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妻より私の失言で離婚したいと言われています。私達は30代後半の夫婦、結婚2年目です。

事の経緯は先日、妻から妻の父が癌で場所が広範囲なため手術も不可能だと知らされました。
先週実家に帰ったときに知ったらしいが、この土日は疲れたとずっと共寝込んではいたものの
家事は普通にこなし落ち込む様子はなかったです。

なのに数日後突然の暗い顔での告白が始まり正直面喰いました。
「日本人の2人に1人は癌で死ぬんだって。うちの祖父も癌だったよ。まあ歳取れば多少なりとも
病気位するよ。」
何故なら癌など珍しい病気でもないのに悲劇のヒロインに浸って欲しくなかったからです。

ところが妻は顔を真っ赤にして震えながら「許せない。あなたの親が癌で苦しみもがいているのを
見ても同じ事が言えるのか?」と縁起でもないことを言うので立腹し
「俺の親は元気だよ。ちゃんと検査受けてるからそっちみたいな事にはならないから。」
と言い返しました。

妻は次の日荷物を持って家を出てしまいました。実家にも戻っていません。
そして二度と顔も見たくないから即離婚してくれと今までの不満を書いたメールが届きました。
期待する言葉を言ってくれないからって離婚なんて事が社会で通用する訳などありません。
それにこんな事がなければ仲良くやってきたので離婚なんて考えてもいません。

妻の機嫌を直すにはどういう言葉をかけたらよいでしょうか?

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A 回答 (28件中1~10件)

  >それにこんな事がなければ仲良くやってきたので離婚なんて考えてもいません。



  >妻の機嫌を直すにはどういう言葉をかけたらよいでしょうか?

 奥さんを愛しているのであれば奥さんが幸せになることを願うのが
あなたの勤めです。

 つまり奥さんのしたいことをさせるのが奥さんの幸せです。
奥さんの言うように素直にリコンしましょう。 
 
 奥さんはあなたが離婚に同意すれば返ってそんなに簡単に別れるものなのかと
怒るかも知れませんが、そうなれば奥さんのわがままなのでしばらく冷静に
成れるまで待ちましょう。 
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奥さんの機嫌を直す事より、


あなたが反省する事が先だと思います。

あなたにとっては戻って来てもらいたいと思いますが、
奥さんにとってはしばらく会わない方が良いと思います。。。。

ご両親の事で精神的にいっぱいいっぱいになっている所に
ご質問者さんの・・・・失礼ながら、
子供の様な無神経さは・・・・
神経を逆なでされるばかりで休まる所がない!と思います。。。。

復縁のタイミングとしては奥様の方がいろんな意味で
落ち着かれて(ひと段落されて)からだと思いますが、、、、

その直後は特に大変気を使って、慎重にゆっくりやらないと、、
たぶん、、、、終わりますよ!ホント!、、、、

幸運を!
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無神経なあなたのことなので、今回の言葉だけが原因だと思っているのですね、わかります。


で、今までの不満ってどんなことですか?
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>癌など珍しい病気でもないのに悲劇のヒロインに浸って欲しくなかったからです。




これがあなたの本音だと思います。
それがどんな言葉であろうと通じたのだと思います。
癌は珍しくないですが、一番やっかいな病気です。


>「俺の親は元気だよ。ちゃんと検査受けてるからそっちみたいな事にはならないから。」

売り言葉に買い言葉ですが、この言葉を本当に言っていたらきついです。


それにしてもこの文章は事実ですか?
ただみんなを煽るために書いているのではないですか?
ちょっとありえないです。
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奥様の機嫌は一生なおりません。



離婚しかないです。
言葉は凶器です。

あなたに足りないのは『思いやり』です。
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こんにちは。

40代既婚女性です。

この土日疲れたといって、寝込んでいた。
→今にして思えば、妻はただの風邪や肉体疲労ではなく、
親の余命いくばくもないということを知ってから、
ショックで寝込んでいたのだな。


家事は普通にこなし、落ち込む様子はなかったです。
→今にして思えば、妻はショックに耐えて、気丈に振舞っていたのだな。

数日後の告白のとき、面食らうのはわかりますが、
その後に、上のように考え直し、
今まで一人でずっと悲しさや辛さに耐えてきたのだな。
辛かっただろうな・・・。
そういう思いには至りませんでしたか?

それを「悲劇のヒロインに浸って欲しくなかった。」って。
では、人生いつ悲しみに浸るんですか?
我が親が病に倒れて、死にそうになっているのに、
悲しみに浸るのはおかしいことですか?

