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お付き合いしている彼のことで相談させて下さい。

彼は1年以上前のバイク事故の後遺症でしびれ等があり、再検査の結果、頭の中にある血の塊を取り除く手術を受けるそうです。

現在2人とも東北在住なのですが、都内の病院で手術だそうです。

お付き合いする前に彼が話してくれたのですが、他人である私でも怖いのだから本人はもっと怖いし不安なんだろうな…と思い、あえてその件については今のところ触れないようにしています。

おそらくしばらく入院することになるのでしょうが、私自身『彼氏が手術』という理由で仕事を休むわけにもいきませんし、時期的に忙しいので手術当日にそばにいることも難しいです。
もちろん、可能な限りお見舞い等はしたいです。

こんな時、一体どうすればいいのか全く分かりません。
想像するしかないのですがきっと大きな手術でしょうし、万が一のことも考えてしまい、不安でたまりません。

同じような事故で手術を経験された方、恋人や配偶者の事故・手術・入院を経験された方、どうかアドバイスよろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

心配ですね。



でも手術することで後遺症もなくなることが期待できるんです。そのために都内の病院を紹介されたということでしょう。処置できなければそういうことにはならないんです。

どのような手術になるかは正直わかりません。しかし万全の体制で臨むはずです。
好きならば、無事に成功できるように、そして再び元気になってくれるように祈ってあげてください。

今は弱気はダメですよ。プラスのエネルギーを送って上げなきゃね。貴女がやらねば誰がやる?

大丈夫ですよ。必ず元気になって貴女のもとに戻ってきます。
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自分が入院する立場だと思ってください。

自分だって不安でいっぱいなのに、家族や恋人が動揺していたら落ち着かないですよね。
私の祖母は明治生まれで、戦争中は従軍看護婦をしていた人でした。戦場から戻ってきた手足や目を失ったようなむごいけが人を大勢見てきた人なので、動じない人でしたよ。私がケガをしても、病気になってもいつも「ああ、このくらいなら大丈夫」といわれたものでした。

動揺を表に出さないのも、大人になる修行のうちですよ。

あと、私も入院の経験がありますが、入院生活はものすごく退屈でかつ大変です。風呂にも入れないしね。洗濯物の始末も大変だし。というわけで、身の回りの世話をしてくれるなら嫁にしたくなるでしょうな。向こうのお母さんにも認められれば「あの人にしなさい」といわれるでしょう。
あと、「もうこういうことがあるといけないから、もうバイクはやめにして」くらいはいってもいいと思いますよ。バイクは危ないですしね。
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 既婚男性です。


私は、30代で出血性胃潰瘍で、吐血して、3日間、吐血下血が止まらず、医者に身内を全員
集めてくれ!と言われ、遺言まで言いました。11日間水さえも呑めず自分でも諦めました
しかし、結局は42日間入院して無事でした。
6年前も、咽頭癌と宣告され、こんどこそ、駄目かと思いましたが、やはり、抗がん剤と
放射線治療で80日の入院で完治しました。
家族は、当然心配しましたが、30代の時に遺言まで言った為、1度拾った命だと思って
今回は自分ではアタフタしませんでした。

けっこう人間の命とは簡単には死にません。まして現代の医学は素晴らしく発達してますよ。
確かに、彼は辛い時期も有るでしょうが、貴女は祈るのみです。
面会が出来る様になったら、励まして上げて下さい。
私も、入院中に見舞ってくれた時は(頑張らなくちゃ)と励みになりました。
気休めにしかなりませんが、お大事にどうぞ。
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私の事故は、直前で車がUターンし、それに突っ込みました。


まわりを確認しないでUターン開始したそうです。(加害者談)
追突する前に急ブレーキで転倒し、路上に投げ出されたので命が助かりました。
そのまま突っ込んでいたら、今頃は雲の上でしょう。地獄の底かも。
肩が人工関節になりました。サイボーグデスw
それでもまだ乗っているんだから、馬鹿は死ななきゃ治らないってのは本当ですね~

整形外科なら、失敗しても体が動かないだけですが、脳は心配ですね。
まぁ、現状とリスクを秤にかけて、手術したほうが良いとの判断なのでしょうから、
あまり心配しすぎないことです。日本の医療は世界一ですよ。
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今は カテーテル手術もありますし 開頭手術だとしても


完全に血管が詰まったてからの 手術ではないので 
現代医学では後遺症もないのではないでしょうか?
脳ですから 簡単な手術ではないのでしょうが まず安心でしょう
入院もそれほど長くないと思いますよ

案外入院で長期期間要するのは 骨関係なんですよね
粉砕 複雑骨折なんかは 長期になりますが
それ以外は あっというまですよ あまり心配しないほうが 良いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
手や顔面のしびれ等とお酒が飲めないこと(事故後しばらくしてから飲酒したらわずかな量で倒れてしまい、その後検査して手術することになったそうです)以外はいつも明るくて楽しい人です。
回答者様の言葉でだいぶ安心しました。
心配しすぎも良くないですよね。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/17 21:57

