自分勝手な妻について（私実家との付き合い）

私は妻と２歳の娘がおります。
自分の両親は初孫である娘が可愛く、また妻とも親しくしたいと思って行動しているのですが、妻の自分勝手な行動で、私は間に挟まれています。

今までもいろいろなことがありましたが、今回は下記のようなトラブルです。

１か月前に転勤で実家から４０分の同県に戻ってきました。
（１年前は実家から１５分の所に住んでいましたが、その後転勤で引っ越していました。）
妻の実家は隣の県でバスや新幹線を乗り継いで３時間ほどかかります。

元々妻は家事育児の息抜きのため１～２か月に１度妻実家へ娘と二人で３～４日帰省します。
私の実家へは私も含め３人で帰省します。

こちらへ来て最初の週末、新しい我が家を見て欲しいと思い、私の両親を招待しました。
私は１泊で来てもらいたかったのですが、妻はいい顔をしませんでした。
妻のお母さんは引っ越しの手伝いでその前の週に泊まりに来ていたのにです。
結局父の仕事の都合もあり、日帰りで楽しい１日を過ごしました。

その２週間後、また休みができたので今度は私の実家へ３人で泊まりで遊びに行きました。

そして、今週。
妻は木曜日から娘と二人妻の実家へ帰省しています。
本当は半年以上泊まりに行けていないため私も土曜日にお邪魔するつもりでしたが、急きょ親しい友人が県外から出張ついでに遊びに来ることになり、一緒に飲むことになりました。
なので、妻実家へは行かず、せっかくなので自分の実家に泊まり父親とゴルフをし、その後飲みに行きます。

そして、明日。
妻たちは３泊の帰省を終え帰って来るので、私の実家で昼ご飯を食べようと提案したのです。
両親も孫に会いたがっています。

しかし、妻からは『久しぶりに帰省した時は夫実家のことを考えずにいたら駄目かな？寄らずに帰りたいんだけど』との返信。
明日は買い物と義母とのランチを済ませ、夕方に自宅に着くように帰ってくるつもりでいたようです。

好きなように帰省を許しているのに、昼ごはんにさえ付き合えないという妻が自分勝手に思えて仕方ありません。
妻からは『２週間前もその前も夫両親を優先しているのに、今回も予定を変えて付き合わなければいけないのか？』と言われました。
私としては付き合って当然だと思いますし、私の両親もそのつもりでいます。

近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります。
自分としては孫を会わせることで親孝行したいし、それを両親も望むのです。
それに従わない妻は自分勝手ではないでしょうか？

No.21 回答者： reala914 回答日時： 2012/11/06 11:46

2回目です。

あなたは自分が大変だと言っているだけで、奥様の為には大したことをしていないというか、ズレているのです。


＞来年からまた近くに住むことになるので
どの様な理由でそういう場所に住むのか分かりませんが、近くに住めば奥様にとって更にストレスが増加するでしょうし、あなたにとっても今よりも厄介な状況になるだけではないでしょうか。
バトル第2部が展開する様な状況をなぜ作ろうとするのか、全く理解ができません。


＞今までも孫に会いたいという親に『妻の体調が悪い』や『娘の体調が悪い』などと嘘をついたりしながら間に入ってきたつもりでした。
つまらないウソをつくよりも「こっちにはこっちの生活があるんだからほっといてくれ。」の一言の方が余程マシです。
あなたの今の家族は妻子です。妻子との時間を楽しめばいいのに、自分の親のご機嫌とりに妻子を差し出す神経がまずおかしいんです。
親御さんの機嫌など気にする必要はありません。ご夫婦で楽しみを探すべきで、息子夫婦や孫にベタベタしようとするから息子（つまりあなた）に気をもませ、息子夫婦の仲を狂わせ、よそ様のお嬢様（あなたの奥様）を踏みつけにする結果になっている事に、あなたの親御さんは気付いているのですか？


＞妻は母一人子一人のため、妻の帰省や私が仕事でいない週末などにお母さんが遊びに来ることに文句を言ったりしたこともありません。
あなたには大した迷惑もかかってませんよね。あなたがいない時に訪問されたら何か困る事がありますか？、奥様は帰省に付き合って欲しいと要求している訳でもないのでしょう？
正直、あなたは文句をつける立場にありません。
あなたが毎週毎週奥様の実家にご機嫌伺いに行って、妻子よりも奥様の親御さんのご機嫌とりを優先する位の事をやってから言えばどうです？

