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私は30歳で、4つ年下の彼女がいます。まだ付合って1ヶ月です。デートの時の勘定の仕方について彼女に価値観が違うと言われました。

私は昔付き合った人とは割り勘で支払ってきました。割り勘といっても私の方が多く飲み食いしますので例えば私3000円、彼女2000円といった感じです。前の彼女は年齢は一つ下でしたが「女だからといって奢られるのはおかしいと思う。ほぼ同じ給料をもらっているのだから同じだけ払いたい」と言ってくれていました。

その彼女とは旅行の際のガソリン代からラブホテル代に至るまで全て折半でした。過去の恋愛を考えますと、全ての人がたまたま割り勘で良しとする女性達だったようです。

 私は10年近くそのやり方でしたのでそれが当たり前だと思っていたのですが、ネットでいろいろ見てみると、女性は男性に奢ってもらいたいと考えている人が多く、男はおごってあげたいと考える人も結構居ることが分かりました。

 割り勘派の方もおられますが私も少し世間知らずだったようです。
 彼女はおごってもらうことで男らしさを感じ、大事にしてもらっていると感じるようです。男の甲斐性ともいいます。しかし私はこの考えには納得できません。お金を奢れば大事にしているということには必ずしもならないと思いますし、私は奢らなくても、常日頃彼女を大事にしたいと思っています。男らしさや甲斐性と言われると能力不足と言われているようで正直不快です。

そもそもなぜ男が奢らなければならないのでしょうか。付合っていて二人とも楽しい時間を過ごしている。対等な関係なはず。それならお互いの出費は同じでいいはずです。なぜ片方に負担させるのが当然だと考えるのでしょうか。また、ダラダラと毎週のデートの支払いを一方的に払うと慣れてしまって感謝の気持ちを忘れてしまうのでは?と思います。それよりも私は記念日や誕生日、または何かで私が感謝したい時にプレゼントをしたいと思っています。そうするのは大好きです。 
 
私は会社員で月収手取りで22万くらい、ボーナスが手取りで60万ほどで月、家賃と駐車場で7万円。彼女の収入は聞いていないですが公務員で実家暮らしですので光熱費食費を考えるとそれほど手取りは変わらないのではないでしょうか。

私は奢ることが女性の求めるもので、それで関係がうまくいくならそういった方法を覚えるのもひとつの手かとも思います。ルールをガチガチに決める必要はありません。現在、少しくらい多めに出したり、時々奢ることはやっています。それよりも彼女とうまくやっていきたい。そのために上記疑問に対してどのように考えれば良いかをアドバイスしていただければと思います。よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (28件中1~10件)

40代既婚男です。


もし私がもっと若くて、質問者さんと同じぐらいの給料だとすれば、たしかにおごるの、きついと思います。
でも、見栄といいますか、良く言えば甲斐性、なんでしょうけれども、女性にワリカンにしてくれ、というのは若い頃にはすごくいやでした・・。たぶん、若造、若輩者、というような目で見られるのがいやで、背伸びしてたんだと思います。
でも、その自分の考えを曲げるのもいやだったんで、おごることができるだけの稼ぎができるようになるまでは、女性と付き合うまい、と思っており、じっさいそうしました。この人、いいな、と思っても、オレが食わしてやることができるんか、と自問自答して、いやいや、まだまだ、と意識をそらせたり。
でもそんなのは極端かもしれませんね。
ただ、こちらがおごったときの相手の反応をみてみれば、その人の人となりが見えて、おもしろいですよ。
自分がおごる、と言っておきながら、相手にそれを当たり前のような顔されるの、私、すごく嫌いなんです。ひねくれ者ですね(笑)。おごってもらって当然、という人間にロクな人いないと思ってます。
もし相手がそういう人であれば、実際にお金を出す、出さないにかかわらず、私ならお断りです。
今の自分だったら、もし相手がお金出そうとしてくれたとしたら、その場その場で、受け取るかどうするかを考えます。じゃあ、今日はいただいておくよ、でも次回はおごるからね、と言ったりもアリかと。
ワリカンにするかどうかは別として、質問者さんのご意見はしごくまっとうだと思います。
しかし、まぁ、おっさんの目から見れば、おごって損した、というんじゃなく、ワリカンがあたりまえ、とか言うのでもなく、相手がどんな人かを知るかっこうの機会なんで、質問者さんもそういうふうに考えられたら、後々役に立つと思いますよ。
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こんばんは☆ 私の彼氏が投稿したのかと思ってしまいました(;^_^A



私にも四個上の彼氏が居て付き合ってまだ3ヶ月です。

つぃ先日ドストレートに
『おごってもらって当然と思ってるでしょ?そうゆぅ女は嫌だ』みたいに言われました…(笑)

カチーン(`´)ときましたよ…
ケンカでしたよ~(;^_^A

別れたいと思いましたね!

