マザコンでしょうか、杞憂でしょうか…

彼30歳、私29歳、年内に挙式予定です。

こんな時期に言うものじゃないかもしれませんが、彼はマザコンなんでしょうか…

・私達は中距離恋愛で会えるのは週末だけですが、彼のお母様の「週末一緒にご飯を食べたい」というご希望で月1～2位で、私と会う時間を少し短くして実家に帰っていました。

・やっぱり最終的に自分は母親に弱いから、僕らの間でもし何か手のつけられない事態になったら、母親に相談してもらって構わない。ただ、あまりしょっちゅうやられると、参ってしまうからお手柔らかに、という発言。

・引っ越のため一時的に実家通いをしていて、体調良くない彼が勉強会を自粛して帰ったということを聞いて体を心配してその話を聞いたら、「父親も外出でいないし、母親が1人になるから、早く帰ってあげようかと思って」という理由を言われた。
ちなみにお母様は何か世話が必要とかでなく、すこぶる元気な方です。

・会う日について、朝にするか昼にするかという相談をしていたら、彼が「朝が良い。家に誰もいなくなっちゃって寂しい。それに早く会いたいし」と。お昼ご飯についても「一緒に食べようよ。母親出掛けちゃうからご飯作ってくれる人いないの」と。

またお母様はつきっきりで彼の髪型や体型にも好みのタイプを要求し、する必要のないダイエットを敢行した結果彼は体調崩しました。「体調崩すダイエットは本末転倒だからちゃんと食べて」と言うと私の前では食べますが現在引っ越しのため一時的な実家暮らしでやはりあまり食べていないようです。

彼はお母様から、前々から「私を大事に思うなら、気持ちだけじゃなくて行動に示さないと伝わらない。」「もっと大事にして。足りない」「寂しい。(私)にとられるから」と言われています。真面目な彼なので、そのせいも少しはあるかもしれません。

狭量かもしれませんが、一瞬だけ「彼は、お母さんと結婚するみたい…」って思ってしまいました。
お母様が彼を守り育ててきた30年の月日に比べればぽっと出の私が彼の体調を気遣い大事にしようとしてることなんてちっぽけかもしれません。
けど何だか一生懸命彼のこと考えるのが惨めに思えてきたんです…
彼に頼むことでもないし…
結婚を早まったかもしれないという思いもあり、この先大丈夫か自信もなくて…
気にしなくていいことなのでしょうか？それともやはり問題がありますか？
ご意見お願いします。

No.1 回答者： ec032064 回答日時： 2012/10/27 10:24

マリッジブルーだし、よくあること、というのは簡単だとは思いますが、

もう1年くらい、様子を見た方がいいのではないか、とおもいます。
結婚をしてからのトラブルを避けるためです。


例えば、多分結婚をした場合、この様子だと、彼氏さんのご実家に住むようになると思いますが、
その場合のシュミレーションを、ご友人とした方がいいような気がします。


「彼は、お母さんと結婚するみたい…」

という直感は大事だと思います。


お母様は、さみしいのだと思いますが、それで、とばっちりが正当化されるかどうかは、別の話なので、やはり、もう一年様子をみて、直感が本当かどうか、本当だったらどう付き合うか、を考えた方が良いとおもいます。


私の前の彼女は、結婚してから、彼氏が強度のマザコンだと判明し、お母様からのいじめが激化し、結婚指輪を、ペンチでへし折ってました（他の理由もあるとはおもいますが）。


私の周りでは、結構マザコンによる弊害の話を聞きますから、影響を受けて、こういう意見になっています。参考になればうれしいです。

No.2 回答者： ikagessou 回答日時： 2012/10/27 10:33

明らかにマザコンじゃないですか…

３０歳でそれってちょっと…

この回答へのお礼

そう思われますか…
ありがとうございます。

お礼日時：2012/11/12 00:12

No.3 回答者： 000100010001 回答日時： 2012/10/27 11:46

マザコンの息子と　子離れできてない母親のダブルパンチです。

貴方が大丈夫かどうか自信がもてないのなら、もう少しよく考えた方がよくないですか？

結婚すれば貴方のストレスが大変な事になりそうだと思いますが。。

No.4 ベストアンサー 回答者： noname#175251 回答日時： 2012/10/27 13:13

彼は「結婚」の意味が分かって無いようですね。

精神的自立がまったく出来て無い。
投稿者さんの事も、「妻」ではなく「二人目のママ」と思ってるようです。
更に、彼の母親も、勘違いママです。

聖書には結婚を、「その父と母を離れて、二人は一体となる」と表現しています。親以上の結び付きが「結婚」であり、親といえども入る余地はないのです。

とはいえ、嫁となる立場で「あんたらキモい！いつまで恋人ごっこするつもり。ママは関係無いんだから、引っ込んでな！」とは、今は言えないでしょうね。

彼のお父さんは、ご健在なんですよね？
ご両親二人に、ご旅行をプレゼントして、夫婦二人で過ごす時間を持ってもらうのはどうでしょう。
その間、彼に「貴方は私の夫よ。お母さまの息子の前に、私の夫なの。お母さまにはお父様が居るでしょ。私には貴方しか居ないのよ。」と事あるごとに刷り込みましょう。

先ずは彼の意識改革が先決です。30歳の息子の髪型、服装、体型に至るまで口出しする母は、毒親です。そして、それに逆らわない彼も、充分毒されています。
彼にとって、母親の言いなりになることが「親孝行」だと思っているようです。そうじゃない事を彼自身が理解しないと、いつまでもこの状態です。

「貴方は私じゃなくて、お母さまと結婚するみたいね。」と彼に言って下さい。「親を大事にする貴方はステキだけど、お母さまの寂しさを拭えるのは貴方じゃなくて、お父様じゃないの？」と。

そこまで言っても、彼が変わらない、もしくはママが可哀想だというなら、×がつく前に、考え直した方が賢明かと思います。