プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして。夫婦共に32歳、子供10歳7歳3歳の5人家族です。
結婚10年目になるのですが、旦那の実家に同居していたときは旦那の給料で二人でやりくりをしてきました。
それが、結婚4年目実家を出てから変わってしまいました。
確かにこれからは私も子供を預けて働かなければいけない、二人で生活費を出して協力しようね、と約束しました。
引っ越し先は今まで県外だった私の実家の近くだったので私は実家でパートとして働かせてもらえることになり、安心したのもつかの間。旦那が家賃、光熱費、学費、食費すべての生活費を払わなくなりました。少ない給料だったので掛け持ちしてがんばって切り詰めてなんとか支払いましたが、それでも足りないとき旦那の通帳からお金を引き出し泥棒扱いされたこともありました。
それから、いろいろな人たちの助言でしばらく私がやりくりをし、旦那の給料を管理していました。
ただあのときの旦那は仕事を転々としていた為支払いが滞ることもしばしばで、結局お前に任せられないと言われ去年からまた一切生活費をもらえない生活になりました。
その後も旦那は転職し、単身赴任になりました。
月に一度は帰ってきて子供たちを好きな場所に連れて行ったり食べにつれていってくれます。
それはとても感謝しているのですが、生活費は一切もらえません。
いつも話をすると、人の金をあてにするな!とか、苦しいならもっと稼げばいい!とかと言われておしまい。
やっと、6月から1万振り込まれるようになりました。ボーナスのときは半分振り込んでくれました。
ただ9月から昇格し、給料があがり38万もらってらしいのです。それで私には4万振り込んでくれるようにはなりました。
確かに今まで自分だけでなんとか生活してきました。4万も振り込んでくれた!と思えばいいのですが。
自分は残りを豪遊しているのを黙ってみていることができません。
旦那にも支払うものがあります(車ローン、車保険、携帯、赴任先の光熱費家賃(4万))でもそれを考えても、あまるのです。
それで、これからはせめてこっちの生活費は振り込んでほしいとお願いしました。私の給料は貯金と、保険などを支払うからといいました。すると、お前に金やると、働かなくなるからいやだ。楽したいだけだろうと。。それに、余ったお金は車のローンの繰上げ返済に使うからお前にやる金はない!そんなこと言うなら4万もこれからナシだ!って言われました。
3人の子供たちにお金もかかりますから仕事をやめるなんて考えたことはありません。
せめて子供達が大きくなるまではと、離婚は考えていません。
自分のことしか考えていない旦那にイライラしますが、私が我慢して今までどおりに生活するのが利口なのでしょうか。
今の旦那は誰の話も聞きません。私の父、兄にも暴言を吐く、旦那の親も何も言えない。
一人で天狗状態です。
そんなに金がほしいなら裁判してみろ!金のないやつに借金作ってまで払えなんて言わないからな!と、言っている始末です。
無理とはわかっていますが、この根性をたたき直したいのです。
誰にも言えずに長々と支離滅裂な文章申し訳ありませんでした。

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A 回答 (8件)

生活費、教育費払わない旦那は旦那じゃないです。


月たった4万しか入れない奴にこれ以上入れてもらえるんですか?
4万なんざ入れてるうちに入らない。
早々に捨てちゃいな。
根性たたき直す時間がもったいない。

あと、月に一度帰ってきて子供達に食べさせてくれる事に感謝???
そこ感謝するところじゃないから。当たり前にすら届かないから。
あなたも、あまりにヒドイ旦那を見慣れて、というか、やられ慣れしてて感覚が麻痺しているのかも。
世間ではソレをカスっていうんですよ。

読んでいて、その旦那苛つきます。
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>そんなに金がほしいなら裁判してみろ!金のないやつに借金作ってまで払えなんて言わないからな!


