すべてを許す愛について

Question

以前こちらで質問させていただきました。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7716517.html

結局別れましたが、彼が辛そうにしていたのがどうしてもひっかかり、彼ともう一度話し合いました。
そして彼が本当のことを言いました。

彼は結局ずるずると浮気相手と続いていたそうです。
私のことはどうでもよくて、本当に好きなのは浮気相手の子だ。と。

でも私と結婚するということも意識しているようで、でも今は遊びたい、という気持ちが先行しているようです。
いわゆるキープです。

ただ彼のいうことも矛盾していたり気持ちが未熟のため、あまり信じていないです。
彼は決断することが苦手で、決断が先に来てくれればいいと思ってるような気がします。
（私と付き合っていたとして、時期が来て結婚するならそれでいいやというような感じ）

浮気相手の子は私とも知り合いでずっと私に対し罪悪感でいっぱいだったらしいです。
離れようと思っても離れられなかったと言います。
彼女も彼のことをあまり信用しておらず、ちゃんと話会ってこれからの関係を考えたいとのことでした。

もう２度も裏切られて精神ボロボロです。
いろんな感情がいりまじっているので私も矛盾しているのですが

■私は愛とは許すことだと思っているので、それでも彼を許したい。
　・私は罪悪感や疑う心を持った彼女と彼が付き合ったとしてもうまくいくと思いません。
　　そう思いたいだけなのかもしれませんが…。
　　彼がひとりぼっちになってしまうことも心配で、その時に手を差し伸べたら、本当に反
　　省してくれるんじゃないかと、変な期待をしてしまいます。

■私ひとりが辛くて浮気相手の子と彼が付き合うのがとてもつらいし悔しい。

■浮気相手の子に対しても、見ていて辛そうで素直に可哀想と思ってしまう。

■彼が彼女のことを好きなのはたぶん本当なので、もう私という重荷を捨て、楽にさせたい。

という感じです。
精神的に私は何を思えばいいのでしょうか。
彼とは、少なくとも数ヶ月は連絡を断つつもりですが、TwitterやFacebookを消す勇気がでません。

未だ精神的に落ち着いていないので、文章もつたなく、自分の気持ちもはっきりしていなくてすみません。
アドバイスいただけたら幸いです。

mezashi2000 · Answer

単に彼を好きだという気持ちに未練があるだけじゃないですか？

彼は今回許されれば、基本的にアナタは許してくれるものと認識します。

＞私は愛とは許すことだと思っているので、それでも彼を許したい

結婚してからも浮気すると思いますが、それでも許せますか？
というか、実際に彼が浮気をしてるかどうかではなく
彼は新たな浮気はしないと100％信じて疑うことなく生活できますか？

今回浮気して信用をなくしたのか彼の自業自得ですが
結婚してからも疑い続けられるのは苦痛でしかありません。
つまり、逆に彼を追い詰める事になります。

なので、実際にしてる/してないに関わらず「全てを許す」というなら
今後一切、彼を疑う事はしないと言い切れないなら、このまま別れた方がいいです。
※なにかの拍子に、再度浮気しているのを知って問い詰めるのはOKです

と、書きましたが、単にアナタは彼に未練があるだけです。
それを正当化するために「愛とは許すことだと思っているので、それでも彼を許したい」となります。
「許したい」ではなく、逆に回りに何を言われても「許します」と言い切れないのであれば
あなたは彼を本当に「許す」「信用する」ことは、もう出来ないと思いますよ。

kawabemayumi · Answer

結婚していたら許すことも愛だと思いますが
結婚してないのにわざわざ
２度も裏切られて精神ボロボロにした彼を許す必要は無いと思います。
これからもボロボロにされ続けてもいいなら
お付き合いし続けてもいいと思います。
でも・・・一度しかない人生。
もっと幸せな恋愛してもいいのではないでしょうか？

lonely_baby · Answer

お辛そうですね・・・。

一つだけ・・・。
私の個人的な意見として、愛は相手に与えることだと思います。

愛を「許す」ことに限定すると、あなたはもし相手になにか悪いことをしたとしたら、それを口実に許してもらうことを期待するのではないでしょうか？
相手も許してくれる事を期待しているのでしょう。

