急かされるのが嫌い

僕は急かされるのが大嫌いだと気付きました。仕事に関しては誰にどう急かされようが何とも思いません。自分でも自分自身を急かしているため気を張っていますが、家、プライベート、自分のしたい事など仕事意外で急かされるのが大嫌いです。僕は結婚して間もないですが、嫁がせっかちで仕事以外のゆっくりなペースを見るとイライラするらしく喧嘩ばかりです。僕もかなりマイペースなのですがこれはただ単に甘えなのでしょうか？頼りないとか遅いとかグズグスしてるとか言われるとこちらもカチンとします。仕事場では責任持ってビシっとしていて信頼もあります。家庭は落ち着いてのんびり癒される場所ではないのでしょうか？ 人のペースに合わせるのは疲れます。まだ結婚するには精神的に早かったのでしょうか？ 嫁が現実的過ぎて嫌です。プライベート位ゆっくり自分のしたい様に動きたいじゃないですか？ 因みに家事などは自分でもできます。嫌いじゃないので手伝います。ただ僕も優柔不断と言うかマイペースと言うか、な性格です。僕は嫁に望むものは家事ではないです。仕事は精神的に気を張る仕事なので癒しです。楽しくのんびり暮らしたいです。甘えですか？僕には全く分かりません。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2012/01/08 17:16

ここに書いている事を。

貴方の言葉で、気持ちで丁寧に伝えられる関係。
それがお互いに「急かし合わない」夫婦なんじゃないの？
ここで貴方の主張の承認を求めても何も出ないよ。
気付きました、と言い切っても奥さんには伝わらないよ。
気付いたなら、
気付いた貴方として丁寧に伝えれば良いじゃない？
主張では無くて、良い悪いでは無くて。
僕の感覚にも理解を持って欲しいと。
勿論僕も僕なりに君の考えを尊重すると。
「お互い」に心地良さを送り合える、
提供出来る関係を目指していこうと。
結婚して間もないからこそ、
足元を確認して進むのが大事になる。
どちらが悪い訳でも無い。
お互いに「違い」がある事位、
結婚するに至るまでにわかっていた事でしょ？
今になって急に浮上した事でもないんだよ。
貴方が自ら優柔不断という言葉を使うなら、
貴方はお互いの「違い」なんてもっと早く気付いていた。
実は周知の事実なんだよ。
でも、何となく先送りにしていた貴方が居た。
それでも何とかなるんだろうと。
そのマイペースな感覚も手伝って今に至っている。
貴方も自覚はあるでしょ？
不器用な貴方。
普段からやや気を張っている。
自分で自分を急かしている。
そういう自分がいるからこそ、
なるべくオンオフはつけたいと。
家庭という場所は僕にとって「オフ」だと。
でも、
それがそのまま奥さんにも適応される訳じゃない。
奥さんにとって家庭は「オン」でもあるんだよね？
楽しくのんびり暮らす部分も大事だけど、それ「だけ」じゃない。
「オン」として動かしたい気持ちも大事にしたい。
それも奥さんにとって「自然」な感覚でしょ？
でも、
貴方は普段から気を張っているから。
どこかで家庭＝オフに「したい」んだよね？
だからこそ、
奥さんのせっかちさが妙に気になってしまう。
そんな事昔から分かっているのに。
奥さんにも奥さんの感覚があるのに。
なんだか自分が大事にされていないようなイライラを
感じたりする。
奥さんだって貴方を労いたい気持ちがあるのに。
貴方の家庭に求めるスタンスが「極端」にオフモードだから。
その極端さに駄目出しをしたくなってしまう。
伝わっていないんだよね？お互いに。
甘え云々を言うなら、
自分の奥さんに向き合わずに、
こうして主張する事なんだと思う。
それってどこにも行き付かないから。
貴方と彼女が創る関係、環境だよ？
「二人」で丁寧に向き合わないと。
違いも多い二人。
誰よりも丁寧に向き合わないと。
お互いにマイペースな主張をしあうだけでは、
「二人」の心地良さにたどり着かないでしょ？
彼女だって貴方に感謝しているんだよ。
不器用な貴方がこれからもバランス良く働いていけるように。
家族として、妻として。
バックアップ出来る事はしたいと思っている。
貴方は彼女のその気持ちを丁寧に感じようとした？
現実的過ぎる彼女がいるのは、
彼女がそういう部分を担う事で、
貴方に掛かる分の負荷を減らしたい意図もあるんじゃない？
思ったように動いてくれない、向き合ってくれない。
それで心を乱すなら子供なんだと思う。
子供って自分「の」環境が乱れる事を特に嫌うから。
子供って自分「の」ペースが乱れる事を特に嫌うから。
貴方が子供だとは言わない。
責任ある家族を持って、貴方なりに頑張っているから。
ただ、子供「的」面がある事も否めない。
その部分を奥さんも気になってあれこれ言いたくなってしまう。
その言われる事の裏側にある意図や気持ちをあまり汲めない貴方。
単に急かされたと。
僕はそれが嫌なんだよと。
自分「が」乱れた事で世界が閉じてしまう貴方。
お互いに成長していかないと。
お互いに理解し合っていかないと。
僕にはわかりません、と言い切らない。
これから丁寧に分かり合って行けばいい関係でしょ？
分かり合える深さを見い出していける事を喜べる二人として。
これからも丁寧に進んでいけば良いじゃない？
まだまだ始まったばかり。
今こそ深呼吸して。
心に「ゆとり」を持たないとね☆