そう人間の致死率は100%です。
必ずいつか死にます。
ガンでなくても珍しいことではない。

あなた様の理論で行けば、珍しいことで死ぬならば、
悲劇に浸ってもいいということになりますね?
ではここからここまでは珍しくない死因
ここからここまでは珍しい死因・・・とあなた様の中で線引きがあるのですね?

死因は関係ないでしょう。
奥様にとって大事な人が、死に行く病にかかり、
余命いくばくもない。
だから奥様は悲嘆にくれているのですよ。


何故奥様は離婚と言ったのか?


夫婦とは嬉しいこと楽しいことがあれば、
それをお互いに分かち合い、
喜びを何倍にも大きくし、
悲しみ苦しみも分かち合って、
それを小さく軽くする。
そういう事も大事ではないですか?

あなた様は「これまで楽しくやってきた」とのこと。
喜びを大きく増幅することはできていたのでしょう。

でも、あなた様は奥様の悲しみ苦しみも
失言で(いや失言とはついうっかり・・ですが今回は暴言と言ってもいい。)
増幅させる夫なんです。

私の夫の父親も、「たいして珍しくもない病」で倒れて数年前に亡くなりましたよ。
親を亡くした夫の悲しみを、わずかでも引き受けたいと
一心に寄り添いました。
夫の事を悲劇に浸ってるなど、思うわけもない。

そりゃ、嘆き悲しむ夫よりも、
笑顔の夫でいて欲しいとは思いますが、
泣きたいとき苦しいときに、嘆き悲しんでいるのを、
「そんなことぐらいで悲しむな。」など思いもしません。

まして、「うちの親はそっちみたいなことにはならないから。」なんて
思うわけがない。
だいたい「そっち」ってものすごく冷たい言い様ですね。
「君の親がガンで死に掛けて、君が悲劇のヒロインぶって
落ち込んで家が暗くなって、
こっちは無関係ないことなのに、ホントいい迷惑だ!」という深読みすらしてしまいますね。


「期待する言葉を言わない夫だから離婚」ではないのですよ。
悲しみ苦しみを分かち合うどころか、理解してくれない上に、
悲しみ苦しみをさらに増幅させるような夫だから、
これ以上、人生の荒海を共に舟をこいで行くわけにいかないと。
同じ船のクルーとして、信用できない。そういう結論を出したと言うこと。

妻の機嫌を治すにはどういう言葉をかけたらいいか?
「俺が悪かった。無神経な事を言って反省している。人間として言ってはいけないことだった。
思いやりのない酷い言葉だった。
許して欲しいなどおこがましくて言えないが、
償いたいからチャンスをくれ。」

あとは二度と失言しないように、奥様が言った言葉の最後を
ただ反復するだけです。
奥様・・・「父が苦しんでいるのを見ているのが辛い。」
あなた様・・「そうだね。辛いね・・・。」

奥様・・「なんとかできないものか。」
あなた様・・「本当だね。なんとかできないかね。」

こういう風にするのです。

たぶん、今までのあなた様なら
「父が苦しんでるのを見るのが辛い。」→「じゃあ、見なきゃいいじゃん。」
「なんとかできないものか」→「医者が無理と言ってるんだから、無理だって。」
このように「質問には必ず正解の答を用意する。」とやっていたと思います。

あなた様は正解の答を今後言ってはいけません。
答えは奥様が自らおのずと出してきます。

それが離婚回避の妙案です。
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パートナーの悲しみに共感したり、寄り添うことが


出来ないんですもの。
これじゃ、どんな女性でも、あなたとともに長い人生
暮らしていきたいなんて思いませんよ。

あなたは「失言だけで・・・」と思っていますが
奥さんから見れば、2年間、積もりに積もった不満の糸が、
プチッと切れた”キッカケ”が
あなたの「失言」だっただけなんじゃないでしょうか。

結論、あなたは結婚に不向きなのだと思います。
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日頃から、わかったような物言いをされていた気配がありますね。


上から目線をやめ、理屈で話をしないように心がける必要がありそうです。

奥さんは、悲劇のヒロインになんですよ。
気に入らなくても、旦那が受け入れてやらなきゃ、逃げどころがないんですよね。
だから、逃げて行った訳ですね。

あなたが奥さんに、今後何をしてやりたいか、それを言葉にする必要がありますね。
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No.4さんに同感。



