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既婚男性が不倫するとき、相手に本気になることってありますか?
不倫なんて所詮体目当ての話ですか?

奧さんと離婚することでしか本気とは言えないのでしょうが、離婚すること以外でその相手を体だけが目当てじゃなく、大切に思っている場合、どんな行動をしますか?

例えば普段のメールや電話の回数や会う頻度、デートの内容 等々で体だけが目当ての場合とそうでない場合にどんな違いがあるのでしょうか?

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A 回答 (13件中1~10件)

不倫を始めて7年・・・。



一度、奥さんに関係がバレて、彼が奥さんに離婚を申し出たこともありました。
そうしたら、奥さんが子供達のアルバムを持ち出して、この子達のために別れないでと懇願され、思い直したそうです。

付き合い当初は、奥さんと離婚してもらいたいとか思っていた時期もありましたが、相手の子供達のことを考えると、独立するまでは一緒にいてあげてもらいたいと考えが変わりました。

彼も子供達のことを本当に大切に思っていましたし、私自信が結婚願望がないという理由もありましたけどね。

けれども、彼は付き合い始めた頃すぐに私の母に挨拶に来てくれました。
母には彼の家庭のことも全て話しました。
公認はしてくれてないですが、今でも家に来れば母に挨拶しています。

一緒に暮らしていないだけで、全てではないけど生活も支えてくれています。

奥さんに悪いと思って、終わりにしようと話したこともあります。
彼は、奥さんに対して嫌いになった気持ちはないが、一度重大な嘘をつかれて以来、女として見れなくなったし、子供達の世話をする家の人でしかない。ただ、子供を作った責任を果たすために一緒にいる。
自分が仕事を頑張るうえで、心の支えにはならないと言っていました。
子供が生まれて以来、体の関係はないそうです。最初のうちは奥さんから誘われることはあったみたいですが、拒絶していたようです。
あえて言わなくていいことまで教えてくれるので、私は信じています。

私がそばにいるだけで、支えになるのであればと今まできましたが・・・。

質問の答えになってなかったら申し訳ありませんが、離婚を簡単にできる人は、簡単に大切なものを捨てることができる人なんじゃないかなと思います。
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>奧さんと離婚することでしか本気とは言えないのでしょうが、離婚すること以外でその相手を体だけが目当てじゃなく、大切>に思っている場合、どんな行動をしますか?



 奥さんにお金を出さない夫は妻を愛してはいません。

 不倫相手にも生活の保証を出来なければそこに愛はありません。
 愛しているなどと言いながら抱き合ってもそれは性欲の交歓でしか有りません。
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 結局は、「不倫=本気じゃない」ということに落ち着かせて、自分を納得させようとしているような気がします。



 その方が別れやすい、踏ん切りを付け易いのであれば、それで良いと思います。

 また、その意見しか受け付けないと言われるのであれば、それも構いません。

 男性によほどの財産が無い限り、奥さんと別れる気が無ければ、相手の女性は不倫では幸せにはなれないでしょうから。

 だけど、「不倫=本気じゃない」というのは間違いです。

 「不倫なので別れて良かった」と言うのと「彼は本気では無かった」というのはイコールではありません。

 どうしても「結婚=本気」としたいのなら、それで結構ですが、世の中を歪めて見てしまうことになりますよ。

 「もう本気じゃない」=「別れる」というのは、極めて困難な選択肢ですから。
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おばさんです。

お礼をありがとうございました。

>彼の言葉を信じようと思ってしまう自分がいます。
>結婚のこと、奧さんのこと、信じようと思ってしまう自分がいます

彼のズルさは<騙した4年間>よりも、既婚者だとわかった後の<1年間>です。
言葉巧みに、辛く苦しい<フリ>をして・・・。

そこまでするか!
どこまでも、汚い男です。
どこまでもズルい男です。

捨て去る勇気が持てますように!

がんばってね!!!
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おばさんです。

お礼をありがとうございました。

彼が離婚を選択<しない>理由は分かりました。
お子さんが足かせになるわけじゃなく、仕事がらみでもあり、束縛されるわけじゃなく、独身のままと変わらないから・・・という<彼本位>の理由ですね。
お子さんを望まれているのでなければ、たとえ奥様が形だけの妻だとしても、貴女とは結婚しないでしょう。
仕事がらみもあるかもしれませんが、今の状態に<不都合>が見いだせないからです。
仕事では奥様絡みで収入があり、貴女とは5年ものあいだ、擬似恋愛(あえてこう書きます)が続いている。

>今の彼とは5年の付き合いです。

私は彼に本気の愛情はないと判断しました。
ただただ、貴女の<不安>、<辛さ>、<悲しさ>、<期待>の上に<あぐら>をかき続けた5年間に過ぎません。
本気の愛情は、それだけの長い期間を経れば、初めはあったのかもしれませんが・・・もうどこを探しても見つけられません。

溢れるほどの<熱い気持ち>のうちに、行動を<起こさ>なければ・・・ただの不倫でしかないのです・・・。
貴女の本気の愛情を感じて、行動を<起こせ>なければ・・・ただの不倫でしかないのです・・・。

