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こんにちわ。

30歳♂会社員です。

情けないことに、ここ数年間恋愛につまづいてます。
女性に振り回されっぱなしです。

異性を見る目がない愚かな男です。

普段は適当なキャラで遊んでそうにみられがちですが、一度燃えると一途になるタイプです。
基本ガードはかなり固い男です。
自身の見た目も気を配り、ストイックにしています。
そこそこ恋愛経験もあります。

この度、社内の派遣だった女性と大失恋しました。

一つ年上の女性【京都人】で、二年前に派遣社員で入社して満期の6月20日までいました。

入社してまもなく彼女からアプローチが始まりました。

彼氏【ダメ男36歳x1子持ち デートなしセックスレス】と長年同棲していると周りから聞いていたのと、興味がなかったので適当にあしらっていました。
一応アドレスは教えてので定期的にメールはきてました。

1年くらいした頃、仕事等の相談で切り込まれていくうちに彼女の熱意に惹かれていきました。

仕事も熱心で、人間関係の問題がある我が部署でもムードメーカー的な存在でした。

仕事やプライベートの事を相談を受けたりとかなり信頼関係ができていました。

過去、彼氏がいる女性にアタックして付き合う手前まで進展し、大火傷したトラウマが何度かあるので私からは動きませんでした。

そんな中、彼女はマメでの毎日のメール攻撃や、よく気が利く気遣いメールに完全に心を奪われて、本気になってしまいました。

彼女は情に熱く気遣いさんでノリも良く、そんな彼女の誘いにのっかり何度かデートを重ねました。

八方美人なとこもあります。

結婚を考えられない彼氏と別れ実家に帰ると言っていました。

5月位に二人で飲んだときに思い切って気持ちをぶつけてみました。

今までは私も優位に立たれなくない気持ちから、気持ちを隠して接してました。

彼女も私に好意があったと打ち明けられ、朝までカラオケで盛り上がりました。

帰りに手を繋いできました。

後日映画を見に行ったりと何日かデートをしてキスしたりお互いにかなり盛り上がっていました。

その後、彼女は同棲していた彼と別れました。

問題はここからです。

一人の意思じゃ長年の付き合いからか別れられなく、実家の両親がきて彼氏とも別れに立ち会って別れたみたいです。

社内の彼女のお別れ会の後に二人で居酒屋で飲んだ時に、再度気持ちを確認したところ、俺に対する気持ちはあるから大丈夫。これからたくさんデートしようね等言ってくれてました。

それからも今までのようにメールしていて、夏は花火や旅行行こう。遠距離恋愛は全然平気。
これからもよろしく等を聞いて安心していました。

実家に帰った後日そんな中、彼女が元彼に対してモヤモヤする気持ち、好きではないが情があるなど打ち明けられました。
きちんと気持ちを消化して向き合いたいからちょっとまってみたいな事を言われ、でも旅行とか楽しみにしてるから働いてお金貯めるし一緒に行きたい等、私は中途半端な対応にヤキモキしました。

私の過去の恋愛のトラウマを知っている彼女は、大丈夫だから心配しないでという電話をくれたのが今から1ヶ月前です。

その後のメールで31歳だし乗り越えないと!へこんでいる感じでした。

その後、急に音信不通となってしまいました。

電話1度しましたが出ず、あまり追うのも逆効果だと思い、大丈夫?落ち着いたらでいいから適当に電話欲しい旨のメールを送信しましたが返事こず。

三週間ほど経った三日前に再度、軽く世間話含め、調子どう?とのメールを送信しましたが返信こず。

昨夜、私から中途半端で音信不通なまま待てないから、俺にとってあなたは必要な存在だけど身を引くので幸せになってね。元気でやってくれ等の内容を送信してこちらからケジメをつけました。

メールは既読しているようですが、返信がありません。

突然このような音信不通な状況に私は病んでしまって、何をしようにも気が紛れません。

真剣に向き合っていたと思っていただけに残念です。

最後に話した時、彼とは荷物の受け渡しで連絡を取り合ってました。
元彼に言い寄られ、気持ちがなびき、私に対する罪悪感や重荷で返信がこないのでしょうか?
理由が不明ですが、せめて最後は誠意が見たかったです。

さんざん期待させられ信じて振り回されてしまった自分が馬鹿すぎて悔しいです。

そもそもそんな彼女にいれ込んだお前が馬鹿だと言われればそれまでですが、

脆くて弱すぎる都合のいい存在の自分が情けないです。もっと強くなりたいです。

出会いの縁は普通にありますが、そんな気になれなそうです。

こんな不器用な私でも幸せになれる日がくるのでしょうか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

30歳♀です。


私も9人とお付き合いしましたがなかなか…
もうすぐ今の恋人にも振られると思います。
一途と重いは紙一重って感じで私は自分が原因で終わってしまうんですけどね(笑)
なかなか失恋から立ち直りも出来ないですし困ったものです。(^^)

男性の30歳はまだまだです、女性の私も頑張ります、前向きに頑張りましょう(^∇^)
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この回答へのお礼

確かに重いのと一途は紙一重ですよね。
確かに重いと逃げ出したくなりますが全ては相性かもしれませんね。
励ましありがとうございます。
おたがいがんばりしょう!