No.8 回答者： nekoinusnob 回答日時： 2012/01/09 01:35

楽しくのんびり暮らしたいです。

甘えですか？僕には全く分かりません。

はい、甘えです。そうして、精神的に甘えまくりです。

自分一人での生活ではないのですから、自分の望むような生活がしたいのなら、お互いの人生を見なくてはいけない結婚をするのは、奥さんにとっても迷惑です。

頼りないとか遅いとかグズグスしてるとか言われるとこちらもカチンとします、って事は自覚があるってことですよね、奥さんはそこをしっかりして欲しいって思っているだけです。

そこに、自分自身も気付きながらも何もせず、マイペースという都合の良い言い方をしてごまかすのは、いい大人がすることではありません。

そんなお子様考えの方が、仕事場では責任持ってビシっとしていて信頼もありますって言われても、全然信用なんてできません。
奥さんから見た判断が、他の人から見た判断と考えもしない点で終わっています。
一番身近の奥さんが、マイペースとは言わずに頼りないとか遅いとかグズグスしてるとか云うということは、少なからず、職場の方も思っている事です。

No.7 回答者： wsg48 回答日時： 2012/01/09 00:13

文面から独断で解釈しますと、

自分のペースでやっていて、そんな自分に納得できるなら、カチンとは来ないような気がします。
むしろ、ピンと来ない感じになると思います。どちらかと言えば。そこらへんが何か附に落ちないんです。

なぜ、カチンと来るのか？やっぱりどこかそんな自分に納得できない、自信がないところがあるんじゃないでしょうか？どこかに自覚されているところがあるんじゃないでしょうか？

仕事は、責任を持ってビシっとされているようですが、それはもしかしたら、
人のペースに合わせて間に合うように自分に気を張って頑張っている、ということですか？

そうしたら話は変わってきます。

私の個人的な意見から言わせてもらえば、

そんな人は信頼できません。
こちらが急かさなくても、本人が、主体性を持って、納期までに自分で考えて精度の高いものを仕上げてくれる人がいたら、そちらを優先して信頼を置きます。計算できるからです。

言われなければやらない人には信頼を置けません。
もっと言えば、
厄介なことからどんどん取り掛かって、どんどん仕事をこなして、やることやってれば、
余った時間は休んでいても遊んでいても構わないと思っています。

言わなければやらない人は、言われたままにしか仕事をせず主体性がないから、自分で考えてこなす知恵に乏しいので、危なくて任せられません。計算できません。確実にできそうな簡単な雑用しか頼みません。

そんな人に限って、わりかし少ない仕事量にも関わらず、最初にぐずぐずしていて、急かされて言われるがままに何とか時間までに終えて忙しい忙しい(忙しい＝仕事をビシっとやっている錯覚)と言って、休む権利を主張したがるものです。そして次の仕事にも最初に身が入らない…急かされないと取り掛かれない…悪循環に陥っていると個人的には思います。

