プロが教えるわが家の防犯対策術!

私の彼は私より二つ年上です。
彼は謙虚で優しくて真面目で私のことを今まで付き合った人たちよりずっとずっと大切に思っていて、結婚もしたいと考えていると言ってくれていますし、たまにケンカもしますがお互いに仲良くやれていると思います。
私はそんな彼のことが大好きなのですが、
この前彼は、2年ほど前に付き合ってない二人の女性と体の関係を持ったことがある、と言っていました。(その間彼女はいなかったので浮気ではないそうですが)
私はそれを聞いてからすごく悲しい気持ちになりました。
近頃の若い人はそういうことは当たり前で、私がナイーブすぎるだけかもしれませんが
彼女がいなかったとはいえ、付き合ってもない人とそういうことをした彼に大きなショックをうけました。
いつもいつもそのことを考えてたまに体調をくずしたりしてしまいます。とても辛いです。
考えたくないのに、どんな会話でそうなったとか、相手の女の子を抱いたときのこととかを細かく考えてしまい泣きたくなります。
一度彼にそのことを話したら
「こんなに傷つけるなら正直に話さなきゃよかった、俺みたいな汚い人間と付き合うよりもっと綺麗な人のほうがいいんじゃないかと思ってしまう」
と言われ、ちょっと口論ぽくなってしまいました。
私はわがままなことに、そう言われてまた悲しくなりました。
じゃあ彼にどうしてほしいんだと言われても私もわかりません。
今は一旦落ち着き、お互いにその話題に触れないようにはしていますが、
私の気持ちはずっとずっと辛いままです。
かといって大好きな彼なので別れたくもない。
私はどうしたらいいのでしょうか。
自分の心が狭いのは百も承知なのですが、
どういう風に考えたら彼の過去を気にしないですむようになるのでしょうか。
それとももう病院でも行くべきなのかな。。
どなたか助けてください。

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A 回答 (18件中1~10件)

罵倒するしか能のない下の連中はほっときましょう。



気にしたくなくてもしてしまうから苦しいのに、
気にすることを責めたって何の解決にもならないのにね。

許せないという気持ちごと自分の中で受け入れてください。
気にしないでおこうとするから気になるんです。

でもその代わり、彼のいいところ、好きな所も口に出していってみてください。
何度も、何度も。

おのずと答えは出てきます。

それでもつらい方が強いなら、別れたほうがいい。
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あーばかばかしい・・・



もっと大人になって男性を理解しなさい・・・・

そんな過去も許せないなんて、あんたの愛もたいしたことないわね。

愛は、許すことから始まるのよ・・・

本当に好きだったら、許すことよ。許せないのだったら、別れなさい。

あなたのような人に、縛られる彼がかわいそう・・・・
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 >この前彼は、2年ほど前に付き合ってない二人の女性と体の関係を持ったことがある、


  >と言っていました私はそれを聞いてからすごく悲しい気持ちになりました。
  >どういう風に考えたら彼の過去を気にしないですむようになるのでしょうか。

男は結婚する前にたくさんの女と抱き合って楽しむものです。
付き合うという言葉だけで抱かせる女がいるのですからしょうがないでしょう。

彼に非はありません。  

 あなたも結婚する前に抱かれれば彼の過去の女の1人に
なるだけでしょう。    

充分理解していると思いますが男は結婚にリスクが伴いますので
結婚せずに抱ける女とは結婚しないものです。
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>「こんなに傷つけるなら正直に話さなきゃよかった、俺みたいな汚い人間と付き合うよりもっと綺麗な人のほうがいいんじゃないかと思ってしまう」



その通りですね。
汚い恋愛もしたことない「童貞」の男性とお付き合いしたら心の底から安心できるのではないでしょうか。
質問者は恋愛経験が豊富ではないのでしょうね。
だからこそ、相手に対する理想が高くなっているのかもしれません。

浮気でないのに、なぜそこまで責めるのでしょう。
恋人がいないときに、友達から彼女自慢されて寂しくなって、そのときちょうどとある女性から優しくされてしまったら、そういうことにもなるのではないでしょうか。

彼は過去、そういう寂しいお付き合いをしたから、今あなたを大事にしてくれるのではないですか?
そのときの女性を今も引きずっていると言うなら問題ですが、そうではないのなら、過去があるから今の彼がいると思った方が楽になれると思います。

また、彼からいろいろと「してもらう」ことを当たり前と思わない方がいいです。
それに慣れてしまうと、その有難さがわからなくなって、ぞんざいな扱いになったりします。
彼が何をしてくれるかではなく、「あなたが何をしてあげられるか」を考えましょう。

彼を丁寧に愛してあげられていますか?
彼がしてくれるように優しくできていますか?
自分勝手にふるまっていませんか?

