彼氏に、好きかわからなくなったと言われて…

Question

2年5カ月付き合っている彼氏に、「好きかわからなくなった、時間が欲しい」と昨日突然言われました。
お互い大学生で、私には初めての彼氏です。
つい最近までは、本当にラブラブ（だったはずです）で、クリスマスの予定の話や将来の話も良くしていました。
昨日も途中まではいつも通りのデートでした。
なので、そう言われるわけが分からず、ただただ号泣していました。
彼には、自分が会いたくなるまで会わないで待ってほしい、でもメールは今まで通りしてくれていいと言われました。

彼に言われたことは
「性行為をあまりしてくれない」（彼氏はすごく求めてきますが、私はあまりしたくないので、良く断っていました。月1くらいのペースです。昨日も求められましたが、嫌と言ってしまいました）
「飲み会に行くと、何もしていないのにすぐ拗ねる」（私はすごく妬きもち妬きです）
「私がすることに対して、自分は見合うことをしてあげられていない。自分にはもったいない彼女だ。」（私は手作りのお菓子を良く作ってあげます。昨日もハロウィンだったので、ケーキをあげました。）
です。

今日はメールしていません。
ですが、言われたことに対して、私はよく考えて気持ちを整理してみました。
そして、時間が欲しいと言われましたが、私が変わらないと、彼は戻ってこないということに気がつきました。とても反省しています。
彼に今すぐにでも伝えたいのですが、メールで伝えても大丈夫でしょうか？
それとも今はメールはせずに時間をおいて、彼に会おうと言われるまで待った方がいいのでしょうか？
彼はとても優しい人です。私のことを良く考えてくれて、私は本当に彼を愛しています。
絶対に失いたくありません。
恋愛経験が乏しい私に、アドバイスをお願いします。

blazin · Accepted Answer

微妙なんだよね？
貴方は初めての交際で、彼氏が最初の人でしょ？
その分強く強く彼を「求めて」いる。
でも、
求めている「気持ち」の強さはあるんだけれど。
スキンシップの頻度や密度に反映して「いない」んだよ。
彼からすれば、
そこまで僕を思ってくれて、僕の為に色々尽くしたり、
良い意味で嫉妬するような一筋の思い方をしてくれているのに。
じゃあそういう貴方と、
もっと心も体も一つになろう。
もっと繋がる感覚を共有しよう。
そういう彼には貴方は待ったを掛けるんだよ。
それはあんまり「要らない」と。
セックスは月一位で十分、と。
正直あまりしたくない。無くても良い位。
でも、
気持ちだけは繋がっておきたい。
彼からすると、
セックスは要らない。そこまでの一体感は要らない。
でも、
気持ちだけは熱くて狭くて深い。
何となくチグハグ感って否めなかったんじゃないの？
表面的にはラブラブでも。
お互いに「心地の良い」ラブラブだったのか？
実は違うんだよね？
貴方は貴方の「欲しい」ラブラブを意識していて、
彼も彼の「欲しい」ラブラブを意識している。
重なる部分もあるから分かり難くなっていたけれど、
でも「それぞれ」になっていた部分もあるんだと思う。
ある意味貴方って「マイペース」じゃない？
セックスはあまりしたくないです。
でも、彼の動きには大いに嫉妬しますよ。
私の見えない場所での不穏な動きには大いに反応しますよ。
私が不安になる事には過敏ですよ。
そして彼の為にお菓子やケーキを創ったり、
自分なりにやりたい事はどんどんしていきますよ。
（やりたくない事はしませんよ。）
彼を失いたくないですよ。私には絶対必要ですよ。
それって、
受け止める彼の目線が無いんだよね？
マイペースの裏に、
彼の「ユアペース」の尊重が無いんだよね？
私「が」～なんだよ。
だからこそ、
彼は好きなのに心地良く「無い」んだよね？
心地の良くない関係の行きつく先は、
好きという気持ち「さえ」曖昧になってしまう、という状態。
好きなのに何だか疲れてしまう。
貴方の心地良さの延長上に、
僕「の」心地良さが共存共栄できるのか？
それこそ将来とか、
大きな話をすればするほど。
じゃあ「今」の僕らって本当に心地の良い関係なのか？
実は原点に戻るきっかけにもなるんだよね？
何となく今の「まま」ではまずい気もしたんじゃないの？
貴方が成長しながら２年５か月を過ごしてくれているなら良いんだけれど。
成長している部分と、「そのまま」の部分がある貴方。
特に貴方には彼氏＝世界でしょ？
どうしても気持ちも煮詰まるし、偏るんだよね？
そういう貴方も心地が良い時期はあったんだと思う。
でも、
ある程度長く付き合ってきた関係。
そろそろ「大人」の関係が欲しいな～と。
大人の関係とは、
もっとバランスの良い、
お互いに「適温」で思い合える、
頑張らなくても良い風を互いに送り合える関係なんだよね？
今の二人の「まま」将来とか、大きな一歩に突入しても良いのか？
良いんだ、という答えが出なかったんだと思う。
彼も自分自身が器用では無い自覚もあるから。
お互いに２年５か月は尊い財産だけど。
お互いに本当に心地良く、
その時その時の自分たちとして無理なく繋がっていけているのか？
彼は今、
立ち止まって感じてみる必要性に向き合っている。
それって雑な感覚？
むしろ自分の為でもあり、貴方の為でもあるんだと思う。
不安定な貴方を傍で見てきている彼だからこそね？
別にメールで伝えても良いけれど。
結局「だから」別れずに進みましょう。離れずに続けましょう。
伝えるメッセージの行きつく先がワンパターンになってしまうような、
そういう伝え方では意味が無いよ？
反省する事は少し悩めば誰でも出来る。
でも、
反省したから変わった訳でも無いんだよ。
反省はきっかけだよ。
じゃあそれをどう「活かす」のか？
活かしていく中で変化が生まれてくるんだよね？
でも、
貴方は絶対に失いたくない。離れたくない。
自分の成長の課題があったとしても。
彼との関係、
彼との距離を「確保」した状態で動く事しか考えられない。
そうなると、
結局喉元過ぎれば～になってしまうんだよね？
反省が反省で終わってしまう。
彼は貴方の事を良く考えてくれている。
だからこそ、
貴方を甘やかすだけの方向は考えない気がする。
だから別れるとか、距離を置くとか。
どういう決断をするのかは分からないけれど。
貴方にも成長の課題があるから。
傍にいてこそ影響を受けていける部分と、
傍にいるから変われない、成長出来ない部分もあるんだよね？
貴方はそれをどう感じているのか？
彼への思いが強過ぎて、
彼との関係を「キープ」する足元にへばり付いてしまう。
そうなると、
貴方の言葉って伝わる様で伝わらない。
ただ自分「が」寂しくなりたくない事に必死になるだけだから。
伝えても良いよ。
でも、
伝える中身には貴方の「女子力」が見える、という事。
そして、
今までの２年５か月を振り返る「人間力」の深さが見える、という事。
恋愛経験というよりも。
貴方と彼が、
今後本当に「心地良く」、バランス良く付き合っていく為には？
それを貴方は本気で考えてみたら？
その為にはもっと視野を広げていかないと。
今の貴方って彼には心地が良く「無い」んだから。
今こそ付き合ってきた経験値を活かさないと。
それが出来てこそ「彼女」なんだからね☆

