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はじめまして、micrornaと申します。
初めて相談させていただきますので至らないところがあるかと思いますが、よろしくお願いします。

私と彼は23歳と24歳ですが、まだお互いに学生で(彼は来年度に就職です)、二人とも一人暮らしです。
交際期間は2年で、そろそろ3年目に突入です。彼の地元は車で4時間くらい、私は飛行機かフェリーを使わないと帰れないような遠い場所に地元があります。

最近、彼氏は親思いなのか、親離れしていないのかについて悩んでいます。
私が彼氏を親離れしていないのではと疑うのは、
(1)母親から頻繁に連絡がくる
その内容は「今日の夜ご飯は何食べた?今何してる?体調は大丈夫?」などといった、さほど重要なことではないことです。
ちなみに、母親との会話を知っているのは、彼にその内容を見てもいいと言われているからであり、決して覗き見しているのではありません。

(2)一年に一度の家族旅行
未だに家族そろって家族旅行です。それは良いとしても、学校を休んでまで行くのはどうかと思います。

(3)会話が恋人同士みたい
ご両親が時々、彼の家に遊びに来るのですが、彼の家から帰った後の会話が奇妙に感じました。母親が「○○君(彼の名前)に会えたから、幸せや嬉しさを充電できたよ。ありがとう」というメールを送ってたんです。
恋人に言うような会話だと私は感じます。

(4)経済的援助に加えてさらなる物質援助
彼は学費や生活費など、すべての費用を親に出してもらっています。
それに引き替え、私は奨学金と自分のバイト代でまかなっており、すべてにおいて親からの援助をもらっていません。もちろん物質援助も、もらっていません。親からの申し出があったのですが、私の家は裕福ではないし、自分で切り詰めればまかなっていけるので断りました。
しかし、彼はすべてを出してもらっているのにもかかわらず、さらなる援助をしてもらっています。帰省した時にはお米や野菜を持って帰ってくるし、親が彼の家に来た時には毎月もらっている生活費とは別にお金をもらったり、野菜やお肉を買ってもらっています。
彼が着る洋服も未だに親に買ってもらっています。彼が洋服にこだわりがないからなのかもしれませんが、バイトもしているんだし、服ぐらい自分で買ったら?と思います。


このようなことから、私としては親離れできていないと思ってしまいます(私の家は放任主義なのでこんな風に思うのではないかとも思いますが)。
思い切って彼氏に「ちょっと親離れできていないんじゃない?」と聞いてみました。
そしたら、「親離れも子離れもできてないよ」と言われ、さらには「それのどこが悪いの?」と言われました。
私は、大人になったら親離れをするのは当然だと思っていたので、彼を理解することができません。
私の親は、「もう二十歳も過ぎて一人の大人になったし、好きなようにやらせる。いちいち聞かない、自分の子供を信じてるから」と言います。そんな親に育てられた私はそれが親の姿として正しい姿だと感じてしまいます。

また、彼は自分のことを「親思いなだけだ」と言うときもありますが、家の電気をつけっぱなしだったりします。
本当に親思いなのだとしたら、光熱費も払っている親に負担をかけないように少しでも電気を消したりするのではないのでしょうか?

私は親離れしていないのと、親思いをはき違えているように感じます。
皆様はどっちだと思われますか?

もし、親離れしていないと思われたなら、それはなおると思いますか?
知人に相談したところ、「社会人になったら少しは変わるかもよ」とアドバイスを受けました。しかし、本人から「一生治らない」と言われてしまっているので、社会人になっても変わらないような気もします。

どうかアドバイスを宜しくお願いします。長文で失礼しました。

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A 回答 (6件)

私は、そういう家族と接して自分が影響を受けることも決して悪いことではない、と思います。



私の親友の家族は、しょうもないミュージカルを見ているような妙に仲がいい家族です。父親と母親が普通に腕を組んで歩いていましたからね。私の世代から見るとちょっと驚きです。
特に、我が家は結婚記念日もまったく祝わないし、両親が腕を組んで歩くなんてほとんど見たことがないくらいなので最初はそりゃー奇妙に映りました。人間、自分の家族が「フツー」と考えて判断するんですね。

で、私は最初はその家族仲が妙にいい彼の家族のノリに最初はついていけなかったのですが、「もうひとりの息子」なんていってもらえるほど可愛がってもらったせいで、段々と毒されたというか・笑、朱に交わって赤くなっていきました。

今は、何より大切なのは家族であると断言できます。お金も大事だけど、健康も大事だけど、一番大事なのは、家族。家族仲が良ければ、多少貧乏でも病気持ちでも幸せです。そう思えるようになりましたし、そう思えるようになったのはハイテンション家族愛の親友一家のおかげです。

最近は、家族でドライブなんてのもたまに行きます。車を運転するのは息子である私ですけどね。おっさんと老親の家族旅行ですが、案外悪くないものです。家族の会話も増えたし、以前より家族全員が柔和になったような気がします。

私自身は独身ですが、周囲の結婚した友人なんかを見ると、やはり家族思いの人と結婚したほうが幸せな結婚生活なような気がしますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、毒されるのもまたの手ですね(笑)
まだ付き合いが2年だし、彼のご両親に会ったこともないので、ご両親と接する機会が増えてくればそう思えるようになるかもしれません!!
家族思いの人と結婚した方が幸せな結婚生活、という言葉で胸が軽くなりました!!
ありがとうございました!!

