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結婚する前から義両親とあまり合わなかったのですが…
それでも私なりに頑張ってました。
我慢や頑張りが足りなかった部分ももちろんある事は、分かってます…

出産で里帰りした時、2ヶ月実家で療養しながら子育てをする事をあまり良く思われていなくて…

普通は、1ヶ月でお宮参りをするのが当たり前だと言われたりしました…
結局、私が帝王切開で出産し回復が悪かったため仕方なく2ヶ月実家で過ごす事を許してもらった感じになりましたが…

主人は、私が実家に2ヶ月いる事を了承してくれましたが、
主人に俺の両親だって孫に早く会いたいんだから気持ちを汲んでくれて
1ヶ月半で帰って来るとか考えて欲しかったと、言われ…

自分には、思いやりがなかったんだと、反省し
実家に居る間、主人や義母に気を遣い 精神的にも疲れ果てていました。

出産後、家に戻ってから 産後のイライラや毎日、2~3時間の睡眠しかとれなく
睡眠不足等で主人に当たったりしてしまいました。

義母からは、とにかく朝は、ちゃんと起きて毎日お弁当を作り息子を見送って欲しいと、ずっと言われていたので
子どもが朝方に寝ても私は、そのまま寝ずに主人のお弁当を作り
主人を起こし毎日見送って それから洗濯、掃除をし お昼に2~3時間睡眠がとれる
そんな毎日を過ごしていました。

産後、主人とケンカをすると 主人は、義母と私の兄を間に入れ(兄に電話で連絡して間に入れます)
自分の言い分だけしか話さず…
そしてお前の考えは、間違っていると私は、皆から責められ…

ストレスも相当溜まりました。

主人は、4日に1度しかお風呂に入らず
日曜日は、昼過ぎまで寝ていたり…
私は、日曜日も数時間しか寝れない…
休みの日ぐらい子どもを見てくれても良いのでは??と、思ってしまったり
汚い身体で生まれたばかりの我が子に触ろうとする神経が理解できず
かと言って変に気を遣ってしまい 毎日お風呂に入って欲しいと言えないままでした

主人とケンカした時に思い切って毎日お風呂に入って欲しいそしたら私のイライラも半減するからと頼みました。それからは、毎日お風呂に入ってくれるようになりましたが…

2ヶ月前にケンカした時、主人にお前の性格を変えないと離婚だと言われ
子どもは、絶対に渡さないと言い
主人は、私と子どもを置いて自分の実家に家出をしました。

その間、義母からの文句の電話や
私の唯一のこの土地での友達へあることないことを言われたり…
色々とありましたが…

数週間前に義母を入れて話し合いをした時に
結局は、私が悪いと 義母にも主人にも言われました。

そして、子供の父親なんだからお風呂に入ってないから触るななんて言うのは、おかしいと、義母に言われました。

主人は、事細かく義母に報告しているようです。

もし今後このような事があったら
離婚しなさい。子どもを置いて、あなただけ実家に帰りなさいと、義母に言われました。

私の実家は、遠方にあります。
都会から主人の住んでいる田舎へ嫁いで来たため
周りには、私の親戚も居ません。

たった一人の友達しか居ません。
その友達は、離婚したくなる気持ちは、すごく分かる…
夫婦喧嘩に姑を入れるなんて…と、私に言ってくれますが
友達だから気を遣って言ってくれているのでは??と、思ってしまったり…

主人は、2ヶ月自分の実家に家出していましたが
最近 戻って来て…今は、子供のためと思い我慢して主人と暮らしています。
私さえ我慢して主人の機嫌をそこねるような事しなければ義母にも報告されないし
イライラしないようにと、頑張っています。

ですが…いつも離婚したいと思ってしまいます。

義母が私の家事や子育てを干渉したり
義母の要求を私に言うのは、当たり前なんでしょうか??

何をどう頑張ったら良いのか…
義母の要求、主人の要求をぶつけられ いっぱいいっぱいです。

こんな事で離婚を考えてしまう私は、甘いでしょうか?

まだ今は、耐えていますが…
いずれは、子供を連れて出て行こうかとも考えてしまってます。

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A 回答 (16件中11~16件)

こんばんは。



だいぶお疲れみたいですね。大丈夫ですか?

