自分のお店を開く時の心構えとは? >>

先日も質問しました、
意中の男性に告白したことについでです。

ほんの少し前に告白をしましたが
結果は振られてしまいました。
それでも彼は「友達としてはすごく好きで
これからもずっと仲良くしていきたい」と言い
わたしを振った翌日からも
さもなにごともなかったかのように
メールをしてきました。
彼が友達としてわたしと
ずっと仲良くしていきたいと言ったのは
上京してきて友達があまりいないためだと思われますが、
振られたわたしからしたら
なんだかギクシャクしていて
ある意味変な意識をしてしまいますが
振った彼はどう感じてるのでしょうか?

今まではわたしのことを恋愛の相手として
見ていなかったらしいのですが、
意識してしまうものなのでしょうか?


今後どう接していけばいいか
参考にしたいので・・・

たくさんのご意見をお待ちしていますので
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

何事もなかったように翌日、メールを寄こす



それは責任を感じてるからだと思う。

振った相手も、振った人の気持ちを感じてるこそ、

連絡がきたのではないかな。


これかも今まで普通に付き合えばいいよ


一度、振られたから諦めるのではなく

また、気持ちを伝えるのも恋ではないでしょうか?
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振った側も意識しますよ。


でもそれは恋愛対象ではなく、悪いな…的な感じです。

でも振られて相手にギクシャクされたり無視されたり気まずくなるより、よっぽど優しい心使いだと思います。

貴女も普通に接するのが一番だと思いますよ。

ひょっとしたら何年か先、友達から恋人に発展する可能性もなくはないです。

その間に十分、魅力的な女性になってやる!
くらいに思って磨くのも良いと思いますよ。
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気を遣ってくれているんだと思う。


失恋が縁の切れ目になるような雑な対応はしたくない。
振った振られたの直後はギクシャクはどうしてもある。
何もなかったかの「ように」は難しい。
それも不自然でしょ?
貴方も変化は覚悟の上で、分かって動いたはず。
彼も分かっている。
でも、変に気を遣い「過ぎて」。
間を空けたりしてしまうと。
余計に繋がり「難く」なってしまうんだよね?
友達として~が難しくなる。
だからこそ、
彼は貴方を振った後でも。
敢えてスタイルを「変えず」に貴方とのやり取りを続けている。
繋がり続ける中で。
お互いに足元を整えていこうと。
彼にとってはギクシャクは許容の範囲だよ。
貴方は振られた側だから。
どうしても「その後」の彼という目線を送ってしまうけど。
貴方を振った際に伝えてきた彼は特に変わっていない。
どう接していけばいいのか?
それを「考えなくていい」のが友達関係でしょ?
考えてしまうのがそれ「以上」を求めたい気持ち。
貴方は考えなくていい。
無理をしない。
貴方がバタバタしていても。
それも彼はわかっている事だから。
それよりも。
貴方自身が自分のバランスを整える事が大事なんじゃない?
彼とこれから「友達」として、「縁」として大切に
繋がっていく為にも。
チャンスがあれば、また自分を魅力的な存在として
伝えていく為にも。
まずは貴方自身が自分を「安定」させないと。
恋愛「以外」の部分。
貴方の生活にゆとりがあるからこそ。
一度は振られた彼との関係に対しても。
丁寧に自分自身を整理整頓して。
振った彼に気を遣わせないような対応を考えながらも。
でも、縁としての繋がりは大切にしていけるように。
貴方なりに彼との繋がりに対しても前向きな受け止め方を
していけるようになる。
恋愛「以外」の、他の要素が不安定であればあるほど。
ゆとりが無ければそれだけ
余計に失恋の喪失感が大きく感じる。
何故?何故?という気持ちを整えきれなくなる。
失恋を単なるダメージとして引きずってしまう。
その失恋のダメージを。
貴方の生活の他の部分の「上手く行かない」事とダブらせて。
自分の足元をぐちゃぐちゃにしてしまう。
そういう状態は起こり得るんだよね?
そうならないように。
振られた彼とのこれからを考える事も大事だけど。
それ「だけ」にならない。
それに集中しない。偏らない。
適度な隙間がある、お互いを精神的に縛らない存在が「友達」。
貴方は他に友達が少ない。
その一人の彼を恋愛的にも失ってしまうと。
貴方の寂しさは大きくなってしまう。
そういう貴方をケアする意味も含めて。
彼は振った「後」の大きなスタイルの変更を選んでいない。
貴方は気を遣われているんだよ。
気を遣えるのは彼の優しさ。
貴方は振られたけど。
そういう配慮をしてくれる彼に感謝をする。
改めて自分自身を整えて。
貴方自身の生活の「多面」を底上げしていく事。
足元を固めていく事。
バランスを創り上げていく事。
振ったその彼が意識してくれているかどうかを考えるのは
今ではない。
むしろ気を遣って「もらって」いるんだから。
そこに貴方が輪を掛けて意味をつけ足そうとしない事。
落ち着いて。
足元から大切にね☆

