【iOS版アプリ】不具合のお知らせ

閲覧ありがとうございます。
長文なので、先に質問事項を書いておきます。

頼りにならない彼氏と結婚したら、結婚後もずっと頼りにならないままでしょうか?
自分もドジで抜けていることが多いので、結婚生活や子育てがとても不安になります。
自分がしっかりすれば良い話ですが、自信がありません。

付き合って3年弱、初めて彼と旅行しました。
私は25歳(社会人)で、彼は23歳(就職浪人)なのですが、オフィシャルホテルの優待券が手に入ったため東京ディズニーランド・シーにいってきました。

私はTDL&TDSともに行ったことがありますが、いつも友達任せで自分で予定を立てたりホテルを予約したりということがなく、あまり詳しくありませんでした。

彼はTDRに行くのは初めてで、キャラクターも知らないようでしたが、「ミナ(仮名)が行きたいなら」「ミナが楽しむための旅行で俺は写真係になるから」と行く前に言っていて、ガイドブックも彼が買って先に読んでいたりして、嫌々な感じは全くありませんでした。

私は彼に付き合ってもらうだけでは申し訳ないので、夜行バスとホテルの予約を彼と一緒にとって、TDRではいかに並ばずにすむかプランを考え、レストランの電話予約も私がしました。

プランを考えるのはとても楽しく、トータル5,6時間は1人でメモ帳にプランを書き込み、絶叫系が無理な彼でも楽しめそうなアトラクションを選び、彼が唯一これだけは見たいと言っていたビッグバンドビートも確実に良い席で見れるようネットで待ち時間、公演時間もチェックしていました。

そして、当日…
彼の行動で頼りない、嫌だと感じたことだけを箇条書きにすると、
・ホテルのチェックインのとき、「これだけは確認しなくちゃ」と言ってた事項を聞いてくれず、私が聞きました。忘れてたわけではなく、ホテルのチェックインをしたことがないと言っていたので、雰囲気に飲まれたんだと思います。私も自分でチェックインはしたことありませんでしたが、チェックアウトの時間と朝食がついてるかどうかくらい普通に聞けました

・写真係になる、というから私はデジカメ持っていかなかったのに、景色ばっかり楽しそうに撮っていて私を撮ってくれない。「撮って~」と言うと嫌そうに撮ってくれた

・走り回る子供が私にぶつかってきたのを見て、「ちゃんと前見て。子供じゃないんだから」とか言ってくる。私は順番待ちで立ってただけなのに。自分は道の真ん中で立ち止まったり、人とぶつかったり、と私より歩くのが下手

・スプラッシュマウンテンに乗る前後、彼の機嫌が悪くなり公衆の面前できつい言葉を言われた(彼はUSJのジュラシックパークは何度も乗ったことがあります。ちなみに、彼と1回だけUSJに日帰りで行ったときはプランも何もなかったので、アトラクションを2,3乗っただけでほとんど遊んだ感じがしませんでした)

・あらかじめプランを彼に伝えていたのに、しんどい連発であからさまに疲れた態度をとられた(だから前日はよく寝ておいてと言ったのに!)

・マップを指差しても一緒に見てくれず、話しかけてもこっちを見ず、歩くスピードが異常に遅く、あてつけのような態度をとられて、周りからの視線が痛かった(喧嘩してるーみたいな視線がすごく嫌だったのに、彼は逆に注目されたいかのように大きな声で文句を言ったりしていた)

・マップを広げて説明してるときはわざと聞かないくせに、しばらく歩くと、「こっちで合ってるの?」と聞いてくるので、もう一度マップを広げて説明すると、やっと理解してくれる

・あまりに彼が疲れていたので、私が折れて、TDLのパレードと花火は諦めて早くホテルに戻った(スタッフの人にまたこれからパークに戻られるんですか?と聞かれたくらい)