paburongoldd · Answer

30代男性です。

お若い女性なのでちょっと理解できないかもしれませんが、男の性の欲求というのは10代後半～20歳くらいが人生のピークなのです。
（あんまり分かってなさそうなので）びっくりすると思いますが健康的な男性だったら1日1回でも少なく感じる年頃なのです。
そんな中で1ヶ月に1回しかさせないとは・・・

彼氏さんが友人たちから「オレ昨日彼女と3回もしちゃったよ～。おまえのところはどうなの？」というような話を寂しく聞いていたと思うと気の毒に思います。
理屈ではそうではないとは分かっていても彼女からSEXを断られるというのは生理や病気といったやむを得ない理由がないのであれば「自分は彼女に受け入れられていない」と本能的に思ってしまうのです。

ただ彼氏さんが「距離を置きたい」と言ってきたのは上記の理由からだけとは断定できません。
なのであなたが「いままで何度も断ってごめんなさい。これからはたくさんしようね」と言っても元通りになるとも思えません。

文章から感じたのは彼氏さんからしたら質問者さんの気持ちが重くて疲れたんではないでしょうか？

相手が距離を置きたいと言ったということはよほど考えた結果でしょうから、メールなどせず本当に距離を置くべきだと思います。

あなたが他の男性と楽しく話しをしているところをみたりして「彼女はやっぱりオレにとって本当に必要な存在だった」と気づくまでは難しいのかと思います。

「距離を置きたい」というのはいうなれば「一旦別れてみよう」と言われているのと同じです。
彼氏さんに「絶対に別れたくない」なんて言ったらますます心が離れていくと思います。

今の彼氏さんと仲直りできたとしても、別の男性と将来付き合うことになったとしてもSEXは1ヶ月に1回が限度なのでしたら事前に相手に伝えないと次から次へと男性は離れていくことになると思いますのでお気をつけ下さいませ。

健闘をお祈りいたします。

iiizuka · Answer

私も１番さんとほぼ同じ答えです。

やきもちを焼きすぎることとか、そういうのはなんでもほどほどでないと嫌われる、重いと思われると気がついて反省して今後は押さえるようにしようと努力しようと思ったのはいいことだと思います。
しかし、いますぐそれをいう事はどうでしょう？

逆に彼もあなたの良さにあらためて気がついて反省する必要もあるような気がします。
それがなければ、ただＨがしたいのにさせてくれない、あなたはＨのためだけの存在だと認めるようなものです。

読んでいて、あなたは彼を本当に好きなんだなと読み取れます。しかし彼は本当にあなたを好きなのでしょうか？

若い男性ですから、仕方のない部分もありますが、一般に男性は、性の相手を確保したいから彼女がほしいのです。でもそれだけを臆面もなく言うのはまずいし、後ろめたい。だから好きになろう、愛そうと努力する（見方を変えれば誤魔化そうとする）のです。