お礼日時:2011/09/23 15:10

これは治らないと思うな…


そこらの恋人以上の愛情を24年間受け続けちゃったわけでしょう
まさに溺愛って感じで、これじゃ大抵の男はマザコンになってると思う
性愛に基づかないプラトニックラバーだから別れもないしねえ…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やっぱり治らないですか・・・
少しでも治る希望を持っていたのですが、やはり無理ですかねー・・・
今の彼は、そこを除けば理想の人なので、自分が変わっていけるよう頑張りたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/23 15:12

率直に言って気持ち悪い。

私の主観ですが。
親離れも子離れもしていないと思います。

親思いなら、家族旅行の費用を出してやったり、段取りしてやったりするんでしょうか。多分、何でもしてもらうばかりだと思います。

社会人になったら仕事を通して人間的に今よりは成長するでしょうが、プライベートでは母親に頼りっきりのままでしょうね。自分から厳しくするって難しいですし、仕事のストレスがあれば尚更無理です。

将来どこまで考えているか分かりませんが、何かあれば母親を頼るでしょう。夫婦で物事を乗り越える前に母親が登場し、彼氏はその母親の判断に従うでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私以外にも気持ち悪いと思われる方がいることが分かって、正直ほっとしました(笑)
やはり社会人になっても無理ですか・・・
本人は「社会人になったら自立する」と申しておりますし、もし結婚した場合には、「ちゃんと自分の家庭を優先し、家族を守る」などと言ってはいるのですが・・・
彼の母親も「嫁とは仲良くやっていきたい」と言っているみたいですが、彼の家に来てもらってついでにご両親に部屋の掃除をしてもらっている光景をみると(自分では全く掃除をしなくて、平気で半年くらい掃除しない部屋に住んでいます)何だか信じる気になれなかったのですが、やはり期待はできなさそうですね。

幸い、仮に結婚するとしてもまだ結婚まで時間がありますし、ゆっくり確実に親離れをさせていきたいです。それと同時に私も彼の家庭を理解できるよう努めたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/23 15:26

こんにちは。

30代既婚女性です。

お母さんが子離れできていないか、息子を夫の代わりに恋人にしている。
で、お母さんとの関係で弱者である息子(彼氏さん)が、「普通」だと思っている状態が、「親離れできていない」状態。
(楽だし心地いいし、女性の場合の母との関係とは異なるからですねー。もともと男性は母親に優しいものみたいですよ)

これは一生治らないと思います。
お母さんと息子と、両方が自覚して意識しないと治りませんが、そもそもこれがいけないと思ってないので、治るわけがないです。
(親から援助を受けるのが当たり前という価値観はありますのでね。私はあなたタイプですが…)

まかり間違って彼氏さんと結婚したら、苦労する確率、もんのすごく高いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本人も母親も治そうと思っていないのですから、治るわけがないですよね・・・
結婚したら苦労するよ、と自分の親にも言われますし、自分もそう思います(笑)
本人と母親はそれでいいかもしれませんが、それでとばっちりがくるのは嫁の方なんですよね・・・
それを分かっているのか、分かっていないのか・・・
まだ時間はあるので、自分の考え方も変えつつ、少しずつ説き伏せてみようかと思います(笑)

ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/23 15:30

20代学生で、micrornaさんと同じ自立した環境を求めるのは結構酷かもしれません。



というのも、男も女もまだまだ学生の身なら、殆どそんなものだと思いますよ。学生なら多くは親にお金の殆どを出して貰いますし、社会人でも親に何か物を送って貰うくらいはします。micrornaさんの家庭の方がむしろ珍しいのでは。
それに、服装に無頓着な男性というのは少なくないもので、いくつになっても親に服を買わせている人っていますよ。それは実家暮らしで食事や家事をいっさい親にして貰っているのと同じ。本人も服に興味が無いので、断る理由が無いのだと思いますよ。

>大人になったら親離れをするのは当然
確かにその通りですが、この「大人」というのは普通収入がある人のことを言います。学生を「収入がある自立した大人」として認識する人はそう多くはないと思いますよ。

お話の限りでは、彼が親離れ出来ていないというより、家族がその「彼」離れ出来ていないようにも見えますね。家族が彼を必要とするから、彼はそれに優しく応えているだけ。


>家の電気をつけっぱなしだったりします
それが「親思い」とどう結びつくのでしょう。「電気を消すのが親の為」というのはmicrornaさん独特のこだわりであり、それが一般論として通用する訳ではないですよ。
「何にこだわるか」「教育方針とするか」というのは家庭によって大きく違うのです。彼の家庭で「家族はこうあるべき」とされたことは、「家族で積極的にコミニュケーションを取る」ことや「旅行すること」であって、少なくとも「電気を消すこと」ではないのかもしれません。

>本人から「一生治らない」と言われてしまっているので
micrornaさんの「電気を消すのが親孝行」だとか「大人なら親と話さないのが普通」という考えも、この先一生「直らない」のだと思います。それは生まれた時からずっと家族と共に築き上げたものであり、それは彼も同じ。彼の家族の「あり方」を否定することは、結局micrornaさん自身の「家族」を否定するも同じだと思いますよ。


micrornaさんは少々「自己本位」なように思えます。「親離れしろ」なんて言うのなら、ご自身がもう少し大人になるべきです。
それこそ「立派な大人」なら、「親に頼らない」等ということはあくまで最低限のことであり、「親がそう求めるなら、子供として応えてあげるべき」なんてことも同時に必要とされるのですよ。
あるいは、「人(各家庭)には人(各家庭)の、信じている(良しとしている)ことがある」と考えられるのも、大人ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「電気を消すこと=親孝行」と考えているわけではありませんが、光熱費全てを払ってもらっているご両親のために、少しでも負担を抑えようとする努力があってもいいのではないかと思うのです。電気を消すことで削減できるお金はわずかかもしれませんが、ちりも積もれば山となるともいいますし、何より環境的にも良くありません。そんなことを考えず、湯水のごとく使っている彼が言う「自分は親思いだ」という言葉に疑問があったのです。

自分の中では「自分のような家庭だけではなく、様々な家庭もあるのだ」と思っていたのですが、どうしても譲れないところがあって、自分もまだまだってことですかね。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/09/23 15:01

こんばんは



どちらかというと、お母さんが子離れ出来てないに一票。
お母さん溺愛してるんだと思います。
それを良いことに息子が甘えてるんだと思いました。

この彼と結婚したら大変そうだね。本人も一生なおらないと
断言してますから。何か困ったことがあれば母親に泣きついて
お嫁さん悪者にされそう(想像だけどね)

ただ家族旅行は良いと思いましたよ。確かに学校
休んでまでとは感じますが全員の都合を合わせるのって
難しいと思うので・・・。

あ、最後に同じ状態の社会人の従兄弟がいますが(29歳)
未だに関係は変わることなく
親は溺愛、息子は甘えてます。参考までに。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼は次男なのですが、長男がわりと自由奔放な方なので、その余った愛情が彼に回っていて溺愛されているような感じは確かにします。
本人は「社会人になったら自立する」といいますが、今まで24年間それで暮らしていて、社会人になったらいきなりそれを変えられるのか?と思います。本人はできるつもりなんでしょうけど・・・

家族旅行は、私が一回もしたことがなかったので何故学校を休んでまで行くのか全く分からなかったのですが、なるほど、全員の都合が合わなくて仕方なく、って感じだったのでしょうね!すっきりしました!