・次の日のTDSでは彼がゆっくりできるようにと、開園同時に私だけインディジョーンズまでFP取得のため猛ダッシュ。彼は後からインディジョーンズまで追って行くから、と言っていたけれど、9時半近くなっても合流できない。電話を8回かけても出ない。右往左往して走り回った結果、やっと電話が繋がって合流できましたが、全く反省などなく、「ミッキーに会ったから動画を撮っていて、電話に出れなかった」とか言うので、汗だくの私が「フツー逆でしょ!?」とキレると彼の機嫌が最悪になり、「ミナのためだけにここ来てるって忘れてた、ごめん」と嫌味を言われた。結局私も謝りましたが、男性だけがダッシュしてる中、女1人でダッシュするのはホントに恥ずかしく、しかも彼も映画のインディジョーンズは見たことがあるので一緒に楽しめると思って頑張ったのに、全くわかってもらえなくてすごく悲しくなった(インディジョーンズ乗った後は、彼は上機嫌で結構楽しめたよう。私のおかげよ!と言いたくなりましたが彼が楽しんでくれたのは素直に嬉しかったので我慢した)

・インディジョーンズ事件後、しばらくして、また彼がサボりだした(マップを見ない、説明を聞かない、どこに行きたいか聞いても答えない)ので、「あなたがやりたいって前に言ってたことを今からしにいくから、私任せにせず、一緒に地図を見てくれる?私もシーは詳しくないから」とキレ気味にお願いすると、「俺、方向音痴なんだよな」といいながら1人で歩こうとする。どちらか1人に任せっきりにせず協力し合いたかっただけのに、彼は2人で地図を見る必要はないと言って、効率の悪い行き方をするので、結局私が地図を持つことに。

・レストランの予約時間を彼に何度も言っていて、この時間にはここにいないといけないから、と言っていたのにも関わらず、20分前に気付いたのは私のほう。彼は全くレストランの時間を気にしていなかったよう。20分前だから、と急いでレストランに向かおうとする私に彼が言った言葉「おいおい、頼むよ」

・マザコン、シスコンが浮き彫りに
以前から、そうだろーなーとは思っていました。男性は誰でもその傾向があるらしいので気にしないようにしていましたが…
まず、彼のお母さんとお姉さんとのメールのやりとりが頻繁で、私にそのメールを見せてくる。
家族へのお土産選びが一番大事で、何度もお土産買う時間はあるのか聞かれ、彼がお土産をゆっくり選べるようにアトラクションを2つ我慢した。そのせいで、公演時間が過ぎて見れないものが出てきたのに、「もうやることもないし」と言われた。
私がペアのお土産を買いたがっても(もちろん代金は折半するつもりで)無視するのに、家族のお土産にはかなりの時間とお金をかけていた。
雨が降ってきて、傘が1つしかなかったので、私は相合傘したかったのに、彼が嫌がった。
そして、彼の姉用のダッフィーぬいぐるみ(袋に入れた状態)を「これだけは濡れたら怒られるから」と持たされた。
ホテルに戻ったあと、「濡れないようにずっとこうやって持ってたけど、もし濡れてたらごめん」と言って彼にぬいぐるみの入った袋を渡すと、彼は無言でうなづきながら、ぬいぐるみの頭を拭きだした。そんなに濡らしたはずはないと、咄嗟にダッフィーの頭を触るとやっぱりあんまり濡れてなかった。
私の髪や服が濡れてても触りもしなかったのに…書いてて悲しくなってきた…

まだまだこの旅行の愚痴はありますが、嫌なことばかりではありませんでした。彼には頼もしい部分もあったし、ホテルはすごく良かったし、TDLの日、早めにホテルに行ってゆっくりしたのは正解だったと思います。お風呂も一緒に入れたし、ホテルにいる間は全く喧嘩せず、彼もパレードと花火見れなくてごめん、と謝ってくれました。でも翌日のTDSでは朝から喧嘩したため、帰りまで微妙な空気になってしまいました。

他に気になるのが、
タバコをやめてくれないこと、
携帯電話の料金を私が2人分払っていること(買った当初、毎月代金を渡すと言っていたのにここ一年ほど払ってもらっていません)、
彼がまだ社会人ではないことです。
今は勉強(ほんとにしてるの?去年から持ってる問題集が全然進んでないのが気になる)しながらバイトしていますが、
自分のバイト話についていつも自慢気に話します。
接客業は大変だ、と。
色々突っ込みたい時もあり、たいていは我慢しますが、これはちょっと…というときは優しめにこうしたら良かったんじゃないかな?と言うようにしています。
そのときは必ず彼がムッとして険悪な雰囲気になり、私は次の日も仕事があるのに、収束つくまで口論することになります。
私が大人になればいいのでしょうが、喧嘩を長引かせたくなくてついつい口論に付き合ってしまいます。
最終的には、
私「明日も仕事だから…」
彼「(今気付いたかのように)ごめん、ミナも疲れてるのに」
というやりとりになり、お互い謝りあって終わりますが、どちらも本心から悪かったと思ってない気がします。
そんな彼も就職すれば変わるでしょうか?
やはり私が変わらないといけないでしょうか?

