別れを切り出すと自殺未遂する彼女

長文すみません…職場で知り合ったカレと４年付き合って２年前私から振って別れました。嫌いになって別れた訳ではなかったため若干今でも気になってた矢先…偶然にも元カレにばったり本当に久しぶりに遭遇しました！話した所、『今幸せじゃない、逃げたい別れたい』と今の彼女との事で助けを求めてきました。彼は私と別れた後私を忘れたくて色々な人と付き合ったので今の彼女も私も職場で会った事のある子です。彼女は一緒に働いていた頃から精神不安定で薬を飲んだりしている子でした…今も症状はエスカレートしているらしく、耐え兼ねた彼が別れを切り出すと薬を大量に飲んで自殺未遂をするようで…その度に彼女の親から責められて…という事の繰り返しらしく、別れを切り出すと自殺しようとするのが怖くて切り出せないみたいです…。久しぶりに見た彼は本当にやつれて疲れ果ててしまっていてこのままでは逆に彼が精神的にやられてしまうのでは…と不安でしかたないです。そんな彼を支えたくて…全てが片付いたら復縁したいと考えているのですがどうしたらこういった彼を救ってあげられるでしょうか？アドバイスください◎

No.1 回答者： sachi7283 回答日時： 2011/08/17 01:57

＞私から振って別れました。

嫌いになって別れた訳ではなかったため

彼の今の状態を作ったのはあなたですね。
それを今になって、どうしてですか？自分が良い子になりたいならよしておきなさい。

彼を救うには、今の彼女を救うしかないでしょう。
心理だかカウンセリングだか、みっちり勉強してから、彼女の友達になったら？
彼女の心が健康になったら、彼はめでたくお別れできるのです。
勉強までしなくても、彼への依存があなたへ移行すれば良いのです。
さあ頑張って下さい。

その後に彼がどんな女性と付き合うか、それは彼次第。
恩着せがましくするのはやめたほうが良いですよ。

No.2 回答者： kintarou00 回答日時： 2011/08/17 02:03

非常にデリケートな問題です。

この場合経年健忘を経てあなたは彼に復縁を求めた方が良いと私は思います。


端的に言うと今はあまり表に出過ぎず、影で観察して事実性を高めじっくりと復縁の方向性を見極めていくのが良いでしょう。


この問題で大切なのはとにかく時間が必要です、感情を抑え荒治療的な事は避けた方が無難です。

No.3 回答者： xiongqin 回答日時： 2011/08/17 02:10

　男女間の責任を云々した場合、昔の彼の件については、事情が判らないために、なんとも言いようがありませんね。

　彼が、別れることを考えている状況が判りませんが、未だに、再三デート若しくは彼女と会う時間が多く有るように思われるのですが、如何ですか？。

　ご本人の相談事でない為に、私達には、貴方の以前彼であった方に対してのアドバイスは困難でしょう。

　従って、貴方にアドバイスする事になりますね。

　彼が、交際している女性との関係が嫌であるならば、別れる云々される状況に陥った背景は何処にあるのか、貴方は知る必要が有るのではないですか？。

　そこまで深い関係に陥った原因の殆どが、彼にあるのではないでしょうか。

　寂しさで、快楽を求め、ズルズルと交際を繰り返してきたのなら、果たして、例え彼が別れることができたとしても、私は貴方に彼と復縁することに、勧めることはできない。

　その彼に、優柔不断面が多くあるのではないでしょうか？。

　私が、貴方の立場であるならば、きっと彼に対して言うことは、優柔不断な彼の意思を明確化させ、将来の連れ添いに対して、証明せしめることを促すでしょう。

　つまり、「私を選ぶのであれば、明確に己で決着しなさい」と彼に要求します。

　将来結婚するかもしれない男性には、働く強さを求める必要があると思います。

　只、一時の感情に流されるのではなく、将来、子供と妻を養っていけるような男性を求めるよう、私は貴方にアドバイスさせて頂きます。

　あしからず、参考意見です。

No.4 回答者： noname#141009 回答日時： 2011/08/17 02:29

本当に別れたいのであれば、「死んで！」じゃないんですか？

彼の彼女を助けたいとする気持ちは、愛情のかけら。

結婚してるわけでもないようなので、彼女が自殺しようと知ったことではありません。
ご両親がいらっしゃるのですから、彼女の行動はご両親にまかせて、
ご両親に責任があるということで、ご両親に支えてもらえるようにして、