産後の寝不足はどのママさんも経験しますよ。
あの頃何してたか覚えてないって言う人もいます。
最近はイクメン、理解のある男性が多いですが、義母さんの時代はどうだろう?
夫実家に同居も多かったし、育児も家事も一人で頑張ってたと思います。

元々の関係が良くないのかもしれないけど、義母さんが言ってること全ておかしいってことはないです。
ご飯作って、お弁当作って…はやるべきこと。
するつもりなかったんですか?

お宮参りもきっちりしてる家庭なら『1ヶ月後に!』って考えてたのかもだし、そこら辺は調整不足かなぁ。
遠方で子供の顔を見せられないなら、ハイテク?機器活用したり…と色々してれば不満は押さえられたかも。


ちなみに、私は(2歳児あり)産後2ヶ月半里帰りしてました。
お宮参りは産後1ヶ月でしたんですが、義母たちが実家に来てくれました。
これは主人が旅行もセットにして提案したので実現(私の地元は有名観光地)

主人も義母たちも子供(孫)になかなか会えないから、私はちょこちょこ携帯動画を撮影し主人に送信。
主人が義母に送信、と動く子供を見せてました。


義母さんが苦手なのかもしれないし、ご主人も威圧的?タイプかもですが、うま~くうま~く対応しないと。


あ、お風呂の件は私も嫌です。
赤ちゃんに触られる以前の問題です。
うちの主人も帰宅→ご飯→疲れて寝るでお風呂が朝でした。
子供が産まれてから、子供のお風呂担当にしちゃったので問題解決。
二人がお風呂のときは、ちょこまか家事出来て助かってます。


今は育児で疲れてるし、ネガティブ思考みたいですが、ちょっと頭を働かせればご主人・義母さん対策はできますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

妊娠中も今も毎日お弁当を作り夕食を作り…と、ちゃんとしていたのですが
なぜか義母には、毎日サボっていると思われていて…
ちゃんとしていますと、義母にも言ってるんですが、主人がその事について何も言わないので、私が嘘をついてると思われているのか??
ことあるごとにちゃんと朝起きて、お弁当を作って…と、言われます。

里帰りしている間、主人には、毎日何度も何度も携帯動画を送信し
義母には、1週間に数回送信し
妊娠中、検診に行くのも報告し、医師から何を言われたかも電話して直接、義母に報告していたんですが…

義母に対して回数が少なかったんですかね…
毎日すれば良かったのかな…と、今では、思ったりします。


お風呂なんですが…娘なので、主人は、お風呂に入れるのが怖いと言います。主人に無理をしてもらいたくないので、それは、理解しています。
それに主人の帰りを待ってお風呂に入れてもらっていたら子どもの寝る時間が遅くなるため、主人が帰ってくる前に娘とお風呂に入り 娘が寝ている間に食事を作るようにしています…。

ネガティブ思考になっちゃってますよね…
主人と義母への対策…考えなくては!!ですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/18 01:13

こう言っては申し訳ないけど、


随分と思いやりの無いご主人ですね。
生まれたばかりの赤ちゃんがいれば、
母親は、どれほど毎日寝不足なのかわかりそうなも、
お弁当だって、「作れない日は買って食べるから
いいよ」位言ってもいいでしょうに、
優しい言葉ひとつなく、手伝うどころか、実母と一緒になって
批判ばかりされては、そうでなくても
産後の不安定なときなのに、離婚したい
気持ちになって当然だと思います。
子供が小さいのに、2ヶ月も実家に家出ですか、
期間の長さもそうですし、息子を2ヶ月も
いさせる親も親だと思います。

ご主人には、夫婦として向き合うつもりがないし
何より、親離れ、子離れできてません。
こんな人には、特効薬もないし、誰と結婚しても上手くいかない
結婚しちゃいけないタイプの人です。

あなたはこのままでは、殆ど知らない土地で
産後欝になり兼ねない状況です。
実家の親御さんは全てを知っていますか?
もしまだだったら、全てをありのまま話し
お子さんと一緒に実家へ帰られてはいかがですか?
実家に帰っても大変なことはわかります。
ただ、精神的にはずっと今よりラクだと思いますよ。
少しでも早く、見方になってくれそうな方にSOSを出してくださいね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