長く付き合う秘訣は、ギブアンドギブでいることだと思います。
あなたは今、思考が自分側に向きすぎています。
ちゃんと彼に向き合って、あなた自身が何をしてあげられるかを考えてみてください。

もっと思いやって、仲良くできるといいですね。
応援しています。
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大変ですね。



理想を言えば、許すことが愛です。
ですが自分の心がいっぱいいっぱいだとそれは難しいですね。

ではなぜいっぱいいっぱいなのでしょう。
「過去は過去」「浮気じゃないんだから気にならない」
という女性もいるのに。


ところであなたは、自分自身のことが好きでしょうか?
自分自身をうまく愛せない人はそれを埋め合わせるために
周りに完璧を求めてしまうことがあります。

そして一度その完璧さがくずれると、自分自身の不完全さ
と向き合わなければならないために非常に苦しみます。

もしかしたらそういう状態かもしれませんね。

そうだとしたら必要なのは自分自身を許すことと、
あなたは愛されているし愛はまだそこにあることを知ること、
ということになります。


自分自身が楽になっていっぱいいっぱいじゃなくなれば、
相手を許すこともしやすくなります。
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人には過去が必ずあります。


彼に限らず、あなたにも。

彼が性体験を話した訳は何故だったか分かりますか?
話してくれないほうがよかったと思っても、いつかは知らなければならなくなります。
お付き合いしている以上知ってしまうものなんです。

彼は大好きなあなたには話しておかないと、と思ったのかもしれません。
俺の全部を知ってほしいと考えたのかもしれません。
でも聞いたあなたは迷ってしまった。

どうして、なぜ、そんなことをしたのかと。
また同じことが私にも起こるんじゃないかと。

過去は変えられないことはあなたにも判っていますよね。
それに振り回されたくない気持ちは充分分かります。
今それを思うことがあなたを苦しめているのも分かります。

彼を理解するうえで、それが本当に大事な事でしょうか?
今、彼はあなたを愛していることに気付いていないのでしょうか?
あなただけが大事な人だと思っているのではありませんか?

大事な人、大切な人であるならば、過去を許すことはできませんか?

彼のような過去は体に出来た傷跡のようなものだと私は思います。
触られたり、聞かれたりすることは古傷をむしられると同じことではないでしょうか?
それをどうこうしても仕方ありません。
どうしようもない事なんです。

それよりも、今が大事ではありませんか?
彼とあなたが作っていく歴史のほうが。

もし、どうしても忘れられないのなら、
「今の彼をつくった、たった1ページにすぎない」
と思えばすこしは悲しくなくなるでしょう。
それでも理解できなければ、その時どういう気持ちだったかしっかり聞いてみる事です。
真剣に聞けば、きっと話してくれると思いますよ。


後の続きはあなたが作ればいいだけ。
今からが彼とあなたの歴史になるのです。
物語はこれからです。
まだ始まったばかり。

大好きな彼との時間を大切に過ごすことが歴史になるのです。
過去にかまっている暇なんかありません。

もう少しすれば、過去を含めた彼を愛することが出来るようになるでしょうね。
そこまで頑張って!

53歳、男性です。
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この彼のいい方も悪いんでしょうね。


ふつうは「貴女が一番!」と露骨に表現してくれるから
他の女の人の心配なんてしないものです。
表現が下手な彼と言う風に取られた方がいいです。

ただ、病的にしつこくしちゃってると彼も思うのなら、
どなたか専門のカウンセラーなどに相談した方がいいです。
気持ちをコントロールできないと、今後のお付き合いに
影響しますから。

人は一番好きな異性とは結婚できないと言います。
何故かと言うと、あまりにも相手のことを好きになると
いつも一緒にいたい、考えも同じじゃなきゃ嫌、相手が
一日何をしてたかを知らないといられないんだそうです。
そこまで行くと、生活が立ち行かなくなるから、結婚
はできないんですって。
「心の処方箋」を書かれた河合隼雄さんの本に書かれて
ます。
自分をコントロールできないくらいのヤキモチならば、
河合さんのようなカウンセラーの所に行きましょう。

