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こんにちは、彼氏のことについてなんですが、彼はよく「どっちでもいい」と言います。
昔何かで「どっちでもいい」という優柔不断な人に対しては聞く対象を2つ用意してそのどちらかを選んでもらうようにすればいいとありましたが、2つの選択肢を与えてもどっちでもいいと言われます。
一緒にご飯を食べにいって、美味しそうなものがあり、でも2つも食べれない事ってありますよね。そんな時「これとこれどっちがいいと思う?」と聞いても必ず「どっちでもいい」です。
せっかくの外食、会話も楽しみたいのですがどっちでもいいとばっさり言われるとそこで会話が終わってしまうのでなんだかなぁと思います。
最近そのことでケンカしてしまいました。
彼の言い分は「本当にどっちでもいいからどっちでもいいと言っている。お前の好きな方を選べばいいだろう」とのことです。
1年後に結婚を予定していますが、なんだかこのまま結婚して、子供の事を相談してもどっちでもいいと言われるのかな、と将来への不安を感じています。
こういうパートナーを持つ方、どうしてますか?もうあきらめていますか?

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A 回答 (4件)

そういう人っていますよね。


「どっちでもいい」は、「どうでもいい」にも聞こえてしまう。

なぜなら、自分の意見を言わずに、
相手に選択をゆだねるっていうのは、
責任を取りたくないって事でしょ。

もし失敗しても、「選んだのはあなただからね、
僕は悪くないよ」、って言ってるのと同じ。

意見を言った方は、必ず責任が伴うから…。

それともう一つ。
相手に嫌われたくなくて、どっちでもいいと言う人も
いますが、

自分の意見を持たない人って、持ってる人に比べると
魅力が薄いかもしれないね。

誰が何と言おうと、私はこれ!これがいいの!って
言える人っていうのは強くもあるし、
魅力的だと思います。
他人にどう思われるかを気にしてないし、
堂々としてるしね。

そして責任をとれる人でもあるから。


そうですね、結婚したら、
子供の事もあなたに任せ切りで
彼は無関心になる恐れもありますね。

彼の価値観に無理って思うのなら、
結婚してしまう前に、考え直すのも手だし、
もっと、他にいい人もいるかもしれない。

「どっちでもいい」以外は、彼はいい人で
好きなら…あなたが全部決めていって、
後で彼に文句を言わせないようにするとかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。どっちでもいい以外にも色々ありますが、彼はいい人でもちろん好きです。やはり私が全部決めるしかないんでしょうか。今はごはんや旅行など軽いことなのでどっちでもいいというのもある程度理解は出来ますが・・今後大事な問題についてどっちでもいいと言うようなら、彼との関係を見直してみようと思います。

お礼日時:2012/03/13 23:32

質問文を見ていると、優柔不断なのは質問者さまのほうですよね?



自分で迷って、相手に選択を押しつけて、本当にどっちでもいい人が「どっちでもいい」と言うと批判する…

おかしくないですか?

>このまま結婚して、子供の事を相談しても
ご飯と明らかに同列の問題ではありません。
(ただし人生設計はもちろんのこと、不妊の可能性も考えれば濁す回答になるのはあり得ることですけどね。)

>こういうパートナーを持つ方、どうしてますか?もうあきらめていますか?
質問者さまが客観的に自分を見つめなおすことです。
言っていることがメチャクチャですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/13 23:29

どっちでもいいよ。

お前の好きなほうで☆ってせめて言ってほしいですよねー。

私の彼もいいますよ。外食のご飯時。
私のはどっちでもいいけど自分のはしっかり選んで私の注文した残り物も全部食べてくれます。

ほんとにどっちでもいいんだなーって思いました。
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この回答へのお礼

同じような感じなんですね。この間のケンカで私の彼もほんとにどっちでもいいんだなと実感しました。まぁ、結婚生活や子供に関わる事については意見を言ってくれるといいのですが・・これから見極めていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/13 23:35

その言い分が別に、とか一言だったらいやかも知れないけど、しっかりと返答してきてくれてるから、そんな優柔不断な人ではないと思うよ。

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この回答へのお礼

そういう考え方もあるんですね。目からうろこでした。ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/13 23:36

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Q「どっちでもいい」という人へ

「どっちでもいい」という人へどう対応してよいのかわかりません。

例えば、「紅茶飲む?のど湧いた?」と聞いて、「どっちでもいい」と言われた場合、「はい、そうですか。ではやめましょう」と出さないのもなんかぎこちないですよね?選択肢は出す意外にないですよね?でも、どっちでもいいって言ってる人へ紅茶をださなきゃいけないんでしょうか?