結婚って<現実の日常>なんですよ・・・。
擬似恋愛が続いているのに、<現実の日常>と差し替えたい・・・なんて望む人はいません。
貴女との<現実の日常>を望んだのならば、こんな長い期間放っておきません。
貴女とは擬似恋愛で満足しているんです。

彼にとって都合が良いのだから・・・彼は貴女を放しませんよ。
貴女の<落としどころ>はしっかり押さえているはずです。
さも、本気の愛情と<見せかけて>、貴女の<本気の愛情>に訴えかけ、また狂おしい擬似恋愛の世界に引きずり込むのです。

だから、貴女から別れを言い出さなければ!
漠然とした貴女の質問でしたが、背景がわかった今、彼が言い続けている<事情>も、疑ってかかるべきだと思っています。
貴女が納得する<彼が離婚できない事情>・・・貴女を遊ぶための、作り話の可能性すら出てきました。
擬似恋愛ならば、好きなように事情を変えられるし、<貴女の気持ちを揺るがせるような>セリフだって言える。

5年も信じて付いてきたのですから、疑ってかかったり、別れを意識することはすごく難しいでしょう・・・。
でも、そこで踏ん張りましょう!
別れを意識しながら彼を見ることは、今まで意識的に見ないふりをしてきた<現実>が、垣間見えてきます。
あれほどうっとり、心地良かった彼の言葉に<薄っぺらさ>が感じられてきます。

5年間かけて培って、大事に育ててきた彼への<想い>ですもの・・・そう簡単には枯らせません・・・薄紙をはがすように・・・1枚・・・1枚・・・。

おいくつなのでしょう。
私は41で子供を授かりました。
貴女の未来。
貴女の幸せ。
貴女の笑顔。
彼といたら・・・一生得られません。
貴女が本気なら、彼は<見せかけ>の本気です。

気がついた時から、軌道修正していかれれば・・・幸せに近づけますよ。
5年を後悔するのではなく、5年で成長しなければ!
凄く辛いと思います・・・凄く、凄く・・・辛いと思います・・・。

でも、貴女の幸せは<貴女自身>の意思でしか、導けません。

貴女が心から笑顔になるために、幸せな未来を持つために!

がんばってください!!!
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この回答へのお礼

おばさん…と呼ばせて頂いてよいのか分かりませんが、沢山の温かい言葉ありがとうございました。
読んでいて涙が止まりませんでした。

自分でも薄々と感じていたけれど見て見ぬふりをしてきたんだなって改めて実感しました。

全てを打ち明けさせて下さい。
本当は付き合ってからの4年間、既婚の事実を知らなかったのです。
まさか既婚者と知らずに4年間も付き合ってきました。
発覚した時に一度別れを決意しましたが、彼から変わらず連絡がきて結局元に戻ってしまいました。

発覚してからの1年は楽しいことよりも辛いことの方が多かったです。
でもどうしても別れることができない。
自分の意志が弱いせいなのは十分分かっていますが、彼の言葉を信じようと思ってしまう自分がいます。

結婚のこと、奧さんのこと、どこかで疑いながらでもどこかで信じようと思ってしまう自分がいます。

励ましの言葉を頂いて、少しずつですが前に進めそうな気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/28 19:19

おばさんです。



あります。
男性の立場で書きますね。

既婚であれば、初めは<不倫=擬似恋愛>から入るわけですから、メールや電話の回数、会う頻度、デートの内容 等々で体だけが目当ての場合と大差ありません。
口説き落として、<情>を重ねるごとに、彼女の中に何かを見つけ、本気になってしまうのです。
身体から入る関係でも、本気の愛情はあるんです。
身体から入らなくてはわからなかった愛情なのかもしれません。
でも、ギリギリのところまで行かなくては、本気か擬似かは判断がつきません。
2人の<心>の中の問題ですから。

本来ならば、きちんと離婚することが、彼女に対する誠意なのですが、例えば、親と同居をしていたり、奥様をまだ好きであったり、両親、奥様、お子さん、友達と縁を切れない、今の結婚生活になんの<不満>もなかったり、気が弱かったりして離婚を言い出せない・・・それでも彼女を本気で愛してしまった場合・・・離婚以外には2つあります。

1つ目は、無責任ですが<かけおち>です。
自分からは何も説明できなくて、<家庭>から逃げて、<会社>もやめて・・・全ての処理(?)を人頼みにする場合です。
彼女の方はそこまでして愛されているんだ・・・と、信じてついて行くパターンです。

2つ目は、相反して、本気になったからこそ、切り出す別れがあります。
これはお互いに愛し合っているとわかってしまったとき。
愛する相手の人生を<自分のために>壊させてはいけない!という切ない思い。
<自分のために>愛する相手を苦しめてはいけない!という大きな愛情。
相手を大切に考えるからこそ、別れを切り出す決断と、相手の愛がわかるからこそ、受け入れていく切ない別れ・・・。
自分の気持ちだけなら、いくらでも耐えられるけれど、<相手の幸せのため>ならば、どんなに辛くとも別れられる・・・本気の愛情です。