ちょっとぐらい遊んだって、彼が質問者さんを愛してる
んだから、気持ちを楽にして幸福な女の子でいなきゃね。
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この回答へのお礼

いろいろ考え方を変えて彼を許す努力をしてみますが、今後私の心がなかなか改善されないようでしたら、カウンセリングも検討してみます。ありがとうございます。一番好きな異性と、結婚するためにも頑張ります。

お礼日時:2012/03/31 02:23

質問者様は相当、男性経験が浅いのかヤキモチやきなのでしょうね。



私の母親の知人女性で高校の同級生と結婚した方がいらっしゃいます。

彼女は自他共に認める病的なヤキモチ焼きで60代になった今でも、

旦那様が浮気しているのではないかと言う疑念がぬぐえず苦しんでいます。

自分たちの住まいの目の前の女性が毎日、同じ色のタオルを干せば、

それが「会いたい」と言うサインを送っていると言い張り、

また、旦那様が癌で入院した際に同じ病室の男性の奥さんが、

ついでだと言ってお茶を差し入れしてる姿をみてヒステリックになったため、

病室で旦那に殴られたりと、多々、みっともない姿を見せていますが、

裏を返せばそれだけ相手のことが気になって仕方がない証拠なのだと思います。

学生時代、大恋愛をしました。

その頃、彼の一挙一動が気になってしまい、

本当に半狂乱になっていた時期があります。

その後、彼と別れてから色々な男性とおつきあいしましたが、彼に対して抱いたような

気持ちはゼロで、相手が浮気していようが病気になろうが気にもならない自分がいる

ことに気がつきました。

この手の感情って相手に相手にされていない以上に空虚な気持ちですよ。

それだけ彼のことを好きならばあと先考えず当たってみてください。

一生に一度、人は全身全霊で人を好きになることがあると言われていますが、

質問者様にとってその対象が今の彼なのだと思います。

縦しんば、彼と上手く行かなくても一人の人を好きになれたと言う経験は決して消える

ことはないと思います。

なので、今以上に彼のことを好きになってみてください。

そして、愛し抜いた時、必ずや何かしらの見返りはあるはずです。
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この回答へのお礼

お恥ずかしい話ですが、そのとおりで、私は男性経験が浅く、また、かなりのヤキモチ焼きだと自負しています。ですが私も今の彼より以前にお付き合いした男性に対してはヤキモチなんて一度も焼いたことがなかったので、今の彼が自分にとって特別な人なのだということは痛感しています。きっとこれから先、なかなかここまで人を好きになることはできないと思うので、許して愛しぬくことに専念してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/31 02:20

こんにちは。

簡潔に言います。

(1) 貴女の傷心は自然な事で当たり前。

(2) 男の性体験はさまざま。
 手当たり次第に女をひっかけsexする男。何かのきっかけでやる男。
 恋多き男、その度にやっては別れる。恋は少なくその分大切にする。
 sexは結婚する人だけがポリシー、僕です。

(3) 彼の性体験は彼なりの何かきっかけがあったのだろう。
 男性全体からみれば女性に対する態度ひどくない。

(4) 人は他者の過去を問うてはいけない。今を見て評価しよう。

(5) 過去を振り返るのは老人。若い人は将来を語り合おう。

(6) 彼に静かにずっと抱きしめてもらえばどうだろう。
 肌のぬくもりが伝わるのを感じながらかたりあおうよ。ずっと

(7) 貴女が感じることを口閉じなくて良い。彼に頼んで聞き役になって
 もらい、心置きなく悲しみ・苦しみを話す。何度でも良い。
 そのうち、だんだん貴女の悩み消えて行くから。

(8) 彼は良い人だよ
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この回答へのお礼

簡潔にまとめてくださってありがとうございます。彼と話し合いたい気持ちは山々なのですが、やはりどうしてもまた口論になったりお互いに沈み込んでしまう気がするので、私の心の中でどうにか考え方を変えて処理したいと思います。(8)になんだか感動してしまいました。ありがとうございます。