主人や姑には、産後のイライラが『人格障害だ、お前は、精神異常だ!病気だ』と、言われています。

私の唯一の友達に
『あの子は、病気なのよ~あなたは、あの子味方をするだろうけど、前からずっと病気なの』と、姑が話してきたみたいです…


全てを知っている兄には、もちろんお前も悪い所がある
でも何でもかんでも義母に頼りっぱなしで全てをお前のせいにする旦那も悪い
それをお前の旦那に言っても
お前が悪いから親を間に入れて話しをするんですの一点張りで、お前の愚痴しか言ってこないから…お前の旦那からの電話に出るのが疲れたと、言われました。

私の両親には、義母から『次こんな事があったら孫は、私たちが育てますから』と、連絡を入れていました。


私の両親は、孫を連れて帰っておいで。と、言ってくれるのですが…


我が子から父親を奪って良いのかを考えると…

もう少し頑張っていこうと思い直し

両親には、何も心配しなくて良いよ
私が悪いから旦那も義母にも怒られるんだから…私がちゃんとして行けば大丈夫だからと、説明しています。

友達には、なぜそこまで頑張るのか分からない私なら旦那が出て行った時点で子供を連れて実家に戻ると、言われましたが…


旦那が子供をあやすと、幸せそうに笑うんですよ…

その顔を見てしまうと…離婚したいけど、頑張っていくと、何度も思い直してしまいます。


ご意見ありがとうございます。

長々と綴り申し訳ございません。

お礼日時:2011/09/18 00:48

はじめまして 二児の母です。



当たり前と言われる様な部分もありますしね。
大抵 産後は寝不足です、授乳時間が明け方になり、そのままママは起きて家事を始める、お昼寝の時に添い寝をする と言うリズムになりがちです。
私も実際そうでしたし。
そういう家庭は多いと思います、私の友達もそうでしたし。

ちょっと ゴチャゴチャになってませんか?
姑に言われる事はおかしな話ですが 姑が言わなかったら 朝は食事は作らない、弁当も作らないってなってませんでしたか?
そうなれば 夫婦喧嘩にはなっていたでしょうし。。。

乳児を抱えた場合 旦那様とのリズムは違うのですよ。
日曜は旦那様はゆっくり寝ている、さて貴方は寝れない。
じゃ、旦那様は昼寝が毎日の様に2、3時間可能でしょうか?

どちらも大変なんです、同じ24時間しか無いのですから。

姑の要求は これをしたら夫と仲良く入れる方法だな と思えば受け入れれば良いですし、これや喧嘩の一因になりそうだな と思ったら スルーすれば良いですよ。

姑の要求は 私は スルーでしたね。
姑に好かれようつもりは一切無いし。
ただやる事、やらなければならない事はやっていたつもりです。

休日位子供をみてくれ も 今の時代だからなのかな???
うちは 月に8回休日でも 月2程度しか 子供を見てくれてませんでしたけどね。
それで充分でしたよ。
月2と言っても 1日中では無いし、美容院行っている間とか 特売ミルクの時だったり、ってそんな感じだから 2、3時間ですよ。
それでも さほど不満は無かったかな。。。
自分で子育て出来る環境にいるのは 夫の稼ぎがあるからで、、、稼ぎが少なければ専業主婦は出来てなかったし。

毎日とは言い切れないけど 殆どお弁当を作ってましたよ。
それで家庭円満になるなら 全然安いもんですしね。
だって 結局 不仲になって離婚して そこで解放されても別の意味で縛られるじゃない?
子育てしながら大黒柱になり、二足のわらじどころか 三足ですからね。

お風呂に入らないのは嫌だし、触られるのも嫌だけど、ならば言い方ってあるしね。
パパがお風呂に入れてくれれば 毎日入るわけじゃない?
上手に扱う事を覚えた方が良いですよ。
そうしたら 旦那様も 一々姑に言っている間が無いし、親子の交流、夫婦の連携が強くなるから。