「この本おもしろいよ。見てみるう?(貸す)」と聞いて、「どっちでもいい」と答えられて、「じゃあ見せません」とは言えませんね。この場合、見せる意外に選択肢がないように感じます。しかもどっちでもいい人に本を貸さなきゃいけないんでしょうか?なにやら断れない遠回しの表現でしょうか?

一番、困ったのが、違う土地から来た人を、観光案内をしてる時、「ここでは、ここしかトイレないと思います。どうしますか?このあとはどこにあるか私も分かりません。」と聞いた時、これまた「どっちでもいい」という答えがかえってきたことがあります。この場合「じゃあ、トイレ行って下さい」ってのもありなんですか?相手は年上ですが、いちいちそんな事まで言わなきゃいけないんでしょうか?

なんか、茶にしろ本にトイレにしろ、自分の事だろ!って、人には決めれないしイライラします。

この「どっちでもいい」への対処方法を教えていただきたいのです。*「どっちでもいい」という返答ができない質問の仕方をおしえてください。

*また「どっちでもいい」と言われた時、「それくらい自分できめろよ!」というニュアンスをつたえるような丁寧ないい言葉はないでしょうか?

「どっちでもいい」という人へどう対応してよいのかわかりません。

例えば、「紅茶飲む?のど湧いた?」と聞いて、「どっちでもいい」と言われた場合、「はい、そうですか。ではやめましょう」と出さないのもなんかぎこちないですよね?選択肢は出す意外にないですよね?でも、どっちでもいいって言ってる人へ紅茶をださなきゃいけないんでしょうか?

「この本おもしろいよ。見てみるう?(貸す)」と聞いて、「どっちでもいい」と答えられて、「じゃあ見せません」とは言えませんね。この場合、見せる意外...続きを読む

Aベストアンサー

どっちでもいいよ。
というのは、あなたに対して甘えているというか、こう言われたら、あなたが気分を悪くするかな?とか
失礼かな?なんて全く考えていません。。
本人にとっては重要な事柄じゃないから、どっちでもいいよ、になるのでしょうが、言われた相手の気持ちまで考えられない子供です。

そういう人には私ならこうします。

紅茶のむ?
どっちでもいいよ。
自分の分と二つ出します。
(私は、紅茶か珈琲?どっちにする?とかはたずねますが、紅茶しかない場合は飲むか飲まないかきかないで勝手に出しますね)

面白い本読む?
どっちでもいいよ。
まず、どのように面白いのか簡単に説明しないと、無類の本好きじゃないと面倒で読む気がしません。
この場合のどっちでもいいよ。は、読みたくないものとみなし、そう?じゃぁ読みたくなったらいつでも貸すよ。といいますね。

トイレはここしかないけど?
どっちでもいいよ。
そうですか。じゃぁ、私は失礼してトイレへ行ってきますね。お待ちください。(行きたければ勝手にいくでしょう)

このように場面、場面によって対処方法がちがってきますよね。。全く、どっちでもいいよ。って困りますね~(-_-;

相手に伝える方法としては、「どっちでもいいよ?これじゃ~困りますねぇ。どっちかにしてもらわないと。私が全部決めちゃいますよ??とふざけ半分にいく」がんばってくださいね*

どっちでもいいよ。
というのは、あなたに対して甘えているというか、こう言われたら、あなたが気分を悪くするかな?とか
失礼かな?なんて全く考えていません。。
本人にとっては重要な事柄じゃないから、どっちでもいいよ、になるのでしょうが、言われた相手の気持ちまで考えられない子供です。