お礼日時:2012/03/31 02:15

50代 男性です。



成人した男性にとって 普通に女性を抱くのは 恋愛感情が無くても一般的です。 許されるなら本能のままとなります。 人間だから理性で行動するので普通はそこまでにはなりませんがね。


あなたたちの問題は 彼がどうしてそ言うことを貴女に言ったかです。 普通は言わないですよね。 僕なら聞かれても言いません。 言うのは彼にしたら大した事じゃない それくらいのことは気にするな打と思います。

しかしこれが危険なのです 何も考えないでそのまま話す 周りから見たら もう少し考えてしゃべれよと思うのですが 本人が平気なだけ始末に終えません。

これで終わりじゃないのです 彼とのお付き合いですと これが最初なのです。 同じ問題が 何回も繰り返されますよ。 いくら良い人でも貴女の神経が参ってしまう時が着ます。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

確かに私にそれを告げた彼の無神経さを呪ったりもしました。でもやはりそれでも彼のことが好きですので、こういったことが立て続いて私が参ってしまったときに離れることを考えるかもしれません。今はまだもうひと踏ん張りがんばりたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2012/03/31 02:09

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Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q嫌だなと思う、恋人の過去、どう受け入れましたか?

どう受け入れたか
教えてください。

行き詰まってます。

経験、考え方なんでもいいので教えてください。

Aベストアンサー

どのような過去かわらないから
一概には言い切れないけど・・・

過去があって今がある訳で・・・
過去の事をとにかく言ったとこで
過去は直せない。
それは質問者様も同じでしょ?

その人にはそうせざる得なかった
理由があるかもしれない。

過去は過去なんだよ。
どうにも変えようがないんだよ。

その過去があったから 今があって
質問者様と出会えたのかもしれない。

どうしても受け入れられないなら
別れれば良いじゃん。

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
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私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
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Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q彼の過去が受け入れられない

 将来的に結婚する約束をしている彼から、先日過去についての告白をされました。
実は結婚していた・子供がいる・養育費を払っている等等・・・
 まさに、寝耳に水状態。本当にショックでした。心から誠実な人と思っていただけに裏切られた、だまされた気分でいっぱいです。
 彼は私に言えなかったと言いました。自分の弱さであると。でも、結婚を本気で考えるようになってから、言わないといけないと思い苦しんだといいました。自分では過去の心の整理はできているから、もう前を向かって歩くしかない。あなたの要望はできるだけ聞き入れたいと。
 言えなくて苦しんだという気持ちは少しは分かると思います。でも、今の私には騙されたとしか思えないんです。今までの幸せが覆された気持ちです。
じゃあ、どうして付き合う前に言ってくれなかったのか。
そこで受け入れたかどうかは確かにわかりません。
面倒事は避けたいと思っているので、それだったら深入りはしなかったかもしれません。
 彼の子供は生き続けます(生まれてすぐ離婚し、もう彼には親権はありませんが)。
このまま結婚し、私との子供ができても彼にとっては初めて抱く子供ではありません。名前を付ける楽しみも彼は知っています。婚姻届の提出、式を挙げる喜びなど、私にとっては初めての事で、同じ感動を共有することはできないのです。
 離婚原因については私も確かに納得できるものの、その原因が無ければ私とは結婚する事はなかったんだとか、醜い自分がいます。自分の考えが幼稚だとは思っていますが受け入れられないのです。時間が経てば少しは考えも変わるのでしょうか。今は、彼の過去が憎くてたまらないのです。しかも、古い過去ではなく私と知り合う直前に離婚したばかりなのです。(付き合ったのはそれから半年後ですが)
 同じ経験をお持ちの方、男性の方、離婚歴がある方と結婚された方、アドバイスを下さい。

 将来的に結婚する約束をしている彼から、先日過去についての告白をされました。
実は結婚していた・子供がいる・養育費を払っている等等・・・
 まさに、寝耳に水状態。本当にショックでした。心から誠実な人と思っていただけに裏切られた、だまされた気分でいっぱいです。
 彼は私に言えなかったと言いました。自分の弱さであると。でも、結婚を本気で考えるようになってから、言わないといけないと思い苦しんだといいました。自分では過去の心の整理はできているから、もう前を向かって歩くしかない。あ...続きを読む