お金でもめるのはうまくいかなくなるのでは?と思いましたよ。

私も過去の彼氏には奢ってもらうことが多かったんですね。でもあまりにも出してもらい過ぎても悪いしむしろ色々恩返ししてあげたくなって段々ワリカンになっていきましたが。

それでも一切もめなかったので元カレはそこに不満はなかったのでしょうね。


私は彼氏が奢りたくないタイプと感づいていたのでわりと出していたのですが、
まだ付き合って浅く、奢りたくないタイプだけなら良いですが、ケチな人だと結婚を考えると嫌なので様子を伺っていたらこのような事になってしまいました。


彼氏曰く『おごるのは構わない、でも毎回は嫌だし、お礼をきちんとその場で言ってほしい』と言われました。
私はまとめてメールで毎回お金を多く出してくれたこと以外も含め『今日はありがとう』と言ってたのですが、それだとあまり伝わってなかったみたいでお礼すらナイとモヤモヤしてたみたいです。
お礼ないなんてそれは常識なさ過ぎですよね。

それは誤解だと説明し、
彼も『俺がすげぇケチみたいだし言いづらかった、けどずっとモヤモヤしてた、俺はずっと付き合っていきたいだから言った、それ以外モヤモヤなんてないし彼女としては百点だよ。』と言われました。

さらに『だから逆に俺に不満あるなら言ってほしい』と言われたので

私の彼は言葉遣いが荒いとこがあるので
『おごってもらって当然の女』と言われたのがショックすぎたのと今まで他にもキツい言い方されたので、今回の事で傷ついたとか言い方がムカツクとか散々言いましたが…(笑)


彼は『またこんなことで喧嘩したくないからこれからはキッチリ割勘にしない?』
と彼の提案が通ったのでモヤモヤが晴れ仲直りもしたし満足してましたが、私は1週間はムカついてました(笑)


割勘拒否なんて性格悪いし仕方なく…そんな腑に落ちない感じでしたが、おごるお金を結婚資金に貯めてもらおう♪と考えるようにしました。

彼の立場に立つとこの話を切り出すのはケチとか男らしくないとか思われたくないから切り出しにくかっただろうなぁと思ったし、確かにおごってもらって当然と多少でも感じている部分はあったので(笑)、こんな私をずっと付き合っていきたいと言ってくれてむしろ前進したいんだなと嬉しくなりましたよ。

質問者サマの文章を読んでも彼氏はこんな気持ちだったのかとまた少し反省しました。

その後のデートも完全ワリカンよりは少しは多く出そうとしてくれます(;^_^A

でもまたもめたくないのでワリカンですが。

お金って繊細な話なので話し合うなら言葉は選んだほうが良いです

彼女さんも質問者サマが好きなら向き合ってくれますよ!

私は非常に彼氏に腹が立ちましたしこのドケチ!!とも思いましたが…
私もおごってもらって当然と多少でも感じているのを見破られたって図星だからムカついたんだろうなぁって改めて自分の性格の悪さに気付けました。

こんな感情沸くくらいデリケートな話題ですよね。

でも、もう気にしません、きっと彼は質問者サマと同じで誕生日プレゼントとかはしっかりお祝いしてくれるタイプだし愛情も普段から感じます。



人は無い物ねだりになりますからね…

彼が居てくれることが幸せだし、おごってくれるから彼が好きなわけではないので。

きちんと質問者サマの彼女さんに対する思いを伝えて話合えば大丈夫だと思います。

でもすごぉーく腹は立ちましたからね?(笑)
多分彼の言い方が悪いからだと思いますが(;^_^A

でも質問者サマが疲れてしまいますし、これから長く付き合うなら絶対話したほうが良いです!


どのカップルも色んな問題を乗り越えてます!

