40歳の既婚者です。子供もいます。普段の生活では子煩悩で良い父親とされています。
とある飲み屋で働いてる女の子と知り合いました。彼女も結婚して子供もいます。
しかし気に入って通い詰め、「付き合おう」と言ったら「うん」と言ってくれました。
ただし、お互いの家庭を壊すような事は絶対にしないという約束もしています。
前置きが長くなりましたが、その彼女ですが、その後腕に傷が多数あることを教えてくれました。見た感じ、古く浅い傷でしたが、過去によくリストカットしていたといわれました。(笑顔で話してくれました)
いくら不倫とは言え好きな彼女の力になってあげたいと思っているのですが、あまりその事には触れないほうが良いのでしょうか? また新しい傷がないか腕を見る行為はしないほうが良いのでしょうか?
私としては、原因をしって、今後その様な事をしないようにしてあげたいと思っています。
ただ、お互いが依存するような関係にはならないようにとは思っています。
ちなみに普段の彼女は明るく働き者ですが、本人曰く「人見知りが激しく、家ではネットゲームにはまってる」そうです。ただし、家事や育児は出来る範囲でやっているみたいです。
まだ知り合って半月くらいしか経ってませんが、これが引っかかって苦しいです。
身勝手でどうでも良い質問と思われるかもしれませんが、専門知識のある方や経験のある方のご鞭撻をお願いいたします。
No.13
- 回答日時:
こんにちは。
私は「No.11」様の「回答」に 共感します。
メンタルの病を「克服」出来て居ない人間に「関わる」と
「酷い目」に 遭います…。
物凄く「嫌な」言い方を してしまいますが…。
「水商売」「風俗」をダラダラと続ける「女性」は、
大概「そう言う状態」です。
苦しみ抜いて「克服」しようと 言う「根性」すら ありません…。
だから「簡単」に 稼いで、「浪費」する…。
悪いのは「100%、他人と周囲」。
だから、いつまでも「底無し沼」から「足を洗えない」のです…。
私自身「全員が他人の大所帯」で「娘」として育ちました。
「水商売」の女性は、「公衆浴場」を「往復」しています。
そうなる様に、出来ている「世界」です。
「稼業者」でも、「トップ」は
「まともな女性=太陽の下に生きる女性」を「本妻」に します。
何故って…
「夜の女性」は「壊れて」るから…
「御商売」に関わる「女」は「壊れて」いる…。
この「事実」を「知って」いるからです…。
「性欲」ならば、「金銭」で 割り切ったほうが 良いです。
「夜の女性」と「個人的な知人」になって
良いことは 殆ど「無い」と 思います。
「付きまとわれ」たが「運の尽き??」かも 知れません…。
ご回答、ありがとうございました。
凄く深いで、何となく解っていたような感じの事がズバッと聞けてスッキリしました。
私の不倫願望というか、そういうモノを満たす事を優先して、手っ取り早い所で探していたのかも知れません。
夜の女性には深く関わらない方が良いというお言葉、胸に刻んでおきます。
彼女は違うと勝手に思っていたんですが、私への関わり方が「営業」っぽいので、今のうちに離れるのがよさそうですね。
言われた事をしっかり考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。
No.12
- 回答日時:
質問主様の方から離れるのがベストです。
リスカ痕を知られても気に留めず付き合おうとしている女なら、分かれるときは修羅場が待っています。
あなたの家庭は壊されるでしょうし、彼女の家庭も自ら壊すかも知れません。
或いは彼女の命をかけての泣き叫きが有るでしょうね。
昔々、わたしも付き合った事がありますが、その時は私がリスカと言う事を知ったら、彼女の方から離れていきました。
今考えると、ラッキー中のラッキーだったと思います。普通で生きるの死ぬの、へたすりゃ無理心中(未遂かな)だったと思います。
ご回答、ありがとうございました。
実体験を踏まえたご意見で、大変参考になります。
彼女は今はもう大丈夫と言っていて、後もかなり古いようでしたので気楽に考えていたのかもしれません。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
NO2です。
お礼ありがとうございました。
私はボーダー傾向にある女性と付き合ったことありますが、すぐには本当の性格を見せないですよ。
本人が気を許してはじめて現すのです。
私の場合は一年ほど付き合ってから彼女が地を出し始めました。
それまで片鱗は見えていたのですが、恋中になるとなかなか気づかないのです。