>と、言っている始末です。

ご主人もこのように大きな口を叩いているので、ここは一度離婚を決意し裁判をされてみては。
裁判員も馬鹿ではありません、生活費を入れない生活費の中にはお子様の養育費だって必要ですから
そこはきちんと見抜いて、離婚されてもご主人に慰謝料及び養育費の支払いを命ずることでしょう。
いつか離婚することを視野にもいれて、ご主人が吐かれた暴言・失言はメール、録音して残しておく
ことお勧めします。

それと、ご主人がされている行為はDVに値するのかと調べたところ
やはりDVの値しました。
http://nwsnet.or.jp/dv/index.html
ここに記されている通り、生活費を渡さないのは経済的暴力になるようです。
このままだと生活費の援助が無い場合、将来的にお子様の教育に
支障が出てきそうでとても心配ですし、離婚は考えてないとなると
こういった相談所へ相談するのが今は、一番なのかなと思います。
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これで、結婚している意味なんてあるんですか?


離婚した方がお子さんのためにもなりますよ。

これは、単身赴任じゃなくて、ただの家出ですよ。
単身赴任というのは、家族を養うために、お父さんだけが働きに出るものです。

今の場合、ほとんどシングルマザーと変わらないじゃないですか?
シングルマザーは再婚のチャンスもありますが、あなたにはそれもない。


結婚は共同生活です。
彼が今、支払っている分も含めて必要な総額+今後の貯金額を計算して、
その半分は最低でも出してもらいましょう。

また、子育てに協力していない分、6,7割負担してもらってもよいぐらいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
シングルマザーですよね。
知り合いに離婚して母子手当てをもらっていながら毎日にように元旦那のアパートにいる人がいます。自分と比べてしまいました。
旦那はきっと、自分は喧嘩して実家と疎遠になったのに私が実家働いているのが気に入らないのもあると思います。
いつも、仕事もしないでと私に言います。私が仕事がんばっているじゃん!と言えば実家で働いて親のすねかじって!外で働いて社会勉強しろ!と、言いますから。ただ私の場合自分で言うのもはずかしいですが、父が建設業をしているので現場での肉体労働をしているんです。屋根にあがったり、とにかく動いています。がんばっているのに認めてくれないってかなしいですよね。
旦那の言うとおりに普通に就職したら文句言わないのかな。。お金もいれてくれるのかなと考えたりします。

お礼日時:2011/10/26 21:10

裁判してみろというならすればいいだけです。



といってもまずは、婚姻費用分担の調停をして、生活費請求をしましょう。
結婚している以上、夫婦は同等の生活をする権利があります。
旦那さんのほうが給料が良いならば、貴女に対し自分と同等の生活ができるよう生活費を渡す義務があるのです。
また、それとは別に養育費についても支払うのは親の義務です。
ですので、一般的な収入があるのでしたら、調停で「あんたは妻に生活費を渡すこと」と言い渡されて、ケリがつきます。

裁判とは違い、調停はお金もかかりませんし、割合早く終わりますよ。
家庭裁判所、もしくは婦人相談所に相談して、手続きについて聞いてみて下さい。
その上で公正証書等のこしておけば、支払わなくなったら給与から天引きで支払わせることも可能になります。

それでダメなら、「婚姻費用を支払わない」という理由で、離婚できます。
それは「離婚するに値する正当な理由」とされますので、夫さんが「離婚しない」と言っても、調停にすれば問答無用で離婚できます。
そうすれば、財産分与、婚姻費用を支払わなかった事への慰謝料、養育費の支払い請求ができるのに加え、あなたには母子家庭ということで今よりも多くの手当や公共料金税金の減免などの支援がされます。
たかが月4万の為に、そんなダメ男と婚姻を継続するメリットはないです。
離婚したほうがずっと余裕のある生活ができます。

正直、そんな親としての責任感のかけらもない男と結婚していたって、お子さんに良い影響があるともおもえません。
どんな人間だろうと、父親がいさえすれば幸せだなんていう事はありません。
私の親は離婚していますが、離婚した時本当に嬉しかったですし、離婚後のほうが離婚前よりもはるかに幸せに安楽に暮らしています。
子にとって、「いないほうがいい親」というのも、残念ながらいるんですよ(苦笑)

なお、こういったご相談は、詳しくはお近くの「婦人相談所」へどうぞ。
面接でも電話でも、無料で、こういった事にの対処に慣れた、福祉や法律の知識もある女性スタッフが相談を受けてくれますよ。
愚痴を言うだけだっていいのです。
その為の専門機関ですからね。是非利用してください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
婚姻費用の分担というのは聞いたことがあって考えていたところです。
ただ、旦那は仕事をやめることなどなんとも思っていませんから会社に何かしらの差し押さえ命令などがいったとたんに仕事をやめます。
その後勤め先がわからなければお金をとることは無理なのですよね!?
ただでさえ今仕事をやめようか迷っていましたから今婚姻費用の分担の手続きをすることも、仮に離婚して養育費をもらうこともやめたほうがいいのではないかと思っていました。

お礼日時:2011/10/26 20:39

ひどすぎますよいくらなんでも。



>そんなに金がほしいなら裁判してみろ!金のないやつに借金作ってまで払えなんて言わないからな!

