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タイトルの通り40代独身女性です。
あまり結婚願望が強くなくいつでもいいかなと、
思って焦りもしなかったのですが、年を重ねていくと
自分の家族がもちたくなるものですね。
ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど
やっと落ち着こうと思ったのは30半ばで、結婚を考えだすと
なかなかいいなと思う人がいなくて、仕事も忙しくて
もう40過ぎてしまい、ゾッと自分でもしています(苦笑

もう若くないのはわかってるし子供を今から持つのも微妙です。
そんな40すぎの女性と結婚を考えてくれる人っているのでしょうか?
年をとるとこんなこと思ってしまうんですね・・・
以前はほんと強気で思えばすぐ叶うぐらいの勢いだったのに^^;
冷静に私が男だったらどうだろうと考えると、若いほうがいいよなやっぱ
とわかるのですが、自分も幸せいなりたいし、でももう諦めるべきなのかな?
女はやっぱり年齢で差別されますよね。
自分は違うと思ってたけど・・・
結婚考える男性にとって40すぎた女性はやはり対象ではないですよね・・
願うだけ探すだけもう無駄なのでしょうか?
でも普通に彼氏がいないと一緒に出掛けたり話したりする彼氏は欲しいし、、
そうなるとけっこして落ち着きたいし、、
今はいませんが。
たまにでも年下や年上と結婚する40代女性いるので、奇特な男性もいたりするのねって
思いますが、基本的にそういう対象ではないですよね?
どうすればいいのかわからなくなってます・・・・

A 回答 (11件中1~10件)

40代既婚女性です。


皆様の書き込み、どれも頷けるものばかりでした。
たとえば30代で、「なぜ見かける度に、結婚はどうするの?なんて言われなきゃならないの?!独身がそんなに惨めでいけないことですか!?」と切れ気味の質問をしてきた方には「そんな激昂するほど言われるのはあと数年で、40を越してご覧なさい、あなたが気安く恋や結婚の話を持ち出しても、人によっては(触らぬ神に祟りなし)ぐらいの雰囲気で、シーンと無反応や、「独身のほうが気楽でいいわよね」って流されるようになりますから。そんなに言われるのは、あなたが十分に結婚適齢期内で、かつまだ若さで先が見えていないようで心配だからで、40にもなったら正直今から紹介してって頼まれても困るし、一方それほど大人になったら自分の身の振り先も十分考えているだろうということで、尊重されるようになるんです」って書いてたんですよ。

こういう話は個別論か一般論か、どちらかによります。
一般論では、明らかに可能性下がりますよ、以前国勢調査データによる、各年代の結婚率を見たことがありますし。

ただ私の周りでは昔から、40代以降の結婚例は多かったです(60代も)。
40代以降結婚する人は、男女ともに、経済基盤など安定した立場の人が多かったです。

その逆の人たちを見てますと、彼らがなぜ結婚しやすいかが見えるような気がします。

自分や親兄弟の病気(介護)が出てくる可能性も高いし、定年まで20年を切りますから、もう今までパッとしなかった人の大逆転は普通ないです。
若ければ「今は貧しくても将来は」等思えますけど、それがないですしね。
ともに基盤のある人同士であれば、財力等で、苦労を解消できる部分が多いです。

質問者様自身が良い基盤をお持ちになれていれば、まだまだ縁は有りうると思います。
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 私のマンションにもアラフォーといわれる独身女性は何人かお住まいです。

皆さんお若い!女性のお歳って本当に分からないものだといつも感心している大家兼管理人のオジサンです。

 皆さんが結婚をどうお考えなのかは分かりませんが、外車に乗って、日曜日なんかにはラケットを自転車のかごに入れて出かける彼女達には下手な男は必要ないでしょう。会社の帰りには近くのジムに寄ってくる今の優雅な暮らしのレベルを落として、しようもない男の食事の世話をする?気の毒ですよね。私が知ったら「お止めなさい。」と言いますね。

 私の“茶飲み友だち”(彼女はこの言葉が大嫌い)は50代目前で47歳を何年かしています(笑)が、彼女も結婚歴なし。でも優雅に暮らしています。適度の?仕事をして週末は買い物やドライブ(運転手は私)で良いんじゃないですか?二人とも結婚は考えていませんが、彼女の老後の手当てはしています。

 質問者様もここまできては(失礼!)下手に妥協して変な男の“介護要員”なんかになっても仕方ないでしょう。40代と結婚する男って、稀な例外を除いては、そこまで結婚できなかった男か、離婚や死別をしている男でしょう。でも、私も死別ですが、50歳以上は普通ならそれなりの資産も持っているはず、下手に結婚なんかしようものなら死後の泥沼が見えちゃうのです。私だって、娘に墓石を蹴飛ばされたくはない。しかしただの介護要員じゃ女性に失礼。そうなると“茶飲み友だち”が一番です。これが自称フェミニストの還暦オジサンの忠告です。
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>基本的にそういう対象ではないですよね?