いずれ子供を連れて出て行く、、、出て行くには出先が必要、お金が必要ですよ。
子供が大きくなれば 集団生活が始まるので、厄介になるはずです。

帝王切開はした事が無いのですが、、、、里帰りは初産の時だけです。
2人目出産は 里帰りしてません。。。使える制度を使って(宅配サービスとか)夫婦2人で乗り越えてます。
基本、男性ってマザコンだし、姑もうちは強いです(爆
だけど 夫婦がシッカリしてたら 姑の入る隙間はありませんからね。

二枚舌、三枚舌で 旦那様と仲良く出来る方法を自分であみ出すしか無いんです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

妊娠中も今も毎日お弁当をつくり朝、主人を見送っていたのですが…
姑に私は、何もしていないと思われて、何度も要求をされます。
主人も私がちゃんとしてると姑には、言ってくれないんですよね…

俺は、きつい時は休んで良いって言ってるんだ!!と、姑の前で言われました。
姑は、自分の息子は、いっぱい我慢してるのにあなたは、何もしない。そう言われて、毎日朝、起きてお弁当を作って…と、言われます(涙)

ちゃんとしているのに これ以上どう頑張れば良いのか分からなくなってしまい…。

確かに主人は、一生懸命 仕事をしてくれて感謝しています。
主人に寝不足でイライラする意味が分からない!!
俺だったら寝不足でもイライラせずに子育てできる
仕事の方がツライんだから代わって欲しいぐらいだ。と、言われてしまいました。

主人とケンカすると、お前には、子育てできない。
1人で育てられないと、言われてしまいます。

やっぱり私、甘いですよね…。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/17 23:58

私も離婚を考えると思います。

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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/17 23:59

書いてることが一方的過ぎて....



単に、貴方と義母の中が悪いから、事ある毎に事態が悪化してるだけと思います。
お互い壁を作ってるんだから、上手くいくわけがない。

貴方だけが耐えてるみたいな言い方してますが、貴方と義母の中が悪いことで周囲みんなが耐えてると思いますよ。
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この回答へのお礼

一方的ですよね…すみません。

確かに…周囲皆が耐えていますよね
私の兄にも迷惑をかけてしまってます。

私の友達に姑があることないことを言うは、自業自得だと主人に言われました。

お前のせいで俺の家族みんなが我慢してるとも言われてしまいました。

頑張れば、頑張るほど悪い方へとばかり行ってしまいます。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/18 00:05

>こんな事で離婚を考えてしまう私は、甘いでしょうか?



 実際アナタの立場になってみないと
わからないかと思うのですが

 そもそも そんなご主人を結婚相手に
決めた時に<義理の両親との同居>
<家事、子育ての干渉>等 結婚前にご主人と話さなかったのですか?

 今の現状の甘さでなく それに至る経緯が
「甘かった」のでしょうね

 質問サイトに愚痴を言う前に
今からでも、今後 アナタの不満、改善策を
ご主人と話し合われた方がいいですよ

 所詮 他人事ですが 離婚なんていつでも、できますから・・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
義両親とは、同居ではないのですが近くに住んでいます。
月に数回 実家に食事に行く事は、決まりごとのようになっています。

主人に何を言っても お前が悪いんだからと言われ
私が義母から文句言われるのも自業自得だと言われます。

ちゃんと話をしても
俺や親は、何も悪くない。当たり前の事を言ってる
お前の考えが変だ。と、言われます。

何度も主人にケンカをしても夫婦の事なんだから義両親を入れないで欲しいと、お願いをしても…
結局は、お前が悪いからそうしているんだと言われてしまいます。

何をどう頑張っても私だけが悪いと言われるので、どうしたら良いのか分からなくなって…

こんな事で離婚を考えるのは、間違っているのか??
と、思ったりして…質問してしまいました。


>質問サイトに愚痴を言う前に
今からでも、今後 アナタの不満、改善策を
ご主人と話し合われた方がいいですよ

と、アドバイスを頂いて、ありがとうございます。
夫婦の事なので、ちゃんと話をしたいんですけど…
何を言っても こうなったのは、お前のせいだしか主人は、言わないので
その事について触れるのも疲れてしまって…