この回答への補足

前回の質問でもご回答ありがとうございました。
またご回答いただけるとは思ってもいませんでした・・;;
多少の語弊があったので補足をするのですが
上京してきたのは「彼」で友達も多くないのが「彼」です。
わたしも一丁前に友達が多いとは言えませんが・・・(笑)

後日改めてお礼のコメントをいたします!

補足日時:2011/09/30 21:07
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振られたということですけど、相手としては元々大好きな友達でした、貴方は。



ですから、恋人になる提案は断ったけど、それを除いた部分は全く変わらないです。
友達としての貴方を失いたくはないので、全く気にしないように忘れようとしてると思いますよ。

そこで貴方があれこれ考えると、よくないと思います。
内心はぎくしゃくでも、そこを隠して自然に見えるようにやっていくしかないと思います。

今は厳しいかもしれませんが。
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最初はやっぱりギクシャクしまうかもしれませんが、お友達として上手にやっていくのがいいと思います



告白した次の日から普通にメールをしたのも、今まで通りお友達でいたいって思ってるからだと思います

なるべく今まで通りに接していけば、そのうち今までのお友達という関係にに戻れると思います
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こんばんは。

告白されるまでは質問者様を異性として意識していなかったため
告白という【好意】を示されて以来
質問者様を異性として意識し出したのかもしれません。

そしてその【好意】の信憑性を
彼女は彼女なりに確認したがっているように思います。
お互い恋に不器用なのではないでしょうか。

一ヶ月間は気まずかったようですが
周囲に対する申し訳なさや仕事が円滑に行かなくなる事を懸念し、
彼女なりに友好的に接するようにしたのではないですか?

顔も性格も異なるAさん・Bさんから同じ言動をとられても
Aさんの言動には「思わせぶりな態度」を感じるのに
Bさんの言動には「思わせぶりな態度」を感じないことがありますが、
これは自分がAさんを好意的に見ている時に生じる恋の錯覚です。

思わせぶりな態度をしてくるから、告白してやるよ、というスタンスを取るのは
そもそも恋愛ではないように思ってしまいます。
それがただの人間と人間の間の優しさや信頼、友情・人情の場合があるからです。


仕事は仕事ですから、私情は込めず、分からない箇所は
互いを向上させるためにも教えてあげてください。


諦めがつかないのであれば、仕事をテキパキこなしたり、
身だしなみを磨いたり、チームワークをよくする存在になるなど、
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よりよい恋愛に出会う、若しくは発展されるように応援しております。

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Aベストアンサー

 別れてみないと気付かないことって沢山ありますね。私もその失敗をやった口です。

 単に気持ちが続かなくなっただけで、相手への愛情が冷めてしまったって勘違いしたんですね。でも実際に離れてみるとどれだけ自分にとって彼女が大きな存在だったかが痛いほど分かったんです。きっと彼女の存在が当たり前すぎて、狭い視野と本当に大切な物を見ようとしない甘えた気持ちしか持てなかったんです。

 それからが大変でした。寝ても醒めても彼女のことばかりで、一睡も出来なかった夜が何夜も続きました。そして思い切って彼女に手紙を書きました。自分の考えが間違っていたこと、どれだけ自分にとってかけがえのない存在だったかということ、いま死ぬほど後悔していること、もし許してくれるならもう一度だけチャンスを与えて欲しい、などなど、延々と10数枚の手紙を書きました。

 そして彼女は戻ってきてくれました。嬉しくてもう絶対に一生彼女を手放さないと決心しましたが、一年後その彼女から振られました(笑)

 でもそのときの自分のじたばたした行動には全然後悔はしていません。もしあのとき彼女と復縁できないでいたら、今でも自分を責めて落ち込んだままだったかもしれません。

 遠い昔の話ですが、それはそれですごくいい思い出になっています。
こういう質問をするくらいですから、あなたももしかしてそんな辛い状況になっているのかもしれませんね。もしそうだったら、何も考えずやりたいように行動すればどうですか?