確かに、ひどい失言ですよ、でも、今まで仲が良かった(とあなたが思っている)夫婦が、一言二言の会話だけで関係が崩れるってのは、考えにくいです。
100パーセントだった愛情が、ある日突然0パーセントにはなりません。
つまり、おそらく、あなたは今までの日常生活の中で、失言や、奥様を幻滅させるような態度を取り続けてきて、それに気付かなかっただけなんですよ。
多分、奥様は、日々の生活の中で、あなたへの不満を知らせるサインを出していたはずです。
でも、あなたはそれを全く分からず、能天気に過ごしていた。
だって、
>家事は普通にこなし落ち込む様子はなかったです
→なんて、普通に考えたら、親が末期のガンだと分かって、落ち込まないはずがないでしょうが。
落ち込まないように、あえて努めて普通の生活を送ろうとしていたのではないですか?
一緒に暮らしてるんだから、分かるでしょうが、それぐらい。

日々の暮らしの中で、あなたへの不満が澱のように溜まって溜まって、最後の大失言で、それまで我慢していたものがプッツン切れてしまったのでしょう。
奥様の気持ちは、もう元には戻らないでしょう。

>期待する言葉を言ってくれないからって離婚なんて事が社会で通用する訳などありません。
それにこんな事がなければ仲良くやってきたので離婚なんて考えてもいません。
→だーかーらー、失言が離婚の原因ではないんです。
失言はきっかけで、離婚に至る不満は、奥様の中に山ほど溜まってるんです。
「もうやり直せない。これ以上の我慢は無理だ」と悟ったから、話し合いの余地もなく、ただ離婚したい旨を伝えてきているんです。
奥さんのこと、丸っきり分かってない。
失言を何とかフォローすれば、問題が解決すると思ってる。
問題は、もっと深いところにありますよ。
だから、離婚したいって言われるんですよ。
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いやあ、もう無理です。

機嫌が治る治らないって話以前の問題。

>「俺の親は元気だよ。ちゃんと検査受けてるからそっちみたいな事にはならないから。」

これって奥さんの親は検査受けてないからガンに罹ったんだろ、ザマーミロ。死んで自業自得だろ。
うちの親は後先なんにも考えてない脳みそ空っぽのお前の親と違って「ちゃんと」してるから、って言うのと同意。
暗に検査したら末期だった奥さんの親を非難してることですよね。あり得ないわ。

あなたのこのセリフが、人としてあり得ないから奥さんも離婚を考えたの。
だって奥さんは「人間」と結婚したんであって「鬼畜」と結婚したわけじゃないものね。

人の痛みを判れないような鬼畜とは機嫌を治した所で顔も見たくないし、ましてや夫としても認めたくないってこと。

悲劇のヒロインになりすぎるのは良くないことだけど、あなたも疲れきった奥さんの顔見て「辛かったね、大変だったね」って
ねぎらう言葉があって、家事も無理せずできることだけやれよ。って気遣う態度がちょっとでもあれば違ったんでないの?

あなたの親はちゃーんと検査も受けて、しっかりしてるのかもしれないけど、
こういう息子を育ててしまったってことで人間として失敗作だね。
人を思いやれる心のない鬼畜を育ててしまったんだもの。

これで私の言うことがムカツいた、ふざけんなって思うんならそれが奥さんが感じたことと一緒だよ。
あんただって、自分の親を非難されるようなこと言われたら腹立つでしょ?
やれやれ、本当に大事なものを失ってみないとわからないお子ちゃまには何言っても響かないか。
30代後半にもなって、情けないね。
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Q失言が許せないので離婚することにしました

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9065727.html

を読んでいただければわかると思うんですが、どうしてもこの失言が許せないので
離婚しようかと考えています
小さいとか書いてる人もいるんですけど、旦那以外に言われてもなんとも思わないのですが
味方であるはずの旦那に言われたからこそ腹がたっています
怒りポイントは

・他所の嫁を持ち上げてまで褒めた
・日々考えて悩んで仕事している分野なので、どうしても許せないポイントだった
・国立大卒とかいうブランド志向で本物か偽者かで分ける浅はかなとこ
・いつでも味方でいてくれているはずの人が実は内心私を見下していた
・失言は本音
・私のエロ漫画のファンだったと言っていたのに、それが本物の芸術だとは思ってない
エロってすごーく難しいけど、旦那には結局見下されている

母親は言葉を知らないだけで、そんな意図はない
彼も侮辱する意図はない
と言ってますが、自分の怒りが収まらないし、どうしても許せないポイントは人それぞれなので
これ以上一緒にいるのは難しいと思いました
そもそも私はそんな失礼なことを相手にはいわないですし

なので、質問は他人には理解されないかもしれないが、自分にとってはどうしても許せないポイントを付かれて怒りが沸いたとき、どうやって怒りを静めていますか??

