プロが教えるわが家の防犯対策術!

8ヶ月前から付き合っている同じ大学の彼氏が居ます。

一年くらい前から、
彼氏のダイビングサークルの後輩で別の大学の子が
彼の事を好きだというのを共通の友人の話から耳にしていました。

私と彼が知り合ったのも一年くらい前で、その後輩の子の事をからかうように聞いた時
「単なる後輩でなんとも思ってない」と聞かされていました。
そして8ヶ月前から本気で好きだと言われ
その

ただ半年くらい前、既に彼から私が好きだと言われて居た頃、
サークルのノリでその後輩の子と2人きりで飲みに行く約束をしてしまったのを知ってしまい
私は悩みぬいたあげく「2人きりはホントはイヤです・・」と率直に彼氏に伝えました。
最初不服そうだった彼ですが
(別に下心がないからいいだろうという考えだったようです)
私が悲しそうにしているのを見て、一応約束をキャンセルにしてくれました。
その時に断った理由が「彼女が嫌がるから」という理由だったようなので、
後輩の子も彼に対しての思いを秘めたものにすることにしたようです。
そして先月、彼がサークルを引退する前の最後の合宿があったのですが
その時に引退だからということで、
後輩の子が意を決して「先輩のこと、好きだった時がありました」と
告白っぽいことを言ったそうです。

後輩の子は過去っぽい言い方をしていますが、
その時点でも本当は彼のことを好きだったと私は共通の友人から聞いて知っていました。

それに対しての彼の返事が
「自分も好きだった」
だそうです・・。

私はショックを受けてしまって、悲しみをこらえながら彼に
「どうしてそんなことを言ったの・・?」と聞くと
「私と付き合って人を好きになるのがどういうことか気づいた。
私に出会う前、後輩と仲良くしてたのは少し好きだったからだと今になって気づいたので、
そう言ってしまった」という事でした。

彼は恋愛経験が非常に少なく、ある意味私が初めてみたいなものなので
こういうときの適切な対応が思い浮かばなかったのと、
飲み会の席で酔っていたのもあってそう答えてしまったのではないかと思いますが、
それ以来その言葉をその時に口にした意味が納得できなくて、
思い出すと
「それを伝えてどうするつもりだったんだろう・・その子に良い印象を持たせたかったのか・・
慰め的に言ったつもりなのか・・それとも、まだ少し好きだからなのか・・」
そんなことをふと考えてしまい、涙が出てしまいます。

彼氏は、私と会う前のことで本当に今はなんとも思ってないと言うので
それを信じようと思うのですが、心の片隅に小さな薄い染みが残っている感じで
それが事あるごとに、大きくなったり濃い染みになったりして不安で悲しくなります。

彼のことは好きだし頑張って信じようと思うのですが、
このように不安に感じるときそれを口にしても良いものでしょうか・・?
それとも我慢して信じるように頑張るべきでしょうか・・?
私がするべき対応を教えて頂けたら幸いです・・。
よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

話を聞く限り、彼はあなたのことを第一に考えてるのは間違いなさそうですね。


でなければ、二人で飲みに行く事がばれるのは気まずいでしょうから、別にいいじゃないか、という反応はしないと思います。
あなたが不安になる、ということまで頭が回らなかったのでしょう。恋愛経験が浅ければよくあることです。

振ったことも振られたこともありますが、実際は振る方がキツイ。振られたショック、なんて聞きますが、降る方は自分を好きでいてくれた人を拒否するのだから悲しくてツライと思います。彼は、後輩の子を断らなければならない状態になり、傷をつけるのを最小限にしたい、と考えたなら、アナタと付き合ってなければ付き合えた、くらいの事は言うでしょうね。

自分に好意を持ってくれる人を一方的に嫌いにはなれませんから。

もう少し、信じてあげてもよさそうですね。その気持ちが伝われば彼も変わりますよ。アナタから離れられない程、好きになってもらえばいいのです。疑う心は、口にださずとも相手に気づかれます。それは心において下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なにかと共通の友人がいるため、いろいろ細かいことを
耳に挟んでしまうのが
不安を増長してるんだろうな、とも思います。

振るほうがキツイ・・なるほど、そういう事もありますよね。
相手の気持も思いやればそういう言い方になるのも
仕方のないことなのですよね・・。

でも、その後輩の子が彼の言葉を聞いて
「もっと早く告白すれば叶ったかもなのに、後悔しかない・・」って
泣いて暮らしてるのを聞いてしまうと
果たしてその返事が良かったのだろうか・・と少し心配になっておりました。
嫌いになれないのは当然ですよね。
後輩としてこれからも顔を合わせることが何度もあるでしょうし・・。

もう少し彼を信じられるように
私も自分に自信がもてるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/30 14:52

どうする「つもり」は無かったんだよね?