Aベストアンサー

私はバツイチの独身です。

正味1年半ほど同居していました。子供はいません。お互い「婚姻を継続し難い重大な事由(暴力や不貞など)」に該当するような行為もありません。
共働き、働き盛りの時代を共に過ごしたせいか、お互いの考え方や環境、何より興味の対象も急激に変化し、気持ちが冷めてしまった、お互いに信頼できなくなってしまったことが理由です。
今は彼女がどこに住んでいるのかも、連絡先すらも知りません。ただ、彼女が新生活を始める時、精一杯のサポートをして彼女には感謝されました。

少し話しがそれましたが、僕もいま一人身ですが、今後出会う愛すべき女性に、最初から過去の事実を言えるかどうか、不安です。
ずるいかも知れませんが、それを告白することで、その人を失ってしまうことを恐れてしまうと思います。

道義的には、きちんと過去を話すべきかも知れません。
結果的に、「騙した」ことになるのかも知れませんが、ただ一つ言えることは、彼にはそういう「騙す」という意識は全く無かったと思えることです。

一度、離婚を経験した男に、それでも再び結婚をし一生愛し続けようと思わせた kumainuさんの恋愛、素晴らしいものだと思いますよ。
離婚はとてもパワーを使います。真面目な男性なら、二度と結婚はしまいと思うこともあります。
逆に、再婚を考えるということは、決して同じことは繰り返すまいという決意が必ずあるはずです。
(ちなみに世間では、2回目の結婚は非常に幸せになる、という意見もあるようです)

前の奥さん?全然、引きずってませんよ。おそらくkumainu さんのお相手もそうです。
比較?そんなことするわけ決してないです。ぶっちゃけ、忘れてますよ。
前の奥さんのことなんかより、kumainu さんが自分を受け入れてくれるかどうか、その不安に悩まされているんだと思います。

勝手を書かせて頂きましたが、どうか幸せを掴んでください。
私も kumainu さんのご相談を自分への戒めとして、将来出会う大事な人へ何を伝えるべきか、考えようと思います。

私はバツイチの独身です。

正味1年半ほど同居していました。子供はいません。お互い「婚姻を継続し難い重大な事由(暴力や不貞など)」に該当するような行為もありません。
共働き、働き盛りの時代を共に過ごしたせいか、お互いの考え方や環境、何より興味の対象も急激に変化し、気持ちが冷めてしまった、お互いに信頼できなくなってしまったことが理由です。
今は彼女がどこに住んでいるのかも、連絡先すらも知りません。ただ、彼女が新生活を始める時、精一杯のサポートをして彼女には感謝されました。

...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼氏、彼女の過去を許すことができず別れを選択しますか?

付き合って数ヶ月の彼に自身で撮った卑猥な画像を見られてしまいました。

彼はとても嫉妬深くスマホをチェックされています。
彼と付き合いだした時に過去の物は全て消去したので見られて困るものは何もないと思ってました。

それが・・画像を自動的にバックアップされるよう設定されていたようである場所に写真が残っていたのです。
スマホ操作に疎い私はまったく気づいていなかったので本当にビックリしました。

お恥ずかしい話ですが元彼とちょっとエッチな写真を送りあっていたことが過去にあり、その中の1枚(その中でも特に卑猥な画像)を見られてしまったのです。

それからギクシャクしてしまっています。

過去の事だと理解してるけどもうどう接していいのかわからないと言われました。
残念だ・・と。

彼の中では別れる方向で考えているのだと思います。

説明をしても言い訳にしかならず、謝ることしかできないです。

そんな写真を撮ってしまったのは事実ですしただただ後悔と反省しかないです。

彼を傷つけてしまったのは私ですし別れを切り出されたら受け入れるしかないと思ってます。

でも本当は別れたくありません。

私はどうしたらいいのでしょうか?

どうすることもできないのでしょうか?

潔く別れを受け入れるしかないのでしょうか?