社会人になっても治ることはないと質問させていただいたことで分かりました。
残念ですが、仕方ないですね。
私が変わろうと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/09/23 15:39

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Q彼の母親が子離れできていない・・・など、彼の実家について。(長文です)

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってくるの?まだ帰ってこないの?今何処にいるの?というメール・電話は当然のように頻繁に彼の携帯が鳴ります。
お祭りに彼と出かけたのですが、移動中彼の母親から電話が鳴り
「もうお祭りの会場にいるの?お母さんも行こうと思ってるんだけど・・・etc」

そしてお祭り会場で突然母親が合流!
私は挨拶をしつつ、心の中では「なんで来るの!?」戸惑いました。さすがに会いに来ただけですぐ帰るだろうと思ってたのですが、
「しばらくお母さんも一緒に連れてってよ。1人じゃ寂しいじゃない」
と彼に言うのです。彼は
「○○(私の名前)がいるし○○が気ぃ使うじゃないか」
などと言い返したのですが、彼の言い分は全く聞かず状態で「いいじゃないそんなことくらい」
などと言って無理矢理合流しました。合流後は…彼 対 母・彼 対 私という異常な会話の仕方でした。私は気を使うのと同時にあっけにとられてほとんど「うんうん」とうなずくだけ&無言状態でしたが。。。
最終的には私がお手洗いに行っている間に母親に「○○が困ってるから帰ってくれ」ということを言ったみたいで戻ったときには居ませんでした。
そのとき私は安堵感とともに申し訳ないことをしたと罪悪感が残りました。
彼の母親に嫌われたのではないか?と不安になりました。
彼の母親の行動が子離れできていなくて不満な部分もありますが、将来の事を考えているので彼の母親とは仲良くやっていきたいのです。

以前から彼の実家に遊びに行ったときに彼の母親とは何度か会ってはいるのですが挨拶程度です。しかも最初に遊びに行った後日、彼から「母親が「おじゃまします」の声が小さいからもっと大きい声で挨拶するように伝えろ。と言っていた」というような事を言われました。その時は反省し、以前より声を出して玄関に入ったのですが2回目3回目も現在も同様の事を言っているようです。私はサザエさんに出てくる「三河屋でーす!!」くらい大声なつもりなのに。

そしてここからは彼から聞いた話です。彼にはお兄さんとお姉さんがいるのですが、兄姉2人とも進学校に進み大学まで卒業したのですが正社員として働いていません。お兄さんについてはアルバイトもしていない状態。
お姉さんはアルバイトはしているのですが、お金の使い方に問題があるらしく貯金はほぼゼロ、もしくはマイナスの状態のようです。契約会社から金銭の請求が来た場合、毎回かどうかは分かりませんが母親が何度か払っている。
彼の父親は会社員で真面目に働いてるようですがパチンコが好きなようで結構通っている。
母親も会社員で現在も働いていて昔から教育熱心。着物が好きで冠婚葬祭のときは必ず着物じゃないといけない・自分で着付けが出来ない女性なんて情けないなどと思っている。

他にも不安・悩みが多すぎて書ききれないくらいですが、彼とはこの先もずっと一緒に居たいし居て欲しい、支えあっていきたいと思っています。
しかし”結婚”は”恋愛”と違い家族ぐるみの問題だと思うのです。彼の家族とこの先関わっていくことを考えるととても憂鬱です。
プロポーズされたわけでもないのですが今後の彼との付き合い方にすごく悩んでいます。結婚する前に別れたほうがいいのか、結婚してからは楽しいこともあるが苦しみのが多いんだと自分に言い聞かせ結婚し、耐え抜くのか・・・。
皆さんの意見お聞かせください。お願いします。

現在20代前半同い年の彼と5年付き合っています。2人とも会社員・実家暮らしです。
「まだまだ先の話」と言いつつお互い結婚を意識しつつ付き合っています。
最近では「25歳~30歳の間には結婚したいね」等と結婚について2人で話したりしています。

彼のことは大好きで、この人以外とは付き合えないと思うくらいです。
しかし彼の実家のことを考えると付き合うのはいいけど結婚するとなると、ものすごく大変なんじゃないかと思っているのです。

一番の不安・悩みは彼の母親です。
いつ帰ってく...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が、彼は貴方の気持ちを察し、お母様を結果絵的に追い返したわけで、
マザコン気が薄そうです。
そして、罪悪感を感じた貴方も、いい人です。

この手の母は、かなり長期戦が予想されます。
戦うというのではなく、戦略という感じ?