お礼日時:2012/08/18 18:18

すごく切ないですね…


大丈夫です!
これから先、幸せになれますよ!
今は心の傷が癒えないでしょうが
いずれ時間が癒やしてくれるでしょう。

一途な人ほど、こういったことがあると辛いですよね。
でも、質問主様に心から惹かれる女性が今後現れますよ!
確証は無いし、薄っぺな言葉かもしれませんが
次は良い恋愛が出来ることを祈ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
見た目に似合わず一途なところがキズです。。。
どうやら会社のOLさんから、モト彼とたまにあってると情報を聞きました。
余計にモヤモヤが。
やはり諦めきれなく納得できないので一度会って話したいと思います。

お礼日時:2012/08/18 18:14

京都の人は自分達でも言うほど裏表があるそうですから…



時間か癒してくれるので暫くは身を任せるしかありませんね

またいい人が必ず現れますよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
過去自分でも腹黒と言ってました(笑)
何とか頑張ってみます!

お礼日時:2012/08/18 18:10

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Q恋愛スランプの時、ポジティブに考えられる方法?

恋愛していると、特に片思いの時は相手に少し無視されたり、素っ気なくされたり、
誘いを断られたり、他の異性と仲良くされて落ち込むことが多いと思います。
こういう時って、みなさんどうやってポジティブに考えて前に進んでいるのでしょうか?

自分は恋愛のことで浮き沈みの激しい精神状態で、楽しみつつも苦しい毎日なので、
ポジティブに捉えられる考え方みたいなのがあれば助かるので教えて下さい。

Aベストアンサー

大切なのは。
ポジもネガも極端にならない事なんだと思う。
確かに一喜一憂も恋愛のプロセスの中にはあるよ。
でも、
自分で苦しい毎日だと書いている貴方。
それは偏っている、という証拠。
そういう貴方って、
周りから見ても全然活き活きして見えない。
勿論貴方の恋愛対象にとってもね。
大切なのは、
貴方自身と、恋愛感情が心地良く「共存」している事。
バランス良く成り立っている事。
貴方の場合は偏りが起きやすいんだよね?
それは一つの貴方の個性で傾向。
貴方自身が自覚を持って手当てしていかないと、
これからも貴方は結果的に恋愛を「苦行」的なスタンスで
受け止めてしまう事になる。
それはしんどいよね?
そもそも恋愛って一人では出来ないんだよ。
片思いにしても。
頼まれてしている訳じゃ無い。
貴方が仮に落ち込んだとしても。
相手は貴方を落ち込ませようとは思っていないんだよね?
まずそこから整理し直さないと。
片思いなのに、
いつの間にか相手と同じ目線、同じラインで向き合っていると
想定してしまうから。
それが実は自分中心の思いだった、という目が覚める現実に
行き付いた時に。
急に足元が無くなったように感じてしまうんだよ。
本来は急でも無いんだけど、
自分で足元を見えなくさせてしまっている。
本来は、最初から意識ありきではなくて。
片思いという、相手に対する気持ちを感じた事を「スタート」にして。
丁寧に相手と分かち合う直のコミュニケーションの中で、
「双方向」の繋がりの中で、
少しずつ少しずつ手ごたえを感じていって。
その手ごたえと比例するように、徐々に思いに対しても肉付けをしていく。
その少しずつの積み重ね「そのもの」を楽しめる
貴方が必要なんだと思う。
貴方は「結果」を意識しているから。
思うようにいかなかった、断られた、向き合ってもらえなかったと。
だから揺さぶりが大きいんだよ。
結果は相手も含めての部分でしょ?
相手には相手の意志があるんだよ。
貴方の片思いが自由なら、
その貴方をどう感じるのかもまた相手の自由なんだよね?
上手く進んでいけば嬉しいし、思うようにいかないと悩む事もある。
でも、自分で自ら求めているプロセスだからこそ。
自分なりに求めている事「自体」にオッケーを出せる貴方を
見つけていかないと。
相手にとっても貴方は喜怒哀楽や一喜一憂が激しくて、
何となく印象として「ムラ」がある伝わり方になってしまう。
相手に気を遣わせてしまったら、
心地良く繋がっていける積み重ねは難しいからね。
スランプもブームも無いんだよ。
相手と丁寧に創り上げていく関係だから。
大切なのは「中身」。
相手と心地良く創り上げていく「中身」。
貴方一人では中身にならない。
相手と創れてこそ「中身」。
そう考えたら、
自分で急いだり、一気に青写真を広げ過ぎても難しい事が
わかるでしょ?
良いなと思える相手に出会えた事。
そして、
その相手に対して自分なりに少しでも心地の良い関係に
なれたらいいなという丁寧な気持ち。
それを自分の中で大切に持っている事。
結果恋愛的な深まりになればそれはそれで嬉しいけど。
最初から深まる事を「前提」にしないで、
少しずつでも繋がっていくプロセスを楽しめる自分自身を
大切にしていく。
片思いとも穏やかに向き合っていける貴方を大切にしていく。
自分あっての相手なら、
相手あっての自分なんだと。
精神的な波が激しい時って、
得てして目線が「固定」されているんだよ。
相手から見た自分、という目線も大切に。
貴方は貴方として、
恋愛を安定して「楽しめる」ようになっていけるといいよね☆

大切なのは。
ポジもネガも極端にならない事なんだと思う。
確かに一喜一憂も恋愛のプロセスの中にはあるよ。
でも、
自分で苦しい毎日だと書いている貴方。
それは偏っている、という証拠。
そういう貴方って、
周りから見ても全然活き活きして見えない。
勿論貴方の恋愛対象にとってもね。
大切なのは、
貴方自身と、恋愛感情が心地良く「共存」している事。
バランス良く成り立っている事。
貴方の場合は偏りが起きやすいんだよね?
それは一つの貴方の個性で傾向。
貴方自身が自覚を持って手当てしていかない...続きを読む


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