つもりがあったとすれば彼女の方でしょ?
最後になるかもしれないからこそ、
同じ環境にいる間に、
どうしても彼には自分の思いを伝えておきたかった。
彼が言わせた訳じゃ無い。
彼女が言ってきたんだよ。
ただね、
彼女が伝えてきた「好き」って。
それを何とかしようとするエゴの少ない「好き」だった。
それって受け止めれば「分かる」んだよ。
彼女(貴方)がいる事を承知で、
貴方と彼の関係に一石を投じるつもりも言った訳でも無い。
むしろ慎重に言葉選びをして、
「過去形」にして伝える事でクッションを創って、
何とか受け止めやすい形で告白してきたんだよね?
貴方の彼だって嬉しかったんだよ。
好きだったと素直に言って貰えた事はね?
しかも、
伝え方も謙虚じゃない?
二人きりで会えるシチュエーションを貴方に阻止された時に。
それを現実として丁寧に受け止める力のある彼女。
自分の思いは、
あくまで「動かさない」思いとして胸に秘める事に出来る彼女。
謙虚さって、
実はその時点からも続いているんだよね?
別に白黒ハッキリさせよう的な告白でも無い。
伝える事=動かす事では無い告白。
彼女⇒彼に届ける事自体に意味を持たせた動きなんだよね?
彼女からすれば、
彼がどういう返事をくれても、くれなくても。
告白後には自らの「進行形」の為に動いていくつもりだった。
彼には貴方という進行形がある訳だから。
彼女は彼女の進行形を大切にしようと思っていた。
でも、
進行形にスッキリと向き合う為には、
自らの過去形の整理も大事なんだよね?
伝えてどうなる訳でも無い。
そして、
過去形でも伝えられて困ってしまう「かも」しれない。
彼女も悩んだ。
でも、
今まで一緒に活動してきた縁もある。
片思いさせてもらってきた感謝もある。
だからこそ、
彼女は迷ったけれど伝えてスッキリする事を選んだ。
彼が選んだ言葉って、
単に彼女の告白の「おうむ返し」なんだよ?
だから同じような返しが出来たんだよ。
彼も過去形にして伝え返す事で応じただけ。
応じたいと思えた部分には、
貴方ほどは大きくないにしても、
彼女に対する興味関心があったのは事実だから。
仲良くしていた事も事実だし、
こちらこそバタバタしてしまってごめんね、的なニュアンスもある。
そして、
まさか彼女と彼の個人的なやり取りの中身が。
彼女であれ「第三者」の耳目に触れて、
一々赤ペンを入れられるとは思っていないんだよね?
外側から聞いただけなら不安もあるのかもしれないけれど、
彼も彼なりに彼女を「立てよう」としたんだよ。
バタバタし続けていたのは貴方(彼女)だけですよ、と。
彼女の意を決した告白を、
さらっと柳に風的に流すような対応は失礼だと思った。
貴方の彼は、
最近「好き」という気持ちがどんなものかを理解した位でしょ?
裏返せば、
理解の無い状態で振り回していた可能性もあるんだよね?
仲良くしていた分、
自分の足りない部分で戸惑わせたり、悩ませていたかもしれない。
そういう自分が今になって分かるからこそ、
過去形だけど僕も好きだったよ、と。
そういう気持ちで向き合えていた時もあったよ、と。
彼はそう素直に言えたんだよね?
彼も実はスッキリしているんだと思う。
どうする「つもり」なんて無いからこそスッキリしている。
貴方はそういう彼が分からない?
彼も経験が少ないけれど、
そういう彼にここまで過敏になって、情報集めをして、
心のシミの洗濯作業に涙を流している貴方だって。
実は彼と似たようなものなんだよね?
お互いに不器用同士なんだから、
もっと丁寧にコミュニケーションしていく事なんじゃないの?
貴方は、
8か月分の彼を信じていけばいいんだよ。
分からない部分は分からないで良いんだよ。
これから分かっていける部分を増やしていけばいいんだよ。
不器用同士だからこそ、
お互いに「好き」に力み過ぎたり、
お互いに「信じる信じない」で世界を小さく狭くしてしまわないように。
彼よりも周りを広く見つめていけてこそ経験者でしょ?
もっと深呼吸しないと。
我慢とか、信じるとか、~べきとか。
貴方の言葉には「固い」部分が沢山あるよ?
これからも彼にとって心地良く好きでい「続けたい」と思えるように。
貴方も柔らかい自分を提供していかないと。
貴方は彼の心の、行動の添削係じゃない。
改めて、
お互いに心地の良い風を送り合っていかないとね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