それに、貴方は優しい方のようなので、戦いに向かないと思います。

想像するに、上のお二方が、気ままなようなので、唯一優しい貴方の
彼氏がお母さんのオアシスです。
しかも彼は末っ子です。
末っ子には、兄姉のように、家族の中で大人になる事を教えなくて
良かった分、いつまでたっても母から見て子供役です。

それを貴方が奪ったら・・・憎いです。

デートへの合流は、出来れば前の彼女の段階でクリアにしておいて
欲しいところですが(^^;
残念ながら・・・です。
でも、普段のデートにくる訳ではないと思うので、今後はお祭り
位は貴方から誘う位にならないと、うまくいきません。


長期戦になるというのは、奪ったら怒られるので、貴方も一緒に
オアシスになりましょう。という事です。

着付けも習うのが素敵です。(これは結婚決意後でいいと思う)

で、気持ちが固まってきたら。

自分はお母さんを好きなのだと信じ込む。何が何でも信じ込む。

貴方は、嫌味にいちいち反応しては駄目で、
白旗をあげ、「私は何にもできませ~ん。馬鹿なんです。」
ついでに言うと、「母が教育してくれればよかったんですけど。」
位で、一から教えてください姿勢がいいです。

貴方の器量が認められれば、自然に実家の株はあがります。

お母さんの知ってる事は、貴方は全部知らない。
お母さんの知らない事を貴方が教える。携帯とか、本当に知らない路線で。

愚痴が聞けるぐらいになると、すばらしぃ。
そして、彼氏の相談をお母さんに出来るようになるともっといい。
(マジな相談ではなく、母が答えたがる相談。誕生日プレゼントの相談
とか、料理は何がすきかとか。お母さんに、貴方より息子を知ってる
という優越を与える感じ)

慕う相手を無碍にはできないし、オアシスも大切になってきます。

愚痴は聞けても、相手家族の悪口を一緒には言ってはいけません。
常識範囲に優しさ&身内かばい的な優しさをプラスしてかばうとよいです。
そうしてると、もし、姉・兄が貴方の悪口を言った時、理不尽に感じた
時は、その場同調しても、母がかばってくれるようになります。

と、こんなに努力をしても、何かの拍子で、180度変わる事もあります。

ここまで来たら、自分の努力を自信に変え、喧嘩ができます。
でもしばし我慢です。
喧嘩の時の貴方の売り文句は
「私は本当の母と思って、慕っているのに。」です。

コレで仲直りをすると、大抵の言い分は認められるようになるぐらい
になるかなぁという感じです。

お母さんを大好きだと信じ込んだ心も、これだけ続けば本物になります。

時に、嫁がどんなに努力をしても、うまくいかない場合があります。
3年後悔なく頑張って、無理なら帰ってくればいいです。

親子関係が希薄な世の中、母を大事にする息子は、よいと思います。
貴方も一緒になって大事にすれば、貴方にももっと優しくなります。
しかも感謝されます。
*彼にお母さんの悪口を言うのはあまりよくないです。

どうしても言いたくなったら、気持ちは述べず、事実を述べるのみで。
怒りではなく、弱い立場をかわいく主張。対処の強要はせず。
姑とのもめごとに旦那を挟んでも、こじれる事の方が多い。
根本解決はやっぱり直接対決です。

耐えるのではなく、攻略という事ですね。

攻略後は、貴方の天下 笑

嫁姑で燃えてしまいましたが。

私が結婚を決めたのは、旦那さんが尊敬出来る人だったから。
ぴかぴかの愛は減っても、尊敬から敬愛が生まれる。

あと、私は幸せにしてくれるという待ちスタンスではなく、
自分が幸せにしたいと思った男と結婚する。というスタンスでした。

当初、我の出し合いでよく喧嘩もしましたが、
恋人時代よりも今の方がラブラブなぐらいです。

長文、失礼しました。
頑張って乙女!

こんにちは。

結婚12年。
お姑さんとは仲良しです。
私はかなり偏った考えがあるので、バリバリ、しかも断定的に書いて
いますが、ご参考までに。


お祭りの件あたりが、きっついなぁ~~という感じですが。

子供はみんなマザコンです。
女の子が母とべったりは何も言われませんが、男だと問題にする事が
多いですが、子供はやっぱり母の子で。多少のマザコンは認めないと
いけません。かつ、母にはかわいい子供であり、奪う貴方を憎む事を
当たり前として受け止めておかねばなりません。

が...続きを読む

Q彼女よりも家族を優先する彼

彼と別れようか悩んでいます。
原因は、彼が私よりも家族(特に母親)を優先することで、関係がぎくしゃくしていることです。
母親は客観的にみて普通ではないとわかるほど、子離れできていません。


彼の家族は遠距離なのですが、久し振りに家族が東京へ集結するということになりました。
最初からそちらを優先するべきというのはわかっていました。
それでもその間私との唯一の食事の約束を数日前にキャンセルしてきたので、私は怒りました。
時間を取ろうと思えば、電話をするなり、会えない分時間を見つけてほしかったです。
そのことで、数回口論になりました。

その後、1週間程度で母親以外はそれぞれの自分の家に戻り、母親だけが現在まで2か月近く彼の家に泊まっています。
最初の二週間は、上記のドタキャンに関して怒りはしましたが、どこかで家族が集合したのだから仕方ないとわかっており、ただの私の甘えだったと思います。
しかし、その後、諦めたいうか・・・
怒っても相手は折れないし、何もいい方向へ進まないと思い、強く何も言わかなかったのですが、
常に母親と親戚が優先で、私はこの二か月きちんとあったのは2回だけでした。

1か月ぶりに会った時も、母親が買い物するといってるから一時間しか食事できないといわれ・・・
あとで聞いたら、全くその日にしなくてはいけないことでもなく、なぜ1か月ぶりなのに母親を優先したのか理解できません。
きちんとあった2回のうち、1回は相手の誕生日だったのですが、その翌日起きたらすぐ帰らなくてはいけないと言っていました。
理由をきくと、母親と母親の兄弟と会う必要があるため、親からメールがきているとのことでした。
そのときは私をなだめる形でランチだけして帰りました。


せっかく家族が東京にきているのだから、家族を優先してって最初にいってくれれば、もっと好きになってたと言われましたが、母親優先に2か月過ごすというのは長い気がしてなりません。


もともと週末しか会うことはできないのですが、彼の家族が来るまでは、週に1回程度会っていて幸せに過ごしていました。

それだけに、今回のこの関係が何かのねじれで生じてしまったのか、または、もっと根本的に彼には問題があるのか判断しかねています。
結婚も視野に入れていたので、経験をもとにアドバイスいただければと思っています。