付き合って数ヶ月の彼に自身で撮った卑猥な画像を見られてしまいました。

彼はとても嫉妬深くスマホをチェックされています。
彼と付き合いだした時に過去の物は全て消去したので見られて困るものは何もないと思ってました。

それが・・画像を自動的にバックアップされるよう設定されていたようである場所に写真が残っていたのです。
スマホ操作に疎い私はまったく気づいていなかったので本当にビックリしました。

お恥ずかしい話ですが元彼とちょっとエッチな写真を送りあっていたことが過去にあり、...続きを読む

Aベストアンサー

昨今、ヴァージンロードを歩ける花嫁は何人いるでしょうか?
あなたは考えたことがありますか?
男性は単純な半面、とても嫉妬深い動物です。自分は女性関係があっても妻や彼女は許せない。
風俗もしかりですね。
では、言わない方が良いのではないか?そうなのです。
言ってしまったがために、破局となるのが多いパターンとなります。
中には、温和な心を持って一からやり直すような男性もいますが稀でしょう。

さて、あなたの場合、何とも破廉恥なことをされていたため、彼も傷ついていることが理解できると思います。
この人と結婚すると決めてのお遊びならともかく、元彼。
よほどあなたを愛していない限り、許せない行為(行為です。あくまでも。

じっくりと彼と向き合って謝る。
冷静に話す。
彼が無理であれば、残念ですが、お別れしましょう。

結婚に至ったとしても、無理をしていたら、いつかまた破局が来ます。

過去をすべて綺麗に消し去ることは人間にはできません。
悔い改めて、軽率な行動をしないと心に誓って、新しい気持ちで人生を始めましょう。
新しい年があなたにとって、
彼にとって
生きててよかったと言える一年となりますように祈っています。

昨今、ヴァージンロードを歩ける花嫁は何人いるでしょうか?
あなたは考えたことがありますか?
男性は単純な半面、とても嫉妬深い動物です。自分は女性関係があっても妻や彼女は許せない。
風俗もしかりですね。
では、言わない方が良いのではないか?そうなのです。
言ってしまったがために、破局となるのが多いパターンとなります。
中には、温和な心を持って一からやり直すような男性もいますが稀でしょう。

さて、あなたの場合、何とも破廉恥なことをされていたため、彼も傷ついていることが理解できると思...続きを読む

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q彼氏の過去の風俗暦を、自分の頭の中でどう消化したらよいですか?

彼氏の過去の風俗暦を、自分の頭の中でどう消化したらよいですか?

30代前半の彼氏がいます。
私は、風俗に通い詰めている男性は苦手です。
なので今までの彼氏にもそういう癖がないか直接聞いたりしました。
(聞いて本当の事を答えるとも思っていませんが、答え方を見て判断する感じです)

今までは、全く経験のない人もいれば、行った事がある人もいました。

今回の彼氏は、男性ばかりの職場で心配で、聞いてみました。
大学生のときから、一通りの風俗(一通りの種類)は経験してるようです。
通い詰めていたわけではなさそうです。

私と出会う前の事ですから、そのことで悩むのは無駄だとわかっているのですが、いつかまた行ったら嫌だなとか、職場の人に誘われたらどうするのだろうとか(本人は普通に断れるとは言っていますが)、性病は大丈夫なのだろうかとか考えてしまいます。

私が、そういうところに行くのをすごく嫌っているのを知っているので、私といるということは、私が嫌がるようなことはしないということだと言っています。
実際そういう人だと思います。

それなのに、そんな事言いながらわからないなぁ・・・とどこかで信じきれていない自分も嫌になってしまいます。

今まで何回か行ったのは、みんなで一緒にとか、一通り見てみたい好奇心からだそうです。
一通り経験してみて、こんなもんか(気持ちなしでの行為に関して)、という感じだったそうです。
そこにお金使うのはもったいないと思っている、と私には言いますが・・・。

彼の人柄からも、それは過去の経験!として考えて、終わりたいのですが、私はもんもんと考えて不安になってしまいます。
どう消化したら良いのでしょうか?

前向きな意見をいただけると嬉しいです。

彼氏の過去の風俗暦を、自分の頭の中でどう消化したらよいですか?