ただのケチでは言わないでしょう、普通。陰に借金、ギャンブル、女、どれかがあるのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
借金、ギャンブルに関してはこの10年間で一切ありませんね。
ただ女となると・・・
浮気していたのかは実際のところわかりませんが、2年前モ○バゲーの中のメールで女の子に卑猥なメールをしていました。
でも本人曰く冗談で、実際にできないからやっていた・・・みたいな。
だいたいこんな冗談を本気にするやつなんていないとも言っていましたね。
女はいたらいたでいいんです。そしたらどちらからも取れるものは取る覚悟ですから。

お礼日時:2011/10/26 20:27

 さっさと離婚しましょう。



 子供たちのため、と言いますが、子供たちがその父親のやりようを見て成長して結婚したとき、同じ事を嫁さんにするでしょう。
 そうして育った子供にはそれが当然になるのです。
 子供たちの将来の嫁さんらがかわいそうです。

 弁護士に相談する等して、早期に離婚したほうが、結果的に良いと思います。
 うまくすれば慰謝料が取れ、養育費も定期的に払わせられるでしょう。
 それは今までの生活費として渡されていた額よりも多分多くなると思われます。

 悪いことは言いません。
 自己中過ぎる旦那と縁を切りましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
養育費はきっと出さないと思います。
子供への支払いよりも自分の支払いを滞ることのほうが嫌いな人ですから
払うお金がないなどと言って払わないと思います。
いつも私に、お前は子供に借金背負わせるのか!って言ってますから。
自分の支払いが滞るイコール子供に借金が残るって・・・

お礼日時:2011/10/26 20:13

>そんなに金がほしいなら裁判してみろ!金のないやつに借金作ってまで払えなんて言わないからな!と、言っている始末です。


離婚前提で行くならまずあなたの旦那の身辺調査をして旦那側が有責になるネタを仕入れるべきですね。
そしてその有責理由で慰謝料請求などして
・弁護士費用
・裁判費用
などをまかなえばいいだけですよ。

現状だけでも経済DVの状態の気がしますね。

こんな所で質問しても無意味ですので(本物の弁護士がこんな所で回答はしてくれません。ほとんどの自称法律専門家の嘘つきが多いだけですか)
詳しくは弁護士に相談すべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
身辺調査ですか!
お金がかかるような気がして、やろうと思ったことがありませんでした。
やはり弁護士なのですね。

お礼日時:2011/10/26 20:09

離婚でしょう。



夫がいなければ、4万円もらえなくなっても生活出来るのでは?

お子さんが3人ですので養育費だけで10万円はもらえると思いますし、かえって実入りがが良いと思います。

家族は夫婦の協力で成り立っているんですね。

一度弁護士さんに相談してはいかがですか?

必ず勝てると思います。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
弁護士さんに相談を考えた時期もありますが、旦那に、何をしてもお前は金とれない!と、言い続けられたこともあり、行くことができませんでした。
まずは市役所などのお知らせであった無料弁護士相談に行ってみようと思います。

お礼日時:2011/10/26 20:05

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Q生活費出さない旦那の心理は

お金有るのに生活費を奥さんに出さない旦那がいるみたいですが何故ですか。

お金有るのに子供の給食費払わない親と同じ心理ですか。

お金出すと損した気持ちにでもなるからでしょうか。

Aベストアンサー

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

このような考え方の男性は、社会で働くしっかりとした女性を好む傾向にあります。
決して妻に生活費を渡したくないのでなく、例えば子どもができたり、妻が病気などで収入が減れば、おそらく妻に自分の給料を預けるなど柔軟な対応をするのでしょう。
もし上記のような考えでなく、例えば結婚や出産などで妻が職を失うなどしても生活費を出さないとしたら、「思いやりのない男性」か「ケチ」「バカ」「図々しい」のどれかだと思います。だとしたら、そのような男性は、「お金があるのに給食費を支払わない親」と同様でしょう。
そして、そのような男性は結婚するべきでなく、そのような男性を女性は選ぶべきではないと、私は考えます。