よろしくお願いします。

彼と別れようか悩んでいます。
原因は、彼が私よりも家族(特に母親)を優先することで、関係がぎくしゃくしていることです。
母親は客観的にみて普通ではないとわかるほど、子離れできていません。


彼の家族は遠距離なのですが、久し振りに家族が東京へ集結するということになりました。
最初からそちらを優先するべきというのはわかっていました。
それでもその間私との唯一の食事の約束を数日前にキャンセルしてきたので、私は怒りました。
時間を取ろうと思えば、電話をするなり、会えない分時間を見つけて...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
まず、根本的にすれ違いすぎてるんです。
彼女と1ヶ月に1回しか会えなくてもかまわない彼氏さんを、貴女が理解出来ないってだけですよね。
個人的には、おかしいとは思いますが、他の回答者の回答を見ると、別におかしくないという意見が多いので、もしかしたら普通の事なのかもしれません。
もしかしたら、彼氏さんは貴女が家族になったら大事にしてくれるかもしれませんね。
ただ、貴女が家族になる為には、家族と同じくらいに大事にしないといけない事に彼氏さんは気付いていません。
単純に言えば、貴女が舐められてるというか、そこまで貴女に執着してないんですよ。
貴女は、彼氏さんに家族と同じに大切にしてくれて当たり前、又は彼女なんだから、家族以上に大事にしてくれると期待してるでしょう?
でも、現実は違うわけです。
つまり、彼氏さんは選んでるんですよ。
今は、貴女より家族の方が大事なんです。
これから、貴女の事がもっと大事になるかどうかは、貴女次第と言うことでしょう。
結婚を視野に入れてるのも、貴女だけかもしれないですよ。
結婚する気なら、貴女ともっと一緒にいたいと思わないと無理ですよ。
結婚したら、あまりかまわなくても良い御主人になるかもしれないですけどね。
ただ、貴女に条件をつけたって事は、まだそういう気持ちじゃないんです。
いくら、貴女が彼氏さんを縛ろうとしても、彼氏さんの心は縛られてないんですよ。
それが、不満ならば、別れる事を考えても良いと思いますよ。
何かがあれば、彼氏さんの態度は変わるって事なんです。
おうちょっと、お互いに理解しあった方が良いと思います。
今までは、たまたまお互いの都合が合ったから、会えていただけなんですよ。
彼氏さんは、無理に都合をつけてまで、貴女と会おうとしてません。
個人的には、恋人に対する態度では無いと思いますよ。
私なら、よほどの事が無い限り、都合をつけます。
よく考えてみてください。

51才、既婚男性です。
まず、根本的にすれ違いすぎてるんです。
彼女と1ヶ月に1回しか会えなくてもかまわない彼氏さんを、貴女が理解出来ないってだけですよね。
個人的には、おかしいとは思いますが、他の回答者の回答を見ると、別におかしくないという意見が多いので、もしかしたら普通の事なのかもしれません。
もしかしたら、彼氏さんは貴女が家族になったら大事にしてくれるかもしれませんね。
ただ、貴女が家族になる為には、家族と同じくらいに大事にしないといけない事に彼氏さんは気付いていません。
単...続きを読む

Q彼氏を自立させたい。

彼氏実家暮らし25才、
私1人暮らし27才です。

同じ職場で出会い交際中です。職種は介護です。

彼が全く自立していません。会社に行くときは母親に起こしてもらい、掃除、家事全てを
母親にしてもらっています。

先日二人で旅行にいきましたが
彼の父親から旅の途中に二回電話がありました。

どこにいる?とか、ついたか?など。

普通彼女と旅行いっているときに電話しなくないですか。

彼には自立を促していますが、
正直ここまでひどいとどうしたらいいのかわかりません。

彼はとても優しくマメで誕生日なども必ず祝ってくれます。
私が自立を促しているので努力している姿もみえます。

が、彼は親といると一生親離れできません。彼の親も子離れできません。

私は彼に愛情がありますがかなり頼りなく疲れてしまってきています。

別れを考えたりもするのですが
彼なのかわってもらいたいです。

1人暮らしをしてもらうように頼もうとおもいますが
どうおもわれますか?

今後彼は変われるでしょうか?

Aベストアンサー

彼が自立してないとか思わないですよ。
親が愛情たっぷりに育てたんでしょう、その性格をあなたは愛してるわけですから、彼の親のお陰です。
彼が結婚したら、少しずつしっかりしてくるのではないですか?あなたが求めすぎてませんかね。
うちの周りのおぼっちゃんらもみんな親がしっかりしているからそんな感じですけど、賢いお嫁さん達は
気にしてないですよ。むしろ義母たちと仲良くしていて、信頼を得ているので、自然と義母たちが彼女たちを頼るようになったので、関係は良好だし、夫も彼女も親に守られながら可愛がってもらい楽しく生活しています。
厳しいのを彼にもとめると潰れますよ。彼の長所をみて、うまくお付き合いをするのが賢いですよ。
彼を変えようと思わないこと、あなただって変えろと言われてもできないはずです。
親がからんでも目をつぶって、違う方向からうまくアプローチして上手に幸せになってくださいな。
親に愛されて育った彼はあなたより性格がいいかもしれません。

Q恋人より家族を大切にする男性と結婚して幸せになるか

とても大好きで大切な彼がいます。できれば結婚したいと思うくらいです。

ただ、彼は私を好きだし大切だとは言ってくれるものの、一番大切なのは私ではなく、家族だそうです。それはそれである程度までは理解できるのですが、休日を家族と過ごすと言われた時に私がすねると、『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』と冷たく言われました。私も大人気ないんだとは思いますが、何もそんな言い方しなくても・・・ と悲しくなりました。

 なんとなくですが、話を聞いていると 彼と彼の家族はお互いに親離れ・子離れができていないように思います。(彼は30代後半、私は20代後半です。)
 恋人と奥さんは違う、家族か家族じゃないかで違う、と彼は言いますが、私は恋人の時に愛されているかどうか不安な状態が続いて、結婚したらいきなり変わるとは思えないんです。
 彼とは別れたくないのですが、もし結婚するとなると一生悲しい気持ちを胸にもったまま過ごすことになるのでしょうか?