もう一度書きますが、他の人にそれについて何を言われても気にしないが
旦那に言われたのが許せません。あー、全然味方でもないし、評価をしてくれているわけでもなかった
私の勘違いだったんだわーって感じ

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9065727.html

を読んでいただければわかると思うんですが、どうしてもこの失言が許せないので
離婚しようかと考えています
小さいとか書いてる人もいるんですけど、旦那以外に言われてもなんとも思わないのですが
味方であるはずの旦那に言われたからこそ腹がたっています
怒りポイントは

・他所の嫁を持ち上げてまで褒めた
・日々考えて悩んで仕事している分野なので、どうしても許せないポイントだった
・国立大卒とかいうブランド志向で本物か偽者かで分ける浅はかな...続きを読む

Aベストアンサー

No.8です。

命を否定された気持ちになり、
普段はすぐ忘れるのに、この件は忘れられず、
これ以上一緒にいれない
自分を肯定してくれる人がいないなら一人でいる
とまで言い切っているのに
まだ離婚しないのはなぜ?

別に世間一般の意見がどうであれ、
どうしても許せないことなら離婚すればいい。
「大げさ」といわれてもかまわないと言ってるのに
世間一般の意見を聞くのはなぜ?

それは離婚を決意できないからでは?

なぜここまで腹を立ててるのに離婚を決意できないのか?
それは簡単、旦那さまを愛しているから。
だから許せない反面、離婚も決意できない。

あなたは回答に何を期待しているのでしょう?
「それはヒドイ!離婚は当然!」
と離婚への道に背中を押してほしいのか、
「いや、離婚はしないほうがいい」
と離婚を止めてほしいのか?

自分の中の本当の気持ちが見えてくるまで
慌てて答えを出すことはないと思います。

Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q彼の失言が許せない。メッシだって怒ると思う

前にデートしたときに「友達の奥さんすごいよ!国立の芸術大学を卒業していて、3代続く舞踊を教えてる本物の芸術家なんだよー」と彼に言われて
すごーく腹が立ちました
私も私立ですが有名な芸術大学を卒業していて、エロ系ですが漫画家ですし、人気投票で一年以上も1位ですし、祖父は有名作家だし、芸術家といえば芸術家だと思います
でも彼の発言を受けて、私は偽物の芸術家で、所詮エロ系だし私立だし、それに比べて友達の奥さんはとバカにされたような気分になりました

そして昨日、よりにもよって仕事が忙しい時期に電話をしてしまい(これは私が悪かった)
そのことを指摘するとそんなつもりは無かった悪気はなかったし、とめんどくさそうに電話を切られました
たかだか跡を継いだだけで、生み出しているわけでもないのに「本物の芸術家」と称して
友人の奥さんを持ち上げたことに腹が立ちます

もしも、メッシに対して、サッカーを少し見下している国、スコットランド人の嫁が
「友達の旦那さんすごいのよ!!あのNBAのバスケの選手で、本物のスポーツ選手なんだよ」
って言ったら、メッシは不快になると思います
こっちはもっと稼いでるし、有名だし、サッカー選手は偽物のスポーツ選手だとでも言いたいのか?
ってなると思うんですけど、私がただの怒りすぎだったら彼に悪いので、みなさんの意見を聞きたくて投稿しました。どー思います??

前にデートしたときに「友達の奥さんすごいよ!国立の芸術大学を卒業していて、3代続く舞踊を教えてる本物の芸術家なんだよー」と彼に言われて
すごーく腹が立ちました
私も私立ですが有名な芸術大学を卒業していて、エロ系ですが漫画家ですし、人気投票で一年以上も1位ですし、祖父は有名作家だし、芸術家といえば芸術家だと思います
でも彼の発言を受けて、私は偽物の芸術家で、所詮エロ系だし私立だし、それに比べて友達の奥さんはとバカにされたような気分になりました

そして昨日、よりにもよって仕...続きを読む

Aベストアンサー

芸術家に本物も嘘モノもないような?芸術家は芸術家です。ホームレスの絵描きさんだって芸術家です。彼氏さんの言うことなんてほっておけばいいですよ。「そりゃーすごいね!!」って合わせておきましょう。そんな怒るほどのことでもないですよ。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q妻の無意識な失言をやめさせたい

夫です。

妻が誰に対しても無意識で非常に失礼な発言をします。
本人に悪気はありません。

例を挙げます。

(1)結婚のお祝いとしてご祝儀をくれるという叔父。
もし都合が良ければ、そのついで酒でも飲もうか、というお誘い。
それを妻に言うと、
→飲み会?行くのは構わないよ。

お祝いをもらいに、しかも食事をご馳走してくれるという相手に、
「構わない」という上目線の返答。


(2)会社の先輩夫婦に妻を紹介する為に酒の席。
先輩が奥さん若いね、年はいくつ?と聞かれ、
→まだ21です。

先輩の奥様は先輩より3つ年上の32歳。
勿論、その情報を与えていたのに「まだ」は場が凍りました。


(3)私の両親、私の弟夫婦との飲み会。
こういう時は決まって、両親がお金を出してくれます。
お店を出た後、まだ時間が早かったのですが、
→次、行きましょうか!