ちなみに、我が家は「生活費」として夫からもらったことはありません。
家賃、光熱費等は夫が支払い、食費、日常の買い物を私が支払っています。
私も高収入ではありませんが、それなりの収入があるので、別に不平等とも思いませんし、私の支出より夫の支出の方がずっと多いので、夫に感謝しています。
夫は長男ですが、私は自分の親の面倒を看る予定で、夫側の親は夫の兄弟で看る、という考えです。
私の中に、夫に養ってもらっているという意識はありませんし、「嫁いだ」などと考えていません。姓は夫側に譲って夫の姓を名乗って「やっている」と考えています。なので、夫の親に何かあれこれ言われても、「何もご恩はありませんから。」と言い返す自信満々です。
「物は考えよう」で、プラス方向に考えましょう。

理由は色々考えられるでしょう。世の中、色々な考えの方が存在しますから。
・妻は男に養われるべき存在でなく、あくまでも経済的に自立した「一人の大人」として存在するべきだと考えている。(要は男女同等だと考えている)
・女性が結婚する=男性の家に嫁ぐ と考えず、単に「男女が共同生活することが結婚である」と考えている。つまり、夫側が長男なら夫の親と同居するべき、などと古い考えは持たず、夫の親の面倒を妻が看る必要もない。全く男女平等と考え、妻が別姓を名乗ることも許容範囲内。

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Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくなっても生活できるよう貯金をしているとの事です。
将来は地方の実家へ帰る可能性もありますが、家を建てる気はなく同居との事です。
同居ができなければ東京で勝手に生活しろとの事です。

家賃は7万5千円 ガス水道電気合わせて10万以内/月 です。
食費(平日旦那弁当を作ってます)生活消耗品代 こどものミルク服オムツおもちゃ等
全て含め5万円生活費として貰いますが足りません。
足りない分は仕方ないので私の独身時代の貯金から使っています。妻の携帯代・化粧品や衣服(下着)等は妻の貯金よりねん出しています。私が働く事は保育料と給料が見合わないので、家で保育してくれとの事でした。
専業主婦で収入がないため不安です。

足りない分は出すとの事でしたので請求すると、レシートを見せるよう言われましたので、ひと月分全て見せました。精査の結果、不要なものが多く出せないと言われました。(子供のおもちゃ服等)

5万円でやっている家庭もあるから私が浪費していると言って聞きません。
こどもに必要な最低限のおもちゃや帽子もいらないと言って聞きません。
広く一般の意見や常識でもっと払った方がいいとの事が分かれば払うとの事です。

居住地区は東京23区内です。

夫は倹約家で給与の残りのお金を使っているわけではありません(夫の携帯代や買い食いその他合わせても3万程度/月ではないかと思われます。貯金魔です。)


浪費してしまうと思われていますが実際はこの生活費ですと下着も最低限の化粧品も買えないので困っています。

周囲には離婚を勧められますが、私自身子供もおりますし家族で仲良く暮らしていきたいです。


こどもが成長期でミルクを良く飲んだり、お腹の調子が悪くオムツ代がかさんだりして5万円で足りません。
いくらくらいが妥当でしょうか?この額で足りない私の感覚がおかしいのでしょうか。

ご進言をお願いいたします。

生活費が足りないのですが夫の理解が得られません。




夫38歳会社員 妻28歳主婦 です。
9カ月の赤ちゃんがいます。

夫の給与を預かるのではなく、月に5万円生活費として貰い家事育児をしています。

夫の手取り月収50万強です。 年20万程副収入があるとも言っていました。
恐らく年収が600~700万で貯金は数千万単位であると思われます。
(給与明細・通帳見せて貰えないので正確な数字がわかりません)
借金・任意の保険などの月払い・返済ローン等ありません。