Aベストアンサー

結婚する前からそれでは先が思いやられますね(笑

本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。

「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。

あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。

自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。

結婚してもうすぐ10年になりますが、もし今の段階で、溺れているのが自分の配偶者と自分の肉親だったら、どっちを助けるか。。。と考えた時、果たしてすぐ返答できるか、と言われれば。。。
それが仮に配偶者でなく、自分の子供だとしたら、親には「悪い」と思いつつ子供を助ける為に自然に体が動くのだろうな、と思うのですが。。。
最低ですかね。。。

ま、だから自分の配偶者には、逆に同じような事を思われていても文句は言えませんけどね(笑

でも、やはりまだ今の段階で、自分は恋愛が家族愛を越すような事はありません。
もう何年、何十年かけて一緒に過ごしていく内に、血縁よりも濃い「身内」になれれば良いのですが、これはもうお互いの努力でしょうね。

ただ、このような事を思っている自分でも、実際に恋人、配偶者の前で、そのような事は言えませんよ?

実際、彼があなたを前に「大切なのはあなたでなく家族だ」と面と向かって言ったという事は、嘘を付かない正直者な半面、それを承知でお付き合いをする事を前提として言っているという事です。

これは一種の逃げ道、保険です。
現に、あなたはその事で不満を漏らした時に

>『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』

と言われていますよね?
実際、それを言われても、あなたは何も言えなかったはずです。
確かに、前もってあなたに言ってある事ですからね。

嘘でも何でも『あなたを安心させるような事を言えない』という事は、責任がないと言う事です。
「それでも良し」とするのであれば、一切の責任は結婚してからもあなたにあるという事になります。

自分にそれを乗り越えていける自信はありますか?
結婚は好きという感情だけでなんとか出来るものではありませんよ?

物事には、特に結婚に関しては「本音と建前」が存在するものです。
それによってうまく回る事も多いのです。
自分の理解できる範囲で、納得の行く事であれば良いのですが。。。
もう少し冷静に考えて見て下さい。

結婚する前からそれでは先が思いやられますね(笑

本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。

「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。

あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。

自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。

結婚してもうすぐ10年になりますが、もし今の段階で、...続きを読む

Q40代後半で親離れできない状態だとどうなりますか

身内で40代後半で母親から離れられない人が複数います。

母親がいないと生きていけないのではないか?というぐらい依存してます。
母親はその状況を喜んでいるように思えます。
人間関係が上手くいかないので、母親のそばにいると安心するのでしょう。

外向きには、母親を守っている、親孝行をしている、となってますが、
私から見ると、母親が亡くなったらどうなるんだろう?と心配です。
母が病気になったとき、妹は母が死んだら生きていけない、といってました。

長寿といっても、子供より長く生きるということは現実的には可能性は低いです。
これだけ母親に依存している場合、母親が亡くなったらどうなるのでしょうか?

Aベストアンサー

NO.1さんも仰るように依存心の強い人間は損得勘定に長けているものです。
なのでお母さんが病気にでもなったら次のターゲットを見定め、亡くなった途端鞍替えします。
その変わり身の早さにきっとあなたは唖然とすることでしょう。
あなたの身内なら今から遺産相続について対策を練っておくことをお勧めします。
私は見事妹に全部使い込まれました。

Q恋人より家族を優先する彼は普通ですか?

私も彼も30代です。
彼は実家に住んでます。
仕事が不規則なうえ中距離なので会いたい時にすぐ会える環境ではありません。
だからこそ、もう少し気遣いが欲しいなと思うのは私のわがままなのでしょうか。

彼の家族はとても仲が良く、人数が揃えば必ずと言って良いほど麻雀が始ま始まるそうです。
始まったら数時間は終わらないようです。

それそれでいいんですけど・・・
麻雀が始まると私にはメールくれないので連日メールない日もあります。
彼が家族(または家族以外でも)と遊んでる日もメールくれません。
でも私とデート中に家族からメールが入ると即返信。
何だかなぁと思ってしまいます。

彼は電話が好きじゃないのでメールだけが連絡手段と言うか、私にとって彼とのメールは大事なんです。
そのことは以前彼に伝えてあって、「気を付けるね」とは言ってましたが多分忘れてると思います。

先日は兄弟のTVの修理?を急に頼まれたとかで私との約束に1時間遅れてきました。

愛してるとかいつも一緒にいたいと言ってくれますけど、結局彼にとって1番大事なのは家族で、私は家族の後回しな気がして何だか面白くありません。

私からすれば、メール1本打てないほど麻雀が忙しいの?と思ってしまいますし
仕事優先なら理解出来ますが、家族優先って…正直ちょっと引いてしまいます。

結婚の話も出ていますが、最近は仲が良すぎる家族の中に入るのは面倒臭いとも思ってしまいます。


私がおかしいのでしょうか?

私も彼も30代です。
彼は実家に住んでます。
仕事が不規則なうえ中距離なので会いたい時にすぐ会える環境ではありません。
だからこそ、もう少し気遣いが欲しいなと思うのは私のわがままなのでしょうか。

彼の家族はとても仲が良く、人数が揃えば必ずと言って良いほど麻雀が始ま始まるそうです。
始まったら数時間は終わらないようです。

それそれでいいんですけど・・・
麻雀が始まると私にはメールくれないので連日メールない日もあります。
彼が家族(または家族以外でも)と遊んでる日もメールくれ...続きを読む

Aベストアンサー

私の旦那さんも結婚前は放置プレイだったんですよね。
家族のためではないですけど。

でも私と付き合って結婚してからは、私優先にしてくれますね。
義両親とも適度にゆる~く(あちらは些かご不満かもしれませんが)
お付き合いさせてもらってますし。
本来彼にとって、第一義なのは私のハズですから。