その一部分にすぎないですよ。

ここに相談するくらいに悩んでしまってるのであればきちんと言ってください。

私は結局彼はケチまではいかなくて堅実で変なお金の使い方はしないんだろうなと思ってます。

色んな意見ありますが、自分の中で一番しっくりきて納得出来て彼女のためを思った行動をしてください。



お二人にとって良い方向へ進みますように☆☆
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   >なぜ男が奢らないといけない?



 風俗に行ったことないのでしょうか?

 女性には例えば食事に付き合うだけで価値がありますが
男には何の価値もありません。 
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回答のほうはざっとしか見てないんですけど


質問者さんのお考えの中に、お金のことしかないのに
びっくりしました。
いえね、普通の人がそこしか考えないなら不思議はないけど
これだけ考えて、相手の身になってみようと思ってるのに
女性特有の「妊娠する立場」にはちっとも思い至らないのが
男性である質問者さんの限界なのかなぁと思いました。

確かにお金の計算だけで見れば、女性のほうが借りのある状況ですよね
なんでこんな理不尽が、時代が変わっても残っているのか?
何か男女において決定的な違いはないのだろうか?と考えれば
「妊娠するカラダ」であることに思い至るはずなんですが。

これゆえに昔からほとんどどの生物も
オスがオスと戦ってみせたり
立派な巣をこしらえてみせたりの「担保」をメスに掲示してからでないと
深い関係になれないルールになっているんです。

そこを抜かして安易に考えれば確かに
「Hだってお互い楽しんだんだから半々でいいじゃないか」
となるでしょうけど。
何度セックスしようが自分の身には一向変わりのない男性と
命から生き方まで変わる可能性を持つ女性は、
その部分において対等とは思いません。
おろすにせよピルで避妊を完璧にするにせよ
女性が自分の体で落とし前をつけることになるんです。

婚前に肉体関係になってもならなくても
本気で付き合う男女の将来形は、今のところ「結婚」なので
そこまでも含めて「甲斐性」とか「心意気」を見せようという・・・

別にホテル代を多く持ったからチャラというわけでないにせよ
男女の交際の行く先には、妊娠、出産の可能性があるのが普通なので
女性が身も心もまるごとでリスクにさらすことに対し
男性はどんな頑張ったってそれを代わってやれるわけではないので
せめて心意気を何かしらのカタチに表したい、表さずにはおれない
ということじゃないのかなと思います。
(そもそもの・・・・的なイメージですね)

どなたかも書いてたように、口で
「いざとなれば俺は責任とるよ」なんて言うはやさしくても
ほんとにその言葉だけじゃなんだか空しいですしね。

なお、私は若い頃、ワリカンでもいい派というか
あまり考えてなかったですが
主人に上記のようなこと言われました。

主人も私も、男性側がお金がなくて奢れない場合まで
奢るべきと思ってないし
お互い何の引っかかりもないならワリカンでいいと思ってます。
ただ、お金の部分「しか」見れていないのって浅いかな
と思います。
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貴方が結婚を考えているのであれば,


専業主婦希望の彼女の希望を
貴方に適えられるのでしょうか?

将来設計は,彼女とどの様に話し合われているのでしょうか?

貴方は交際に何を求めているのでしょうか?

貴方は彼女との交際の対価を何で満たすのでしょうか?

彼女は貴方の奢りに対価の一部(残部は交際時の楽しみ等)
を求めているのではないでしょうか?

彼女が貴方と交際をしたくて交際をしたくて
絶対に交際したいと思えば,
彼女から会って欲しいと貴方に迫るでしょうし,
貴方に奢っても会いたいと思うと思いますが?

逆に貴方の方で彼女と会いたいと思い,彼女が奢って貰いたいと
思うのであれば,貴方は奢ることになると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

論理的なお話、私の性格からして受け入れやすかったです。
私ははじめから将来の話をすり合わせて行きたい方なのですが、彼女は早すぎる、急ぎすぎといいます。

しっかり考えますね。

お礼日時:2011/10/10 14:39

お礼ありがとうございます。


それで疑問なんですが、一度のデートで週一2万でなぜ50万になりますか?
月8万じゃないでしょうか?

