客観的意見お願いします

Question

３つ年上の彼氏がいます。
初めから遠距離恋愛で、会うペースは月１です。

先日会ったときに彼をおこらせてしまいました。原因は私の気遣いがたりないとの事。
その時は素直に反省し、謝りました。
ただそれからというもの、私への駄目だしが増えやさしさを感じることがありませんでした。

そして昨日メールで、「お疲れ」という言葉を使ったら、「お疲れさま」と使ってほしいと言われました。
私はそれまで「お疲れさま」とつかっていたのですが、たまたま抜けてしまったのです。

彼氏いわく、今まで家庭や職場で言葉づかいやマナーを厳しく教えられて育ったから、気になってしまうし我慢したら泣きたくなるくらいイライラするのだそうです。

別れたいのかなと思ったのですが、そうではなく私は大切な存在だと言ってくれました。

私は彼の事好きですし尊敬もしています。価値観や考え方はとても合います。
ただ今後やっていけるか不安です。
このように彼女に気を使ってもらいたいという心境は一般的な事でしょうか？
私は最低限の思いやりをもっていれば、気を使わずお互いありのままでいたいと思ってしまいます。

客観的な意見お願いします。

3kaze · Accepted Answer

彼があなたの事を好きなのは間違いないですね。
だからこそ
親しき仲にも礼儀有り。を持って欲しいという事だと感じます。

それは彼の理想でもあり、悪く言えば
彼のワガママで、本来有るあなたを尊重していないとも言えますが。

凛とした女性は、やはり美しいですし、
あなたにそうあって欲しいという彼の理想は
一般的に見ても逸脱しているとは思いませんよ。

そこが彼の思う［最低限の思いやり］になっている事が
あなたの感覚との
スレ違いを生んでいるのでしょう。

［あなたの思う思いやり］ではなく、
［彼にとっての最低限の思いやり］をあなたから尊重出来れば
とてもステキな二人に成っていけると思いますよ。

長い付き合いは
女性が陰で男性を手の平で操るスタイル。が一番上手くいくんです。＾＾

彼を尊敬する事は間違いではありませんが、
その比重が偏ると重荷になる場面が発生します。
なので
これからは
あなたが彼から尊敬される立場を思考していければ不安は解消されるでしょう。

yuukineko · Answer

私も言葉を、大事にする方だが実践では使い分けなだけなんです。

価値観は、個々人自体で凝り固まった一つだけの感覚では全く足りず
色んな人々の、色んな段階の考え方をそれこそ色んな方向から捉えられる。

そんな人こそが、尊敬に値する人と思われる。
時の賢者の様な人

その時々で、優柔不断にも八方美人にも頑固にも鬼にも悪魔にも
天使にも神にも見える。

人ってのは、客観的にそういう存在です。

些細な言葉の一言に、クレーム付ける人間は幼いのです。

それは、前提ですが彼が貴方に求めて居る事を良く知りましょう。
知るには聞かなくては為りません。
それも、色んな視点からです。
彼が至らなさに気付けるかもしれない。
彼の、伝えたい真実に辿りつきより理解出来るかもしれない。

率直に聞いても、少し遠巻きに伺っても良いです。

一月と言えば、ほぼ３０日です。

人間は、１日１日に様々な事が待ち構えて居ます。
長い年月は、人に様々な何かを齎し変化変容を促すが
何かを忘れるのも似た様なものだ。

伝言ゲーム等も、間に人を多く挟めば最後の人には
本来の伝言が誤って伝わる確率が高まるもんです。

ですから、人は「初心」を大事にしたりするんです。

或いは、道半ばで発見した揺るぎない「源」の様な何かを
頼りとし寄る辺とします。

信じれる何か、信頼の置ける何かです。

それらが、失われるとその先は有りません。

破綻の街道を、破滅に向けて突き進みます。

人付き合いは、御互い様の精神です。

利害関係だけでは、人付き合いを円滑に営み続けるのは困難です。

気は廻すもんで、気は遣うもんじゃないです。

気が滅入るではないですか？

やる気・元気・勇気が、損なわれたら人間立って歩くのもしんどいのだ。

気を使わせたら、その分補充するのがバランスです。
御礼で有り、謝罪で有り妥協や許し等です。

悪い事すれば、ごめんなさいだし。

失敗すれば、失敗を帳消しにする何かを
行いますよね。

述べてる事は、何にも難しく無く人間付き合いの初歩なのです。

LOTUS18 · Answer

彼はストレスがたまっている状態
なんじゃないですか。
仕事なのか違うのかわからないけど
眠っても疲れがとれないとか
食べ物がおいしくないとか
そういう状態のような気もします。