No.20 回答者： noname#171967 回答日時： 2012/11/05 23:53

＞その後妻と話し合い、これからは私からは妻に自分の実家のことについては何も要求せず、妻の思う距離で付き合ってもらうことにしました。

来年からまた近くに住むことになるので、妻も色々と思うことがあったようです。

まぁまぁそれでしばらくは様子見でいいと思いますよ。
質問者様もご両親と奥様の間に入って大変かと思います。
ご両親が孫に会いたいっていうのも当然ですしね。
でも嫁っていう立場はあれですよ。
気を使うなって言っても義理の親には気を使うしですね。
これは男にはわからない部分が一杯あるのです。
聞けば「なんだそんなことくらいで」っていう感じのことが・・。
それだけはわかってあげてくださいね。

No.19 回答者： noname#171967 回答日時： 2012/11/05 22:17

まぁ気持ちはわかりますが、

ここはぐっと我慢して、
質問者様がまずせっせと奥様の実家に行くようにしたほうがいいですよ。
休みのたびに「一緒に実家に帰ってやる」って言ってあげてください。
そのうちに奥様は「自分の実家ばかり帰って申し訳ないな。
○○君、うちの実家を大事に思ってくれてるんだな。
わたしも義理のお父さんとお母さんを大事にしないと。
○○君の実家にももっと行かないといけないな・・」って思うようになりますよ。
奥様が普通の感覚の持ち主ならば。

この回答へのお礼

たくさんの回答ありがとうございます。
その後妻と話し合い、これからは私からは妻に自分の実家のことについては何も要求せず、妻の思う距離で付き合ってもらうことにしました。
来年からまた近くに住むことになるので、妻も色々と思うことがあったようです。
今までも孫に会いたいという親に『妻の体調が悪い』や『娘の体調が悪い』などと嘘をついたりしながら間に入ってきたつもりでした。
間に挟まれる私のことを考えたら、もう少し妻も頑張ってくれるものではないかと思っていたのです。

妻は母一人子一人のため、妻の帰省や私が仕事でいない週末などにお母さんが遊びに来ることに文句を言ったりしたこともありません。
その他にも私なりに出来ることはしているつもりでいます。

難しいですね。

お礼日時：2012/11/05 23:27

No.18 回答者： papanda26 回答日時： 2012/11/05 13:33

自分は自分であり、いくら夫婦や親子であっても、相手は相手、別の個人。

自分ができるのだから、同じようにできるはずだ。
逆に、自分は苦手だから、相手もそうに違いない。そのように思わないことです。

人付き合いが好きで、人見知りをしない、気を遣わず疲れない奥様だったら
夫の実家とも、もっと気軽にうまく付き合っていたかもしれません。
けれど、そういう奥様だったら、そもそも質問者さんと付き合う事になっていたか…結婚に辿り着けたか…疑問です。

嫁の仕事として責任感が強く、行動力もあり、自分の実家にも寄り付かない奥様だったら
質問者さんの今の悩みはなかったかもしれません。
けれど、そういう奥様だったら、そもそも質問者さんが魅かれていたでしょうか。

奥様の言い方も下手だったと思いますよ。日頃の「昭和の嫁扱い」への不満が滲んでしまった感じですね。
帰ってすぐはちょっと元気出ないから、夕飯をご一緒でもいい？とか、悪いけど来週じゃ駄目かな？とか言ってもらえたらよかったですよね。

No.17 回答者： rurinohana 回答日時： 2012/11/05 09:06

こんにちは。

40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、同居経験15年があります。
私は15年目で離婚しました。

離婚の原因は色々ありますが、
一番大きいのは、前夫が何事も自分の親を優先して、
何かを決めるときも、まず親に聞いてから
妻と話し合って2人で決めると言う考えがなく、
妻を自分の親への孝行の道具として扱っていたことです。

あなた様は、当初は毎週末
自分の実家へ夫婦で行く事を望んだのですね。
それでもめたと。
あなた様はそのもめたことや、結果
（毎週は行かないことにしたということが、
あなた様にしたら、
ものすごい譲歩だったということ。）に
不平不満を持っているのでしょう。

私も新婚当初、別居の約1年
毎週末実家へ行く事を強制されました。
体調不良などで、行けないと
義父が怒鳴り込んで電話して来ました。
フルタイムの共働きで、
土曜の午前まで仕事をして、
その足で夫実家へ夫婦で車で一時間半を帰り、
実家に着くと、夫は昼寝、ごろ寝、TVの前でうたたね。
私は座る間もなく、おさんどんです。
その晩一泊して、早朝から起き、
またおさんどん。
日曜の夜遅くにやっと、帰宅でき
月曜の朝からまた一週間フルタイムで働きます。
日曜は義父母、前夫は居間で楽しく談笑。うたたね。
私はずっと台所で働いていました。

それを当たり前だと思う前夫、いたわることも労うこともせず、
それで親孝行をしている気になっている前夫を憎み、
そこから15年後の離婚へと続いたと思っています。
（新婚当初でこの扱いですから、どんどん酷くなっていきました。）