いつ解雇され仕事がなくな...続きを読む

Aベストアンサー

旦那様は倹約家でお金の管理は旦那様がしておられるのですね。
当方もお金の管理は妻ではなく私がしております。
給料日、ボーナス支給日は妻に明細をみせています、居住区は大阪市内ですので物価などは似たりよったりでしょう。当方は子供が赤ちゃんの頃は妻に13万渡していました。
妻の化粧品、必要最低限の買い物、オムツ(以外と値段がかさみます)、ミルクなど考慮して相談して額をきめました。
現在は子供は二人になり、中学1年、小学1年となりました、妻に渡す額は11万です。
もちろん、学費などは私がはらっています。
やはり、夫婦なのですから明細はちゃんと見せて貰いましょう。
旦那様が貯金をするのは、理解できますが、あなたが貯金を崩す必要はありません。
子供の知育に必要性、これから季節帽子などは必需品ですよね!
もう一度、話し合いをしましょう。
あなたの感覚はおかしくないですよ、女性なんですから新しい下着、服なども必要でしょうから5万円では足りないのは当たり前です。
話し合いにおおじなければ、反省するまで実家に帰るなどして、頭を冷やしてもらいましょう。

Q夫が単身赴任中なら妻は生活費をもらえないのですか?

夫は海外赴任者です。
去年の4月に里帰り出産のため、私だけ日本に帰国しました。しかし、その後の夫の育児に対する無関心さと、精神的な虐待に絶えられず6月に出産後も、自分の実家に住んでいます。
夫は生活費を払ってくれませんでした。家庭裁判所で婚姻費用分担金の調停を申し立てた4ヵ月後にやっと生活費三万円をくれました。しかし、その後途絶えたので主人の実家に行って親戚の協力を求めに行ったら、次の月から5万円に増えました。

しかし、ほぼ着の身着のまま帰国したので、自分の着る服や靴、下着などもろもろ生活に必要なものが十分ではありませんでした。でも、それを揃えるのにはお金がかかります。

主人が送金する日は不定日で、もらえない月もありました。そのため、もしものために備えて必要なものを買うことができません。途絶えてしまったら子供に何も買ってあげられないと思うと、自分のものは殆ど買えません。子供も今では9ヶ月になりますが、服や物も含めて思うよりもお金がかかります。オムツ代もかかります。それを考えるともう少し増やしてもらえてもいいのではないかと主人にお願いしたところ、
一緒に住んでいるから扶養の義務が果たされ、生活費が得られるのだと言われました。裏をかえせば、一緒に住んでいなければ生活費はもらえないと言うことになります。生活に困るのなら主人の下で結婚生活を送ればいいと言われました。それは絶対に無理です。異国の地で子供を抱えて育てるのには夫の協力が必要です。しかし、その協力はとてもえられるとは思えないのです。子供が生まれてから一度も電話をかけてきたことがないし、子供に何か送ってくることもありません。そして、子供への感情が一向にわかないと言われました。

子供のために自分のことがおろそかになるのは仕方が無いけれど、さすがに1年美容院にいかないと、とてもとても惨めな姿で、友達にさえあえません。

それに、夫が送ってくるお金は娘あてに送ってくるので、私に使うことができないのです。最近、内職を始めました。市県民税が払えていないからです。子供が寝てからなので毎晩寝るのは1時過ぎです。日中は子供を負ぶったり、家事をしたりするので朝起きると腰や肩が痛くて半日は体に痛みを感じます。しかし、育児を放棄するわけにはいかないし、仕事をしなくてはならない。時々、自分が惨めになります。夫が単身赴任中の妻は、夫と暮らしていないから結婚生活が成り立たないので、夫からお金をもらうことはでかいないのでしょうか?

夫は海外赴任者です。
去年の4月に里帰り出産のため、私だけ日本に帰国しました。しかし、その後の夫の育児に対する無関心さと、精神的な虐待に絶えられず6月に出産後も、自分の実家に住んでいます。
夫は生活費を払ってくれませんでした。家庭裁判所で婚姻費用分担金の調停を申し立てた4ヵ月後にやっと生活費三万円をくれました。しかし、その後途絶えたので主人の実家に行って親戚の協力を求めに行ったら、次の月から5万円に増えました。

しかし、ほぼ着の身着のまま帰国したので、自分の着る服や靴、...続きを読む

Aベストアンサー

>夫が単身赴任中の妻は、夫と暮らしていないから結婚生活が成り立たないので、
夫からお金をもらうことはでかいないのでしょうか?