 あなたが男性か女性か分かりませんが、一度くらい恥も外聞も捨ててじたばたしてみてもいいんじゃないですか。何もやらずに後悔するだけって、後々まで尾を引きますよ。

 もし私の勘違いでしたらお許しを(^_^;)

 別れてみないと気付かないことって沢山ありますね。私もその失敗をやった口です。

 単に気持ちが続かなくなっただけで、相手への愛情が冷めてしまったって勘違いしたんですね。でも実際に離れてみるとどれだけ自分にとって彼女が大きな存在だったかが痛いほど分かったんです。きっと彼女の存在が当たり前すぎて、狭い視野と本当に大切な物を見ようとしない甘えた気持ちしか持てなかったんです。

 それからが大変でした。寝ても醒めても彼女のことばかりで、一睡も出来なかった夜が何夜も続きました。そ...続きを読む

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友達を異性として意識するきっかけにはなると思います。

私は異性として意識してない男性を友達というくくりで見るので、男友達=女友達という認識です。

過去にほぼ毎日連絡取り合うくらい仲良しだった男友達から告白された事ありました。

告白されて初めて「もしこの男友達と付き合ったとしたら…」と想像しました。
でも、結局断りました。

彼を嫌いになったわけではありません。

優しいし、話していても楽しいし、気も合う「いいヤツ」なんです。

でも「素敵な男性」ではないんです。

私はやっぱり「異性」としてではなく「友達」としてしか見れなかったんです。

それに、友達同士でいた時があまりに居心地よくて、この関係を失いたくないって思ったのも理由の一つです。

その後、その男友達とは職場が同じだったので毎日のように顔を合わせる事もあり、私は何事もなかったように接していきました。

そのうち、今までどおり普通に連絡取り合うようになり、友達として付き合うようになりました。

…と、私の場合って事でお話させていただいたんですが、自信を失わないでくださいね(^_^;)

プライベートでも仲良くするくらいの男性であれば、人間的に受け入れられているのは間違いないと思いますよ。

なので、あとはどうやって異性として意識させるかがポイントだと思うんですが、これは相手の女性のタイプによって違うと思うんですよね。

もちろん、告白する事で一気に友達→異性として意識する女性もいれば、私みたいに考えこんでしまって友達→友達の人もいる。

あとは、その女性の好みのタイプに当てはまる男性かどうかって事も関係ありますしね…。

だから、告白して玉砕する前に、脈ありかどうか判断するための態度や行動をとって相手の女性の反応を見てみるのはどうでしょう?

例えば、周りの女性と比べて、彼女を見つめる時間を長くするとか、話しかける回数を増やすとか。

ここは、周りに彼女以外の女性がいるというところがポイントです。

彼女は周りの女性と比べる事によって「ん?他の女性と私に対する態度が違う気がする…」と気づきやすいと思いますよ。

嬉しそうだったり、恥ずかしそうだったり、逆に冷たかったり、とにかく今までとは違う反応があれば、よくも悪くも質問者さんの気持ちが伝わってると思いますよ。

よーく彼女の反応の変化を見てみてください。

告白はその後でも遅くないと思いますよ♪

うまくいくといいですね(^-^)/

友達を異性として意識するきっかけにはなると思います。

私は異性として意識してない男性を友達というくくりで見るので、男友達=女友達という認識です。

過去にほぼ毎日連絡取り合うくらい仲良しだった男友達から告白された事ありました。

告白されて初めて「もしこの男友達と付き合ったとしたら…」と想像しました。
でも、結局断りました。

彼を嫌いになったわけではありません。

優しいし、話していても楽しいし、気も合う「いいヤツ」なんです。

でも「素敵な男性」ではないんです。

私...続きを読む

Q告白されて断ったけど好きになる事はありますか?