そういう点では、あまり乗り気でないあなたの気持ちを汲んでくれない→愛そうとしないという見方ができるわけです。

まぁ、学生さんですから、まだ将来も決まってないのにセックスばかりすることに抵抗や恐れを持つあなたのほうがまともです。セックスを十分させてくれないから好きかどうか判らないと言い出すのは、それこそ本音が出た！でしょう。
ただ、弁護するなら、彼だけでなく男は一般にそういう傾向があるという点です。
そこを押したり引いたり、付き合うって何だろう？愛って何だろう？相手を思うこと、自分を大切にすること、その両立はどうするのだろう？そういうことを思い悩みながら、それでも好きでいたいからこそ恋人なんですよ。

大切なことはそんなに簡単にわかるわけありません。いい機会だから、双方がそれぞれ考える時期でしょう。
そして、そんなことにお構いなく、さっさと新しい彼女を作るのなら、それだけの人ということです。
つまり、「今　Ｈする人がほしい」それだけの男ということいです。

peko_1982 · Answer

貴女は変われるんでしょうか？

ヤキモチはコントロールすることは可能だと思います。
が、SEXについては、本能の部分です。性欲がない人はいます。ある人とない人では根本的に違うのです。貴女が我慢してSEXするのですか？彼は我慢してまでしたくはないと思います。2人で楽しみたいんです。楽しめと言ってるわけではなく、どちらかが我慢してはいけないと思うんです。

一度キチンと性と向き合って見てください。貴女にとってSEXとはなんですか？
彼にとっては愛情確認だし、2人で楽しみたいもの。それが正しいというわけではなく、貴女が答えを見つけられればそれが貴女の答えです。その価値観が一致できるならいいと思います。
もし一致しなければ貴女か彼が我慢しないといけない。それなら、お互い無理のない相手のほうがいいのではと思います。

性の不一致を舐めてはいけません。

1025momo · Answer

なんか、やりきれないですね～

あなたが心から愛してる彼の
性的欲求をなぜ拒むのですか？
初体験にしても、その若さで月1回は・・・

あなたがよくても、
彼の欲求不満はつのるいっぽうですよ！
Hは二人の関係を保つのに、
必要は行為です。

ラブラブだったと・・・
書いてありますが、
彼はとても優しいんですよね～

彼が急変したのではなく、
あなたが彼の異変に
気付かったのかも知れません。

優しい彼だそこ、
色々考え抜いた結果、
あなたに時間がほしいっと
伝えたんだと思います。

あなたは優しい彼に
甘え過ぎていたのかも知れませんね、

少し、時間を置いてはどうでしょう～
あなたの存在を彼がどう思うか・・・
ハッキリするでしょうし～

失いたくないのは、分りますが、
お互いの気持ちがあってこそ、
恋愛が成立するものなので～

ジタバタすると、かえって～
ドン引きされてしまうかも？

とりあえず、
メールであなたの気持ちを伝えるのも大事ですが、
彼が負担にならない、ぐらいの内容を送って、
しばらく、辛抱してはいかがでしょう。

頑張ってくださいネ☆

noname#164477 · Answer

単純に彼氏は、あなたとのＳＥＸを楽しみたいんですよ。
それが月１では、足りないということですね。
それに、ＳＥＸもさせてくれないのに飲みに行くといちいち
文句言われるの面倒臭いんだけど…って感じだと思います。

ただ、今は、次の彼女が出来るまで、または、キープとして
とりあえず、メールは、しておこうということですよ。
月１でも確実に出来ればいいですから。

若い男子ですから、まあ時間とタイミングが合えば、何時でも
したいと思いますよ。

そういう部分は、受け入れられないのですか。

受入れられないのであれば、あなたと彼氏の価値観が違うという
事なんでしょうね。

もう一度、彼氏との関係を考えてみてはどうですか？

aquarius-star · Answer

メールしないほうがいいと思います。

変わらないといけないことに気付いたのであれば、実際に行動にうつしてみませんか？

今まで、自分のヤキモチを押し付けてしまっていたようなので、
自分の気持ちを押し付けるのではなく、彼のことを考えて行動してみませんか？

メールしたい気持ちはすごくすごくわかりますが、
彼が時間がほしいというのであれば、実際時間をあげることも思いやりだと思います。

彼から連絡があったときに、彼の話をよく聞いて落ち着いて自分の考えたことや気持ちを伝えてあげるといいと思います。

今は友達に連絡して飲みにいきましょう！！！
そこで彼に言いたいこととかをぶちまけるといいと思います。

ちなみに性行為についてはほかっておけばいいです。
我慢して彼の求めることをしてあげるのが思いやりではないはず。
それは彼が貴方を思いやるべき。

彼氏に、好きかわからなくなったと言われて…

30代男性です。

私も１番さんとほぼ同じ答えです。

貴女は変われるんでしょうか？

微妙なんだよね？

なんか、やりきれないですね～

単純に彼氏は、あなたとのＳＥＸを楽しみたいんですよ。

メールしないほうがいいと思います。

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