私は何も口出しせずに彼が就職してプロポーズしてくれるのを待つつもりです。
しかし、TDRデート経験後、彼を頼りなく思う気持ちが強くなりました。
彼も私の嫌な面を見て、正直めんどくさい女だと思っていそうです。

それまでのカップルだった、と言われればそれで終わりですが、
「男は皆そんなもの。高望みせず、今一緒にいてくれる人を大事にしなさい。」と言ってもらいたい自分がいます。

この長文を読んで下さった皆様の意見、アドバイスを頂けたら、もう少し自分のことも見つめ直すことができる気がします。
厳しい回答どうぞよろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (22件中1~10件)

NO.8です。



お礼ありがとうございます。
NO.1さんへのお礼に彼氏の好きな点が山ほど書かれて
ありますね。
本当に愛してらっしゃるのですね。
良い点もいっぱいあるのですね。
低レベルと言ってしまったこと、お詫びします。

やはり、気になるのは彼氏の就職問題ですね。
どうも、危機意識が欠如しているように思えます。
されている勉強とは、そのまま開業・独立できるよう
な強力なものなのでしょうか、それとも、単なる就職
に有利な履歴書の補強策でしょうか?
前者なら、バイトやデートどころじゃなく、短期に集中
してやるべきです。また、学校にも通うべきでしょう。
後者なら、本末転倒です。
就職活動が上手くいっていないから、その対応策として
何か就職に有利な資格を取っておこうというのは危険な
考えです。
勉強しているということで、就活が上手くいっていない
事への自己弁護の逃げ道を作っていると言うことはあり
ませんか?
この資格が取れれば、就活も上手くいくという幻想に。

彼のディズニーの件からも、何かを計画に沿って実行す
る事が苦手なのが見て取れます。
本来、履歴書対策なんて大学在学中に計画的に進めるべ
きもので、就活に失敗してから慌てて勉強するものでは
ありません。

彼の生活環境が甘すぎるのではないですか?
甘いお母さんとお姉さん、そしてあなたに守られて、今
特に困っていない。
また、あなたもこの彼氏に依存しているところがあるの
でしょう。

一度、距離を置いてはどうでしょうか。
この彼は、追い込まないと先に進めず、このままずるずる
と何年もバイト生活となる可能性がありますよ。
このご時世ですから、就職浪人1年位は何とか大目に見て
くれる風潮はありますが、2年目となると大幅に選択肢は
減ります。
もう、定採にはこだわらずに中採、中小企業まで視野に
必死に就活すべき段階に来ています。
今、雇用はミスマッチ状態ですから、探せばいい会社で人
が足りない所も見つかります。
そういうところならまだ間に合います。
こだわりを捨てて、もう少し広い視野で就活をしたほうが
いいですよ。
あなたが、口出しすると彼氏は素直に聞いてもらえないで
しょうか?

就職が決まるまで会わないという事は考えられますか?
電話やメールはするけど、会わない。
今年の就活に失敗した今が、あなたがたの正念場です。
会いたいけど会えない、お互いのこれからを、それぞれで
見つめ直す期間が必要かもしれません。

と、一方的な思い込みで書いてみましたが、やはり生活基盤
あっての恋愛であり、結婚ですから、そのことが未解決では
先へは進めないと思いますよ。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

お礼、補足まで読んで頂いてありがとうございます。

今日、彼と電話で別れ話をしました。
携帯電話の支払い、解約も承諾してくれました。

しかし、これで別れても良い、そうしたほうがお互いのためと思っていたはずが、いざ声を聞いてそういう話になると私のほうが弱気になり、距離をおく、ということに落ち着きました。
めちゃめちゃ彼に依存してますよね…
知り合いが言ってた、“自分が振ったけど、すごく泣いてすごく辛い”という状態がやっとわかった気がします。前は、別れるのが辛いなら振らなきゃいいじゃん、とか思ってたんですが;