試しに、愛は「与えること」だと考えてみて下さい。
相手に”許し”を「与える」。これは素晴らしいことですね！
相手に”罰を”を「与える」。これは相手がいい方向に向いて欲しいので、一時的に制限を与える事でしょうか。これも相手の事を思っているからこそできることですよね？
相手に”時間”を「与える」。相手も人間です。悩んでいるのでしょう。考える時間を与えるのもいい方法かもしれません。

自分が何か問題を抱えた時に、許してもらうことだけが解決策でしょうか？
相手から何を与えてもらうことを期待するでしょうか？
相手が愛してくれているのなら、相手から”助けてもらうこと”を与えてもらいたいのではないでしょうか？
それとも、ただただ、いいんだよ大丈夫だよ。って許してもらうだけで解決しますか？
それは本当にあなたのことを思ってくれている人、愛してくれている人に求めることでしょうか？

質問者サンと彼氏さんの立場をひっくり返して考えてみると、何が一番相手のためになるのか考えやすいのでは？
相手のことを考える時間、まさに愛してるから、”自分の時間”を与えているのでは？？

って、なんか宗教チックな話になってしまいましたが、自分中心で考えていると所詮他人と他人が付き合っているので、求めすぎてうまくいかないこともあると思います。（質問者サンがそうだという意味ではありませんよ！）
相手の事を考えて、できる事を考えて行動すると、相手もそれに感謝して、”あなたの為”に時間や気持ちを使うんじゃないでしょうか？

うまくいくといいですね！！
応援してます！

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
貴女がどうしたいのかがわかりません。
その男性にとって、都合の良い存在でいたいなら、なんでも許して、待っていてあげれば良いと思いますよ。
ただ、その男性は、浮気相手の女性が好きなんでしょう？（むしろ、貴女が本気の相手で無いと言われてるのと同じ事です）
要は、貴女はその男性の恋人だと思ってるけど、結局は浮気相手以下の、いつでも戻ってくる女だと思われてるんですよ。
だから、貴女に対しては、積極的に動かないんです。
何故なら、気持ちを持ってるのは、貴女だけだからです。
そして、その男性は、決して自分を悪者にしたくないんです。
貴女が別れたいなら、別れる、貴女が戻りたいなら戻る。
自分の意思を見せない事によって、すべてを貴女のせいにしようとしてます。
結局は、貴女がどうしたいかを決めるしかないって事ですよ。

eroero1919 · Answer

まあなんだ、私は決断力がない男は男扱いしないので、そのつもりで読んでください。彼は、要は甘えてるだけやね。そりゃ質問者さんに捨てられる心配がないなら、あえて浮気相手と別れないといけない理由もないでしょ。私も浮気や二股の経験があるけど、バレても本命の彼女や奥さんが許してくれるなら、浮気に飽きない限りはやめる理由もありませんよね。
ただ、許すことは愛の行為のひとつであることは否定しません。

ツィッターとかフェイスブックなんて、繋がってたってなんもメリットもないし読んでそんなに面白いことがあるわけでもないんだから、自分の気持ちを切り替える意味でも消しちゃえばいいと思いますよ。私は、恋人と別れると必ず部屋の大掃除をします。思い切って処分すると、なんだか気持ちがすっきりするんですよね。

賭けてもいいけど、はっきりと質問者さんの方から彼と別れてごらんなさいな。数ヶ月もしたら「やっぱり俺が本当に好きだったのはお前だった」とかなんとかいってきますよ。そのときに、「他の女ときっぱり別れるならヨリを戻してもいい」と決めるかどうかは質問者さんです。でも女性の場合、そうなったときはもうほとんど気持ちは切り替わっていて「もうやり直すつもりはないわー」って思うんですけど。
彼がひとりぼっちになって心配？ほっとけ、ほっとけ。どうせその浮気相手の女がいるはずだし、その女に捨てられても自業自得。男なら、自分の孤独くらい自分で乗り越えろっての。

qjGgfZ · Answer

本当のところの彼は質問者さんが好きなので、彼女と別れにくく困っているでしょう。
もうじきしたら少し落ち着きますが、彼女のほうがしつこく、これからもごちゃごちゃするでしょう。