>今まで家庭や職場で言葉づかいやマナーを
厳しく教えられて育ったから、
気になってしまうし
我慢したら泣きたくなるくらいイライラするのだそうです。

マナーというのは
「自分が快適に過ごせるもの」というよりは
同じ場にいる他人に対する配慮、です。

食べ方が汚いと同席する相手は不快に思うし
電車マナーが悪いと付近の人が嫌な気分になるし
最悪トラブルになるからです。

ですからマナーや言葉遣いに気をつけることは
人間関係をお互いにとって心地よいものにする
ということに繋がると思います。

でも質問文からは「言葉遣い」「マナー」というよりも
「その時イライラしていた感情のやつあたり」のような
感じを受けました。

泣きたくなるくらいイライラするなら
泣いたらいいじゃん、と正直思ってしまいました(^_^;)
他人に自分のストレスを押し付けるぐらいなら
自分で泣いて発散したらいいです。

>このように彼女に気を使ってもらいたいという心境は
一般的な事でしょうか？

普段から彼が何かと細かいことを
理解しているのであれば
「お疲れ」と「お疲れさま」が彼にとって正解か
わかると思うので、そちらを使う、という気遣いは
できると思います。
どうされると嬉しいか、はお互いある程度付き合えば
わかることなので。

ただメールの件は
「ごめんごめん送り間違えた(笑)」で済ませられない雰囲気なので
その余裕のなさはなんだろうな～と思います。

価値観や考え方は本当に合いますか？
それがちょっと疑問です。

epp55 · Answer

既婚男子です。
きっと何かずっとモヤモヤしていて言葉に出来ない
辛さを感じられているのではないかと思います。

自分は当事者ではないので本当のところは分かりませんが、
質問者さんの主張も彼氏さんの主張も
どちらも間違っているとか間違っていないとか
そういう事ではないと思います。
あくまで私見なのですが・・・

質問者さんの文の中で
『私は彼の事好きですし尊敬もしています。価値観や考え方はとても合います。
』と仰っていますが、
第三者として客観的に見ると質問文の内容そのものが
“価値観の違い”であり“考え方の違い”だと思えます。

ただ、それは乗り越えられないものだという訳ではなく、
現段階での“価値観や考え方の違い”で、
これからお互いの間を深めていく時間の中で
大切に考える共通の問題と捉えられれば
乗り越える事だって出来るのではないでしょうか。

質問者さんが彼氏さんを大切に思えばこそ
目の前に差し出された価値観や考え方の違いを
“違い”と認識する事がコワい事なのはとてもよく分かりますが、
まずはありのままを冷静に受け止める事が大切なのではないでしょうか。

お互いが誰よりも大切だと思っていれば、
話し合ってぶつかる事だって大切な事だと
肌で感じられるのではないでしょうか。
そうして導いた答えはどんな結果でもスッキリ出来るものになるハズです。