私もバイク事故で入院・手術しました。

バイクは危ないですね~
今でも乗ってるけど。

お見舞いに来てくれるだけでもうれしいですよ。
入院中ってヒマだし。
けっこう寂しいもんです。
日帰りでも充分です。どうせ、居てもやること無いし。
ぜひ行ってあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
バイクが大好きな彼なので「危ないから乗らないで」というのも自分勝手だしかわいそうだし、でもとても心配です。。。
回答者様はどのような事故・手術だったんでしょうか?
よろしければ教えて下さい。
お見舞いはアドバイスの通り、日帰りでも行ってみようと思います!

お礼日時:2012/03/17 21:52

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Q手術の彼に付き添い 親が激怒してしまいました…

先日彼が、入院して気胸の根治手術を受けました。
内視鏡で肺のブラを摘出するものです。

彼の入院している病院は、彼の地元で、私の実家から電車で3,4時間かかります。

私は手術の前日からそちらにお邪魔して、手術の日も、彼のお母さんとともに彼を待ちました。
本当はその翌日に彼が落ち着いたのを見て帰る予定で、
二泊したホテルもチェックアウトしていました。
でも予想以上に苦しそうな様子に面会時間が終わってもひとりにできる状態ではなく、
その日は個室を取り一晩中付き添いました。
さらにその次の日、彼は大分調子が良くなったものの、前日の苦しさもあって不安だったのか
いつになく甘えた様子で帰らないでほしいと懇願するものだから、
もう一泊だけ伸ばそうかと思ったところ

このことで、私の親がとても怒ってしまいました…。


私も彼も今年21歳になる大学3年生。
医学なので卒業にもまだほど遠い、親の脛かじりであることは分かっています…。

彼女なんて全然他人で、手術当日に行くことすら認められないかもしれない。
あんまりお邪魔したら、厚かましすぎるかもしれない。
彼の親御さんのことばかり気にかけていました。
それで彼の親御さんが、「いいよ、いたいだけいなさい」という風だったから、
彼が帰らないでほしいと言えば、「じゃあもう一泊してもらいなさい」という風だったから、
そのお言葉に甘えきっていました。
実際に彼の親御さんは本当にオープンな感じで、私にもとてもよくしてくださって、
彼自身親の前でも平気で「○○にいてほしい」などというものですから。

私の親は、まったく違います。
これまで色恋沙汰は、ほとんど話してこなかった家庭でした。
彼とお付き合いをはじめて1年以上たち、その間少しずつでもいいから分かってもらおうと
どこかに泊まりがけで行く際などは必ず言葉を選んで話してきました。
そして今回のことを行く前に説明して、ようやく彼の名前を訊いてくるなど
興味を示してくれるようになったところでした。

お見舞いならまだしょうがない。
でも、なぜ付き添いまでする?

婚約している訳でもない、お互い学生で、
なぜそんなに連泊してまでそっちにいるんだ

付き添いまで頼みたいのなら、向こうからも一言何かなければいけないだろう

残念だけど、もう向こうに対して不信感しかない

とにかく今すぐ帰ってこい!今すぐ!!


こんな感じでした…。
もっともだとも思えます。
甘かったなとも思います。
せっかく、本当に自分にとって大切な人だから、親にも認めてほしいと思ってがんばってきたのに。

でも、どうしてそんなに?と納得できない、子どもっぽい思いが、拭えません。
そばにいさせてもらえるのなら、いくらでもそばにいたかった。
彼が求めてくれるのなら、無理をしてでもいてあげたかった。
どうしてそれが、そんなにもいけないことなの…。

手術翌日(本来帰るはずだった日)の彼の様子は、本当に辛そうでした。
発作的に来る術後の痛みに、息を詰まらせて、表情がなくなって。
普通に顔をしかめて痛がるのと違う。
口も開きっぱなしになって、上手く喋れなくなるほど乾いてしまって。
彼が痛みに身体を強張らせると、ドレーンの管を血がサーっと流れて行きました…。

医学生だけど、まだ臨床の知識は何もない。
でも病院を回ったり、解剖実習があったりという中で、いろんなものを見てきている。
あのときの彼の表情、乾ききった唇からは、
いつかの病棟で見た末期癌か何かの患者さんの表情が思い起こされて、
苦しすぎてもう訳が分からなくなっている人の表情であることが分かってしまって…。
一瞬ぞくっとしました…。

それでもやっぱり、いろんなものを見てきているからか、
そういう人に対する対応も少しは身に付いていたようで。
「だーいじょうぶ●●くん、だいじょうぶだから^^
 やさしく息してあげようねー 力抜いてあげよう
 ほーらじょうずだ、落ち着いてきた…」
両腕の上腕あたりを必死でさすりながら、常に笑顔で、声をかけ続けました。