そうですね…
質問サイトに愚痴を言った所で解決しませんもんね…。

ご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/17 23:39

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Q義両親の考えが理解できません。

先日、主人が泥酔して帰宅し普段通り鍵をかけていただけなのですが酔いすぎて自分で開けることができず、それすらも理解できなかったようで、「なに鍵かけてんだよ!俺が家には入れないようにしたいのか?!」といきなり激怒して持っていた物をあちこちに投げつけたり家の物を壊したりして大暴れしました。

家には小さな子供もいるのでこのままここにいては危険だと思い、避難しようとしたら主人に止められたので、これは何か理由がないと外に出してもらえそうにないなとと思い、「ついさっき実家の祖母が倒れたと連絡があって心配だから実家に行きます。」と言ったら右も左もわからないくらい泥酔しているのに「どの病院か教えろ!本当ならタクシーで俺も行ってやるから!」と言ったかと思ったら、なぜか自分の親に連絡し「○○がおばあさんが倒れたとかおかしなことを言い出してるんだ。コイツの実家に連絡して本当か確認して」と言ったので慌てて電話を代わり、主人が泥酔して帰ってきて暴れ出し、このままでは私だけでなく子供にまで危害が及ぶ可能性があったのでそのような嘘をつきました、と説明しました。
すると義両親は「心配だからとりあえずすぐ行くから」と言って我が家にやって来ました。(家は近いです)

そして、泥酔した主人を目の当たりにし、暴れて投げた物や壊れた家具も見ました。更には私が涙ながらに「こう言うことは初めてではないんです。以前は暴力をふるわれた事もあります。」と話しました。
しかし、義両親は怒ったりせず甘い口調で主人に「そんな事したら駄目じゃない」と優しく言うだけ。そして、主人が怒りにまかせて「今の仕事はやりたくない!こいつのせいで今の仕事に就いたけど、もう辞めたいんだ!」と根も葉もないことを言い出しました。(そんな事実はありません。主人が自主的に前職は家庭がある人には向かないからと自分の意志で異動しました。)
主人が自室に寝に行ってしまってからは、私に「あまり不満を溜めすぎないように日頃から話し合わなきゃ。あんまり迫るように話すとあの子は言いたいことが言えなくなっちゃうからきつい言い方をしないでね。」とか「子供もいるんだからしっかりしなきゃね」などと諭してきました。
え?息子が暴力ふるったと聞いたばかりなのに息子がごめんねと謝るどころか説教?と思いましたが、その場は素直に聞きました。

そして数日後、主人が義両親に会う用事があったので先日のトラブルについて何か言ってきた?と聞いたら「特に何も」だそうです。
飲み過ぎて人に迷惑かけたらいけないよ、の一言もなかったようです。


これってどう思いますか?
仮に私が同じことをしたら私の両親は相手には平謝りで私には平手打ちでもせんばかりの勢いで「社会人にもなって人に迷惑かけて何やってるんだ!」と怒ると思いますが…。
息子が怖くてあるいは嫌われたくなくてあまりうるさいことを言えないのでしょうか?私にはああしろこうしろ言うのに何を考えてるんでしょうか?
あまりに理不尽だったので主人に「注意すらしてくれなかったんだ」と言ったら「うちは干渉し合わない関係だから」だそうです。
おかしくないですか?

以前にも、主人が怪我をした時に姑に「この子が無理しないように見ててあげて」と言うようなことを言われ、「社会人の息子の怪我ごときで何言ってるの?気持ち悪い…」と思ったことがあります。
息子の不幸や不満の元凶は私だと思っているからこんな態度なのでしょうか?
なぜ元他人の私にばかりはあーだこーだ指図するくせに、実の息子にはろくに注意すらしないんでしょうか。

これを読まれて思われたこと、何でもいいので聞かせて下さい。
私には理解できません…。

先日、主人が泥酔して帰宅し普段通り鍵をかけていただけなのですが酔いすぎて自分で開けることができず、それすらも理解できなかったようで、「なに鍵かけてんだよ!俺が家には入れないようにしたいのか?!」といきなり激怒して持っていた物をあちこちに投げつけたり家の物を壊したりして大暴れしました。