多少の事は辛抱します。
親孝行の手伝いもするでしょう。
夫の親だと思うから、出来るだけのことはしたいと思います。
しかし、「多少のこと」が積み重なり、
コップから溢れてくると、その後は限界です。


あなた様は奥様からの信号を無視して、
自分勝手だと怒ってばかりいては、
コップから溢れてしまった時に、
私のように「もう無理。」と離婚宣言されてしまいますよ。


妻は夫の親孝行の代行要員ではありません。
それを望むなら、あなた様も妻の親に
同じだけしてごらんなさい。
それをやって、初めて「自分勝手」と言えます。
この場合「あなたは、自分勝手」と言える資格があるのは、
奥様の方ですね。
自分の親への孝行は、「自分が動け！」です。

あ～それから、
奥様のご実家に泊まりで久しぶりに行く直前、
ご友人が会いに来ることになり、
予定変更して、ご友人と会ったとのこと。

同じことを奥様がしたいといったら、
あなた様は
「自分勝手！」「友だちなんてどうでもいいだろう！」
「うちの親が楽しみしているのに！」など
ぜ～ったい、ぜ～ったい、言ったに違いないですね！

あなた様は自分にはとことん、どこまでも甘いのですね。

離婚にならないように、よくよく今後の御自分の行動を、
お考えになった方がいいと思います。

No.16 回答者： reala914 回答日時： 2012/11/04 22:43

一通り読みましたが、あなたの様な夫が嫁姑の険悪な関係を作るんだろうな、と思いました。

奥様も自分の実家に甘えていますが、あなたに「私の母の望む形の仲良しになれ」と要求しないだけマシです。


＞また妻とも親しくしたいと思って行動しているのですが
親しくなるというのは、相手を尊重する事から始まるのではないですか？
ただの人付き合いでもベッタリ好きでいつも一緒、持ち物もお揃いにしたがるような付き合いが心地よい人と、アッサリした付き合いを好む人とか色々です。
あなたやあなたの望む「親しい付き合い」は奥様の望む形ではない以上、ゴリ押ししても奥様があなた方を嫌うだけですよ。


＞元々妻は家事育児の息抜きのため
本来はあなたが奥様の息抜きに付き合うものです。奥様に1日自由に遊んでおいで、とガス抜きをさせるのはあなたの役目であって、あなたがその役に立たないから奥様は実家を頼るのではないですか？


＞妻のお母さんは引っ越しの手伝いでその前の週に泊まりに来ていたのにです。
奥様のお母様は「お手伝い」にきて、あなたの親御さんは「お客様待遇」で来るのです。おかしいでしょ？
文句を付ける前に手伝って下さった奥様の親御さんへちゃんとお礼の一つもしたのですか？


＞好きなように帰省を許しているのに
奥様は囚人ですか？
帰省に許可？おかしな事をいいますねぇ。あなたは自分の実家に行くのに奥様の許可をちゃんと取っているのですか？


＞妻が自分勝手に思えて仕方ありません。
自分の実家に尽くさせようとしているあなたの方が余程、自分勝手です。
あなたの自分の親のご機嫌ばかり気にして、最も大切にすべき存在である妻子を親の幇間として見做しているように見えます。
自分の親のご機嫌とりに妻子を使うのはもってのほかです。第一、人に対して無礼だと思いませんか？


＞私としては付き合って当然だと思います
何故当然なのか、納得のいく理由を説明して頂けますか？
「○○家の嫁だから」というのは理由になりません。


＞近くに住んでいた時も毎週実家に連れて行きたい私と妻とで何度かもめたことがあります。
行きすぎ！
正直、気持ち悪いです。せっかくの休みに妻子と楽しくすごす事よりも、自分の親のご機嫌とりを優先する。結婚して家庭を持った自覚が余りにもなさすぎます。
そんな事では、妻子にそっぽを向かれるのも時間の問題です。


＞自分としては孫を会わせることで親孝行したいし、それを両親も望むのです。
あなたは自分の子供を親のご機嫌とりの道具にしている。まともな親の考え方ではありません。
親としての自覚もないとしか思えませんし、そんな事を望むあなたの親御さんも子離れが出来ていない。


＞それに従わない妻は自分勝手ではないでしょうか？
奥様はあなたと対等な立場にある人間ですから、あなたに従う筋合いはありません。主従関係ではないのです。
あなたは「実家とベタベタした付き合いが大好きだから、どうか僕の好みにお付き合い下さい。お願いします。」と頭を下げて頼む立場ですよ。それがイヤなら、奥様にあなたの実家に行かせたがったり、ベタベタ付き合いをさせない様にすべきです。


＞私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため
何故ですか？
よそ様ですよ。気を使うのが当り前です。