既に痛み止めの点滴はしてもらっていて、
何度も痛みが来るたびにナースコールする訳にもいかない。
ご両親もそうなると遠巻きになってしまったりするので、
馬鹿ですが、彼を落ち着かせられるのは私しかいないくらいに思っていました。
彼も、痛みがきそうと思うと、強張りかけた身体で私を求めてくれました…。

そんな状態で、そばにいて、帰らないでって言われたら、
社会的に見たらただの学生がすることではないかもしれないけれど、
何の責任もとれないただの彼女と言う立場で出過ぎかもしれないけれど、
でも、単純にそばにいてあげたいと思うのは、そんなにいけないことですか…?

心配させてしまったことは反省しています。
実際その4日間ほどで、体重も激減しました。

でも、それほどまでに大切なものが、生まれてはじめて、外の世界でできたんだ…って、
分かってほしかったです。

それを私の軽はずみな行動で、認められないものにしてしまったと思うと…。
でも、軽はずみだったかもしれない、浅はかだったかもしれないと思っても、
ほかに選択肢なんてなかったという思いもあって。

ここまでの長文を読んでくださった方、本当にありがとうございます。
思うところがありましたら、ご回答よろしくお願いいたします。

先日彼が、入院して気胸の根治手術を受けました。
内視鏡で肺のブラを摘出するものです。

彼の入院している病院は、彼の地元で、私の実家から電車で3,4時間かかります。

私は手術の前日からそちらにお邪魔して、手術の日も、彼のお母さんとともに彼を待ちました。
本当はその翌日に彼が落ち着いたのを見て帰る予定で、
二泊したホテルもチェックアウトしていました。
でも予想以上に苦しそうな様子に面会時間が終わってもひとりにできる状態ではなく、
その日は個室を取り一晩中付き添いました。
さらにその次...続きを読む

Aベストアンサー

再度失礼します。
質問者さんはきっと良い奥様になりますね。素直で家族を大事にする人だと思います。
今はまだ若いし、きっと初めて外に大切な世界ができて、バランスを失ってしまっただけだと思いますよ。
今回のことは、まだチャンスに変えられる段階なんじゃないかな。

帰宅してもご両親がくどくど言わなかった所を見ると、ご両親はやみくもに反対!もう絶対反対!となってる訳でもなさそうですし。
あまり落ち込まないでくださいね。ついていてあげられてよかったじゃないですか。
彼もあなたのことを本当に信じられる人なんだと心から感じたと思いますよ。

彼が全快したら、一度、質問者さんのご実家に来てもらってはどうでしょうか。
せっかく挨拶するのに電話で済ますのもなんですし。3~4時間の距離なら日帰りできなくないでしょう。
謝罪しに…というより、お礼とご挨拶をしに…という感じで。
ご両親から食事に誘われるとかがなければ、長居せずに帰ってもらいましょう。
このたびはご迷惑とご心配をおかけして申し訳ありませんでした。と言えばいいんじゃないかな。
(すいません。私はマナーに細かい方じゃないので、他の回答者の方々のほうが良い例をいただけるかも…)
挨拶といってもまだ結婚の挨拶じゃないよ~とご両親には言っておいてあげた方がいいかもですねw

結婚したいと思ってますとは言わない方がいいでしょうね。
まだ付き合って1年程度、若い、社会経験のない学生、退院したばかりですから。
真剣にお付き合いさせていただいてます程度に留めてもらいましょう。

両家の価値観の違いなど、どこのカップルにもあるもんです。
今回のことくらいで終わった…やっちまった…と思うのは早いと思いますよ。
反省すべきことはして、諦めないで、節度を持ってお付き合いしていれば、きっと大丈夫!
がんばってください☆

再度失礼します。
質問者さんはきっと良い奥様になりますね。素直で家族を大事にする人だと思います。
今はまだ若いし、きっと初めて外に大切な世界ができて、バランスを失ってしまっただけだと思いますよ。
今回のことは、まだチャンスに変えられる段階なんじゃないかな。

帰宅してもご両親がくどくど言わなかった所を見ると、ご両親はやみくもに反対!もう絶対反対!となってる訳でもなさそうですし。
あまり落ち込まないでくださいね。ついていてあげられてよかったじゃないですか。
彼もあなたのことを本当に...続きを読む

Q入院中の彼からの突然の別れのメール。心が弱っているとはいえ?