家には小さな子供もいるのでこのままここにいては危険だと思い、避難しようとしたら主人に止められたので、これは何か理由がないと外に出してもらえそうにないなとと思い、「ついさっき実家の祖母が倒れた...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

「なぜ元他人の私にばかり、あーだこーだ指図するくせに、
実の息子にはろくに注意すらしないんでしょうか?」

親とはそういうものです。
実の子はかわいい。
世界中が実の子を責めても、親だけはかばい続ける
有難いものです。

「私の両親なら平謝りで・・・。」
さてどうでしょうか?
本当にそういう事態が起こったら?
そもそも、あなた様はそういう「酔って暴れる」ということすら、
まずしないでしょう。
それをしたとなったら、
親は「この子がこんなことをするなんて、余程の事。」
「ということは、原因はこの子ではなく、この子にそうせさた他の何かにある。」
→娘が不憫→婿に「娘が悩んでいるから助けてやって。」

これが親の心理です。

あなた様にしたら、酒乱で暴れる夫=悪い奴ですが、
旦那様の親にしたら、お酒でしか発散できない苦しみを持つ、可哀想な子なんです。

お酒を飲んで暴れるしかないぐらい、
悩んで苦しんでいる我が子(夫親にはそう見えている)に、
しかりつけるとか、諭すとか
親にしたら可哀想すぎて、できないでしょう。(傷口に塩)
「可哀想に・・・。私が代わってやりたい。」
そう思って、せめてその日は我が子の大好物を沢山食べさせて、
何も言わずに見守る。

「親はわが子『だけ』が可愛いのです。」

あなた様も実際そうですよね。
暴れる旦那様を前に、「子どもに危害が加えられたら」と
真っ先にそれを考えて行動しています。
それと行動原理は同じ。

旦那様の親も、知らせを受けてやってきたのは、
「息子が怪我でもしていないか。」それを真っ先に思って飛んでいくのです。

あなた様と、孫の事は考えていません。
何故なら、あなた様は「よその親が産んだよその子」ですし、
孫は、嫁が自己申告で『父親は旦那です』と言ったに過ぎない孫だから。
それに孫は母親である嫁が、守るはずだし。
(本能的に、孫の出生疑惑を持っているのが夫の親。
娘の産んだ孫は絶対に100%自分の孫だから、娘の産んだ孫が優先的にかわいい。)
仮に義親は娘から同じく「夫が暴れている」と連絡受けたら、
娘と孫を守りに飛んでいくでしょう。
「我が遺伝子を持つ人間だけを心配する」のが人間という生き物。


「息子の不幸や不満の元凶は嫁」そうです。
その通りに考えています。
そして「息子の幸せやいいこと、昇進や世間で求められるなどは、
息子一人の手柄」です。

嫁に「あなたが息子を支えてくれたおかげで、息子がこんなに立派になりました。」という義親はまずいません。

逆に「浮気するのはあなたがいたらないから」
「締め付けているから、息子はこういうことをするのよ。」
「言い方がきついのではない?」
原因はすべて嫁にあり!ですよ。

あなた様だってそうなるでしょう。
親ですから。
我が子が勉強をサボると、
「友人がよくない」「環境が悪いから」
当人が生来の怠け者であることは認めません。

親とはそういう有難いものです。
いつまでも我が子を愛しているのです。

「怪我くらいで気持ち悪い・・・。」
すり傷一つ、さかむけ一つ
我が子に見つけたら心が苦しくなるのが親。
それは親が100歳になっても同じ。

瀕死の親(90代)に付き添いで、ベッドの横に座り、
看病疲れでついウトウトした70代。
親が我が子がベッドに突っ伏して寝ているのを見て、
動かない手を必死で伸ばして、
肩に布団をかけようとしている。
自分は死ぬ間際なのに、我が子が風邪をひかないかと、
疲れて寝ているのが不憫で、動かない手で布団を寄せて肩にかけようとする。

子はその様子に気が付いたが、
親のあまりの有難さに、涙が止まらず、
突っ伏したまま泣いてしまい、
寝たふりをするしかなかった。

あなた様もお子さんをお持ちなら、
この時の親の気持ちがわかると思います。

我が子だけが可愛いのです。
我が子が苦しむ姿を見たくないのです。
苦しむなら原因は周りにあるんです。
酒を飲んで暴れるのは、我が子が悪いのではなく、
奥さんのせいなんです。(義親の理論)

「この子が、夜中までスマホするのは、周りの友人の悪影響。」
「本人に変わる意識がないと、親が言っても無駄」→あなた様もこうなるかも?