そうです。

>願うだけ探すだけもう無駄なのでしょうか?

そうでもないです。
需要はいくらでもある。
というか、下の条件さえクリアすれば
売り手市場といってもいい。

50,60代で独身の結婚をあきらめた男性とか、
嫁に先立たれて子供も独立した男性とか。
それこそ山のようにいるけど、
(つまり、もう子供は要らない、余生を一緒に
すごしてくれればそれでいいという感じの人)

そんな人でまともな人もいるけど、どこか癖があるか、
卑屈か、とんでもない人か、
質問者さんが、かなり相手に期待するランクを
かなり下げないと難しい。

というか、それが難しいから40過ぎても独身なんです。
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んなことないでしょう。

魅力的な人であれば、付き合い
たいと思うでしょうし、結婚したいと思うでしょう。
ただ、何を以て魅力的かというところで若さという武器
は、少々錆びついているので、知性だったり、機微だっ
たり、そういう内面的な魅力が必要じゃないかな?
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結婚は、何歳であっても、相手の条件について妥協すれば、大抵の人はできると思います。



結婚相談所では、男性は相手の年齢について妥協すれば、女性は相手の年収(生活水準)について妥協すれば、結婚できる、というように言わているそうです。
男性は30代後半以上でも20代を望む人が多いそうですが、自分と同年代でもよいと妥協すれば、それなりの人と結構できるそうですし、女性は、専業主婦になりたいとか自分より年収が高くて生活に余裕がある人がいいとか高望みをする人が多いそうですが、自分よりも年収が低くても二人で共働きをすれば食べていける程度の人で、結婚後には今より自由な時間もお金もなくなると覚悟すれば、結婚できるそうですよ。

> ずっと彼氏もいたし寂しいとは思わなかったけど

いくつまで彼氏がいたのかわかりませんが、ずっと彼氏がいたなら、なぜ、その彼氏と結婚しなかったのでしょうか? 

> どうすればいいのかわからなくなってます・・・・

簡単です。今より、生活水準が下がることを覚悟して、結婚相手に望む条件を大幅に下げることです。よく「普通の男性でいい」という人がいますが、「普通の男性」は、30代後半までに、自分と同年代かもっと若い「普通の女性」と結婚しています。40歳以上で、残っているのは、普通ではない男性です。その大半は普通以下、ごく少数が普通以上だけど結婚に興味がない人です。その残っている普通以上の人は、結婚したくなったら、普通の30歳前半以下の女性と結婚しますので、40代女性の出る幕はありません。そんなわけで、40代女性のターゲットになるのは、40代以上の普通以下(何か問題がある)男性です。

> 願うだけ探すだけもう無駄なのでしょうか?

40代でも結婚はできると思いますが、若いときと同じような感覚で探していると、見つからないと思います。10歳以上年上、バツ一で子持ち、低年収、病気持ちのどれか1~2つは覚悟して探してください。そこまで我慢して結婚したくないというのであれば、結婚しなければいいのです。
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40代後半、50に手が届いてる主婦です。


私はと言えば人一倍早くに結婚しました。
でも友人にはバツイチも含めるとざっと10本の指が埋まるほど独身女性がいます。
もう子育ても終盤の私は彼女らとよく出かけたりしています。

彼女らが周りから結婚は?と聞かれたり親から催促されたのは30代まででした。
40代になるともう誰もその話題を口にしませんでした。
40代前半まではそれでも友人同士では話題にする事もあったし本人も
「相手がいればいつでも結婚したい」など言ってはいました。
しかしそれも40代中盤をすぎるとなくなりました。
本人も周りも、もう一生一人の人生かな、と無言のうちに納得して行きました。

もちろん今どき人生は長いわけで、まだまだ残りの人生を共にできる人がいればそんな良い話はないと思います。
そう言う意味では彼女らも諦めたわけでもないと思います。
でもいわゆる結婚して子供を設け家庭を築く、という一般的な結婚の意義とはちがうものになるでしょう。