私→22歳学生
彼→23歳社会人二年目

交際歴3年のカップルです。
彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。
入院してすぐお見舞いに行きました。
症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。
「このまま治らなかったらどうする?それでも一緒にいてくれる?」
などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。
なかなか病気を受け入れられない彼を少しでも元気づけようと、最初の一週間はほぼ毎日通い、彼の話を聞く時間を作りました。
入院して五日間、点滴のみで、全く食べ物を口から入れていないことが問題だと先生から指摘を受けていて、どうにか食べるよう、説得するのですが、一向に食べようとしない彼。
最初は一生懸命説得していたものの、全く食べる気のない彼にイライラしだし、言ってしまいました。
「治そうとしない人は治る訳ない!甘えるな!無理してでも食べろ!自分ばっかりが大変だと思わないでよ!周りの人がどういう気持ちで食べてって言ってるかわからないの!?」
と。私としては優しさのつもりでした。
これについては彼も納得したようでした。
それから頑張って食べるようになり、回復の兆しが見えてきたように感じました。
病気といえど、思考や意識は最初からハッキリしていたので、体や食欲が戻ってきさえすれば、普通に会話する事もできます。
話は前後しますが、まだ彼の病状が良くない時に、彼の友達から私に突然電話がかかってきたことがありました。彼の入院の事を聞いたらしく(大事にしたくないようで、会社の人数人にしか知らせていない様です)心配して連絡をくれました。どうにか彼のお見舞いに行きたい、と言ってくれ、私は凄く感動したのですが、彼はまだ病状が良くないせいか、友人の申し出を断っていました。その事について、病状も良くなってきたのだし、遊びに来てって言ってみれば?と提案してみたのです。その提案が余計なお世話だったのか、「心配させたくないから連絡しない」と言われました。そこから二度目の口論となりました。「お見舞いに行くとわざわざ言ってきてくれた彼の気持ちを分かってないんじゃないか?」と私が主張すると、「じゃあ君には病気になった人の気持ちがわかるのか!?そして、友人と自分の関係性をわかってるのか!?」と半ギレされました。
その質問は愚問だろ、と思い、「私がなんでこういう提案をしたのか、わからないのか?あなたのマイナスになるようなことを私が提案するわけないだろう!」と言いました。
私は友人から本当に心配そうな電話を貰っていた為、ぜひ一度会ってもらいたいな、彼も元気が出るかなと思っただけでした。彼も言いすぎたと思ったのか、その日私が帰ってから謝罪の電話をくれましたが、なぜか次の日に
「しばらく考えたいことがあるのでしばらくお見舞いはいいです」
といったメールがきました。それが一昨日の話です
「見舞いに来るな」なんてよく言えるなと思い、返信をしなかったら、

「昨日今日考えました。早く決着をつけた方が互いの為だと思う。メールでごめん、別れよう」
と、昨日きました。
実はこういったことの初めてではなく、過去にも衝動で別れようとメールがきたことがあり、「まただ」と思ってほったらかしていました
すると次の日の朝に
「昨日は一方的に酷いメールを送りつけてごめん。今日良かったらお見舞いにきてもらえませんか?」
と予想通りのメールがきました。それも放置していたら着信があり、続けてメールが2通。 
1;「もしかしたら目に障害が残るかもしれないと言われ、怖くて電話してしまいました、忘れてください」
2;「最後のお願いです。メールに反応してください。今後背負っていかなければならない事実に耐え切れず、信頼していた人を頼ってしまう気持ちを分かってください」
みたいなメールがきました。

こんなメールを読んでも、可哀想、連絡しなきゃ!と思えず、丸一日経った今でも返信していません。悲劇のヒーローになっているかの様に感じてしまいます。振り回されるか!といった思いもあります。私の気持ちは何も考えてくれてない?と。
こんな私は心が狭いですか?ただ彼へ愛情がないのでしょうか?また、彼の言動は心が弱ってしまっている人としては仕方のない範囲でしょうか?
病気である彼に、結果、今優しくできていない自分が今後どうしたらいいのかよくわかりません。彼の対応を許せなくても、今はぐっと我慢して優しく接するべきなのでしょうか。それともそんな思いやりのない人!と思う私でいいのでしょうか。

厳しい意見お待ちしております。よろしくお願いいたします。

私→22歳学生
彼→23歳社会人二年目

交際歴3年のカップルです。
彼が突然の病で入院しました。命に別条はないようです。入院して二週間がたちました。
入院してすぐお見舞いに行きました。
症状の一つなのか、舌が回らず、いつもよりずっとたどたどしく話す彼を見て、本当に心が痛みました。
「このまま治らなかったらどうする?それでも一緒にいてくれる?」
などと、心細さを表す質問を私に投げかけて。「そうだね」「うんうん」と相槌を打ちながら彼の話を聞き、元気づけることに徹しました。
なかなか...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

質問者さんの対応は、心が狭いというよりも、専門知識もないわけですし
健康な人そのものの意見、当然の気持ちと見方だと思いました。

悲劇のヒーローというけれど、当事者には「悲劇」そのものですよ。
彼の言動は、心が弱ってる人というよりも
突然、今までの自分とさよならしなくちゃいけない人として
仕方のない範囲だと思います。
「障害の受容の過程」っていうものがあるんですが
彼はまだ、「障害の否認」「障害、周りの人、自身に対しての怒り」の段階です。
その後に、「逃避反応」というものがあり、それを自身で乗り越えた後に
今、質問者さんが彼にぶつけている「障害の受容」に、やっと辿り着けます。
たった2週間じゃ、とても辿り着けない、長く険しい道のりです。