結婚するまではいい子だったのに、
結婚してから変わったんです。(義親の理論)

「幼稚園に入るまでは、いい子だったのに、
幼稚園で悪い言葉を覚えてきて困るわ。」
「小学校に入ったら口答えばかりして。」→あなた様もこうなるかも?

義親の目の敵にされるあなた様にしたら、
納得いかないとは思いますが、
義親のことをあれこれ思うよりも、
まずは旦那様の酒乱や、暴力のことのほうが
重要問題ではないですか?

私としてはDVの旦那様のようですので、
あなた様が経済的に自立して、
離婚することがいいと思いますが。

私の夫も酔いがひどい時は、いつもと違う行動をとりますが、
暴力はないし、違う行動と言っても
「奥さんの事が好きだ~!」と夜中に絶叫したり、
「rurinohanaちゃん、ここにいて、はい、ここにいてね。
はい。大好きだからね~~!」と抱き付いてきたり。
妻限定のセクハラおやじになるぐらいです。
後は沈没してリビングで寝てしまいます。

あなた様の旦那様は酒癖悪いので、
結婚の資格がもともとないタイプだと思います。

息子第一の親御さんに、返品してはいかがですか?
親ですからね、受け取り拒否はしないでしょう。
その後親子で一生反省すればいいんです。

次に旦那様が暴れたら、
義親ではなく、あなた様のご実家の親御さんに来てもらいましょう。
あなた様の味方になってくれるのは、
実の親しかいませんよ。
それか腕っぷしの強いお兄さんはいませんか?
妹が義弟に殴られる。
兄にとっては許せないことだと思いますが。

義親の事をあれこれ考えるのは時間の無駄ですよ。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

「なぜ元他人の私にばかり、あーだこーだ指図するくせに、
実の息子にはろくに注意すらしないんでしょうか?」

親とはそういうものです。
実の子はかわいい。
世界中が実の子を責めても、親だけはかばい続ける
有難いものです。

「私の両親なら平謝りで・・・。」
さてどうでしょうか?
本当にそういう事態が起こったら?
そもそも、あなた様はそういう「酔って暴れる」ということすら、
まずしないでしょう。
それをしたとなったら、
親は「この子がこんなことをするなん...続きを読む

Qあまりにも子供っぽい夫・本日36歳。

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。

5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。

・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。
・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。
・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくてもGSの中にある。それを伝えようとしたのに(それはこの時初めて聞かされました)、と、激しく非難され(発車した車が揺れる位体を動かして大声で怒鳴る)。勝手に旅行中止を決めて高速を降りた。
・着信に気づかなかった事等、謝りましたが聞き入れてくれず、「これからはお前の電話には気づかない事にするからなっ!」と…。その後強行した旅行中も、一切口をきかず。

・後日機嫌治しと誕生日のお祝いに欲しがっていたPCディスプレイをプレゼントしましたが、何も言わずに開けようとした為それを注意すると箱を蹴る始末。現在開けずに放置されてます…。

・朝食も用意したものは食べず一日中外食か、何かを買ってくる為今は何も用意していません。
・お弁当も、準備していても持って行かない為、現在は用意していません。

・仕事の休日は、一人で無言で夜から一泊で出かけて翌日の夜まで戻りません。が、女の影が無い事は(不思議な話ですが)断言できます。

・一度口論になった際に言った事は「俺の事を否定ばかりする。反対の事ばかり言ってくる」と言っていますが…単に私の意見を述べて、その内容が彼の思った発言になってないだけなんですけどね…。簡単に書くと
夫「最近咳してるね。あの日外出したからじゃないの?」
私「うーん、そうかもしれないけど、あの外出だけが原因じゃないかもしれないからなあ」
夫「なんでそう否定するんだ! "そうだね"、"気を付けるね"で終わらせておけば済むだけの話だろ! なんでそう一々反抗するんだ! 」
私「いや…だから私は自分の気持ちを言っただけで、別に否定は…」(めんどくさっと 思いながら言ってました)
夫「ほらまた否定する! そんなの夫婦じゃないだろ!!!」と激高…。