お金も出さない人間がそんな事を言うべきではない。


この3つは直近にあった出来事ばかりで、
まさに氷山の一角に過ぎません。

最初にも書きましたが、本人に悪意も自覚もありません。
こういう発言を注意すると、
「じゃあもう怖くて発言できない!」と逆切れします。

何度も慎重に言い方に気をつけて注意をすると、
本人も気をつけはするようですが、
自分の発言が相手に不愉快な思いをさせているから気をつけるのでなく、
私にうるさい事を言われたくないから気をつけるという意識のようです。

従って、例えば(1)のように「構わない」という単語を安易に使うな、
といえば気をつけますが、
根本的な解決にならないので、今度は別の単語で失礼な発言をし、
キリがありません。

確かに、妻はまだ若く、社会経験もないので、
学ぶ場が無かったから、という逃げ道はありますが、
この先、今のままではオフィシャルな場であったり、
親戚との付き合いで、妻の発言が危なっかしくて不安です。

私や、私の両親が言っても不機嫌になるので、
自分で本当に恥ずかしい思いや嫌な思いをすれば直るか?とも思いますが、
もうじき、子供も生まれ、そういう付き合いも増えてくるとなると、
あまり悠長な事は言ってられません。

どのように改善させるべきでしょうか?

ちなみに、妻の親や親族はやはり軽率な発言が多い方が多く、
私や私の両親は何度か不愉快な思いをしていますので、
そういう環境で育ったなら仕方ないという気持ち反面、
それが社会で通用すると思われたら、生まれてくる子供が恥をかく、
とも思っています。

夫です。

妻が誰に対しても無意識で非常に失礼な発言をします。
本人に悪気はありません。

例を挙げます。

(1)結婚のお祝いとしてご祝儀をくれるという叔父。
もし都合が良ければ、そのついで酒でも飲もうか、というお誘い。
それを妻に言うと、
→飲み会?行くのは構わないよ。

お祝いをもらいに、しかも食事をご馳走してくれるという相手に、
「構わない」という上目線の返答。


(2)会社の先輩夫婦に妻を紹介する為に酒の席。
先輩が奥さん若いね、年はいくつ?と聞かれ、
→まだ21です。

先輩の奥様は先輩...続きを読む

Aベストアンサー

はじままして。質問者様のお気持ちがよくわかります。
私は20代半ばの女で、24歳の妹がいますが、その妹に質問者様の奥様がそっくりです。

妹は通りすがりの人に「ねえ、ねえ、お姉ちゃん、あの人、ぶさいくだねー!」
と言ったり、喫煙席に座っている女性に対して「タバコ臭い」とか言います。
こちらが、はらはらするくらい失礼なことを言うので、一緒に居て、スリル満点です。

さて、私が妹に注意する時に気をつけていることは、
「失礼なんだから、そんなこと言うな」とか「そんな言い方はやめろ」とか
言っても全く意味がありません。なぜかというと、本人に自覚がないからです。
自覚がない本人は、どこが悪いのか、どの発言がいけなかったのか、
理解していません。

注意する時は、たとえば「次、いきましょうか」と奥さんが言えば、
その場の雰囲気は若干凍りつくとおもうので、ご主人が「なに、言ってんだよ。
そんなに楽しいんだね。○○が次いこう、というなんて、珍しいね。
すみません。うちの奥さん喜びすぎてて・・・」
というように、質問者様が場の雰囲気をなごませて、相手の怒りを鎮めておいてください。
ここで、怒ったりせずに、注意するタイミングは帰ってからでいいです。

帰ってからは、「○○がああやって言ってたじゃん。次行きたい気持ちも分かるけど、
まずは、お礼いってな。」みたいに、簡単に説明すると分かりやすいです。
ポイントは「次いきたい気持ちもわかるけど」と添えること。
共感してあげると、女性は喜びますよ。
攻め立てたり、感情的になると、若い女性は逆上したり、聞く耳持たずになります。
ちなみに、妹が汚い言葉をつかったり、通りすがりの人に聞こえるくらいの声で
「あの人不細工」と言ったときには、私は「そんな汚い言葉を外で遣ったら、
せっかくの美人が台無しだよ。良い男もよってこなくなるから、お上品にしなさい」
と、注意したら一発でなおりました。