今の質問者さん、周りの人が、彼のために何かしたいって気持ちがあるなら
叱咤激励や、心配してるよのお見舞いじゃないです。
まだ、共感し、理解を示して、一人じゃないよって安心させ続けることです。
専門知識のある人、病院の心理士さんに助言や手助けしてもらった方が良いです。

彼は、治そうとしていないんじゃない、悲しんでるだけじゃないんですよ。
突然の変化に戸惑い、必死で適応しようと、まだ足掻いてるときなんですよ。
今、健常の見方で、何もかも決めつけ、話を進めると
彼は、本当の意味で孤立してしまうと思いますよ。

彼の対応を許せないと思わないでほしいです。
むかつくのは、よくわかります。
でも、もし質問者さんにまだ、彼を見捨てられない気持ちがあるなら
少しだけ、病気になった人の心理を知って欲しいと思います。
そうしたら、少しだけ、質問者さんのむかつきも静まると思います。

彼が何年かして「目に障害なんて残らず、五体満足健康なのに、嘆いている」
そんなときは、「悲劇のヒーローぶってんなよ」と蹴飛ばしても良いと思いますよ。

参考になれば。

こんばんは。

質問者さんの対応は、心が狭いというよりも、専門知識もないわけですし
健康な人そのものの意見、当然の気持ちと見方だと思いました。

悲劇のヒーローというけれど、当事者には「悲劇」そのものですよ。
彼の言動は、心が弱ってる人というよりも
突然、今までの自分とさよならしなくちゃいけない人として
仕方のない範囲だと思います。
「障害の受容の過程」っていうものがあるんですが
彼はまだ、「障害の否認」「障害、周りの人、自身に対しての怒り」の段階です。
その後に、「逃避...続きを読む

Q彼が入院しました。入院中って忙しいのですか?(さみしいです)

今日、彼が入院しました。2週間ほどだそうです。
4月中旬に検査したところ、血糖値と血圧とコレステロール値が高かったので、ベッドが空き次第入院ということになりました。
検査入院と指導入院です。

予定では、連休明けに病院から電話があって、その2日後に入院のはずでした。なので今日少しの時間デートすることになっていました。
だけど昨日の午後電話があって今日入院になりました。

まだ公認の仲ではないので、病室にお見舞いに行くことはできませんが、時々会うことは出来るそうです。
彼からは、ケータイにメールしてもいいと言われています。

押しつぶされそうなくらいさみしいです。
どうしてメールくれないんだろうって思います。
メールの返事がこれほど待ち遠しいと思ったことはありません。

私は何をしてやれるんだろうって考えても思いつきません。
私には何が出来ると思いますか?
どうやって待っていればいいのでしょうか。

Aベストアンサー

彼氏さんが入院なされたのは大変ですね。
早くよくなることをお祈りしています。

そこで、彼女であるトピ主さんができることといえば、闘病している彼氏さんの心の支えになり、お医者さんを信じて待つしかないのだと思います。正直、さみしいなんて言っている暇はないような気がします。

というのも、わたし自身、過去に発病して入院し、現在も経過観察中の身です…。
患者本人にしてみれば、入院することを決めるということは、将来のこととかいろいろ考えて最善の方法をお医者さんから提示されて、その中で悩んで自分で決めなければいけないことだからです。
付き合っている人がいるのであればそのことも考えると思うので、そういうときに自分のさみしい思いばかりをぶつけられたら、もし、その立場が逆だったらどう思いますか?

確かに、入院中は規則正しい生活を送ることになるし、時間的余裕は仕事をしているときよりあります。
でも、それ以上に病気に対するメンタル的な辛さは感じると思うので、どうか、彼氏さんを明るい心で励ましてほしいなぁ…と思います。
そういうときにこそ、2人の愛が試されるのだと思います。辛いと思いますが、がんばってくださいね。2人の絆がこれをきっかけに強くなることをお祈りしています。

彼氏さんが入院なされたのは大変ですね。
早くよくなることをお祈りしています。

そこで、彼女であるトピ主さんができることといえば、闘病している彼氏さんの心の支えになり、お医者さんを信じて待つしかないのだと思います。正直、さみしいなんて言っている暇はないような気がします。

というのも、わたし自身、過去に発病して入院し、現在も経過観察中の身です…。
患者本人にしてみれば、入院することを決めるということは、将来のこととかいろいろ考えて最善の方法をお医者さんから提示されて、その中...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼氏が入院、ご両親への挨拶

