嫁姑問題。

Question

数年前に絶縁しました。けれど、義親から言われた暴言の数々が、たまに思い出され、いつまでも傷つけます。いつまでも傷ついていると、義親から言われた「自分が世界一不幸だと思ってるバカがいる」という言葉を思い出し、イライラします。傷つくことを言われて、傷ついた。ただそれだけなのに、世界一不幸だとは思っていません。傷つくことすら許してもらえないような気持ちになります。また、主人も姑から束縛されてきた人なので、私を盾に絶縁した感があります。私が悪者で幕を閉じた感が悔しいです。

絶縁したのに、二人でやっと結婚生活を築いていけると思ったのに、何かと義親からされたことを思い出し、気が沈みます。主人と些細なことで喧嘩になるたびに、義親問題に発展します。主人は、義親問題に関しては、自分が悪いから何も言えないと言います。自分がもっと強かったら、こんなことにはならなかったと言います。ずるいです。言うだけ。今から電話して、義親と喧嘩して、私のプライド守ってよ！嫁に酷いこといいやがって！って言ってよ。と言っても、電話はしません。やっと絶縁できたんだから・・・また面倒くさいことになってしまうよ！と言います。それは、分かってます。だから、そう言われたら、何も言えなくなります。

正直、もう忘れたいです。この部分だけ記憶喪失になりたい。

どうやって忘れたらいいでしょうか。何かコツがありますか。主人の、ずるいところ。義親から言われた暴言。私のプライド。人権。グルグルしてます。どうやったら忘れられるでしょう。

すみません、嫁姑問題の経験者の方限定で回答をお願いいたします。

noname#150983 · Accepted Answer

おはようございます(^_^)

うちも絶縁してます。
主人は兄と姉もいますが、やはり共に両親と絶縁しています。

長々と書くのは野暮なので書きませんが、３人もの子供全員に絶縁される事をしたとだけ書きます。

さて、私が質問者様の立場であったら…と、ご質問を読んでいて胸が痛くなりました。

我が家では結婚当初から元々絶縁状態でしたが、義両親から私に接触があった時に夫が怒鳴り上げて牽制してくれました。

だからこそ、義両親の発言を流せている部分があると思います。

もし、夫に守って貰えず盾にされたら…考えるだけで苦しいです。

質問者様は言われっぱなしの状態で距離をとる事になり、さぞ悔しい思いをされたと思います。

お辛いでしょう(;_;)

でも質問者様、「折角実現した絶縁状態」を崩したくはないですよね？

今後どういう振る舞いが最もお２人の「生活」にとってメリットがあるのか分かっている筈です。

確かに旦那様の逃げ腰だった過去は、妻として寂しく悔しいとは思います。

ですが過去は変えられませんし、既にお気付きのように「リスクを冒してまで接触するのは…」と、私も思います。

ならそのモヤモヤをどうすればいいのか。

…質問者様、相手は老いた時「頼る人が居ない」んじゃないですか？

ご質問に書かれたような「発言」をするその姑に、果たして老後を看てくれる人が居るのでしょうか？


…うちの義両親には居ませんでした。

病に倒れ、貯金も無い為「老後を看てくれ」と接触してきました。

…質問者様にもきっとその日が来ます。
その時これまでの振舞いの「結果」を受け入れて貰いましょう。

そしてその時にこそ、今度は旦那様に動いて貰うのです。

我が家では主人もその兄弟も皆、両親の要求を「拒否」しました。

…結局舅は誰にも許されないまま他界。

残った姑も絶縁の課程で持ち家を失っている為、老いた今アパートで１人鬱病暮らしです。

家族と賑やかに暮らし、定年後の海外旅行三昧の私の両親とは大違いです。

…それが、彼等が彼等の人生を生きて得た「結果」なのです。


そして質問者様には質問者様の人生があります。

過去に囚われて「彼等の人生」に躍らされてはいけません。
貴方は「貴方の人生」を生きなければいけません。

旦那様との本来の生活を大事にして、いつか必ず来る日に備えましょう。

穏やかな日が来るよう、応援しています。

aran62 · Answer

嫁を取って絶縁した男ですが、私から見れば夫が絶縁してくれただけで恩の字でしょう。
それを愚痴愚痴と何時までもうっとおしい女だ、それが実感です。
義親の「自分が世界一不幸だと思ってるバカがいる」という言葉は質問を見ている限り当たっていると思います。そうだから今もその不幸を背負っているのです。

絶縁して夫と二人過ごしていくこんな薔薇色の楽しい未来がありますか？
煩わしい関係に悩むことも無く。それを自分で破壊の方向に向かって何の得があるというのです。
まして夫を巻き込んで責めるは愚の骨頂です。

忘れることは出来ないでしょうでも夫を責めるは天秤ですからバランスが取れなくなれば、夫婦関係に今度は罅が入ります。
それだけは忘れないようにしてください。

momiyuki · Answer

旦那様にとっては血のつながったご両親ですよ。このご両親がいなければ旦那さまとも出会う事がなかったんですよ。
何を言われても嫁と姑は混ざることはなく水と油です。うまくいっているご家庭も絶対に我慢をしてるんですよ。