支払う気がないものからは、分捕ることはできません。
どちらが是か非かはこの際おいておいて、
愛情のかけらも感じられない旦那さんとは離婚の方向で
かんがえたほうがいいでしょう。

慰謝料はともかく、財産分与と養育費については
給与を差し押さえができるように公正証書を残しておくなど、
弁護士などに相談されることをお奨めします。
http://www.cooling-off.com/rikon/

まあ、それくらいの覚悟がないと相手も動かないということですが、
最悪、本当に離婚する羽目になるようなお相手だとも思われます。気丈に。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q法律上まだ離婚していない、夫と別居中の母子に支給される手当?

上記の件で、知人から尋ねられたのですがこのことに関する知識がなく、またネットで検索したのですが該当がありませんでしたので教えて下さい。

知人は現在別居中で子供と二人暮らしです。
法律上はまだ離婚していませんが、別居しているということで「手当て?」のようなものがもらえるという情報をどこかから聞いてきたようです。
ただ、その支給には所得制限があるということらしいのですが、その額も95万円らしいということしかわかりません。

どなたか、そのような事例をご存知の方、または実際 受給されている方がいらっしゃいましたら詳しく教えて下さい。

実際に離婚しているのであれば いろいろと手当てが支給されたり税制上もいろいろな控除が受けられるのは知っていますが、別居しただけでそのような「手当て」が支給されることは知りません。
どうか よろしくお願いします。

Aベストアンサー

先日ブログを読んでいてそのような手当てというかあるのをしりました。別居しただけで出るわけではありません。生活費が夫から振り込まれない、離婚そのものが難航している場合に母子家庭を守るために母子家庭にだすのと同じような援助をするものだそうです。私自身は詳しくは知りませんが、市役所などの相談窓口にご相談に行かれるといいと思います。

そのブログの中では、結婚前に夫名義で買った車に乗っていてはいけないとか、いろいろ制約があり、生活に困窮していることを届け出なければならないそうです。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Qうちは精神的・経済的DVなのでしょうか?

うちは精神的・経済的DVなのでしょうか?

保育園に通っている子どもが2人おり、結婚して7年目です。
私はパートで週3日17時まで働いており、自宅に着くのは大体18時頃です。


(1)主人は痩せていて、同じように痩せている女性が好きです。
結婚当初、私は47kgでしたが毎日のように「痩せろ。太った。○○が太い」と言われました。
妊娠中でさえ毎日言われ続けました。

そう言われるのが本当に嫌だったし、去年ストレス(原因は色々)で42kgまで痩せてしまったので
「二度と痩せろって言わない」と約束してからは、あまり言われなくなりました。

(2)私はお金を持っていると使ってしまうため、結婚当初からお金は主人が管理しています。
主人は節約家で貯金が大好きです。
私が買い忘れると、洗剤・シャンプー等を100均でまとめ買いします。
穴の開いたパンツ・靴下を破れるまで履き続けています。

主人はお金を使うのが嫌いで、女性は化粧品等お金がかかるからとお小遣い制で、
主人が1万、私が3万もらっています。

生活費は6万です。
毎月かかる固定費用(光熱費・家賃・携帯代・保険等)は主人が払うので、
それ以外の食費・外食・レジャー費・子どもの服やおむつ代・洗剤等の消耗品をこの6万で賄います。

正直、全然足りません。
生活する分には足りますが、どこかへ遊びに行ったり外食しようとすると足りないのです。

旅行や遊園地に行く際は別枠で出してもらいますが、
旅行と行っても親戚の別荘を借りたり、私の祖父母に会いに行きがてら民宿に泊まったり。
毎回同じ所になってしまいます。

遊園地にはめったに行けません。

動物園やプール等安く行ける所は生活費から出さないと行けません。
安いといっても、入園料・交通費で1回5000円はかかってしまいます。
なので中々子どもを遊びに連れて行ってあげられません。