奥さんはお若いので、若い女性のマネージメントなどをこなすと扱いが慣れてくるかも
しれません。女性は難しいものです。男性目線で怒ると言うことをきかないので、
がんばってください。

はじままして。質問者様のお気持ちがよくわかります。
私は20代半ばの女で、24歳の妹がいますが、その妹に質問者様の奥様がそっくりです。

妹は通りすがりの人に「ねえ、ねえ、お姉ちゃん、あの人、ぶさいくだねー!」
と言ったり、喫煙席に座っている女性に対して「タバコ臭い」とか言います。
こちらが、はらはらするくらい失礼なことを言うので、一緒に居て、スリル満点です。

さて、私が妹に注意する時に気をつけていることは、
「失礼なんだから、そんなこと言うな」とか「そんな言い方はやめろ」とか
言っ...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q怒ると無言で不機嫌になる妻へ接し方

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、寝室でふとんをかぶって、本を読んでいました。
(節電ということで暖房を入れてなく寒かったので)
洗濯機が止まった後、10分ほどして動きがないのでカバーを干し、
「そろそろ出ようよ」
と声をかけると、不機嫌そうに仕事をしており、「寝てたん?」と聞かれたので、
「洗濯を終わるのを待っていた」と告げました。
納得はしてない感じでしたが、再びパソコンを打ち出したので、
とりあえず待とうと思い、自分の部屋に戻りました。
すると5分ほどして「暇だから出かける!」と一人で外に出ました。
一緒に行くって言ってただろ、と止めましたが「もういい」と聞きません。
私も腹が立ったのですが、気持ちを抑え、夕飯をつくり待ちました。
夕方頃、帰ってきたのですが、ほとんど会話(ただいまなどはありました)もなく、
テレビを見ながらご飯を食べただけです。
そして今日、夕方までは仕事だったのですが、
帰ってきてからも相変わらず不機嫌で普段のような会話がありません。

夕飯後、居心地が悪いので部屋で考えていましたが、このままではいけないと
「話がしたい」と妻のところに行きました。
「怒ってるの」と聞きましたが、「別に」と答えられ、
「昨日の何が悪かったのかわからないんだけど」と言うと無言でした。
「これ以上、我慢してもこっちも嫌なので、言いたいことがあるなら言えよ」
と問い詰めると「出かける気なかった」
と答えました(トイレカバーの洗濯は帰ってからでよかったそうです)。
「それは勘違いしてたから謝るよ。ただ、ずっと不機嫌な状態は嫌なんだけど」
と言いましたが無言です。
そもそも昨日も、一人で出かけるなら、「早く行こう」など言ってくれればと思ったのですが、
とにかく勝手に機嫌が悪くなり、何も言わないということが多く、
「それをやめよう。お互いに嫌なことは言って、プラスにしていこう」
と言ったのですが、ずっと無言でした。
30分ぐらい無言で、もうこれ以上待っても意味がないと思ったので、
「昨日は俺も怒っていたけど我慢してた。でも悪かったところは謝る。早く仲良くしようよ。と言いたかっただけ」
と告げ、その場を去りました。

長文にもかかわらず、うまく説明できていませんが、
タイトルの通り、「怒ると無言になる」というのがどうすればいいかわかりません。
こちらとしては、話し合いたいのですが・・・。
一日は我慢して、機嫌が悪い日もあるかと割り切れるのですが、
二日も続くとなんで家なのにこんなに気を使ってと、我慢できなくなってしまいました。

ふだんは仲良く、冗談も言い合ってるだけに、そういった会話がないのはとてもつらいです。

明日はどのように接すればいいでしょう。お知恵をお貸しください。

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、...続きを読む

Aベストアンサー

出かける約束してから人を待たせて洗濯機動かしだしたのって結構失敬な嫁さんだよ。
待ってるのにどうするんだって、怒鳴れば良かったんですよ。そうすれば向こうも忙しくてこれ片付けなければ出られないじゃない。男は良いよね。直ぐ洋服着替えて済まして出られるのだからね。とか因縁つけてきて、お互いの会話が成り立って行く訳です。

黙って何とかして本読んで・・・・って、相手も忙しいと焦っているときに無視されたと思っているのですよ。焦っているときに黙って本読むのって、馬鹿にしていると思いませんか。僕ならそう思いますよ。喧嘩になっても良いからそこらは会話を持ちましょう。

アンタいい人だけど愛情というか思いやりが足らないの。判った? これって経験がものいうところではありますがね。男が女を愛するって意外とそんな下世話な気遣いも大事です。と思います。他の女性にも聞いてみて下さい。