別れるときの追い込み方などはこれまでにない追い込み方されます。
最初は彼女本人も温和で怒ったことがない・・・・って言っていたのですが、地はわがまま自己中の塊でした。
それがわかる時は相談者さまは遅いですよ。本当に家庭を壊されます。
やめておいたほうが賢明です。
こちらこそ、再度のご回答ありがとうございます。
実体験を教えていただけるとすごく身近に考えられて助かります。
1年程経って現れたとの事、確かにその時点ではもう何ともなりませんね。
私も(皆さんは体だけと思っておみえかもですが)好きって気持ちももちろんありますので、たぶん気づかないことも多いんだと思います。
今では全然だよと言ってましたし傷も全部古そうに見えましたので、どこか安心してたのかもしれません。
それに差別的な反応は良くないとも…
でも別れる時の~ってのはかなり怖いですね。
重々参考にさせていただきます。
本当にありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
>彼女も結婚して子供もいます。
>しかし気に入って通い詰め、「付き合おう」と言ったら「うん」と言ってくれました。
不倫相手発見、ラッキー! って感じでしょうか。
>過去によくリストカットしていたといわれました。(笑顔で話してくれました)
精神的に病んでいるか愚かな弱者でしょう。
>私としては、原因をしって、今後その様な事をしないようにしてあげたいと思っています。
これ以上、手を出さないのが最善策です。
>ただ、お互いが依存するような関係にはならないようにとは思っています。
お金を払って売春行為を成立させるか否かです。
「セフレには持って来いの相手かな、
別れたくなったらボロカスに言えば自殺するだろうし。」
そう思うならどうぞ。
No.9
- 回答日時:
おばさんです。
お礼をありがとうございました。>セフレとして扱おうと思っていただけかもしれません。
素直な方ですね(笑)
水商売というだけで、男の方は癒し(?)を求めてしまうのでしょうね…。
>まだSEXしてないのが救いなんでしょうか?
あら、良かった。
貴方が彼女の気持ちの中に入り込まないうちに、貴方がおっしゃるように、自然な感じで幕を下ろされてください。
彼女が水商売を止められるのが良いんですけれど、お子さんを抱えられた経済的な面もあるのでしょう。
見守っていく訳にはいきませんが、貴方が少なくとも彼女に影響を与えなくて良かった!と、思います。
不倫に入る前の質問であった事にほっとしました。
貴方本来の優しさは、どうぞ、貴方の奥様と子供さんに投げかけてあげてくださいね(*^^)v
お礼をありがとうございます。
初めての質問だったのですが、お礼のお礼をしていただいて、ちょっとびっくりしています。
今の関係は、営業?とも思える節があったりで、正直キスはしましたが、それ以上はまだです。
こういう物言いはまた怒られるのですが、妻との体の相性が良くないというか、妻がSEXに対して消極的で満足出来ません。また普段の生活でも甘えたりするのがとても下手で、そういう所でどうしても他に自分を満たしてくれる女性を探してしまうのかもしれません。
こういう自分に嫌気がさしているのですが、辞められない。
こういう自分が精神的におかしいのでしょうね。
色々問題のある私ですが、言っていただいた事をしっかり受け止めて考えたいと思います。
本当にありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
私は、No.2さんの意見に賛成です。
あと、根本的に精神面に不安定要素が多い方の場合、不倫等の関係がドライにうまくいくとは思いません。
あなたの存在によって、どんどん「不安定」のスイッチが入りかねませんし。
気を引く為なのか、生きる意味を探す為なのか、あなたに迷惑を掛けることで、それが「愛情」だと求めかねませんよ。
フリー同士なら、専門知識を学ぶことで対応すればいいと思うけど、既婚者のあなたは、「永遠に一緒になれない」という不安を常に抱えることになるので、助けたいはずが、リスカのスイッチになりかねません。
引き際を見極めないと、彼女ばかりか、あなたの家族も、彼女の家族も不幸になるだけですよ。
ご意見ありがとうございます。
確かに、もともとが不倫で始まっている以上、ドライな関係でいけるわけありませんね。
この様な方がそんな状態でうまくいくのかと思えば…
皆さんのおっしゃるとおりだと思います。
引き際ってかなり難しいですが…
ありがとうございました!