付き合って3ヵ月の彼が入院しました。
容態が安定してから(数日後の予定)お見舞いに行きます。

お見舞いのときに彼のご両親に挨拶するつもりでいます。初めてお会いします。
彼は実家暮らしなので当然入院中のお世話もしていて疲れていると思いますので簡単にと思っています。
彼からはご両親が、仕事でいけないときにきてくれるのはすごく嬉しい と言っていたと聞いていますがやっぱり初めての挨拶なので不安です。

退院がいつになるかはわかっておらず何回行けるかわからないですが(私の家から3時間弱かかるので毎日は厳しいです)、1回目のお見舞いのときに挨拶をしたいと思っているのでそのときだけご両親がこれる時間の少し前に行って挨拶してすぐ帰ろうと思っています。

彼へのお見舞い品はもちろん持っていきますが、ご両親への手土産もあった方がいいですか?
今のところ、手土産は彼も食べられそうなゼリーなどにして、彼の入院中のお供にするのか持って帰っていただくかはご両親に任せようかなと思っています。
他にもいい案があれば教えてください。

突然の入院で私も気が動転しています。
さらにご両親に初めての挨拶となると緊張もあり、うまく頭が働きません。
この流れで大丈夫か、アドバイスや後押ししていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

付き合って3ヵ月の彼が入院しました。
容態が安定してから(数日後の予定)お見舞いに行きます。

お見舞いのときに彼のご両親に挨拶するつもりでいます。初めてお会いします。
彼は実家暮らしなので当然入院中のお世話もしていて疲れていると思いますので簡単にと思っています。
彼からはご両親が、仕事でいけないときにきてくれるのはすごく嬉しい と言っていたと聞いていますがやっぱり初めての挨拶なので不安です。

退院がいつになるかはわかっておらず何回行けるかわからないですが(私の家から3時間弱...続きを読む

Aベストアンサー

病気のお見舞いなのですから
彼へのお見舞いだけで良いのでは。
ご両親への挨拶と、何かお手伝い出来ることがあれば言ってくださいとお伝えすれば良いと思いますよ。
彼が元気になったら改めてご実家にご挨拶に伺いましょう。
その時にこそ、ご両親がお好きなお菓子でもお持ちしたら良いと思いますよ。

Qもし愛する恋人が病気になったら…

もし愛する恋人が、突然、いつ治るかどうかわからない病気になったら、あなたはどうしますか??

恋人を支え、一緒に頑張りますか??
それとも別れるという方いますか??

テレビを見てふと思いました♪

そういえば去年、原千晶さんの結婚会見で、5年間闘病し、彼氏(旦那様)に支えてもらった、という話を聞いて、素敵な旦那様だなぁと思いました。

あなたならどうしますか??(^^)

男女様々な年代の皆さんの意見が聞きたいです☆

Aベストアンサー

結婚していること前提で言えば、

「ほんとうに愛しているのなら支えていくべき」だと思う。

答えはこれしかないと思うので。。。

>それとも別れるという方いますか??

もし別れるという人がいるのならほんとうに愛しているとは言えないってだけです。
病気をした本人が愛する人に別れるというのならわかるんですけどね。

病気をしている相手に対して愛する人が別れを告げ去っていくということがどれだけ悲しくつらい思いをするかくらい愛していればわかるはずですよね?

「愛する恋人」がまず大前提でしょうから、答えは一つしかないはずですが。。。

Q入院経験のある方に質問です。

こんばんは。

入院した経験のあるかたで、お見舞いの方から貰ってうれしい言葉はありますか?
直接頂いた、または手紙で・・・。

気になっている人が手術するので、お見舞いのときに、差し入れとともに
手紙を渡したいなって思いました。
でも、
手術する場合は、麻酔で、医師を信用してあとは身を任せるのみです。
だから、「頑張ってね」なんていうのは、ちょっとおかしいなって思うのです。

「退院したらまた遊ぼうね!(ご飯行こうね!」)」っていう言葉は書こうと思うのですが、
入院経験のない私には他にかける言葉が見つかりません。

参考までに教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>手術する場合は、麻酔で、医師を信用してあとは身を任せるのみです。
>だから、「頑張ってね」なんていうのは、ちょっとおかしいなって思うのです。

手術するのが男性の場合、おっしゃる通り、大した事ない人の方が多いですが・・・
実は麻酔して寝ているだけではないんです。

手術着に着替え、場合によって色々な準備があり
手術準備室へ行き、手術室へ行き・・・医師、看護師に囲まれ・・
女性、お年寄り等は、泣いてしまう人も少なくありません。

「頑張ってね」

ちっともおかしくなんかありませんけどね。
手術内容によっては、手術が完全に成功しても
その後元気に歩き回れるようになるまでは
不安に辛くなってしまう人も多いのですよ。

励ましたい気持ちでの言葉なら、どんな言葉でも嬉しいものです。
まして「手紙」という形は、いつでも何度でも読み返せる
夜・・暗く寂しい時にも、とても励みになりますよ。

Q全身麻酔のリスクってどのくらい?