Q愛情が無くなったと言われた妻と関係を戻したい

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるのでいろいろ考えましたが、例えば家の事をしなかったり、子供の相手も平日はあまり相手にできてなかったとか、好き嫌いがたくさんあるとか、嫁の前でおならをするとか、風呂上りに裸でウロウロするとか無精ひげを伸ばしているとかetcです離婚の原因はそれだけではないようなんですが・・・
余談ですが今年の4月から10月までは私が単身赴任で家を留守にしていました、その間に妻もいろいろと考えたのでしょうか、たまに家に帰った時に私に対していらっとすることが増えたと離婚話が出たときに言われました。
現在も妻の事は愛していますので離婚は全く考えておりませんので何とか話し合いで妻との関係を修復したいと思ってますが妻は「貴方との関係は私の中では完全に終わっている」と言われ茫然としている毎日です。一度は妻の浮気も疑いましたがそれは絶対にないと妻からは聞きました。(もしあってもしているとは言わないでしょうが・・・)
なんせ正直なところ単身赴任に言っている間に離婚したいなんて妻が考えているなんて思いよらなかったです。
今は家の中では自分ができる出来る限りの事はしています。仕事のほうは早く帰れる時はできるだけ早く帰って子供の勉強、宿題、洗濯物をたたんだり、子供の朝ごはんの支度とか。
最近では子供に対しても必要以上に怒ったりしないし、怒り方も考えて子供の為に本気になって向えあえているので子供が逆に前に比べて特に私にも寄ってきてくれます。そのようなことを踏まえて今まで自分は自分勝手で好き放題、言いたい放題やってきたんだなと反省しながら毎日を過ごしています。
これから妻との関係の修復に向かってどのような話し合いをしていいのか悩んでおります。
今は焦らずにゆっくり話し合いをしていったらいいのか、妻の思いも確認して早く結論を出してあげたほうがいいのか悩んでおります。
皆様のご意見を聞かせてください。
宜しくお願い致します。

初めて質問させていただきます。
結婚11年目41歳男性です。子供は3人、10歳、8歳、6歳全員男子です。
だいたい1カ月前に嫁の様子がなんかおかしいので(特に夜の拒否が凄かった)妻に様子を覗ってみた所妻から「愛情が無くなり離婚してほしいと」言われました。
結婚生活10年間で私への対するいろんな不満の積み重ねがそうさせたらしいです。暴力、浮気は絶対にありません。賭け事は月1ぐらい気晴らしにパチンコへ行く程度です。呑みにも忘年会シーズンぐらいしか行きませんでした。
思い当たる節はあるので...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同じスタンスにあり、さらに質問者様と奥様との関係性・会話のやり取りを拝見するかぎり、質問者様のところの夫婦関係修復の可能性は、大いにあると思います!!

<No.13様のお言葉>
>うまく言えませんが 10年って長いですよね?その間に奥様とあなたとの距離は遠くなってしまったんですよ。
>試した訳ではないのですが私は旦那との距離を私の態度に耐え抜いた…みたいな感じで一気に縮まったんです。
>その時は私には私なりの理由がありましたから酷いとは思いませんでしたが、ある日 突然 旦那が可哀想になって自分の態度が恥ずかしくなったんです。
>つまりは浮気かどうかは別として 浮気じゃなくても奥様が離婚したくなるくらいあなたを嫌になってしまうことはあります。
>私は浮気してませんから…。
>個人的な意見ですが あなた次第で時間をかければまた奥様の気持ちが戻ってくるのは可能だと思います。

ただし、そのための次の3つの条件があります。

第1は、自分を変えることです。これはもうすでに質問者様も実行されていますが、このことを常に意識することです。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない。しかし、自分が変われば、相手は少しずつ、少しずつ変わる」。これが、私がこれまでの経験で得た教訓です。逆に、相手に何かを求めたり、相手に変わってもらいたいと思えば思うほど、変わらない相手に嫌悪感や絶望感を覚え、結果、自分そして相手から笑顔が消えていきます。これは、修復作業に取りかかる前に味わった私の苦しい経験です。

第2は、自分を変えるということは、すなわち、妻を愛するということです。妻に愛情を注ぐ努力を毎日コツコツと続けることです。妻を思いやる、妻を労う、妻に感謝する。これらを言葉をもって、態度をもって示します。「おはよう」、「おやすみ」、「ありがとう」、「お疲れさま」。ただこれだけを毎日。肩をもむ、頭をなでる、頭にキスする、背中にポンっと手をやる etc、何でもいいのでさりげないスキンシップを毎日続けます。「今さら」とか、「恥ずかしい」とか、「プライドが許さない」とか、そういう訳の分からない、どうでもいいような理由でこれらのことができないようであれば、the end。ここで、修復作業は終了です。