連絡は続けても大丈夫そうです。

angel4c · Answer

許すことは出来ても　忘れることは出来ないよ。
　許して待ったとして　この先　忘れることのない感情を抱えて　一生共に
　生きて行けるかどうか・・・ですね。
　結婚って　ままごとじゃないから　本当にいろんな事が起きるよ。
　その時　相手を信じて　乗り越えられるかな？

彼の気持ちを楽にさせてあげたい　とか　彼女が可哀想　とかより　まず
　自分の事を心配した方がいい。
　人のことより　自分はどうなのか　どうしたいのかを考えるべきです。
　
　何よりも　自分と向き合うことが先決です。

taka-aki · Answer

とりあえず自分が精神的に楽になることを考えてはいかがでしょうか。

許しても見返りはなく同じことを繰り返されることもありますが
許したほうが気持ちが楽になるなら許せばよいでしょう。
許すと言うか、手放す。相手をどうこうしたい気持ちを手放す。
相手はそういう人なんだー、と。
手放すと楽になります。

しかし同時に相手を助ける気もなくなります。
今は自分も苦しい。苦しいときに頑張るのはよりよい未来が
ほしいからですが、結局相手からは助けは得られないので
苦しいときに助けてくれなかった相手を助ける気はいずれ
なくなります。

未来に希望はありません。
彼と心と心でつながれるという。

それでも優しくできるならそれは愛だと思います。

majesta67 · Answer

カスと関わるあなたも同類ですね。

相手のことどうこう言っておきながら意思の弱い寂しがり屋でいつまでたっても自立できない男にとっては都合のいいバカ女ですよ。


あなたがバカだからこんなに悩むんでしょ。
自分から不幸を招いてるんだから当たり前やん。

人のせいにするな。


普通の神経してたら浮気発覚した時点で別れますね。

liverta · Answer

別れるのが良いとしか言いようがありません。
浮気癖のある人間はどこまで行っても浮気します。あなたは彼が反省してくれると思っているようですが、反省は何があってもしません。私の知り合いにも浮気癖のある男はいますが、彼女を孕ませた上に無理矢理堕ろさせて、それでも次の女を見つけて平気な顔です。

私はその男の相手の新しい彼女が知り合いだったので、必死に説得して別れさせました。それでもあなたと同じく、彼氏のことを私が悪し様に言っても庇うようなことで、ほとほと他人の恋路に口を本気で出すのには手を焼きました。なので、あなたがその彼のことをどうしても好きで、私の言っている男ほど酷くはないと思うなら止めはしません。ただ、もしそのまま付き合うのなら、彼が反省をすることは決して無く、これからも浮気され続けてそれでも良いというぐらい覚悟を決めていくことです。

私としてはそこまで苦労する恋を何もあなたが好んでする必要はないと思うし、自分と別れたら相手や浮気相手が可哀想なんて思う必要もないように思います。何より自分と別れたら相手が幸せそうとか思うのも違う気がします。相手云々よりも自分が幸せになれるかどうかが重要です。もう一度冷静になってその人とこれから付き合い自分が幸せになれるのか考えてみてはどうでしょう。

すべてを許す愛について

単に彼を好きだという気持ちに未練があるだけじゃないですか？

結婚していたら許すことも愛だと思いますが

お辛そうですね・・・。

51才、既婚男性です。

まあなんだ、私は決断力がない男は男扱いしないので、そのつもりで読んでください。

本当のところの彼は質問者さんが好きなので、彼女と別れにくく困っているでしょう。

許すことは出来ても 忘れることは出来ないよ。

とりあえず自分が精神的に楽になることを考えてはいかがでしょうか。

カスと関わるあなたも同類ですね。

別れるのが良いとしか言いようがありません。

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　許すことは出来ても　忘れることは出来ないよ。