今はいいけど(よくないか)、将来考えるとためらわれるなあ。
二人の間に何かあっても、彼氏はご自分の家族を優先する・・・かも。
だってラクな関係ですからねえ・・・。
余分な説明やコミュニケーションがいらないわけでしょう。
もともと家族なんだから。居心地良いに決まってる。
そこで、恋人である貴女にきちんと配慮できてるかどうか・・・。
実際は不安にさせているわけで。
これは結構イタいことですよ。

価値観の違いとか、趣味の違いとか、生まれ育ちとか、
ぶっちゃけ、そういうことは乗り越えられる。

でもねえ・・・。
「イザ!というとき、彼が自分を守ってくれるか」
自分も当然、何があっても彼に寄り添わなくちゃなりません。
人生を共にするって、そういうことだと思います。

だから貴女も「仲が良すぎる家族の中に入るのは面倒」と思ってはいけません。
結婚すれば、大なり小なり、出来上がっている関係の中に
飛び込まなくてはならないからです。
その「関係」とは、家族だけでなく、相手の仕事や友人関係も入りますから、
なるべくなら苦手意識は早めに取り除いておきましょうね。
貴女も、自分の家族や友達を「面倒」なんて、彼氏に思われちゃ、イヤでしょ??

これはちっちゃい話じゃないですよ。多分。
しかも麻雀って。
一緒に暮らすようになって、おウチをたまり場にされませんように。
私の実家がそうでしたから(苦笑)

もう30代。きちんとお話しないとなし崩しにされそうです。
でも多分、彼氏に悪意はないんでしょう。
直感ですが、ただ本当の意味で「気づいてない」だけだと思います。

ゆっくりできるときに、落ち着いてお話してみてください。

私の旦那さんも結婚前は放置プレイだったんですよね。
家族のためではないですけど。

でも私と付き合って結婚してからは、私優先にしてくれますね。
義両親とも適度にゆる~く(あちらは些かご不満かもしれませんが)
お付き合いさせてもらってますし。
本来彼にとって、第一義なのは私のハズですから。

今はいいけど(よくないか)、将来考えるとためらわれるなあ。
二人の間に何かあっても、彼氏はご自分の家族を優先する・・・かも。
だってラクな関係ですからねえ・・・。
余分な説明やコミュニケーションが...続きを読む

Q実家に帰ってばかりの彼氏

20代後半のカップルで、お互い一人暮らしです。
半同棲状態で、週に4~5回は、私が彼の家に泊まっています。

彼氏が実家に帰る頻度が多く、週末実家に帰るのが月に2回、多い時はそれ以上あります。

彼の家から実家までは電車で1時間半くらいかかります。
交通費は片道2000円近くと、決して安くはないです。

地元には友達がいるし、慣れた町で買い物もできる、実家に帰ればお母さんの料理が出てくるし、帰りに料理を持たせてくれる……。
彼にとっていいことばかりみたいですが、それではなんのために一人暮らしを始めたのか疑問です。

私が週末◯◯に遊びに行こうと言っても、その週末は実家に帰るから……と断られます。
平日はなかなかデートできないので、週末くらいは……と思うのですが、最近ほとんど2人でデートした記憶が無いです。

私との予定よりも実家に帰ることを優先され続けると、もしかして地元に別の女でもいるのか?と考えてしまいます……。

家族が病気を患っているとかではなさそうです。

彼のお母さんも息子離れできていない感じがします。
たまーにですが、彼の一人暮らしの家にお母さんが来て、掃除をしたりして帰ります。
お母さんは私の存在を知らないので、お母さんが来る前日は私の荷物を見えないように隠したりと大変で、そんなことをしているのが悲しいです……。

実家に帰る頻度を減らして、とはさすがに言えず、悶々としています。
男性はこんなに頻繁に実家に帰りたくなるものなのでしょうか?

20代後半のカップルで、お互い一人暮らしです。
半同棲状態で、週に4~5回は、私が彼の家に泊まっています。

彼氏が実家に帰る頻度が多く、週末実家に帰るのが月に2回、多い時はそれ以上あります。

彼の家から実家までは電車で1時間半くらいかかります。
交通費は片道2000円近くと、決して安くはないです。

地元には友達がいるし、慣れた町で買い物もできる、実家に帰ればお母さんの料理が出てくるし、帰りに料理を持たせてくれる……。
彼にとっていいことばかりみたいですが、それではなんのために一...続きを読む

Aベストアンサー

まあ、普通は帰らないでしょうね。
遠ければもちろん、1~2時間の距離であってもです。

彼氏さんは若いのかな・・だとね、まだまだ友人と遊びたいとかありますしね。
どうやら男の子は彼女と遊ぶより野郎同士でつるむ方が楽しいらしいです。
今いる場所よりも実家の方がいい場所なんでしょう。

お母さんの料理の方が、あなたの料理より美味しい、それは間違いないでしょう。
それは仕方がないです。
あなたが料理の専門家だったとしても、生まれたころから食べてきた母の味には勝てないのです。(お母さんが育児放棄して、何も作ってくれなかったとか、破壊的にまずいとかでもない限り)

彼のお母さんが掃除にくるのは、放っておくと息子の部屋はホコリがとぐろを巻いているのじゃないかと心配なんでしょう。
あなたが週4,5日も滞在しているのに、掃除する余地があるのですか?
普通は、そこまでいたら彼女が居座っている気配に気づきますけどね?