全身麻酔が必要な手術をするかどうか迷っているのですが,

(1) 全身麻酔のリスクというのはどのくらいなのでしょうか?
(例えば,交通事故に会う確率と比べて・・とか)

(2) 全身麻酔で具体的にどのようなトラブルが起こる可能性があるのでしょうか?

Aベストアンサー

何度か全身麻酔でごく簡単な手術をしたことがあります。全身麻酔には、大きく分けて、呼吸を管理しないものと、呼吸を管理するものがあります。前者は、ただ寝てるだけ状態で呼吸は本人がしています。後者は、よくテレビの手術シーンなどでありますが、口に管を入れてテープで固定してますよね?内臓まで弛緩させているので自発呼吸できず、管で酸素を肺に送っています。
より危険だとしたら後者なのですが、万が一管が外れたりしたらすぐに酸素不足で死んでしまいます。以前、麻酔医の書いた本「患者はこうして殺される」というのを読んだことがあるのですが、実際にあった話で、臀部の手術で患者をうつぶせにしていたので、管が外れたのに気づかず、結局亡くなったケースが書かれていました。病院の体制にも問題はあったようですが、ゾーッとしましたね。
リスクは何パーセントとか数字ではわかりませんが、通常、麻酔医がいてきちんと業務を遂行していれば、まずこんなことは起こらないと思いますから、それほど心配しなくていいと思いますよ。無理に言えば、飛行機に乗ってそれが落ちる確率程度に考えればいいのではと思います。それより、他の方が言っている通り、麻酔を使った手術の必要性が大事ではないでしょうか。
あと、気になったのは、術前の問診で、必ずぜんそくをしたことがあるか、ぜんそくの薬を使用したことがあるかと聞かれたことです。何か麻酔に影響があるのかもしれません。これも含めて、既往症や自分の体調はきちんと伝えましょう。
また、術前は飲食は絶対禁止です。胃にものがあると、吐いた時に器官につまってしまい、本人は意識がないため窒息することがあるそうです。指示があるとは思いますが、必ず医師の指示は必ず守りましょう。

何度か全身麻酔でごく簡単な手術をしたことがあります。全身麻酔には、大きく分けて、呼吸を管理しないものと、呼吸を管理するものがあります。前者は、ただ寝てるだけ状態で呼吸は本人がしています。後者は、よくテレビの手術シーンなどでありますが、口に管を入れてテープで固定してますよね?内臓まで弛緩させているので自発呼吸できず、管で酸素を肺に送っています。
より危険だとしたら後者なのですが、万が一管が外れたりしたらすぐに酸素不足で死んでしまいます。以前、麻酔医の書いた本「患者はこうして...続きを読む

Q入院する彼氏のお見舞いについて

こんにちは。

彼氏が自然気胸を患い、根治治療のため来月の夏休み中に入院することになりました。
内視鏡手術でブラを取るものだと思います。

手術の3日前くらいから入院して、手術をし、さらに3日くらいで退院の予定です。

お盆あたりのお互い帰省する時期でもあり
彼は地元の病院で手術を受けることにしたんですが、
彼の地元は私の実家から3、4時間かかります。

手術当日にお見舞いに行って、近隣のホテルに1泊して、
次の日落ち着いたのを見て帰りたいと思ったのですが…
ただの彼女と言う立場で、手術当日にお見舞いに行くのは非常識でしょうか?

彼氏は来てほしいと言ってくれています。

気持ちだけで言えば、やっぱり一番不安な時に傍にいたいんです。

でも、当然ご家族の方が付いているでしょうし
お盆ということもあって親戚の方々がお見舞いに来るという話もあります。

客観的に見たら、泊まりがけで、しかも当日に行くのはやりすぎかなという思いがひっかかります。


ちなみに彼のご家族とはもう何度もお会いしたことがあり、
お食事に連れて行っていただいたこともあります。

彼氏はただ純粋に、「来てほしい。親とかずっと付いてる訳じゃないし、親と一緒でも別にいいよね?
親戚とかも来るかもしれないけど」ってかんじです。


知らない街にひとりで、私は彼のそばにいたいがためだけに行くのに、
「落ち着くまで来ないで」なんて言われたらどうしよう…って。
また彼のご家族や親戚の方に、非常識な子、出過ぎだなどと思われるのではと…不安です。

ちなみに、おたがい今年で21歳になる大学3年生です。


常識的に考えて、どうでしょうか…?