そういう人には私ならこうします。

紅茶のむ?
どっちでもいいよ。
自分の分と二つ出します。
(私は、紅茶か珈琲?どっちにする?とかはたずねますが、紅茶しかない場合は飲むか飲まないかきかないで勝...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む

Q「どっちでもいいよ」「どこでもいいよ」ばかりで疲れます

毎月1、2回のペースで食事をしたりショッピングをしたりする10年来の友人(40代前半女性)についての相談です。
(私は30代前半女性です)

食事の店を決める時に、「何が食べたい?」「どこの店にする?」みないな会話になると思うのですが、友人は必ずと言っていい程「何でもいいよ」と言います。

また、お互い半々の割合でメールで誘い合うのですが、友人からの誘いの場合も私が主導権を握って決めないと延々と「何時でもいいよ」「どこで待ち合わせてもいいよ」とのやりとりになります。

もちろん、私から誘う時はそういうやりとりが面倒なので、「○曜日の○時頃、都合が良ければ○○を食べに行かない?」と具体的に決めてから誘います。

どっちかというと私も相手に決めてもらいたいタイプなので、友人とのやりとりに疲れます。

これからも末永く付き合っていきたい友人なのですが、私がこの点を我慢して主導権を握っていくしかないのでしょうか?
(多分、友人も私が気づいてないだけで何かしら我慢してると思うので)

都合が良いかもしれませんが、角が立たない解決法はないでしょうか?

毎月1、2回のペースで食事をしたりショッピングをしたりする10年来の友人(40代前半女性)についての相談です。
(私は30代前半女性です)

食事の店を決める時に、「何が食べたい?」「どこの店にする?」みないな会話になると思うのですが、友人は必ずと言っていい程「何でもいいよ」と言います。

また、お互い半々の割合でメールで誘い合うのですが、友人からの誘いの場合も私が主導権を握って決めないと延々と「何時でもいいよ」「どこで待ち合わせてもいいよ」とのやりとりになります。

もちろん、私か...続きを読む

Aベストアンサー

私もその台詞よく使っていました。
楽なんですよね、「どこでもいいよ」って言うの。
あとは、自分の意見を言うと相手に「私はこれがいいんだ!」って強く主張してしまうようで、
なかなか言えないタイプでした。遠慮していたんです。
質問者様のお友達も遠慮がちな性格なのではないですか?
私が自分の意見を言うようにしようと思ったのは、

(1)同じタイプの友人を持ってその言葉を使われたらどんな気持ちになるか分かった。
(2)なんでも決めてくれていた友人からもっと意見を言って欲しいと言われた。

遠慮して「何でもいい」って言葉を使っていたんだけど、相手に合わせるようで全て丸投げするズルイ言葉ってことに気付きました。
それからはむしろ自分の意見を言う方になりました。
質問者様もその友人に一度正直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。
例えば昼食の場所を決めるときに
「たまには○○ちゃんの行きたいとこに行きたいな。私ばかり決めるんじゃなくて二人で決めたいな」
と言ってみるとか。
それくらいで友人関係は壊れないと思います。
私ははっきり「誰だって決めてもらう方が楽なんだよ」って言われました。
申し訳ない気持ちにはなったけど、嫌ではありませんでしたよw

私もその台詞よく使っていました。
楽なんですよね、「どこでもいいよ」って言うの。
あとは、自分の意見を言うと相手に「私はこれがいいんだ!」って強く主張してしまうようで、
なかなか言えないタイプでした。遠慮していたんです。
質問者様のお友達も遠慮がちな性格なのではないですか?
私が自分の意見を言うようにしようと思ったのは、

(1)同じタイプの友人を持ってその言葉を使われたらどんな気持ちになるか分かった。
(2)なんでも決めてくれていた友人からもっと意見を言って欲しいと言われた。
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Q会う、会わない