ご参考までに・・・。
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この回答へのお礼

深い話、有難うございます。

かけおちか別れるか…確かにそうですね。

今の彼とは5年の付き合いです。
とこまで本当かは分かりませんが、奧さんとは元々、親や親戚周りから固められて一緒になったから自分はそこまで好きな相手ではなかったと言っていました。

彼は親と大阪で同居、奧さんは自分の仕事の関係で東京に住み、普段は別居しています。子供はいません。

彼は親戚付き合いが自分の仕事にも影響してくる職につき、自営していて、親戚を敵に回すことはできず、且つ普段はお互い別々に暮らしているので結婚していることで自分の生活が邪魔されるわけじゃないから離婚は考えてないようです。

そういう意味では自分が大事で、私のことは本気とは言えないかもしれませんね。

いつか別れられるのかとても不安です。
強い意思を持って頑張りたいと思います。

ご意見参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/08/28 12:21

不倫については意見が分かれるのは


質問者さんも承知の事と思います。
恐らく大多数の人が「不倫なんて」と仰るでしょうね。

人は人生に於いて自分の経験したことや、身の回りに起こった
過去の出来事から「ものの良し悪し」を判断しています。
その結果「不倫なんて」と思うのは当然でしょうね。
「不倫否定派」の人の意見は、沢山質問者さんの耳に入って
いることでしょう。
不倫を否定する人の根拠となる考えは常識的ですもんね。

だからと言って、「不倫は本気じゃない」と決め付けるのは
どうかと思います。

体目的や寂しさを紛らわすためだけに浮気する人は
少なくないでしょうけど、不倫をしている人全てが
体目的とは限りません。

「旦那や奥さんがいるのに不誠実だ」とするのは至極当然。
恐らく本人が一番わかっていることでしょうから。
だから、「本気で不倫」している人がいるとしたら
かなり心を悩ませているでしょうね。
自分がどちらに対しても無責任な行動をしていることを
自覚していればですけど。
それは、踏み出してしまった人の「業」ですからしょうがないでしょう。


…話が少しそれてしまいましたね(^^;

「本気の不倫」を見分ける方法ですが…

メールや電話の回数、会う頻度、デート内容では
残念ながら見破れないでしょう。
諸事情により、相手を喜ばす手段が狭められている状況でしょうから
見るべきは「発言内容」ですね。
表面的な、それこそ体目的の場合とかは顕著に表れるでしょうね。

「本気」となれば、相手の事を考えると「無責任な言葉」を
言えなくなると思います。
(行動が既に無責任とのご批判は御最もでしょうけど)
「離婚して一緒になろう」とか「守ってやる」とかは
その最たるものでしょうね。
軽々に発していい言葉ではありませんよね?
不倫している人に出来ることは「見守る」ことくらいです。
それ以上したくても出来ないですよ。「本気」なら。
だからジレンマを抱える訳です。
「本気」なら一緒の時間を出来るだけ長く持ちたい、相手の
気持ちを繋ぎ止めたいと思いながらも、相手の立場を慮っての
言葉が多くなるはずです。
具体的にどんな言葉かと聞かれると、こればかりは当事者でないと
なんとも言えませんが…

質問者さんのお相手の方が、ありふれた言葉でなく、その人の心から
の言葉かどうかを感じる「心の目」を養うしかないでしょうから。

でもこれは、不倫であろうが、普通の彼氏彼女の関係であろうが
関係ないですけどね…(^^;
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この回答へのお礼

御返事ありがとうございます。
今の彼とはもうすぐ5年になります。
別れよう別れなきゃと何度もさよならを告げては元に戻ることを繰り返してきました。
最近、結婚を意識的するようになり、私もいつか結婚しないと…と話をしたら、「絶対にさせない。ずっと自分の側にいて一緒に老人ホームに入ろう」と言われました。
何考えてんだ!?って感じです。

「見守る」ことが本気なら、彼は本気ではないのかもしれませんね。
私と一緒にはなれないけど、私が幸せになることも許さないなんて凄く自分勝手だなって思います。

5年という月日は本当に重くて、なかなか終われない弱い自分がいます。

心の目を養う…って大切ですね。
冷静に見極められるように頑張りたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/08/28 12:03

本気なら、好きな人を日陰者にしておかないと思います。

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本気の不倫というのはおかしい言い方ですね。



不倫というならば既婚者で浮気することですから。

本気というならば、既婚者が離婚して初めて本気

と言えるでしょう。

結局二股状態では本気とは認定できかねます。

おカラダ大切に!たいていの場合はあなたの

カラダのみが目当てです。もし、本気というならば

カラダの関係なく1年以上おつきあいできますか?

それができるならかなり本気かも・・・。
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男性は女性の求める愛は持ち合わせておりません。


すべて女性の一人相撲で男性はそれに乗っかっているだけです。
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