経って未だに同じような考えなら、
悪い考えですが子供だけでもどうにかして・・・と考えます。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 18:21

No.6 回答者： kiyaco 回答日時： 2011/08/04 17:53

既婚男。

40代です。

(1)～(5)は男側の非常にオーソドックスな理由ですね。
独身男性にはありがちですけど、結婚するときに男は自分の価値観を転換させます。
要は「大人に」なります。
彼は20代ですか？若いならまあ仕方ないかなと思います。

転換できない男と結婚しても絶対に幸せになれません。

検討する相手もいない状態で「自由でいたい」と言うのは本人の勝手です。
彼女を作らないのも好きにすればいいと思います。

あなたという具体的対象と暮らしながら今でもそんなことを言っているんじゃ、悪いけれど彼について言えるのは「ガキんちょ」だってことです。
年齢の情報がないので分かりませんが、2人が20代なら彼の考えが大人になるのを待つのもありかもしれません。

不思議なのは何故あなたが結婚や出産を諦めるんでしょう？
彼と別れて新しい出会いを探したほうが、ずーっとあなたの人生にプラスだと思うんですけれど。
彼に依存しすぎというのがどういうことか気になりますが、じゃ他の男性に依存すれば？って思うのは私が短絡的なんですかね。

「結婚は儀式」なんて、自分の価値観以外は受け入れられない子供のセリフにしか聞こえません。
成人男性だって中身が子供なのはたくさんいます。
「縛られたくない」なんて言っている時点でアウトです。
いつまでも子供でいたいなら、女に迷惑かけず風俗やセフレで我慢しなさいって思います。

この回答へのお礼

すいません、私の年齢や彼の年齢を書き忘れましたね。
私は20代前半、彼は30歳前半で8年離れています。
要するに自由を多少削られても、この人と一緒に幸せになりたいという気持ちが薄い気がします。
一緒に居て楽しいけどまぁ一番は自分です、といった態度が多いです。

今あなた30前半でしょう、子供が20になったら50なんですよ、
なんて口が裂けても言えないので口封じしてあります。
「ガキんちょ」は思っていたんですがこれも口封じです。
自由でいたいなら私も、いえ、女性も同じだと思うんです。

この人だ！と私が頭と心で決めてしまったのがそもそもの原因かもしれません。
彼と居て楽しい、とかそういう理屈だけでなく、この人と一緒に歳を取りたいと思ってしまったのです。
他に彼との思い出をまっさらにしてくれる素敵な男性がいれば良いなと、ココは私のわがままですね。
でも本当に好きだから、今の彼を忘れるためにはもっと上な男性が欲しくなってしまいます。

私も結婚は儀式だなんて思ってませんし、聞いただけで腹立たしいと思ってました。
こうなってしまう前に、別れを切り出したり出来たんじゃないかなとも思いました。
同棲前は結婚を考えてるとも言ってくれて喜んでいただけに、とても悲しいことです。

同棲してまだ1ねんですし、私も結婚や子供を諦めないでもう少し頑張ろうかと思います。
彼が自由を諦めないなら私も家族や家庭を諦めない、強い気持ちが必要ですよね。

お礼日時：2011/08/04 18:15

No.5 回答者： rapi777 回答日時： 2011/08/04 17:36

友達もそんな価値観です

趣味にお金をかけたり、休みはどっか出掛けては２日帰ってこないのも当たり前、子供が嫌い、家族の付き合いなんてめんどくさい。
長年付き合ってた彼女から結婚をせがまれ、具体的な話が一人歩きしだしたらしく、連絡もあまりしなくなり、本気で結婚する気がないなら、別れてあげるのも男の責任だろうと、周りから言われてたのもあり、結婚話でうんざりした事もあって、別れてました。

今も彼女の方から結婚できなくても一緒にいたいと言われているそうですが、別れた数ヵ月後に同じ価値観のバツイチの彼女を作ってます( 二度と結婚したくないらしい)

今の彼女は精神的に自立しているし、一緒にいてとても楽だと言ってました。

子供嫌いな友達のはずだけど、今の彼女の子供は躾が行き届いていて、たまに会うくらいだけど可愛いらしい。 お土産なに買ったらいいかって聞いてきてました

結婚観にも変化がありましたよ、今の彼女なら結婚しても楽しいかもなーって

なにかがきっかけで気持ちも変わるかも知れないですね。

この回答へのお礼

子供が嫌いっていうの以外はあってるかなって思います。

休みも本当なら１人でのんびり出かけたいだろうなぁとは思ってます。
何年も同じ時を過ごしてきた私もいつかはさっぱりと忘れられるのかなと不安ですね。
震災の日々も一緒に過ごして頑張ってきた、そんなことも忘れるのでしょうか。
「結婚話でうんざり」は実行しないようにこれから口を固く閉じます（涙

女性は少し自立している程度が一番良いんでしょうかね。
自立しまくってると男性より上だと見られて男が寄ってこないとも聞きます。
もう少し私が精神的な面を自立させ、彼の背中を押せるようになれば・・・
私にもきっかけがあれば精神的な面、結婚願望が変わるかな。

まだ一緒に住んで1年ですし、
そのきっかけを期待しすぎず、でも夢見て頑張ろうかなと思えました。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 18:05

No.4 回答者： nyanndakorya 回答日時： 2011/08/04 17:33

なんで中途半端な関係で同棲する女性が多いんでしょうねぇ。

うちの妻なんか、独身中は、何人もの男に言い寄られ、結婚申し込みだってあったようです。AもBもいい男でどっちに決めたらいいだろう？と悩む女性だって少なくないのに。何で結婚もしてないくせに１人の男に振り回されて夢まで諦めようとする女性がいるのか。世の中不思議ですな。

この回答へのお礼

関係は中途半端だとは思ってません・・・。
お互いが好きだと思って、最初は結婚も考えてるよとは言われました。
(質問に書いて無くてごめんなさい)

男性って種をばらまく機能があって、色んな女性を見れるけど、
女性は良い種をほしがります。
その良い種が今こんな状況ですけど、彼だと私が頭で決めてしまったのかもしれません。
本当に世の中不思議です。

振り回されてるのか振り回してるのか、
これは私からの質問なので彼から言えば振り回されてるのは俺だ！と言うかも知れません。

お礼日時：2011/08/04 17:58

No.3 回答者： noname#140213 回答日時： 2011/08/04 17:26

結婚と子供を諦めることはないですよ。

子供ができたら、結婚という形になるかもしれません。

この回答へのお礼

できれば結婚をちゃんとしてから(式を挙げたいとかではなく)、
子供が欲しいなと思ってます。
でも凄く暖かい意見だと思いました。

頑張ってみます。ありがとうございました。

お礼日時：2011/08/04 17:53