No.7
- 回答日時:
経験はありませんが、客観的な意見を書かせていただきます。
「不倫」はこの際置いておきますが、貴方に相手の「命」に対しての「責任」に対する考えがありますか?
お互いの「付き合い」が深くなれば(この場合は、体の関係)、貴方の「存在」がリストカットの原因になるかもしれないという事を認識していますか?
「リストカット」の原因は色々ありますが、「負の感情、絶望感」などが多い事は事実でしょう。
「お互いが依存するような関係にはならないように」とは言いますが、付き合いが深くなれば、相手の感情は貴方に向きます。もしも、「不倫がばれた」や「貴方が別れをきりだす」事があった場合、「負」の感情から「リストカット」が始まるかもしれません。最悪「命の危険」もありえます。
その時になって「現実から目をそらす」のは貴方次第ですが、付き合いが始まった以上、考えておいてください。
まず、貴方がするべき事は、「相手に不安感を与えない、持たせない」ことです。
相手の相談事には、極力というか「絶対に」相談にのりましょう。その際にもできるだけ「否定的」なことは謹んでください。相手にとって、安心や信頼のある貴方に否定されることは「精神的」に大きなものです。「常識を逸脱したこと」でも出来るだけ相手の立場になってあげること。
次に、「過去の事」には触れない事です。
相手が自分から言い出すのであれば構いませんが、貴方から聞き出そうとはしないようにする事、「新しい傷がないか腕を見る行為」はもってのほかです。過去を思い出させる行動は謹んでください。
次に「総合的」に考えて「前向き」になる事です。
二人の関係が、将来的にどうなるかは誰にもわかりません。ですが無理であったとしても「明るい将来」を考え、行動し、付き合っていきましょう。不安な将来を考えて付き合っていては「お互いの精神衛生上」よくありません。
最後に、個人的には「相談相手としての友人」が、お互いにとって最良だとは思いますが、付き合いが始まった以上、相手から「求め」られる事もあるでしょう、もちろん貴方からもです。
ここで「新しい火種」を作る事は絶対に避けてください。
貴方には、「自分の家族、相手の家族」の将来を決める「決定権」が委ねられています。
重い責任ですが、選択したのは貴方です。
全てにおいて、責任ある行動に心がけましょう。
ご回答ありがとうございます。
責任という言葉が出ると、不倫の身の上では何とも返す言葉がありません。
解っているはずなんですが…。
精神的な事はずいぶん参考になりました。
過去の事には触れず、なるべく否定しない。
安心感を与えてあげるなど…
今の所SEXはしてません。
このまませずに友達に自然に後退していくのがベストなんでしょうか…
どちらにしても詳しいご回答で参考になりました。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
自傷癖あります。
最近はしてないです。皆さん自傷=ボーダーと書いてますが私の恋人はボーダーでも自傷歴ありません。逆に私の自傷を心配してくれます。
貴方の彼女さんは凄く繊細で壊れやすいんです。
古い傷なら無理に新しい傷は作ってないか見る必要は無いです。
新しい傷を作って、わざわざ半袖やキャミソールのまま包帯巻いているような子の方が、よっぽど構ってちゃんのボーダーです。
さて不倫の方が問題です。
もしも貴方の子供が急な熱を出し奥さんも居ない、同じく彼女からメンタル的ダメージがあって助けて欲しい、会いたいと連絡きたら、どちらを選びますか?