こんにちは。

彼氏が自然気胸を患い、根治治療のため来月の夏休み中に入院することになりました。
内視鏡手術でブラを取るものだと思います。

手術の3日前くらいから入院して、手術をし、さらに3日くらいで退院の予定です。

お盆あたりのお互い帰省する時期でもあり
彼は地元の病院で手術を受けることにしたんですが、
彼の地元は私の実家から3、4時間かかります。

手術当日にお見舞いに行って、近隣のホテルに1泊して、
次の日落ち着いたのを見て帰りたいと思ったのですが…
ただの彼女と言う立場で、手術当日...続きを読む

Aベストアンサー

no3です。
ふたりで勝手に決める前に
彼氏さんの方から、ご家族に話を通しておいてもらえば
問題ないのでは。
「手術当日には○美(仮名)にそばにいて欲しいから、
来てもらうよ」と彼の口から言ってもらえば。
あくまでも手術を受ける彼氏自身の希望であるということなら、
出過ぎだのと言われることもないでしょう。

何度も面識があって、
息子自身が「来て欲しい」と言い張るなら、
ご両親も
「じゃ、来てもらって」っていうことになるじゃないですか?
ご家族が「いや、当日はやっぱり遠慮してもらってね」と言うなら、
やっぱり諦めるより仕方ないのかなと思います。

Q心から謝りたい。でも迷惑でしょうか。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました。後日話し合いの機会を設けたのですが、私は彼が怒ったのは私がきれたことに対してだとしか思ってなくて、一方的な癇癪を起こして申し訳なく思ってます。と謝りましたが、彼には喧嘩する前まで愛情あったけどもう信頼できないからもどれないと言われ振られました。


別れてからの数日間、彼を失った空虚感ときれてしまった自責の念で涙がとまりませんでした。それに本当に自分勝手ですが、彼をこころが狭いと思ったり。
ただ段々冷静になって、色んなサイトを読んだりしていて、彼の怒りの本質は、私が突然きれたことでなく、簡単に別れるとか今までの付き合いを否定するようなことを口にしてしまったからだと思うようになり、私はなんてひどいことをしたんだろう、忙しく疲れきってても会ってたときの彼の顔を思い出すと、申し訳ない気持ちでいっぱいになりましたし、失ってからでは後の祭りですが後悔しました。
そして、それに気づくのが遅かった自分を最低で馬鹿な人間だと思ったし、別れるときに友達でいようね!と言った自分の図々しさにも気づきました。

いま、彼には心から申し訳ない気持ちと幸せになってほしい気持ちとでいっぱいです。
もう一度心から謝罪したいと思うのですが、別れてすぐに元カノから謝罪メールが来るのは迷惑でしょうか?
いますぐに謝るのではなく、あちらも落ち着いた来月ころに手紙を送るほうがいいでしょうか。
アドバイスいただけたらと思います。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました...続きを読む

Aベストアンサー

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験を、
120日の交際でも彼から「頂いた」。
貴方は遅ればせながらその事に気が付いている。
それは凄く大事な事。今後に活きる。
でも、
今急いで彼に謝罪を届けて、受け入れてもらおうとする事は。
貴方自身のモヤモヤを急いで解消したい。
彼にそう伝わってしまうんだよ?
謝罪さえせっかちにしてしまおうとする貴方、と。
それって別れたとはいえ残念な事なんじゃない?
伝えても良い。
でも、
伝えるタイミングってある。
今の貴方は別れた事に対する寂しさもある。
だからこそ、
謝罪云々と言いながら彼に「繋がろう」としてしまう。
今の彼にとっては、
貴方は心地良く受け止めたい、受け止められる存在じゃない。
そういう貴方からの謝罪の詰め合わせを贈られても。
彼は嬉しくない。
伝えるなら、
まず貴方自身が落ち着く事。
今の貴方は気が付いたレベル。
落ち着いた状態はまだ無いんだよ。
一回彼から精神的に離れる時間を設ける。
それは=彼にとっても自分を立て直す、
貴方との交際での疲労感をケアする時間でもあるから。
貴方の謝罪を受け止めやすくする時間。
その上で、
落ち着いた貴方として、
冷静に今までを振り返れる、
今までのバタバタした、自分しか見えていない貴方では無く、
丁寧に「これから」の日々に向き合おうとする貴方として。
メールでも良いし、手紙でも良いから。
貴方は素直に気が付いた事を伝えて。
彼から色々学べた事に感謝を伝えて。
今からでも成長しようとする自分を届ければ良い。
勿論振り廻した事への謝罪もあり。
でも、
彼は貴方が思っている程は背負っていない。
二人で創り上げてきた関係。
そして、良くも悪くも歴史が浅い。
僅か120日でお互いにすり減らしてしまった関係。
彼も限界を感じたのは事実だから。
謝罪は丁寧に自分の言葉で伝えれば良い。
ただ、それはもう少し時間を空けてから。
尚且つ貴方自身がもっと落ち着いてから。
凄く大事な事なんだと思う。
心のゆとりを忘れずに。
既に貴方のリスタートは始まっているんだからね☆

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験...続きを読む


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