それとは別に、割り勘で月4万の支出は彼女さんもキツくないですか?
収入月20万台前半にしても、大きいと思う。
女の子なら洋服や化粧品、美容にお金かかるし。
身の丈にあったデートなのかなぁ。
お互いお酒飲んだり、毎回ホテルいくならそれ位の値段になるかもしれないけど、受け皿がないのに楽しもうって贅沢な気が。。

デートに誘うにも、割り勘を提案するにも配慮って必要なんじゃないかな。
そのあたりはどうですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
 ごめんなさい。少し説明が足りませんでしたが、週一で月8万です。しかしこのお金は彼女と私の両方の総額という意味です。つき8万で年96万。割り勘(半分ずつ)の時と比べて全部奢れば半分の50万ほど支出が増える(正確には48万)というざっくりした話です。
もちろん、彼女が色々してくれたり、プライスレスな部分もありますので単純にこういう話でないことはわかっていますが。

女の子、美容や洋服、化粧品お金がかかるのはわかります。しかし、私は彼女以上に服を買いますし、美容にも割と気を使っています。化粧品は買いませんが、車を持っていますので、維持費は結構掛かります。
デートに車有用な場合が多いですので、割とお互い様の部分も多いんじゃないでしょうか。

お礼日時:2011/10/10 14:36

金銭感覚はそれがおかしいと思ったら、その相手とはもうおつきあいをできないと思うんですね。


奢るとか奢らないとか関係なくどんなケースでも、です。

ご自分の価値観を彼女に話してすり合わせるかどうかはお任せしますが
私が男性でも女性でも、こういった質問内容が自分に湧き上がった時点で相手とは合わないと判断します。

ドライなわけではなく、それだけ本質的に合わない事項であるということです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
付き合いが成立しないご意見が多いですね。

お礼日時:2011/10/10 14:18

世代によっても違うみたいですよ。


私も質問者さまとほぼ同年代ですが、毎回全ておごってほしいとは思わないけど、できれば出してほしいのが本音ですね。
まぁ自分がお金ないってのもあるんですが(汗)
お金に細かい男じゃ先々苦労するよなぁと思ったり・・・。
けど自分の生活に困っていなければ、好きな人が割り勘主義なら合わせますけどね。

ゴハン代、ホテル代、全てきっちり割り勘にしたいあなたと、できれば専業主婦になりたい彼女とでは金銭感覚にズレがありそうですね。
結婚するとなるとそのへんが一致したほうが良いと思います。

ちなみに・・・。
私の周りでは、専業主婦希望の女ってのは、それだけが理由ではないでしょうが、結婚とは縁遠いか、もしくは結婚したものの夫婦生活があまりうまくいっていない人が多いです。
私自身来年挙式予定ですが、彼が自営業で、結婚後は彼と一緒に家業をやっていくつもりで、専業主婦願望はありません。
財産がない分体(労働)で払っていくつもりです(笑)
子供ができても、できる限り仕事を手伝っていきたいと思っています。

専業主婦を最初から希望する女ってのは、質問者さまの仰るとおり、どこかで「結婚したんだから旦那に養ってもれえばいいや」と思っていると思いますよ。
そういう女は、旦那にあれこれ求めますよ。
私の周りのアラフォー独身女性達に多い価値観です・・・。
旦那にある程度の経済力を望み、自分は結婚したらお気楽主婦をやる予定。
けどこのご時勢、そんな奇特な都合のいい(女にとって)男性そうはいませんからねぇ。

彼女と将来一緒にやっていきたいと思いますか?
適齢期や世間体は抜きにして。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
貴重なご意見参考にさせていただきます。
いろいろ考えてみようと思います。

お礼日時:2011/10/10 14:17

 「付合っていて二人とも楽しい時間を過ごしている。

対等な関係なはず。それならお互いの出費は同じでいいはずです。なぜ片方に負担させるのが当然だと考えるのでしょうか。」

 ・・・“男のダンディズム”ですね。
 社会的には男女平等のご時勢ですが、“男の気概”としては自分が上だと思いたいわけです。
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男が女性に奢るってのが、社会の定説に近いようです。


女性側も奢られて当然って人が何と多い事か・・・・・
そのくせ都合のいい時だけ男女平等を持ち出すのは女の特権でも有るようです。

そんな私も独身時代は奢る事がほとんどでした。
ただ、私の場合は考え方が決まってて、誘う方が相手に奢る、と言う決まりを自分で持ってました。
もっとも、彼女を私から誘う事がほとんどでしたから、ほぼ100%奢ってたと思います。
最後の方は彼女も出してくれるか、もったいないからと言って、彼女の家で飲む事も多くなりましたけど。
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