はじめまして。質問させてください。

私(22)には付き合って4ヶ月の彼氏(27)がいるのですが、彼は仕事柄時間が不規則で平日休みだったり夜からだったり、休日が仕事だったり休みもマチマチ。ちなみに私は平日のみ9時~18 時の仕事です。
本題なのですが、私は彼が大好きなので毎日でも会いたくなるタイプです。あと極度の不安症で一緒にいないと良からぬ事ばかり考えてしまいます。
なので、別れ際に「今日仕事終わったら(会うか会わないか)どうする?」と聞かれると、ほぼ確実に会いたいと言います。
彼も仕事で疲れているだろうし、自分でも会いすぎかなと思うので我慢して「今日はゆっくり休んで」と言うと勘づかれて「それでいいの?」と聞き返され甘えたな私は会う事を選択して以降繰返し。
聞かれたら我慢できなくて会いたいと言ってしまう。これではダメだと思い、彼に聞かれる前にどうするかを彼に聞くと、「○○はどうしたい?」 。

(´・ω・`)
お察しの通り、会いたいてすと言ってしまいます。
私が会いたいと言えば絶対に会ってくれるんです。
でも、「○○君はどうしたい?」と聞くと「○○次第だよ」という返事で、それはどっちでも良いという事?と考えてしまいます。そう聞くと、「会いたいのが○○だけだと思ったら大間違いだ」とは言ってくれるのですが…

彼に甘えすぎて良くないとは思うのに、会ってくれる彼に甘えて会ってしまう。
甘えたな自分をどうにかしたいです。
でも毎日のように会いたいと言っていた自分が突然断りを入れてきたら変に思われそうな気もします…。

はじめまして。質問させてください。

私(22)には付き合って4ヶ月の彼氏(27)がいるのですが、彼は仕事柄時間が不規則で平日休みだったり夜からだったり、休日が仕事だったり休みもマチマチ。ちなみに私は平日のみ9時~18 時の仕事です。
本題なのですが、私は彼が大好きなので毎日でも会いたくなるタイプです。あと極度の不安症で一緒にいないと良からぬ事ばかり考えてしまいます。
なので、別れ際に「今日仕事終わったら(会うか会わないか)どうする?」と聞かれると、ほぼ確実に会いたいと言います。
彼も仕事で...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして!35歳男性です。

自分勝手な事を言わせて頂くと、今は素直に甘えていいんじゃないかなと思いますよ。

あなたは、彼に甘えたい気持ちと、甘え過ぎて彼の重荷になり嫌われてしまうんじゃないかと考えてるように感じます。

でも、無理な我慢して過ごしても、もしかしたらその反動で今以上に彼に依存して、結果、あなたをより苦しめるような気がします。

そんなあなたを見たら、彼も苦しくなりますよ。

一方的な押し付ける愛情は、相手を困らせるだけだけど、彼は一所懸命にあなたを受け入れてくれているじゃないですか!
だから、今は一所懸命、甘えていいと思います。

身勝手な意見を並べましたが、素直にそう思いました。

Q会う約束について

会う約束について


7歳年下の彼(23)と付き合って5ヶ月になります。
私から告白しました。

週に1回~2回会っていますが、いつも私から次に会う日を尋ねてます。
もともと受け身で、メールや電話が苦手で連絡無精な感じです。
(送ればちゃんと返事をくれますが…)
こちらから予定を聞くのは疲れてしまったので、放置しておきたいのですが、自然消滅になるような気がして連絡してしまいます。
弱いですね。。。

約束さえしてしまえば、会って楽しく時間を過ごせるのでこのまま割り切って私が誘い続けてもいいのですが、むこうから何も言ってこないのは『気がない、会う気がない』のかなと思ってしまいます。彼の友達に相談したら『そういう奴なんだから仕方ない』と言われました。
私の考えすぎでしょうか?私の考え方次第で楽になるのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは 男性です。

『そういう奴なんだから仕方ない』と割り切るのが一番早いような気もしますが、NO2様の回答のように、自分から決めないで相手の出方をみてはどうでしょうか。
質問者様はあまり連絡しないとだめのようなので、
一週間くらい様子を見て、連絡来ないようなら一旦連絡し、その後また自分から決めないで出方を見る。
2週間みたいな感じでやってみては。
途中で連絡が来ればそれで安心できると思うけど。
まあ、あんまりお勧めできないですかね。

やっぱり腹を割って話すのが一番良いと思います。

あくまで個人的な意見ですが参考にしていただければと思います。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^


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