だから、そういう風にそんな人を見ていると、「頼りない」「遅い」という感情を持っても、何の不思議もないと思います。

確かに家庭では、のんびりしたいですけど、言われる前にやることやってからのんびり休むということができたらいいのかも知れません。

…と独断で述べましたが、そう言ったらカチンと来ますでしょうか？もしそうでしたら何かしら当てはまっている部分があるかもしれません。

No.6 回答者： shizumo 回答日時： 2012/01/08 23:11

分かれなさい。

嫌いなんでしょ。結婚したら自分の時間は無くなり拘束されることなどわかりきったことでしょうが。他人が自分に合わせないと嫌だなんて子供ですね。甘えです！

No.5 回答者： hekiyu 回答日時： 2012/01/08 21:23

甘えとは思いません。

人にはそれぞれ合ったペース、リズムてのが
あります。
私はせっかちなので、ぐずぐずしている人を
みるとイライラします。

しかし、
嫁さんとペースが合わないてのは困りましたね。

私の嫁さんはキツイので、同じ立場に立たされたら
問答無用で、嫁さんに合わせます。

それが出来なければ、
根気よく何度も話し合うしかないと思います。

時間は薬です。
そのうち相手も馴れてくることを期待しましょう。

No.4 回答者： LOTUS18 回答日時： 2012/01/08 17:31

お互いマイペースで、

開き直っているところがあるので
「相手にわかってもらおうとする」
ことをしていないのではないでしょうか。
せっかちで現実的なのが奥様のマイペース、
仕事以外は自分の程よい感じでやっていきたいのが
質問者様のマイペース。
他人なのでどちらも、思う通りにはいきません。
その大前提をお二人ともまだ
実感としてわかっていらっしゃらないのでは
と思います。

>僕は嫁に望むものは家事ではないです。
仕事は精神的に気を張る仕事なので癒しです。
楽しくのんびり暮らしたいです。

これ伝えましょう。

せっかちで現実的ということは
奥様は他人に対して
あまり余裕がなく
自分の価値観以外の価値観をあまり
意識しない、
そして何事にも
結論を早く出したいタイプでしょうから
非難がましい言い方をすると
感情的になられて
話し合いにならないでしょう。
だから
「きみのいいたいことはわかる、でも
僕の話もきいてほしい」のような
少しゆとりをもって大きく対応する必要があります。
相手が喧嘩腰になっても
それにつられないようにすることも大切です。

>まだ結婚するには精神的に早かったのでしょうか？

これからすりあわせをしていけばいいのです。
時期の問題ではなく
その後どうするか、がその夫婦を作っていきます。
ちょっとかみ合わないからといって
「失敗だった」とするのは時期尚早で
そのときの決断は肯定し
「で、どうしたらいいのか」を考えて色々やってみるのが
結婚生活ではないでしょうか。

No.3 回答者： sasazasa 回答日時： 2012/01/08 17:24

それで、生活がなりたっているのなら、

後は、嫁や子供などの家族が受け入れくれるかどうかでしょう。


あなたが嫁に癒しを望んでいるように、嫁もあなたに何かを望んでいる。

多少の妥協は必要になるかもしれませんが、お互いがお互いに歩み寄ったり話を聴かなければいけないでしょう。

家族がいるなら、一般的に世間的に常識的にどうとか、ではなく、嫁が受け入れてくれるか、あなたが受け入れるかが問題です。


結局は、二人で、話し合い実践工夫、また話し合い実践工夫を繰り返して何年も時間をかけて二人の居心地のよい関係をつくっていく以外にないのでは？

うちの親は２０か３０年以上かけて、今の喧嘩もほどんどしない、お互いの居心地のよい関係を築いたそうです。

No.1 回答者： Mokuzo100nenn 回答日時： 2012/01/08 17:03

＞甘えですか？

そんなことはありません。配偶者の選択を間違えたということです。

私は、逆に「待たされるのが何よりも嫌い」なセッカチな江戸っ子です。
30数年の結婚生活は忍耐力テストを受験している気分です。
でも、結婚生活で最大の試練に直面していおるため、職業生活で直面した試練は相対的に軽く感じたものです。

人生万事塞翁が馬ですね。