ご両親が悪いにしても自分の息子から絶縁され傷つき悲しんでいる事でしょう。

旦那様が縁を切られたんでしょ？事が収まっているのにどうしてまた親に連絡をさせ蒸し返そうとするのでしょうか？
もし旦那様が電話をしてあなたをかばったとしても何の解決にもならないんじゃないですか
後で後悔するのはあなたたちだと思います。
良識ある大人です。考えながら行動された方が良いと思いますよ。

私は人には越えてはいけない事ってあると思うんです。
そこまで質問集様がお怒りなのでしたらお姑さんは超えてしまっていたのですね

ですが一つ一つの言葉を受け入れてしまうと今のように爆発してしまいます
ご自分の悪いと事はきちんと受け入れ反省をします
そして初めから嫁姑はうまくいく事はないと頭に入れ酷い言葉を発してお姑は情けない可哀そうにと思い、はいはい・・・・・また始まった・・・・・・そうですね姑の言う事って聞き流しができるようになれば楽になりますよ。

どんな親でも親は親です。
今はお姑さんとも会われていないのでしょ？
ご主人様の事を少しは考えてお姑さんの事は蒸し返すのは辞めた方がいいのではないかと思います
過ぎた過去は変える事は出来ませんが未来はご質問者様次第で変わっていきます。

momoituka · Answer

思い出すということは
質問者様が　お優しい方なんだと思います。
潜在意識の中で　ご自分でも気付かない部分で
人として・・・
という感情があるのでしょうね。
親という立場は
質問者様の親とご主人様の親
どちらも子供が大切で
その愛情のかけ方には違いがあるでしょうけど
精一杯の愛情を掛けて育まれてきた筈です。
どんなに憎い相手でも、その対象が親であればなお更の事
憎まれ口を言った所で
何かしら引っかかるものがあるのではないでしょうか。

愛するご主人様の親
できる事なら歩み寄ってお互い妥協できる事は妥協しあいたい。
そうあれば安らげるのにって。
それが出来ない今だからこそ　ふと思い出して
こんちくしょうって思ってしまう。

忘れられるものじゃないですよね。
此方の感情を裏切られた思いがヤマホドあるんだもの。
いいんじゃない？
憎んでいれば忘れちゃ駄目よ。
何時までも言われた事を根に持って
私達だけは子供に同じ思いをさせないって
心に誓えればいいんだと思う。

肉親だと思うからこそグルグルしちゃうんだと思います。
今現在も無意識のうちに自分の肉親でもあるという感情が生きているんです。
質問者様は優しくて思いやりのある方だからこその感情ですよ。
毎日秒針を追うごとに恨んでやるって思ってればいいんです。
そのうち疲れてきますから。
時間が解決するしかないんです。
苦しむという事は質問者様の中に人としての優しさや思いやりがあるから。

正直
心底憎んだ相手は　自分の中で消滅させています。
冷たい冷ややかな心しか残っていないから
その事でイライラしたり悩んだり苦しんだりはしていません。
苦しむ心なんて産まれる余地の無いほど当然の事として
心の中で八つ裂きにして殺していますから。
その人達の存在すら消してしまっていますから。

うまく伝えられないので分かりにくいと思いますが
忘れる必要はないと思いますよ。
でもご主人様に向かってイライラしたり暴言を吐けば
ご主人様にとって質問者様は義親と全く変わらない事をしているのだと言う事です。
ご主人様に質問者様と同じ様にトラウマを作ってしまっている事に気付くでしょうから。
義親と質問者様は同じではないですもの。

rose-room · Answer

詳しいことはわかりませんが、そして私も詳しいことを話すつもりはありませんが。
私も絶縁宣言をしました。
実質は音信不通になってるわけではなくて私が会わない、連絡をとらないという形です。
ただ、質問者様と違うのは私は自ら悪者になる決心をして絶縁しました。
そして夫は私をかばってくれてます。

それでも一度心に受けた傷は簡単には癒えるものではなくて、ふいに思いだしてイライラとしてしまう、心がざわついてどうしようもない、という気持ちはわかります。
何とか報復する手段がないものかとも考えてしまいます。
でも、人を呪わば穴二つ掘れ、と言われるようにいつまでも恨みの感情を持ち続ける事はおのれを滅ぼすだけです。

油絵というのは何層にも絵の具を塗り重ねることで味わいが増し重厚感が出て良い絵になります。
新しい良い思い出を上から塗り重ねて行くしかないのです。
何層にも何層にも塗り重ねて過去の傷を味わいに変えて行くしかないのです。
あなたが今そういう感情にとらわれてしまうのは今の生活が充実していないからではないでしょうか。
とらわれるから先に進めないのでなく、進まないからとらわれてしまうのです。

今向き合うべきは義親とのことではなくご主人との関係ですね。
あなたのご主人への不信感のようなもの、これを消化しなくてはなりません。
新しい関係を構築して行くことが出来なければトラウマから逃れることはできません。
簡単には行かないし時間を要することです。
でも新しいきれいな色を塗り重ねて行く努力をしてください。
後ろを向かず前を向いて歩いてください。

私は絶縁宣言をしてから10年が経ちまして、今は穏やかな生活を送っています。

嫁姑問題。

おはようございます(^_^)

嫁を取って絶縁した男ですが、私から見れば夫が絶縁してくれただけで恩の字でしょう。

この回答への補足

旦那様にとっては血のつながったご両親ですよ。

この回答への補足

思い出すということは

詳しいことはわかりませんが、そして私も詳しいことを話すつもりはありませんが。

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