30代前半の彼氏がいます。
私は、風俗に通い詰めている男性は苦手です。
なので今までの彼氏にもそういう癖がないか直接聞いたりしました。
(聞いて本当の事を答えるとも思っていませんが、答え方を見て判断する感じです)

今までは、全く経験のない人もいれば、行った事がある人もいました。

今回の彼氏は、男性ばかりの職場で心配で、聞いてみました。
大学生のときから、一通りの風俗(一通りの種類)は経験してるようです。
通い詰めて...続きを読む

Aベストアンサー

既婚です。夫とお付き合いした当初、興味本位で
聞いてみた事がありまして、やはり経験がありましたが、
「ふーん」と思ってそれきりでしたね。
夫はいわゆる「草食系」だったので、普通に性欲が
ある人だったんだってむしろ安心した部分もあります(笑)

特に気にならなかったんですけど、それはなぜかなって考えてみると、
自分自身、生きてきて紆余曲折があって、まあ犯罪とか人道に
外れるような過去はないけれど、弱い部分も情けない部分もあって、
ぐっちゃぐちゃしているけれど、でもそれでも自分は自分で、
こうして現在がある訳じゃないですか。
別になにか悪いことを企んでるわけでもないし、
相手を裏切ろうとしてるわけでもないし。
相手も同じだと思ったんですね。
自分がこれから一生絶対に間違いを犯さないか?と言ったら、
さほど自信がないです。でも、こんな自分も受け入れて欲しい。
たぶん、向こうも同じような感じでしょ?

誰かを「信じきる」っていうのはたぶん無理だと思うんですよ。
それは自分が一生間違いや失敗をしない自信が持てないのと同じ事で。
でも、自分がそれでも「なんとかなるだろう」と思っているように、
相手との関係でも「なんとかなるだろう」と思ってて
いいんじゃないかなと思って。もし問題が起きたら、
その都度対処していけばいいんじゃないかなって。
そうやって自分は生きてるんだから、相手ともそうやって
生きて行けばいいんじゃないかと思うんですよね。
私の夫は私にそう思わせてくれるような人だったんです。
それくらい付き合ってて幸せだったんですよね。

ちなみに夫も好奇心から行ってみて、「お金がもったいない」
という理由でやめた人です(笑)
今は結婚してから10年くらいになりますが、今のところは
行ってないですね~。まあ、職場や友達の雰囲気的に、
そういう流れになりにくい環境でもありますが。
これから一生行かないかどうかはわかりませんが、
少なくとも私と結婚してる間はハマって通い詰めるということは
なさそうかな~と思っています。

既婚です。夫とお付き合いした当初、興味本位で
聞いてみた事がありまして、やはり経験がありましたが、
「ふーん」と思ってそれきりでしたね。
夫はいわゆる「草食系」だったので、普通に性欲が
ある人だったんだってむしろ安心した部分もあります(笑)

特に気にならなかったんですけど、それはなぜかなって考えてみると、
自分自身、生きてきて紆余曲折があって、まあ犯罪とか人道に
外れるような過去はないけれど、弱い部分も情けない部分もあって、
ぐっちゃぐちゃしているけれど、でもそれでも自分は自分で...続きを読む

Qみなさんは付き合っている人の過去恋愛話を聞きますか?

みなさんは付き合っている人の過去恋愛話を聞きますか?

こんにちは。
みなさんにご相談したいことがあり投稿してます。

私は彼氏に昨日昔付き合っていた彼女の話を聞きました。
すごく好きだったんだろうなとおもいました。
で、モヤモヤしてすごく悲しくなってすごく嫌な気分になりました。

しかもその彼女に似ているっていわれました。
私はなぜかむっとしてしまって、すごく落ち込みました。

彼女のいいところが似ているっていうだけだし、今好きなのは●●(わたしのなまえ)だよって言われても落ち込んだ気分は戻りませんでした・・。

そこで質問です。

(1)現在付き合っている人の過去の恋愛話って気になるものですか?
(2)恋人の過去の恋愛話、聞いてみたいですか?
(3)聞いたうえでやきもちをやきますか?それとも嫌な気分になりますか?
(4)私が昔彼が大好きだった彼女に似ているって言われてやな気分になってしまったのはなんででしょうか?
(5)聞いた私が悪いのでしょうか??聞かないほうがいいですか?

支離滅裂ですみません。。
いつもありがとうございます、よろしくお願いいたします<(_ _)>

みなさんは付き合っている人の過去恋愛話を聞きますか?