彼が勉強しているのは国家公務員試験です。
大学4回生の夏まで就活に打ち込み、100社(大企業メイン)ほど面接を受け、最終選考まで残った会社もあったけれど、結局どこも受からず、秋から公務員試験(つまり今年の5,6月)に向け勉強するも、不合格。それでもう一年、となり今に至ります。彼のとりたい資格はかなり倍率が高く、公務員資格スクール必須とネットで見ましたが、彼は通っていません。

彼が高望み、というか大企業や公務員を狙ったのは、私の家のことがあるようです。
以前、私がどこでもいいから就職したほうが…ということを言ったときに、「ミナの職業と釣り合わないし、ミナのご両親が認めてくれる会社じゃないと」と言っていました。今はどう思っているかわかりませんが。

また、彼の家族のうち大学まで行ったのは彼だけで、両親に就職のことや勉強のことは相談できないと言っていました。大学の先生を頼るのはどうかと言ったのですが、それもしていないようです。彼の周りに、ejirutoさんのようにアドバイスをくれる大人がいればなぁ…

>今年の就活に失敗した今が、あなたがたの正念場です。
まさにそうですね。言われるまで気付かず、危機感なく過ごしていたことが恥ずかしいです。
ご指摘、アドバイスありがとうございました。


予想をはるかに上回るたくさんの方に回答して頂き、その全てが経験に基づいたものだったり、暖かいお言葉だったり、厳しい指摘であったりと、どれも参考になるものばかりでしたので、ベストアンサーをなかなか選べずにいましたが、お礼や補足まで読んで頂き、私の心情を理解した上で二度も回答して下さったejirutoさんのこの回答をベストアンサーに選ばさせて頂きます。

この場をお借りして、閲覧して頂いた皆さん、アドバイスを下さった皆さんへお礼申し上げます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/24 06:37

長文お疲れさまです(^^;)


アラサー遠距離の彼と婚約中の者です。

端々端折って拝見しましたが・・・。

まず、25歳と23歳、結婚を考えるにはたっぷりと時間があります。
お互いに今の時点で結婚の意志が固いならそれもありですけど。

結婚するには、彼になにがなんでも働いてもらわないといけません。
これは結婚となると最低条件ですね。
私が質問者さまのご両親なら、今彼氏を「結婚前提で付き合ってます」と連れて来られたら鼻で笑います。
「就職してから出直して来い」と。
それと携帯代を彼女に払わせるなんて・・・情けないです。
TDLのくだりは端折らせていただきました。
TDLのデート以前の問題だと思うからです。

彼に結婚の意志がるとは、私には思えませんね。
まぁまだ23だし、男ならこれから遊びたい盛りでしょう。
彼の就職と、その先のプロポーズを待っていたら、あなたは気づいたら30過ぎてたなんてことになりそうな気がしますね・・・。(31の私が言うのもなんですが)
そこから焦って、彼があまり気が乗らないのに、「結婚しないなら別れる」とか脅し(?)文句言うか、既成事実(デキ婚)にこぎつけて無理やり結婚して・・・
結婚はしたものの愛の無いつまらない結婚生活となるような気がします。

このご時勢ですから、就職するだけでも大変です。
まして現在就職浪人で、何か特別な資格があればいいですが、(医師弁護士国家公務員等)そうでないならバイト期間が長いのはマイナスです。
どこまで真剣に考えているのかを聞いたほうがいいと思います。
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>携帯電話のことは彼にきちんと話そうと思います



そうしてください。
それでウダウダ言われたら、最後にしましょう。
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あたしには長すぎて最後まで付き合えなかった。

でも結局こういうことだ。結婚なんて交際中の何十倍も難しいプロジェクトだし。それなのにナンデ「結婚すれば変わる」前提で結婚しようとか変な考え方すんの?逆でしょ。ままごとみたいに簡単な交際中でそんだけウンザリしてんだから結婚は無理だと考えるほうが常識的。

ナンデそこまでハードル下げてでも一緒にいたいわけ?一緒にいなさいといってほしいん?