連絡を絶つのみです。

なぜに、自殺しようとしてる彼女のことを詳しく知ってるんでしょうか？
同棲でもしてらっしゃるの？
そうであれば、さっさと引き揚げる。ご両親に託す。

薬を飲んでることまで知ってるって、相当１日じゅう行動を共にしてらっしゃるのかな？
だとしたら、相当の愛情ですね。


あなたの出る幕じゃあなさそう。

No.5 回答者： 23tomo-u 回答日時： 2011/08/17 03:34

ちょっとお人よし過ぎますね。

彼女がメンヘルから立ち直らない限り、
彼と復縁しても誰も得をしない気がしますね。

悪い方ばかり考えてしまいますが、例を挙げると、
１．彼女が彼をとられたことを根に持ち質問者様に何かしらの
方法で復讐を考える。
２．彼の携帯にストーカーばりに電話やメールがあり続ける。
彼の家に待ち伏せされる。→質問者様がその際見つかったら１になります。
３．彼が元カノに同情してしまい、こっそり復縁後も会う。

そもそもこれがわかりません。
＞その度に彼女の親から責められて
彼が彼女の親に責められる意味がわからない。
彼女も子供じゃないんで、自由な人生があるわけです。

その干渉がキモイです。
彼女と彼女の両親ともどもキモいです。

それを干渉してしまっている質問者様もどうかと思います。
元彼が酷い目にあって同情してしまう気も解りますが、
救ってあげるとか、支えたいとかあつかましいです。
そういう自己犠牲的なものはいりません。
すっかり悲劇のヒロインになってしまっています。
（自分でそれを演じています)
彼が1人で自立（しっかり彼女と別れられる）できることを応援するのがいいのでは？
本当に彼に何とかなってもらいたいなら見返りに復縁とかも考えない方がいいでしょう。

彼女は病んでます、ひたすら病んでいます。
その両親も病んでいます。
はっきりいって関わらない方が質問者様の健康にはいいです。
どうにかしたいなら彼にいって彼女にカウンセリングを受けてもらうよう、
すすめることです。
時間はかかりますが、それで彼女が立ち直って彼と彼女の関係がよくなったら、
復縁自体が難しくなりそうですけどね。

ちなみに今時、薬を大量に飲んだところで死にはしません。
精神科の先生もバカではありません、必要分しか患者に渡しませんし、
強度的にも死なない程度の薬しか処方しません。
ネットで調べてみてください、薬の規制がなかった時代はともかく、
現在、純粋に薬で死んだ人がいるかどうかを。

例えば彼女が精神病院に入院したとしましょう。
そうしたら彼女が健康になることをせいぜい祈りましょう。
病気をよくするために病院はあるのですから。

そもそも彼女が死んだところで質問者様には何も関係ありません。
関係を持ちたければ、彼女が死んだ後、見つかった遺書に
「彼が元カノと復縁したので死にます」って書かれることです。
でも、法律的に何も問われません。後味は悪いかも知れませんが、
彼と復縁したければ腹をくくるしかありません。
というか、異性に振られていちいち皆自殺していたら、
人間自体この世にいるのだろうか・・。

それで死んだら世間は質問者様や彼よりも彼女にバッシングします。
というか、そんなことはしったこっちゃないでしょう。

彼を支えたければ、彼女が死んでも私のしったこっちゃない、
ぐらいの気持ちでなければ支えられないでしょう。
（事実、死なれても関係ないのですから）
出来なければ、関わらない方が無難です。