また私の実家に1・2ヶ月に1回帰るのですが、その際の交通費5000円は生活費から出します。


生活費が足りないと愚痴ると、私のやりくりが下手なんだ。
世の中に小遣いもらってる主婦なんていない。
お小遣いを減らして良いなら、生活費を上げても良いと言われるので反論できません、、

主人が仕事の時に、子ども達と出かけた時のお金は私のお小遣いから出しています。
私自身が浪費家なこともあり、お小遣いの3万はすぐになくなってしまいます、、

家具は独身時代に使っていた物を今でも使っているので、
子供用に本棚が欲しいと思っても、旦那に反対されれば買えません。
数千円以上するものは、旦那がOKを出さないと買えません。

また、私が買いものをした物を見つけると、「買ったの?いくら?」と必ず聞いてきます。
見つかるのが嫌なので、黙っていますが、見つかるとしつこく聞かれます。

主人曰く、お小遣いが足りているか不安だからだそうです。
でも、お小遣いが足りなくなっても言い辛いので、それ以上もらうことはありません。


(3)主人が毎日夜に洗濯をしてくれますが、洗濯物を洗い終わった後には汚れ物を出せません。
だから、洗濯前に全員お風呂に入らないといけません。

タオル・布巾など、私は何枚かをローテーションして使いたいのですが、
夜洗って次の日の朝には乾くので、毎日同じ物を使わされ、
ボロボロになったら新しいのをおろしてもらえます。

洗濯に関しても文句を言うと、だったら自分で洗えと言われます。
私は夜洗濯物をしたくないので(お日様に当てたいので)、休みの日にまとめて洗濯すると言うと、
毎日洗濯しなきゃダメだ!だから俺が洗っているんだと言われます。

喧嘩になると怒鳴って騒ぐし、服を捕まれて破れる事もあるので、喧嘩するのもめんどくさいです。
(私も暴れるし、暴力はふるわれません)


(4)夫婦生活について。
正直、主人には触られたくありません。
それで何度か喧嘩になりましたが、「じゃあ風俗に行っていいのか」「自分だけわがままは許されない」
「だったら俺と同じ小遣いを1万にする」と言われてしまいます。

そこで何度か話し合って2週間に1回になりました。

本当はしたくありません、、


上記をまわりに愚痴ってみても、記念日には外食・プレゼントをくれて、
お金も使わないし家事もやってくれるし、良い旦那さんじゃないと言われてしまいます。

確かに良い主人だとは思いますが、精神的な自由がありません。

以上長文になり申し訳ございませんが、これはDVに該当するんでしょうか?

うちは精神的・経済的DVなのでしょうか?

保育園に通っている子どもが2人おり、結婚して7年目です。
私はパートで週3日17時まで働いており、自宅に着くのは大体18時頃です。


(1)主人は痩せていて、同じように痩せている女性が好きです。
結婚当初、私は47kgでしたが毎日のように「痩せろ。太った。○○が太い」と言われました。
妊娠中でさえ毎日言われ続けました。

そう言われるのが本当に嫌だったし、去年ストレス(原因は色々)で42kgまで痩せてしまったので
「二度と痩せろって言わない」と約束してからは、...続きを読む

Aベストアンサー

>精神的な自由がありません。

とのことですが、実際は
「お金の自由がありません」と感じてはおられませんか?

夫婦生活がいやな理由はわかりませんが、金遣いが荒く借金だらけで小遣いせがまれるとか殴られて怪我するとか、価値がないだとか極端な暴言吐かれ怒鳴られるとかなければ、DVでは無いと思うのですが法律はよくわかりませんが。

奥様のパート収入の使途は貯蓄でしょうか気になりました。旦那様から固定費以外の生活費6万と小遣い3万、9万もらっておられますが、全てのレシートとかかった合計金額など計算して、それらを見せて、必要な生活費が足りないと伝えてみてはいかがでしょうか?

何にいくら必要か把握してないから旦那様が不安がられるのでは?

毎日家事は素晴らしい旦那様だしお風呂も規則正しく入れるし、生活費くれるし、小遣いなんて夫の三倍も妻に渡してくれるし、なんというか子供がいないうちや小さなうちに沢山節約して少しでも貯蓄しないと10年20年後に今以上に経済苦しくなると思います。

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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