交際より結婚のほうがずーっとカンタン、だからダイジョウブ、その彼で!って甘い(そしてためにならない)助言をもらって後で地獄を見るほうが好みだと言うなら、もう何も言うことないけどさ。
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成田離婚にならないように気をつけてくださいね。


私の友人にも多いのですが、国内では勇者のごとく振舞っているくせに
外国に行くと借りてきた猫のように大人しくなってしまう人が居ます。

新婚旅行でハワイに行くと、空港でオドオドし、入国審査でも税関でも
一言も話せないでいて、いつも女性の陰に隠れて、ああしろこうしろと言う。
そしてホテルの部屋に入った途端に勇者に変身。
名誉挽回なのか、急に威張りだす。

そしてホテルの部屋から一歩出ると、また借りてきた猫になってしまう。
買い物一つ自分では出来ないで何から何まで女にやらせる。
花嫁は情けなくなってしまうのね。こんな男と一生暮らして行く自信が無くなってしまう。
そして新婚旅行中に離婚を決意する。

こういったことが起きないように事前にハワイに行くことをお勧めしたいけど、
ハワイは高いのでグアムにしましょう。
グアムは日本語があふれているのでハワイほどの効果は無いけど、それでも外国ですから
貴女は自分が先頭に立たないように気をつけて、彼に任せましょう。
レストランでの注文は、貴女の欲しいものを彼に伝えておいて彼にはウェイターに注文してもらう。
売店では、自分の買いたいものを彼に買ってもらう。
レンタカーの手配も彼にしてもらいましょう。
彼がリーダーシップを発揮したら合格ですが、そうでないなら結婚は急がないほうが良いでしょう。
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25歳、女です。


こんなに質問を書き込めるなんてびっくり。
よっぽど嫌な思いをされたのでしょう。

ただ、これだけ相手のことを考えられるというのもまた、
彼のことが好きだという現れなのではないでしょうか。

ただ、October1022さんが書いてくださった内容から察すると
彼にとってあなたはベストかもしれないが、
あなたにとって彼はベストでないと
言えるのかもしれません。

3年以上付き合って、
他の男性にいくのは確かにちょっと怖いかも知れませんが、
あなたには、彼じゃない。
私はそう思います。

きっと、恋愛とか、結婚って、
もうちょっと幸せなものなのではないでしょうか。

それだけ気が利いて、尽くす女性なら
きっともっと好きになって、大事にしてくれる男性が現れますよ。

October1022さんのこれからに
幸多からんことを祈って。

がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>ただ、これだけ相手のことを考えられるというのもまた、
彼のことが好きだという現れなのではないでしょうか。

あたたかいお言葉ありがとうございます。
確かにここで質問させて頂いたことをきっかけに本当に好きなんだなぁ、と思い知らされました。

>あなたには、彼じゃない。私はそう思います。きっと、恋愛とか、結婚って、もうちょっと幸せなものなのではないでしょうか。

そうなのでしょうか…旅行は幸せとは言えませんでしたが、話し合って頑張ってくれている彼を思うとやっぱり幸せだなぁ、と思ってしまいます。
また盲目になりつつあるのでしょうか;

私は自分に自信がなく、これ以上良い出会いがあるとは思えなくて…
彼に依存している部分もあるので、克服できるよう彼と一緒に成長していけたら、と考えています。

同じ年齢の女性から回答頂けてとても嬉しいです。

また迷ったり、彼が信じられなくなったら、また皆さんから頂いた回答を何度も読み直すと思います。

優しい励ましのお言葉、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 02:27

20代既婚女性です。



私からのアドバイスですが、結婚したら変わるという考えを持つと絶対後悔しますよ。

高望みもどうかと思いますが、私から見れば、一番楽しい年齢だろうに、高望みどころか底辺をみているように感じてしまいました。
20代後半からは、それまでに比べたらあっという間。周りも結婚しだして焦りも出るかも?
見切りをつけるのは早いほうがいいと思いますが…。

ちなみに私は24歳の時に4年半付き合った彼氏に(仲はよかったけど結婚するには不安な相手)見切りをつけて別れました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>高望みもどうかと思いますが、私から見れば、一番楽しい年齢だろうに、高望みどころか底辺をみているように感じてしまいました。