というか、外から応援するくらいで関わらない方が無難です。
復縁を願うのも個人的にはお互いにとってよいとは思えません。

ネットで「共依存」という言葉を調べてみてください。
「愛情」と「共依存」は違いますから。

質問者様には本当の愛をつかんでほしいです。

No.6 回答者： Pochi67 回答日時： 2011/08/17 03:53

　ご両親に、

「彼女とは、このまま付き合っていても将来結婚は考えられません。
　僕だって、人並みに結婚をしたいと思っております。
　今のような意思の疎通が出来ない彼女は、
　僕の理想のパートナーではありません。
　別れ話をする度に自殺未遂をされることにも、
　あなた方に責められることにも疲れました。
　彼女への愛情もなくなりました。
　憎しみすら覚えています。
　あなた方も、こんな僕を大事な娘さんの旦那にしようなんて、
　もう思っておられないでしょう？
　僕はお互いが再出発するために、
　この不毛な関係を終わりにしようと思っております。
　別れることで彼女が自殺したとしても、もう関係ありません。
　今まで何度も自殺未遂されているのに僕を責めるだけで、
　他に対策を講じなかったあなた方の責任です。
　今からでも、入院させたらいかがですか？」

と、冷たく言ってはどうですか？
　彼女さんに直接言うとショックが強そうなので、ご両親だけに。
　そこで罵られても我慢して、後は着信拒否。
　親から「あいつは酷い男だ。やめとけ」と説得してもらうことを期待してみる。

　直接彼女が話に来たら、

「あなたは僕に期待しているようだけど、
　僕の器ではあなたを支えられないようだ。
　あなたを安心させてあげられないし、
　そんなあなたの傍では、僕も安らげない。
　だから、あなたとの結婚は考えられない。
　別れたいと思っている。
　なぜかって？
　付き合ってきて、あなたは僕に好かれるどんな努力をしてきた？
　僕も、あなたとどうやって付き合っていけば良いのか、
　本当にわからないんだ。
　あなたが大量に薬を飲む度に、
　あなたのご両親に責められることにも疲れた。
　次に付き合う人は、僕みたいなちっぽけな男じゃなくて、
　包容力のある人を選んだ方が良いよ。
　じゃ、身体には気を付けてね。
　僕はもう、あなたに何かあっても駆けつけることは絶対ないから」

と、言ってみるとか。

　あと、うまく別れられたとしても、付き合い始めるのは半年以上待った方が良いかもしれませんね。
　すぐだと、変な勘繰りを入れられるかもしれませんし。
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり彼がなんだかんだで優しいんだと思います…時間かかっても別れると言っていたので。また付き合いを始めるのはもっと時間がたってからにします◎ありがとうございました！

お礼日時：2011/08/17 12:13

No.7 回答者： nekoi 回答日時： 2011/08/17 04:21

当方、30代女性です。

無難なのは徐々に距離を置くことでしょう。
徐々に離れて自然消滅を狙う、という手です。

彼女さんは病気のこともあり、正常な判断ができる状態ではないでしょう。そんな状態では説得が成功するとは思えません（実際、泥沼化しているわけですし）
そしてそのご両親も娘さんを抑えきれていない。それどころか彼氏さんを責める有様となっては、やはり説得ができるとは思えない。
ならば、彼女さんから離れてもらうのが一番無難でしょう。
そのために愛想を尽かしてもらいましょう。

お相手さんから連絡があれば、仕事で忙しいとか友人と約束があるとか適当な理由をつけてかわし、距離を置くという戦法です。
将来のために出世をめざし、貯金しているということにすればいいでしょう。
他の方もおっしゃってますが、ちょっと優しすぎる方ですね。まぁそこが彼の良いところかも知れませんが。見捨てられないというところが人としての善意を感じます。
しかし、背負いきれないのであれば早めに離れるのも必要です。離れなければ相手の方も次の一歩を踏み出せない。共倒れになってしまいます。
人間一人の人生は重い。将来を歩むという点において、責任を持つという意味を考えなければなりません。
病を抱えている方を一生支えきれるという覚悟がなければその方と一緒にいてはいけません。
ここが踏ん張りどころです。心を鬼にしてしっかり決意して離れましょう。