言葉足らずで説明が足りなかったのですが、実は私も恋愛経験が少ないのです・・。
経験不足同士だからこそ、こんな事態になってしまったのかもしれませんね・・。

共通の友人のおかげで、色々な事が耳に入ってしまい
かといって、その友人を突っぱねることも出来ない気弱な私なので
No.2の方のお礼欄にも書かせて頂きましたが
彼の多分軽い気持ちで発言した言葉ひとつひとつに過敏に反応してしまうのが
いけないのですよね・・。

この前デートしてた時に、冗談で「僕は嘘つきだからねー」って言われて
一瞬ドキッとしてしまいました。
後から思い出して、不安になって・・本当に空回りですね・・。

彼の気持ちの説明よくわかりました。
確かにそういう気持ちなら、そういう返事になるのは当然ですよね。
彼の返事に、後輩の子が後悔して泣いているのを聞いてしまうと
その伝え方で良かったのだろうか・・と、心にひっかかってしまっておりましたが
男の人の考え方みたいなものが
少し理解できたような気がします。

分かり合うために、次に会った時に
もう少しちゃんと色々聞いてみようかなと思います。
知識が豊富でいろいろなことを教えてくれる彼ですが
恋愛に関することになると、途端に口下手になってしまうので・・。

でももう少しちゃんと理解したいので
彼の口から、きちっと気持ちを話してもらおうと思います。
私も自信を持てるように努力したいと思います。

皆さんのアドバイスで、かなり心が軽くなっているのですが
もうひと押し欲しい気持ちもあるので
もう少しだけ、締めないで回答を募集させて頂こうと思います。

ご回答下さった皆様、本当にありがとうございます!

お礼日時:2012/11/30 15:16

質問文を要約すると



「後輩の子よりも質問者さまの方が好き」

ってことになるが?

のろけか?

大丈夫!自信を持て!


健闘を祈る!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

のろけ、って取られるような話だったのですね・・
なんか少し安心しました。
ありがとうございます・・!

本当に自信を持てたら・・もっと楽になれるのですよね。

頑張ります!
応援ありがとうございます・・!

お礼日時:2012/11/30 15:04

人の好きにはそれぞれいろいろあるでしょう。



彼女がいるからってそれ以外の人が全員「好き以下」になるわけでなし。
後輩とのみに行こうとしてたのも軽い気持ちで
貴方が嫌がったらやめてくれたじゃありませんか?

とりあえず今の段階でモヤモヤする必要はないと思いますけどね。
不安を感じるとき、口に出してもいいと思いますが
それがあまりに多くてしつこくて「自分を信頼してない内容」だったら
嫌がられると思います。

がんばらなきゃ信頼できないなら、やめたほうがいいと思いますが…。
でもそのくらいの気持ちも許せないなら正直ほかの人ともあまりうまくいかないのでは?

しかし、世の中不思議なもので
まったく自分以外の女にもてない男、というのも
付き合う相手としては不足を感じるそうですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、軽い気持ちでの飲みなんだと思います。

ただ、彼は好きというものがよく分かっていなかったせいなのか
私と出会う前は、気軽に「(君を)僕は好きだけどね」みたいに言ってたみたいなんです。
付き合う前に、あまり簡単にそういう事を言うと
相手に好意を持たれることもあるよ・・?ってさりげなく言ってみたら
「僕が言っても冗談にしかならないでしょう」と、よくわからない返事をされました。
普通に真顔で言うので冗談に聞こえるかどうかは、相手次第だなとは思いましたが・・。

後は、私と付き合ってからも
その後輩のこと2人でサークルの飲み会から帰る時に
「デートみたいだね」とか言ったようなので・・。
そういう事を軽く口にしちゃう人なので、ついつい不安になってしまいました。

私の気持ちも・・その延長なのかな、とか・・。
後輩の子がちょっとシャイで「好き」って冗談ぽく言われても、色良い反応を返さなかったから・・
私は「好き」って言われて、照れて「私も・・」って良い反応を返したから・・
もしかしてその程度の違いしかないんじゃないか、とか・・
考えて、悲しくなって一人で空回りしてる感じです・・。

彼を信じたい・・
自分にもっと自信が持てれば、楽なのにな・・って思います。

なんとか頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/11/30 15:03

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