ここでこそ、私が悪い書き方をしてしまったために底辺底辺言われていますが、良いところもあるんです;
友達に彼を会わせても評判良いです。
問題は、私が質問文で書いたような点で嫌だ、合わないと感じているのになぜ結婚しようとするのかってことですよね><

24歳で結婚には不安な彼と別れ、ちゃんと20代で結婚されたpekochan_2さんは、決断力も男性を見る目もあったのだと思います。
私は今の彼以上に好きになれる人ができるとは思えなくて別れられません。
初めての彼氏であることも大きいと思います。こういうとき、恋愛経験が少ないと決断も上手くできませんね;

長く付き合ったとしても、結婚する人ではないかもしれない、ということは頭に置いておきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 00:28

彼が就職して、すぐの結婚を考えているのならばお話にならないでしょう


そういう夢をみているなら別れた方が良いと思いますよ
この感じだと、男の平均の初婚年齢といわれている30歳くらいで
結婚可能な人になっていれば御の字じゃないのという気がしますが

まだ付き合う気があるのならばですが
特に彼からリードしようという意思が希薄に見えるので
そこをなんとかしないといけないと思います
そういう意識がなければ責任感なんか生まれませんから
上手くリードできるかできないかは技術ですけど
リードするかしないかは自覚の問題なので
その気になればすぐにでもかわれる部分でしょう
ほっといて変わってくれるという保証はないので
普段からリードしてほしいと伝えて、デートとかまる投げして
実際に彼にリードを取らせるようにもっていかないといけないと思いますね
慣れるまで頼りなくてもほめて伸ばす感じでしょうか…
社会にでて自然と鍛えられる可能性もあるけど
このダメっぷりは普段から母姉あたりに色々やってもらってそうなので
就職しても一人暮らしではなく実家暮らしだと
全然変化しないかもしれない
問題から逃げるタイプなら鍛えようがないのでアウトです
問題集が進んでないとか怪しい兆候がありますね…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>彼が就職して、すぐの結婚を考えているのならばお話にならないでしょう
…いきなり見破られてびっくりしました。
親が彼を気に入っていて、就職が決まったらすぐにでも!費用は親に任せて!との催促から、甘い考えもありましたが、今は就職して2年かな、と考えています。
私が妄想しているだけで、彼はまず公務員試験でそれどころではないのですが;

>慣れるまで頼りなくてもほめて伸ばす感じでしょうか…
この作戦、参考にさせて頂いています。
旅行前まではデートの日程やプランは全て私が考えていましたが、今は会いたい気持ちを抑えて、彼から誘ってくれるのを待っています。
彼がデートに誘ってくれたり、電話をかけてくれるだけで本当に嬉しいので、その気持ちとありがとうということを伝えています。

皆さんには「それが普通だから」とツッコミをいれられそうですが;

問題集も進んでいるようです!
というか、私のペースに合わせるのとバイトで忙しかったため勉強の時間が削られていたみたいです。
最近勉強がはかどる、と嬉しそうに話してくれます^^;

彼の良い変化もあり、公務員試験が終わるまではこの関係を続けたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/05 00:03

単にディズニーに対する意気込みが違ったのでは?



私自身は本やテレビで見る程度なら楽しそうと思うのですが、実際行くとさほどテンションは上がりません。

彼もアナタが行きたいって言ってるし、普通のデートの延長くらいのつもりだったのだと思います。

文面から"私はこうして欲しかった"がかなり伝わったのですが、それはアナタが思っただけで彼にははっきり伝わってなかっただけかな。

でも大きい声で周りがひくくらいの態度や、携帯料金、バイトに満足してる感じは彼女としてかなり頂けませんね…

ディズニーはアナタの思い意気込みが強すぎたにしても、その前に愛想ついてもおかしくない行動が多々あるのに許しちゃってたのは好きだから?

もし未来を考えるなら、一度真剣にこれからを話し合った方がいいと思います。

話をしてもまったく行動にうつさない彼なら、寂しさこらえて次にいく勇気も必要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>ディズニーはアナタの思い意気込みが強すぎたにしても、その前に愛想ついてもおかしくない行動が多々あるのに許しちゃってたのは好きだから?