時間はかかると思いますが、会わずにいたら、徐々に冷めますよ。

この回答への補足

ありがとうございます。どうやら彼女の両親がそんな彼女を面倒みたくないのか家を追い出しているらしく…今は彼の実家に転がり込んでいる様で離れる時間という物がない状況らしいです。現に彼女が自殺未遂した時ですら病院に来るものの引き取ると言うことはないらしいのですが…
何としてでも別れたいのであれば心を鬼にする事が必要ですよね？

補足日時：2011/08/17 12:08

No.8 回答者： ok-miumiu 回答日時： 2011/08/17 05:09

境界性人格障害というのをご存知ですか？

http://mental.skrg.net/jinkaku2.html

出来るだけシンプルなHPを選びましたが、
とにかく悩んでいる方は多いようです
ネット環境がありましたら、他にもたくさんHPや悩んでる人同士の交流の場
もありますし、別れ方のアドバイスなども出てきますので、
一度参考にされてください

もし、この性格の偏りがあるのなら、中にはおどす
だけで実際は自殺する気がない人もいるそうです

そして、欝ならばたとえば、別れないずっと一緒にいるよ
と言ったところでする人は突然してしまいます


自分を犠牲にしてまで支えられない相手ならば
冷たいようですが、即刻別れるべきです
もし自殺をしてもそれが彼女の人生なんです

そうなって欲しくないのであれば、結婚するのでしょうから

No.9 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/08/17 09:10

別れを切り出して自殺未遂するような女と、結婚や付き合いは出来ないでしょう。

自殺するかどうかはその女性の問題です。
親から責められても、どうにもなりません。

別れたければ別れるのに、やつれてどうこうなのは彼の問題。
あなたが世話をやいても解決しません。

片付いたら復縁っていうのは、ちょっと調子が良い気もします。
片づけるのは彼の仕事。
あなたと復縁するかしないかは、そのあと彼が判断することでしょう。
救ってくれなど言う彼は情けない感じですし、あなたは自分から振ったとか、嫌いで別れたわけではないという言い訳でこの話を正当化しようとしてるみたいに見えてしまいました。

なんであれ、他人の恋愛をどうこうする力や資格はないと思いますので、こればかりは彼が男らしくケリをつけるしかないのでは？

No.10 回答者： comcomcom 回答日時： 2011/08/17 14:06

下の方も言っていますが、私も境界型人格障害のように思えます。

もし実際にそうであれば選択は２つ。
１）彼が、今の彼女の全ての人生を受け入れて、彼女をサポートし、供に歩む覚悟をする
２）たとえ彼女が実際に自殺しようとも、何が何でも分かれる、という強い覚悟のもと分かれる。
円満な別れ、など、その間の選択はあまりないと考えてもよいと思います。

おそらく彼は現在スポイルされつくされていると思われ、彼だけで解決する体力や精神力はないかもしれません。ただもしあなたが元彼をサポートするということであれば、彼の肉親になったのと同じくらいの覚悟があなたにも必要です。例えは少しずれるかもしれませんが、新興宗教に入信した家族を取り返すくらいの、準備や覚悟が必要です。

まずは境界型人格障害かどうかの判断が必要ですが、彼女が自ら診断を受けて病名を伝えることはないと思いますので、もしそうした疑いがあるならば、あなたが本やネットで境界型人格障害について詳しくしらべて、アタリをつけて下さい。病気についてかかれた文章には、具体的な対応方法なども書いてあるはずです。

相手は彼を周囲から孤立させ、彼女独自の感情と理論の中に引きずりこんでいるはずです。解決の一つのヒントとしては、彼の親や、職場の人、場合によっては法律や医療の専門家（弁護士、医者など）も巻き込んで、彼を守る陣営をしっかり作って、あくまで「世間の常識」を基準にものごとを進めることです。


私も彼と同じ経験をしたことがあります。私の場合は入籍を経て、自殺寸前までいき、職場を退職し、親に助けを求めたことがきっかけで弁護士も入れて協議離婚を経て、別れることができました。ある意味「結婚」という社会的・公的な関係を作ったからこそ、周囲を巻き込むことができたので、逆に分かれることができたのではないかと、今では考えています。