第3は、修復作業中の妻からの理不尽な対応や言動に対して、そられを受け止めたり、聞き流したりすることができるような度量を持ち続けることです。「まあ、いいか」と(笑)。


私の場合、仕事と学問(大学院)、とくに学問に集中するあまり、妻を愛するということを完全に怠っていました。仕事は9~17時、大学院講義は週1回ということで家事・育児に費やす時間をどちらかと言えば多くとることができる私は、当時、「学問に費やす時間を日常のなかでどれだけ確保することができるか」ということだけを考えて、家事・育児を積極的・合理的・効率的に担いました。

<私のタイムスケジュール>
21時:子どもたちと就寝。
3時:起床。
3~6時:勉強。
7~8時:子供たちの朝食作り。保育園の身支度。保育園の送り。
9~17時:仕事。
18時:保育園の迎え。
17~21時:食器洗い。風呂洗い。子供たちの風呂入れ・就寝準備。
21時:子供たちと就寝。

このタイムスケジュールをほぼ毎日完璧に!!しかしながら、家事・育児をここまでやっても、私と妻の関係はかなり冷めたものとなっていました。なぜか?それは、今だから言えることなのですが(当時の私では分からない・・・)、家事・育児の最中でも、それ以外の時間でも、私の頭の中はとにかく大学院ことでいっぱいで、家事・育児を協働しているパートナーである妻に対して、一切、関心を示さないといいますか、思いやり、感謝、労いの気持ちを言葉や態度で示してこなかったからです。さらにさらに、妻と2人で過ごす時間を持たなかったからです(上記のスケジュールでは無理!!)。ゆえに、夫婦の会話はまったくなし!!今思えば、このような状態でよくやってこれたなぁと変に感心してしまいます。。。

このような生活が5年間続きました。この間、妻の私に対する不信、嫌悪感、絶望感が積もりに積もったのでしょう。ついにそれが爆発!!半年前に妻から、「あなたのことはもう好きではない。私のなかではもう愛情はなくなった。何度も頑張ろうと思ってきたけど、もう無理。この気持ちは変わらない。離婚してほしい」と。
私は、妻の言っていることをまったく理解することができませんでした。私には、家事・育児を一生懸命にやってきた、という自負がありましたので。しかし、妻は、家事・育児は関係ないと言います。妻との冷めきっていた関係に心のどこかでは何とかしたいと考えていた私は、思い切って妻の両親に相談しました。すると、妻の両親から思いがけない言葉が!!「娘のことを女として見てあげてね」。

この瞬間、妻が離婚したいと言ったことの本当の理由、妻の苦脳を私は知ったような気がしました。それから(半年前から)が、私の夫婦関係修復作業になります。1ヵ月目は作業がとてもぎこちなく、2ヵ月目にはなんとか慣れてきて、3ヵ月目にはそれが当たり前と思えるようになり、4ヵ月目には妻に笑顔が見られるようになり、5ヵ月目には冗談混じりの会話ができるようになり、妻の全身をマッサージすることができるようになり、そしてその流れでセックスレスを解消!!でき、6ヵ月目の現在では妻の方から会話やスキンシップをとってくるようになっています。

というわけで、話は長くなりましたが、もともとお互いが好きで一緒になったわけですから、本気で仲直りしようと思えば、できないことはないのです。本気でやろうと思えば!!

可能性があるかぎり、それは追求されるべきです。少なくとも私はそう思います。仲直りすることができたとき、そしてその後の夫婦の関係は、私が思うに、進化しています。夫婦の幸せについてお互いが真剣に考えますので。今の私たちは、昔々の結婚前にしていた恋愛を再びしているような感覚です(笑)。

アダム徳永の『妻を愛する技術』が参考になります。私がそうでした(笑)。
頑張ってください。

既婚男性(36歳)です。子供は3人(7歳、4歳、2歳)います。妻(34歳)も働いています。
付き合い5年、結婚8年目の夫婦です。

質問者様よりも若造の私ですが、半年前から私の方から夫婦関係修復のための作業に取りかかり、結果、今では妻と笑顔で会話することができるようになり、さらには今から約1ヵ月前に約2年間のセックスレスを解消することができた私から、そのとき経験と現在の取り組みを踏まえてアドバイスさせていただきます。

結論から言いますと、私は、No.13様がおっしゃる次のお言葉と基本的には同...続きを読む


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