地元に彼女はいないと思いますよ。
あなたがいるし、彼女はあなた一人で十分だと思っているでしょう。
半同棲生活をしているのですし、あなたが不要ということはまったくないでしょう。
平日はあなた、週末は実家と使い分けているわけです。

あなたには自分の住まいがあるのでしょう?
半同棲で入り浸りなんてやめたらどうですか?
そういうダラッとしたお付き合いでいるから、彼はそれをヨシとし、週末は好きなことしようと実家にいくのです。

そして、週末デートしたいならデートしたいという。
言っても聞いてくれない、あくまでも実家行きを優先させるというなら、彼はまだまだ女と恋愛するより、お友達とつるんでお母さんのご飯を食べる方が楽しいお子様だということです。

まあ、普通は帰らないでしょうね。
遠ければもちろん、1~2時間の距離であってもです。

彼氏さんは若いのかな・・だとね、まだまだ友人と遊びたいとかありますしね。
どうやら男の子は彼女と遊ぶより野郎同士でつるむ方が楽しいらしいです。
今いる場所よりも実家の方がいい場所なんでしょう。

お母さんの料理の方が、あなたの料理より美味しい、それは間違いないでしょう。
それは仕方がないです。
あなたが料理の専門家だったとしても、生まれたころから食べてきた母の味には勝てないのです。(お母さんが育児...続きを読む

Q親に甘えすぎ(?)な彼氏について…

こんばんは。21歳の女です。

突然ですが、私の彼氏のことで気になることがあります。彼氏は25歳で今までフリーターでしたが、この度就職先が決まり、自分のやりたい仕事を始めました。
以前に教えてgoo!でも彼氏の就職についての悩みを相談し、たくさんの人からご意見いただきました。

ところで、彼氏は実家に住んでいます。
そして、就職が決まりスーツが必要になったので、スーツを親に買ってもらったそうです。その総額30万円以上!!もちろんスーツが高いことは知っていますが、私はびっくりしてしまいました。
就職が決まったというお祝いもあるのでしょうが、なんとなく私の価値観の中では両親と言えど遠慮するべきであると考えてしまいます。
彼氏はフリーター時代もお金がなかったので洋服はすべて親が買ってきてそれを着ていました。
これってマザコン…?と思ったときもあるんですが、実際家族が仲良いみたいなので、特に気にしていなかったんです。でも仕事を始めてからもお弁当はお母さんの手作りだし、毎朝起こしてもらっているみたいです。
どう思いますか?25歳ですよ!
やっぱりいくつになっても自分の子供はかわいいものなのでしょうか…?(私も親にかわいがられているほうだとは思いますが、それでもびっくりしてしまうので)
参考のために、彼氏の家は特にお金持ちではありません。どちらかと言えば貧乏です。
私は20歳をすぎてから、親に何か買ってもらうことにためらいを感じてしまうんですが、彼は特に感じないようです。
それともずっと実家暮らしの人ってこんなもんなんでしょうか?(私は大学から一人暮らしなので…)

こんばんは。21歳の女です。

突然ですが、私の彼氏のことで気になることがあります。彼氏は25歳で今までフリーターでしたが、この度就職先が決まり、自分のやりたい仕事を始めました。
以前に教えてgoo!でも彼氏の就職についての悩みを相談し、たくさんの人からご意見いただきました。

ところで、彼氏は実家に住んでいます。
そして、就職が決まりスーツが必要になったので、スーツを親に買ってもらったそうです。その総額30万円以上!!もちろんスーツが高いことは知っていますが、私はびっくりしてしま...続きを読む

Aベストアンサー

26歳、社会人、実家暮らしの男です。

正直30万という額には驚いてしまいました。
また、基本的に両親から何か買ってもらうということは
いくら実家に住んでいてもありません。

ちなみに彼氏さんは家にお金を入れているのでしょうか?
普通に考えれば社会人になって実家にいるのであれば
生活費や家賃にあたるものとして小額でも入れると思います。
私も甘えている部分があると自覚していますが、
5万ほど毎月家には入れています。

ちなみに朝は自分で起きます。
お弁当に関しては父や妹が作ってもらう時など
たまに一緒に作ってもらいます。


いきなりすべてを改善するように言っても無理だと思うので、
まずは朝くらい自分で起きるように言ってみてはどうですか?

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む

Q彼氏の実家近くに住む 普通?

彼氏と結婚後に住むところを話していたのですが
彼が自分の実家の近くに住みたいと言い出しました。

理由は「子供が出来たりして大変な時は
俺の母親をあてにしていいよ、頼りにしていいよ
俺の母親も喜ぶしお前も楽だろ?」との事でした。

私としては自分の実家の近くの方が楽だし
いくらこれから彼のご両親と家族になると言っても
自分の母親の方が頼りになるのにな・・・と思いましたが
その事は彼に言わないほうがいいのでしょうか?

私と彼は同じ県内に住み、ドアツードアで1時間の距離です。
どちらの実家の近くに住んでもお互いの職場への通勤は不便ではないです。

彼の感覚は普通ですか?
結婚して嫁に行くとなると、
やはり彼氏の実家の近くに住むのが常識なのでしょうか?

Aベストアンサー

出産した友達などは、やっぱり出産後自分の母親の方を頼っていました。
想像ですが、出産やその後のことでは結構生々しいことも出てくるだろうし、
一応血のつながらない人間である義母に見せられるとか打ち明けられる部分というのは、限られてくるのではないでしょうか。
男性である彼氏さんはそこまで読めてない可能性があります。ていうか未婚なら読めてないでしょう。

私の母は息子の子(つまり孫)がかわいくてしょうがなくて、いつも会いたがっていますが、
かといって一日中面倒を見るのはやっぱり無理というような感覚です。
お嫁さんは当然実家を主軸に頼ってますし、こちらに何か頼んでくれるのはよっぽどのときだけで、
それを母は寂しがりもしているようですが、
かといって同時に本当にご実家と同じくらい頼られたら、とても受け切れないのではないかと思います。(もちろん喜ぶだろうけど、でも…みたいな。)
お互いそれでうまくいっているというか、丁度いいのだと思います。

今後、子供の世話ということだけでなく、介護の問題も出てきますよね。
お互いの両親を大切にする意味では、どちらの家からも近い方がいいのではないかと思います。

出産した友達などは、やっぱり出産後自分の母親の方を頼っていました。
想像ですが、出産やその後のことでは結構生々しいことも出てくるだろうし、
一応血のつながらない人間である義母に見せられるとか打ち明けられる部分というのは、限られてくるのではないでしょうか。
男性である彼氏さんはそこまで読めてない可能性があります。ていうか未婚なら読めてないでしょう。

私の母は息子の子(つまり孫)がかわいくてしょうがなくて、いつも会いたがっていますが、
かといって一日中面倒を見るのはやっぱり無理と...続きを読む


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