早く目を覚ましましょう。
ご回答ありがとうございます。
私の周りには私が知る限り居なかったので、かなり面食らってます。
ただ、繊細なんだなってのは解ります。
傷は良く見ればわかりますが、言われなければ半そでの腕を見ても解らないくらいでした。
不倫って事がどちらにしてもよくないのはわかってましたが…
私のこの性分を治す方が先決ですね…
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
自傷行為を繰り返す人は境界性人格障害(ボーダーライン、ボーダー)と言う病気です。
ボーダーの人は自傷行為を見せ付ける事で他人を自分に従属させようとします。貴方が彼女の傷を見て「力になってあげたい」と思っている事は、既に彼女に従属させられかけているという事です。
ボーダーの人との付き合い方は一言で言うと無視しちゃダメだけどかまいすぎもダメ。無視してもかまいすぎでも自傷行為がエスカレートしていきます。
Amzonあたりで「境界性人格障害」、「ボーダーライン」で検索すれば、この手の人との付き合い方を書いた書籍が沢山出てきますので、興味があったら購入して読んでみて下さい。
手首の傷が古傷で、今は子供も家庭も持っているのであれば境界性人格障害は既に治っているとは思いますが、もし治っていなかったり再発したりすれば、高確率で貴方の家庭は壊されると思います。
この手の人とは必要以上に親密にならないのが一番です・・・・もう手遅れかもしれませんが。。。
ご回答ありがとうございます。
確かに普段一緒にいても(お店以外では一回しか会ってませんが)、全然そんな風な感じはしないので、逆にびっくりしたくらいでした。
確かに皆様が口をそろえておっしゃるように、深入りをしないようにするのが、一番なんでしょう。
よくよく考える事にします。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
おばさんです。
凄く貴方に腹が立ちます!
彼女がリスカをしていた原因はどうであれ、心に抱えきれない<おもい>で心が壊れそうになった時、自分の心を保つために、自分の心を守るためにリスカをしたのだと思います。
それだけ繊細で、感受性が強く、自分をごまかす事が苦手な彼女なんだと思います。
それを…既婚者のくせして、通い詰め「付き合おう」と言った…。
お互いの家庭を壊すような事は絶対にしないという約束も…。
どういうつもりですか!
彼女を<セフレ>として扱っているだけです!
あげくの果てに<好きな彼女の力になってあげたくて、苦しい>…ですか…。
女を買っておきながら、SEXの後<こんな事をするのはいけないよ…>と、さも心配げに説教するおじさんのようです。
彼女は貴方といると、<不倫>を受け止めてしまいます。
貴方が彼女を大切(?)にすればするほど…自分を責め始めてしまいます。
ましてお子さんまでいらっしゃる今の立場では…心を壊しかねません。
貴方は彼女の心を壊そうとしているんです。
リスカの原因よりも何よりも、彼女にとって取り返しがつかない事をしようとしているんです。
彼女を愛するだけの<資格>を持ってから、彼女を口説いてください。
今の貴方の立場では、彼女を苦しみに付き落とそうとしているだけです。
ご参考までに…。
ご意見ありがとうございます。
貴方のおっしゃることは全て正しいと思います。
彼女の事を好きって気持ちがあるのは確かだと思いますが、おっしゃるようにセフレとして扱おうと思っていただけかもしれません。
まだSEXしてないのが救いなんでしょうか?
彼女から「会いたい」を言ってこない今のうちに自然な感じで幕を下ろすのが良いのかと思いました。
ありがとうございました。
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