こんにちは。
みなさんにご相談したいことがあり投稿してます。

私は彼氏に昨日昔付き合っていた彼女の話を聞きました。
すごく好きだったんだろうなとおもいました。
で、モヤモヤしてすごく悲しくなってすごく嫌な気分になりました。

しかもその彼女に似ているっていわれました。
私はなぜかむっとしてしまって、すごく落ち込みました。

彼女のいいところが似ているっていうだけだし、今好きなのは●●(わたしのなまえ)だよって言われても落ち込んだ...続きを読む

Aベストアンサー

ふふ。(^_^)

過去の話を聞いてむっとしてしまうくらい、あなたは彼のことが好きなんですね。
あなたが聞くまで、彼はその話をしなかったでしょう。
ただ、あなたを傷つけてしまうともわからず、前の彼女に似てるって言ってしまったんですね。
多くの男性は、そこらへん、わかってませんから。笑
不器用な人が多いんです。
でも、「あなたが好き」なんだってちゃんと伝えてくれてるんですね。


(1)現在付き合っている人の過去の恋愛話って気になるものですか?
私は、前は気にしていました。
「私は私なんだ」って他に影響されなくなってからでしょうか、気にならなくなったのは。
けれど、人によって様々です。
嫉妬するからって聞かない人もいるし、
昔の彼女以上の存在になってほしくて、自分から全部話すような人もいます。


(2)恋人の過去の恋愛話、聞いてみたいですか?
今の彼に、少し聞きましたよ。
根掘り葉掘りじゃなく、「昔はこういうことなかったの?そのときはどうだった?」くらいの、軽く。
昔の付き合いでは、根ほり葉ほり聞いてしまい、やはり苦しくなりましたね。


(3)聞いたうえでやきもちをやきますか?それとも嫌な気分になりますか?
ちょっと嫉妬しました。
数ヶ月前に、引き出しの整理してたら彼の昔の財布からラブホテルの券が出てきてびっくり。
そのときはきゅうぅぅっと胸が痛かったですが、
仕方ないですよね、前の彼女とその当時、そういう関係があったって。
で、彼に言いました。「こんなん見つけてしまったー!きぃぃ~っ><」って。
あとは笑い話です。「勝手に見るからあかんねん。笑」って。
その通りです。
彼も後生大事に置いてあったわけじゃないんですから。


(4)私が昔彼が大好きだった彼女に似ているって言われてやな気分になってしまったのはなんででしょうか?
本文からすると、性格が似てる、ってことでしょうか?
彼のタイプなんでしょう。
それをもし、前の彼女に似てるところがあるから好きになったんだ、って解釈してしまったんであれば
まるで前の彼女の身代わりになったかのようで、イヤな気分になってしまいますよね。
それに、なんだか前の彼女とあなたが同等、イコールってふうに聞こえますもんね。
でも、恋愛は前の彼女(過去)との勝ち負けじゃありません。

ところで、私が今まで付き合ってきた彼は、どこか父に似ています。


(5)聞いた私が悪いのでしょうか??聞かないほうがいいですか?
聞いた聞かないが、いい悪いではありません。
あなたの解釈次第です。
些細なことでも嫉妬してしまい、心が晴れず、彼との関係がうまくいかなくなるようであれば
いっそ聞かない方がいいでしょう。
もやもやして、「前の彼女の方が好きなんだ」って思い続けるとどうなりますか?
彼への対応もどこか距離ができてしまうのでは。
あなたの性格にもどこか陰ができてしまうのでは。

過去の思い出と闘ったり、比べて悲しんだり、嫉妬するのはむなしいことです。
彼があなたにやきもちを焼かせたかったなら話は別ですが、そうでないのならば
それを笑顔で聞いて、自分の糧にするくらい強くあってください。

恋愛では悩むこともあるでしょう。
でも、苦しむものではないはずです。
今を、ふたりで楽しんでください。
もったいないですよ、過去に振り回されるのは。
悲観的になるのも、楽観的に考えるのも、いい方に解釈するのも、すべてはあなた次第です。

ちゃんと乗り越えて、彼との時間を笑顔で過ごしてくださいね。

ふふ。(^_^)

過去の話を聞いてむっとしてしまうくらい、あなたは彼のことが好きなんですね。
あなたが聞くまで、彼はその話をしなかったでしょう。
ただ、あなたを傷つけてしまうともわからず、前の彼女に似てるって言ってしまったんですね。
多くの男性は、そこらへん、わかってませんから。笑
不器用な人が多いんです。
でも、「あなたが好き」なんだってちゃんと伝えてくれてるんですね。


(1)現在付き合っている人の過去の恋愛話って気になるものですか?
私は、前は気にしていました。
「私は私なん...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む


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