＞妻にも私の親にそのように接して欲しいと思っているだけなのですが…。
非常識ですね。奥様とあなたの親御さんは他人です。他人に気を使わないあなたの方がおかしいのです。
また仮に「気を使わないでね」と言われたところで、いい大人がそんなもん本気にする訳ないでしょう。


＞本当なら妻と娘とで私の実家に顔を出して欲しかったのですが。
はあ？本気ですか？
もう少し女性の心理というものを勉強した方がいいですよ。そんな事を強要するなら日当を出せと言いたい位ですよ。
あなたやあなたの親御さんが、別所帯だと認識して適度な距離感と常識をもっているのであればともかく、際限なく付き合いたがる、それを当り前だと考えている、あなた方の考えに従うのが常識だと考えている。これでは、避けられたり嫌われても当然なんです。
すでに、極力付き合いを避けたい、会うのは盆と正月、それも数時間だけにしたいと認識する材料は十分そろってます。
奥様に「あなたの親が大嫌いだから絶縁する！それがイヤなら荷物まとめてパパとママの元に帰れ！」と言われないためにも、もう少し自分の家庭を大切にすべきではないですか？
結婚して独立した家庭を築いたのですから、パパとママは家族ではないのです。妻子があなたの家族です。

No.15 回答者： pakukuro 回答日時： 2012/11/04 22:39

うざい旦那だね。

あなたこそ自分勝手だよ。おわかりじゃないの？

自分の実家、実家、親、親ってなんなのよ。

まことにうざい、、、

そのうち奥さんに愛想つかされるよ。

実家は二の次、、、そこんとこどうしてわからないかな？

毎週、あなたの実家に連れ出される奥さんの気持ち考えてみたらね？

まじ、こんな旦那きらいだわ。

っと、心から私の気持ちを書き連ねました。

女の立場、嫁の立ち位置おわかり？

僕ちゃんにはわからないかな～

従わない妻は自分勝手ではないでしょうか？ってか？

あなた何様？俺様？

あのね、北風戦法はだめよ。

自発的に妻が行きたくなるようにするのがいんじゃないの？（太陽戦法）

北風と太陽のお話知ってますか？

まずは、あなた、両親優先はやめることです。

子供（孫）で親孝行は二番目にしたら。

一番目は実子のあなたが孝行しなさいね。

No.14 回答者： no2nna8n 回答日時： 2012/11/04 20:26

親離れできないボクちゃんに一家の主人は務まりません

あなたには無理なんじゃないですか

妻子を親孝行の道具にしないようにして下さいね

私には全面的にボクちゃんが悪いように見えます
奥様、お気の毒に…

No.13 回答者： obachan57 回答日時： 2012/11/04 19:16

再びＮｏ．11です。

他の方のお礼に
＞私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため、妻にも私の親にそのように接して欲しいと思っているだけなのですが…。

と書かれていますが、質問文には
＞好きなように帰省を許しているのに、昼ごはんにさえ付き合えないという妻が自分勝手に思えて仕方ありません。

と書いておいでですね。

質問者様は、御自身のご実家に対して奥様に気を使って欲しいと思っているのか、気を使わなくていいと思っているのか、どっちですか？

＞私は妻のお母さんにはあまり気を使わないため
質問文ならびに他の方へのお礼を読ませていただいていると質問者様は、奥様のご両親に対して社会人として首をかしげたくなるような振る舞いをされている様に感じてなりません。
奥様のご両親に対して質問者様は、質問者様のご両親に対して「こう振舞って欲しい」という、奥様のお手本になる様なお振る舞いをなさっておいでですか？

奥様に対してどうこう言われるより、御自身の言動を今一度振り返られる事をお薦めします。

No.12 回答者： youyagon 回答日時： 2012/11/04 18:46

回答に対するあなたのお礼にあなたの考えがよく現れていますね・・・

プライドも高いんでしょうね・・・

「回答ありがとうございます。今回は私の実家に夕飯を食べに寄るということで落ち着きました。」
の１文に「俺のことはいいんだよ」が色濃く出ております


結局、自分の思い通りにしたい
そして、思い通りにならなかったらこうして垢の他人に意見という名の同意を求める・・・
その結果が意に反してたら、そこはサラっと受け流す・・・

皆さんの意見があなたに好意的であれば「それみたことか、みなの家もこうなんだ」と
奥さんに言うあなたの姿が浮かぶんですが？

夫婦が完全に平等とか男女が平等とかは、その家々の考えで他人が決めることでもないし、
イチイチ批判することでもありません

が、・・・奥さんの都合も奥さんの実家やあなたの実家の都合も考えてるつもりで実は考えてない
あなたが自分勝手だったな・・・
とここで気づいてください