確かに思い入れの違いはかなりありました…
改めて自分の質問を見ましたが、怒りでその大前提を完全に忘れ去って、「旅行に行くからには(へとへとになるまで遊ぶ)覚悟を決めてくれていると思った」とか書いてますね;
自分の価値観を押し付けて相手にも同じ気持ちになって!と強要するのは私の悪いところです。

携帯料金、マザコン、シスコン、行き当たりばったり等は旅行前はあまり気になりませんでした。
ちょっとアレ?と思っても深く考えたりせず、まぁ年下だし仕方ないよね、くらいに思ってました。
でもそういうところって結婚してから更に浮き彫りになってくるって言いますよね…

今でも彼の欠点より、長所、好きなところのほうが多いのでやっぱり好きです。
皆さんの回答を参考に、彼とよく話し合った結果、以前よりは1人の時間を多く持つようにして、交際を続けることにしました。
彼の言動も変わってきたように思いますし、大事にされてるなぁ、と最近よく感じます。

彼の公務員試験が終わるまではこのまま様子見になりそうです。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 22:49

こんばんは。


大学4年の女です。

かなりご不満があるようですね。
旅行までは、気になされませんでしたか?

率直に申し上げで、私は積もり積もったものが爆発しそうなのではないかと思いました。
だって、彼氏と旅行に行ったら嫌なことがあっても、楽しくて帳消しされるのが普通だと思うからです。

旅行って、かなり長い時間を共にすることになりますよね。
でも、結婚したら比べものにならないほどの長い時間があります。

旅行しただけでこんなに不満を抱えられるのなら、結婚自体も冷静になるべきかと思います。

きっと、質問者さまはかなり彼氏さんの為に頑張られていませんか?
彼氏さんが喜んでくれるように。楽しんでくれるように。って。

でも、その期待とは裏腹に、彼氏さんは反応が薄くて、同じくらいに頑張ってくれない…
それが一番の不満ではありませんか?

そうじゃなきゃ、そこまでイライラも積もらないと思います。

どんな付き合い方をされても、その本人が幸せならいいと思います。
でも、「彼氏って、こんなもんなんだ。」と言って諦めるなら、違うと思います。

もちろん、こんなもん。のときもありますよね。
人同士ですから喧嘩しますし、嫌なときも面倒なときもあります。

ただ、彼氏の嫌なとこはこんなもん。って思っても、でも幸せ?って聞かれたとき、「幸せ!」って答えられるからこそ、嫌なとこは「こんなもん。」なんだと思いますよ。

私にも3年3ヶ月の付き合いになる彼氏がおります。
相手の行動一つ一つにイライラするときは、何か根本的な理由があると思います。

他人同士が深く付き合おうとしてるんですから、それも当たり前ですよね。
大切なのは、お互い何を思ってどうしてこうしたのか、理解しようとする努力だと思います。

幸せにしてくれるのや、理解してくれることを待つだけじゃ、きっと幸せになれないんじゃないでしょうか?

自分から歩み寄って、相手も歩み寄ってくれたら、もっともっといい関係が築けると思います。
彼氏さんと幸せになられたいのなら、もう少し歩み寄ってみてください。

自分の気持ちを話したり、彼氏さんの気持ちを聞いてみたり。
コミュニケーションあるのみですよ(^-^)/

応援してます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません。

>でも、その期待とは裏腹に、彼氏さんは反応が薄くて、同じくらいに頑張ってくれない…
それが一番の不満ではありませんか?

そうなんです!まさにおっしゃる通りで、よく彼に同じテンションを求めてしまいます。
私が楽しい気持ちでうきうきな雰囲気にしたくても、彼は無理にテンションあげなくても…という感じでした。

みなさんの回答を参考に、そんな淡白な彼との距離感を見つめ直すことができました。
ディズニー前は月に8回ほどデートしていたのですが、今は月に2回に減らしています。

月に2回のデートも以前とは違い、私の家に来てくれたり、彼がこうしたい、とはっきり言ってくれるようになってとても嬉しいです。

今まで、私が先に先にあーだこーだ言ってたのがいけなかったのかもしれません。
実際、デート回数を減らすことで彼は勉強に一層励んでいるみたいで、結局彼にべったりだった私が邪魔をしていたというか彼にとって良くなかったようです…
お恥ずかしい話です。

ということで彼の試験まではこのまま様子見になりそうです。

応援・アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/02/04 22:26

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