もし、辛辣な内容になっていたら申し訳ありません。
質問者さんの幸運をお祈りしています。

j_baba · Answer

私見ですが、彼自身が他人に対して「こうあって欲しい」という押し付けが強いです。
彼女なら、こうあるべき・・・みたいな概念があるのでしょう。

他人に対し"理想"若しくは"自分の中の常識"を押し付ける彼氏は自分自身はどうなのでしょう？

その辺を突き詰めないと疲れるのは貴方な気がしますが。どうでしょう？

tratra60 · Answer

男性です。こんにちは。
彼女に気を使ってもらいたい、と言うより女性男性問わず最低限のマナーの問題ですね。(^^)
彼さんも貴女様に対して、少々言い過ぎていると感じますが、ただ貴女様の間違いメール「お疲れ」←これは無いだろう？と私的にも感じました。
貴女様に悪気はなく、たまたま何らかのヘマで!?抜けてしまったのでしょうけど彼さんに後ででも「この前"お疲れ"てメールしてしまって御免なさいm(__)m。ついうっかり打ち間違えただけで、悪気はなかった訳だから許して下さい。m(__)m」
と貴女様の誠意のこもったメールをしてあげましょう。
彼さんから別れ話切り出された訳ではないでしょう？今も上手くいってるのでしたら、あまり深刻に悩み過ぎる事はありませんよね？
ただ、「親しき仲にも礼儀有り」を忘れずに…。

TUNE0040 · Answer

ご質問の内容や、回答者さんへの補足を拝見して、彼氏さんに合わせようとして無理をしているように感じましたので、一言申し上げます。

まず、質問内容から・・・。
＞「お疲れ」という言葉を使ったら、「お疲れさま」と使ってほしいと・・・
当然個人差がありますが、私は別にかまいません。「お疲れ」でふつうです。見ず知らずとか上司・部下ではないのですから。

＞価値観や考え方はとても合います。
どなたかも指摘していましたが、「合っている」とは思えません。

次に回答補足から・・・。
＞気遣いのできるちゃんとした人です。
＞ただ私がついていけず、疲れてしまっているところはあります。
これは、矛盾してますよね。気遣いができる人なら、あなたが疲れることはないはずです。

＞仕事も忙しいと言っていました。
だからといって、あなたに怒っていい理由にはなりません。パートナーというのは、サンドバッグになってくれる人ではなく、サンドバッグを一緒に叩いてくれる人です。

＞彼が求めていることがしっかりわかっていないような気がします。
では、あなたは彼に何を求めているのですか？

あなたは彼のメイドさんでも奴隷でもないのです。遠距離であることがネックかもしれませんが、今度会うときに、お互いにしっかり話し合ったほうがいいですね。

kyoneko · Answer

No.7の方の言われることはほんとだと思いますね。

貴方の相談文からしたら、彼が厳しい、気を遣う関係はいやだと読み取れた。
なのに、お礼には自分が悪い、彼はいい人だと。

不安だと言いながら、これからも頑張ると。
矛盾が多いような。
要するに揺れてるのかと思います。
無理に御自分を悪いことにして、頑張ることで解決したいような感じが見えてしました。

それでいいなら、いいと思います。
貴方の人生、恋愛ですから。

goodn1ght · Answer

「お疲れ」だけのことでは不満は言いません。
積もり積もった不満があるから「お疲れ」で不満を言ったのです。
質問者さんが一生耐え忍べば上手くいきますが、そんな人生は嫌でしょう。

taka-aki · Answer

彼からの「ダメだし」ではなく「お願い」にしてもらいましょう。
「ダメだし」や「命令」だと腹が立つし納得いかないので。

ありのままでいたいといっても、
彼が「泣きたくなるくらい苦しい」のを放置するかどうか
という問題もあります。

相手が苦しんでいても「ありのままでいいじゃん」では
一緒にいる意味がありません。

それはたとえばあなたが彼の浮気に苦しんでいるのに
放置されるのと同じです。

というか、お互い相手に自分のいうことをきかせる
ことが重要なんじゃなくて、お互いの話（気持ち）
をちゃんと聞くことが重要だと思います。

で、譲れるところはサクッと譲る。
譲れないところはちゃんと伝える。

それができないなら将来などありません。

客観的意見お願いします

彼があなたの事を好きなのは間違いないですね。

私も言葉を、大事にする方だが実践では使い分けなだけなんです。

彼はストレスがたまっている状態

既婚男子です。

私見ですが、彼自身が他人に対して「こうあって欲しい」という押し付けが強いです。

男性です。

ご質問の内容や、回答者さんへの補足を拝見して、彼氏さんに合わせようとして無理をしているように感じましたので、一言申し上げます。

No.7の方の言われることはほんとだと思いますね。

「お疲れ」だけのことでは不満は言いません。

彼からの「ダメだし」ではなく「お願い」にしてもらいましょう。

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