タイトル通りですが、告白されて気持ちが相手になく、しかしその後好きになる事ってありますか?また、そういう経験をされた方いらっしゃいますか?男性は振った女性を好きになることはないと聞いたので、実際どうなのかと思いまして…。私は女性ですが片想いの区切りを付けたく参考にしたいです。どうかよろしくお願いします。

Aベストアンサー

 告白されて振って…という経験はありませんが(モテなかった)、想像すると、後で好きになる事はあり得ると思います。

 「男性は振った女性を好きになることはない」

 そうなのかなあ?私も男ですが、好きになる男性もいると思います。どちらが多いとか、どちらが何割とかは分かりませんが…。

  ♪  ♪

 いろんなケースがあると思います。男性が、恋人が欲しくはなかったなら、誰が告白しても No だし、その後の展開もない。

 遊び人の男なら、その時は断っても、後で後悔して言い寄ってくるかも。「アイツ、オレの事好きなんだ!」って思ったら、自分が優位に立ったつもりになるヤカラもいるでしょう。

 「遊び人…」、悪いほうの例です。私はこういうのは嫌いですし、ご参考までに。

  ♪  ♪

 もっとまっとうなお話をしますと…。

 告白されて、その時は女性に恋愛感情も、特別な意識もなかったからお断りした。でも、告白されると、たとえ断っても、その女性をちょっと特別な目で見てしまう。意識してしまう。そんな事があると思います。

 自分に好意を寄せてくれている女性。そんな人と、フツーに平常心で接するのは、なかなか出来ない事です。

 「断っちゃったけど、彼女、今はどう思っているのかな?」
 「彼女なりに納得出来たのかな?」
 「それとも、オレを恨んでるかな?」
 「オレも気をつかうけど、彼女もなのかな?」

 こんな事を考えてしまいます。ぎこちなくなってしまうかもしれません。

 こんな風に、相手の女性を考え、気づかううち、自然と女性に注目する形になって、それが好意になる事はあり得ます。自分を好きでいてくれるのは、とても嬉しい事なんです。
 恋人として、どんな女性を選ぶか。美人とか、話が面白いとか、一緒にいてくつろげるとか、いろいろありますが、「自分を好きでいてくれる」、「愛してくれている」というのは、かなり大きなポイントに違いありません。

  ♪  ♪

 ここで、恋や告白のご質問によく回答しますが、OKされた時と、断られた時、それぞれの対応を書く事があります。

 OKされたら、これは「これからよろしく!」で、簡単。問題は断られた時です。

 私がよくお勧めするのは、その後の二人の関係を提示する事。

 「お話聞いてくれて、ありがとうございます。もちろん残念ですが、スッキリした部分もあります。はっきりお気持ちを教えていただけて良かったと思います。もしよければ、お友達でいていただけませんか?」

 告白を断られるのも辛いですが、断るほうも同じぐらいに辛いのだと思います。だから、「心ならずも」でも、結果に対して「ありがとう。スッキリしました!」と、なるべくネガティブでない事をお伝えする。
 そして、その後の関係が気まずくならない様に、「お友達」という、幅が広くてあいまいな関係を提示する。

 これ、自分だけでなく、相手も気まずくならないための、相手への「思いやり」にもなると思います。

  ♪  ♪

 kan_zashiさん。「片想いの区切りをつける」事には役立たない回答ですが、こんなのでも良かったかな?いろんな人に同じ様な回答を書いているから、あなたにも同じのを書いたかも。もしそうならごめんね。
 彼はあなたなんか眼中にないない!と書ければいいのかな…。でも、思ってもいない事、ウソは書けないよね。

 今の彼は、あなたをどう思っているんだろう?会社であなたを見て、どう感じているんだろう。全く眼中にない!というのはないと思うんだよ。明日から十二月。忘年会など、ないかな。ああいう席で、(重くない)お話とか…。

  ♪  ♪

 気をつかわせてごめんね。必ずしも、あなたのご質問の、「傷つけられている」というのが自分だとは考えていませんでした。ただ、いつでもそうしてしまうかもしれないとは思っています。本当に、その時は言ってね。

 告白されて振って…という経験はありませんが(モテなかった)、想像すると、後で好きになる事はあり得ると思います。

 「男性は振った女性を好きになることはない」

 そうなのかなあ?私も男ですが、好きになる男性もいると思います。どちらが多いとか、どちらが何割とかは分かりませんが…。

  ♪  ♪

 いろんなケースがあると思います。男性が、恋人が欲しくはなかったなら、誰が告白しても No だし、その後の展開もない。

 遊び人の男なら、その時は断っても、後で後悔して言い寄ってくるかも...続きを読む


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