・余りにも長いので、お義母さんに相談し、電話をして頂きましたがそれでも生活態度は変わらず。

うちの親からは「そんな子供とは離婚したら?」と言われますが…何故かそこまでは考えておらず(好きという気持ちもありますし、なんでこんな事で離婚するの??という気持ちもあります)、さて、今後どうすればいいのかなと、こちらに愚痴ってみました。正直愛情は…かなり減って来てはいますが…。

何か、「きっかけ」になるような事、ないですかね…^^;?

結論から言うと、離婚までは考えていません。ただ…余りにも子供っぽ過ぎて、少し愚痴らせて下さい。

5/3から本日まで、全く口をききません。私からは挨拶や会話を促すようにはしているのですが、旅行時にあった事が相当嫌らしく…。

・車で旅行中PAでガソリンを入れる事に。その間にWCに行く為に私はPAの中に。
・途中で名前を呼ばれたが、後ろからきた車に注意しろという事と思いそのままWCに。
・戻ってくると何故着信を取らないのか、何故呼ばれた時にこっちに戻らないのか、トイレはわざわざPAに行かなくても...続きを読む

Aベストアンサー

うちは夫婦になって今年30年目になりますが、丁度結婚して5年間位はそんなことがよくありました。

昨日偶然主人が言った言葉なんですが、

始めから大人な男はいない

始めから強くない女もいない

だそうです。

主人が大人になったと思ったのは、3男が生れてからでした。

一か月無言のこと、うちも経験あります。

きっかけは、雪が解けるように、、、

ひたすら、私が明るくいつもと同じように振る舞い

返って来なくても、必要な会話は普通に言い続け、

気分の落ち込みは、他で晴らし(幼い子供に、変なお父さんだねぇ、まだ怒っているんだよ等、

独り言を言い)自分が反省しているなら、そのことをちゃんと伝え続けましたし、

相手が悪いなら責めるよりも、悲しいことを暗に解るように演技!?しました。

嫌味にならないように、かわいい位に、、

そのうち、しびれを切らして、向こうからスキンシップを求めてきたり、

何事もなかったように、ご飯を食べたり、話しかけてきたり、

意地っ張りで、年上(4歳)だけど子供っぽい所も多い主人でしたが、

今ではすっかり私の本来の強さの前にたじたじになっています。

女は強いんです。でも、強さは自分の気持ちを静かに保ち続ける忍耐強さが

一番自分のことを守ってくれます。ご主人のこと他の面で信頼できるなら踏ん張りましょう。

上手にご主人のことも育てて下さい。

義母に、たまにさらっとこぼすのは良いですが、叱ってもらうのはやめた方がいいですよ。

自尊心の塊の御主人の気持ちを逆なでこそすれ、良い結果にはならないと思います。

主様も、離婚とか考えているんじゃないと思います。

愚痴りたかっただけですよね。その気持ち解るような気がします。

気持ちの優しい所のあるご主人だと思いますよ。

夫婦二人でお互いの凸凹の欠点と長所を埋め合いながら、家庭の礎が出来ていくものだと思いますよ。

健闘を祈ります。

うちは夫婦になって今年30年目になりますが、丁度結婚して5年間位はそんなことがよくありました。

昨日偶然主人が言った言葉なんですが、

始めから大人な男はいない

始めから強くない女もいない

だそうです。

主人が大人になったと思ったのは、3男が生れてからでした。

一か月無言のこと、うちも経験あります。

きっかけは、雪が解けるように、、、

ひたすら、私が明るくいつもと同じように振る舞い

返って来なくても、必要な会話は普通に言い続け、

気分の落ち込みは、他で晴らし(幼い子供に、変...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む


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