友人達の境遇はさまざまで、キャリアがあり優雅に独身貴族生活を楽しんでる人もいれば、アルバイトを掛け持ちしながら実家暮らしの人も。
年齢的に転職もままなりませんからニートまがいの人もいます。
いずれ年老いた両親を送ることになるのでしょうが、その時彼女らはいくつになってるのか。
おそらく60代になろうという頃でしょう。
それからでも残りの人生を送るパートナーがいれば一人よりは心強いとは思います。
実際にその年代の婚活ツアー等は満員だそうです。
熟年離婚した男性などは妻のいる生活が恋しいのでしょう。

はっきり申し上げますが子供はもう諦めた方が良いです。
40代の出産も当たり前というような風潮世情になった世の中ですが、現実にはハイリスク過ぎます。
友人の一人はギリギリ40歳で結婚出産を果たし二人目も42歳で設けました。
それくらいがリミットだと思います。彼女も二人目は早産で未熟児を出産となりました。
産むだけに留まらず育てて行かなければならない現実を思うと体力面でも経済面でも難しいですし。
ちなみにその彼女は30代半ばから積極的に結婚相手を探し、年下の彼と出会いました。
第一子が成人すると彼女は60歳ですが夫はまだ働き盛りです。
若々しく美人の彼女ですし何より賢く性格の良い魅力的な人なのできっといつまでもご主人と幸せにやって行くでしょう。

まあそういうわけで、少しばかり遅かったと思いますよ。
本気で結婚を考えるならあと5年早く行動に移すべきでした。
5年前にそうできなかったのだから、今の貴女も本気で結婚を考えてるわけではないのでは?
独身の友人らに本音を聞くと、やはり家庭を持つことをもう一歩、本気に考えられなかったようです。
妥協やら我慢やら束縛やらの結婚のデメリットを嫌い何十年も自由に生きてきた彼女らです。
正直今さら誰かのために生きられるか疑問です。

私はと言えば自由であることより孤独でないことを優先した人生でした。
正反対の生き方をしてきた私と友人らですが、ここまで来ると女としての同士という意識に変わりはありません。
既婚者とて最後は一人ですからね。
もしも本気で今から結婚を望むなら、これまでの自分の価値観をひっくり返す覚悟は必要だと思いますよ。
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あなたは結婚できないんじゃなくて、結婚しようと思えば結婚できそうな人のことは好きじゃないんですよ。



そもそも妥協できなかったから、40代まで独身でいるんでしょ?今になって妥協して結婚する必要が本当にあるんですか?

一緒に出かける相手とか、話し相手とか、そんなのは夫である必要はないし、結婚して相手の都合で自分の思い通りにならないことがいっぱいできるより、自分の思う通りにできる独身でいる方が、よっぽど落ち着いた生活ができるんじゃないの?
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ずっと昔に何となく結婚した中年です。


率直に言って、結婚して子供が欲しい男性が結婚の対象と見てくれることはないと思います。でも世の中そういう人ばかりではありませんから。可能性の高いのは既に大きな子供のいる離婚経験者ではないでしょうか。
失礼な意見だったらごめんなさい。
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なんで若い頃には当たり前だった、お友達からの恋愛関係をすっとばして、結婚しなきゃいけないんでしょう?


子供が望めない年齢なら、交際時間は死ぬまでいくらでもあるわけで。
若い頃には、恋愛をすっとばして結婚なんて考えもしなかったはずなんですが。40代の今も全く同じ状況なだけなんですけど。

ないものねだりで結婚相手を求めるから、相手の男性がいないんであって、
ちゃんと手順を踏んで親交を深めていく人が、年下や年上と結婚する40代女性なのです。
相手は奇特な男性なんかじゃない。その中年女性としか結婚を考えられない実直な男性です。

で、結婚を急ぐから、夫婦関係も早く終わるのです。即席で一生を覚悟なんてできやしない。
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 例えば50代半ば以降の男なら結婚を考えてくれる人もいると思う。

バツ(1)、(2)、(3)で養育費の支払い義務あり、要親の介護等問題抱えているかもしれないし、見た目がハゲ・デブなんて男かもしれないけどさ。でもそんなオヤジと結婚するなんてイヤでしょ?だから、相手がいないんだよ(笑)
 ご自身が差別されているのではなくて、自分は特別だと思っている(=プライドが高い)んですよ。
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