(やや) 格差婚について

２４歳。大学院生です。彼。２９歳。会社員です。
約２年半のお付き合いです。

彼が就職したら一緒に暮らしたいと言ってます。
学生だったから卒業するまで待っていた。勿論、結婚前提で。１，２年で結婚できたらいいな。頑張ろうよと。

私も結婚するなら、彼とがいいなとは思っていますが、まだ早いかなという気持ちと、うまく行くのかどうか、不安というのもあります。これは結婚後もですが、無事結婚までたどりつけれるのだろうかという不安もあります。

その理由は、私の実家と彼の実家の違い、育った環境の違いがあるからです。
今、二人で付き合ってる面では、特に不都合はないのですが、私の両親が喜ぶかというと、微妙。
それをどう越えていくのかということをこれから真剣に考えないといけないなとは思っています。

それで、私はやっぱり、もう少し時間をかけるべきだと思うのですが、彼は、もう待てないようなことを言います。
確かに彼は仕事が忙しいです。それでかなり無理して私に合わせてくれていました。今度は私も社会人になり、更に合わせることが難しくなりそうです。だから一緒に暮らさないと意思の疎通が悪くなる。それは一理あるとは思っていますけど、やはり両親に秘密で同棲ということはできません。

そこで、両親に挨拶となると、当然、結婚相手としての紹介になります。両親が危ぶむのは火を見るより明らかです。頭ごなしに反対する両親ではないと思ってますが。

私としては、もう少し煮詰めてからでないと、とても＜結婚相手＞として紹介ができません。
付き合ってるというだけで、同棲することについては、難色を示しそうです。

色々話していると、どうやら、「だから既成事実を作ってしまおう」という考えが彼の中にあるように思えて、考え込んでいます。そういう中央突破をするってどうなのかな？

なんとなく、卑怯というか。双方が努力して歩み寄るものじゃないのかなと思えるのです。
ただ、彼にしてみれば、それしか結婚を許してもらえる道はないと、そうも思っているみたいです。

尚、私のほうは、ビックリする位のお金持ちというのではないですけど、まぁまぁの裕福です。実家は地元でのちょっとした優良企業をやってます。兄弟叔父叔母、親類なども、高学歴（東大など）、高収入（医者など）の職業が多いです。
でもそういう家はよくあるから、特にすごいというほどではないと思ってます。

それで、彼のほうが、かなり貧乏です。母子家庭で生活保護を受けていたようです。今でも勿論、持ち家などなく、お母様は市営住宅に１人でおられるそうです。
彼は高校卒業以後は自力で大学も出て、すごく頑張り屋でバイタリティーがあります。そこに惹かれてます。

二人だけなら、なんとかやっていけるかなとは思いますが、お母様のこと、結婚は家と家ということ、考えなければいけないことが山積みです。

こういう場合、どういう風に解決していくのでしょうか？全て私が飲み込んでいくしかないのでしょうか？

No.1 回答者： borg121 回答日時： 2012/12/03 13:58

　彼が孫正義のような大実業家に化けそうだったら、彼に賭けてみてもいいと思います。

　じゃなくて小物だったら、あなたに釣り合いそうな別の人物を探した方がいいと思います。

この回答へのお礼

私はそういう特別な成功者になってほしいのではありません。普通でいいのです。
普通の暮らしが出来たら、仲良くできるのが一番だと思ってます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/08 09:19

No.2 回答者： noname#171967 回答日時： 2012/12/03 14:21

彼氏さんが質問者様とどうしても結婚したいと言うのなら、

時間をかけてご両親に認めてもらおうという気持ちを持って欲しいですよね。
自信がないのかもしれないですね。
彼氏さんがもし一人っ子なら
お母さんのことは彼ひとりにかかってきます。
ひとつづつステップを踏んでいく覚悟もなく、
結婚後の（どんな夫婦にも降りかかるかもしれない）困難に
立ち向かうことが出来るのでしょうか？
彼氏さんは焦って同棲したがっているようですが、
もっとお互いの気持ちが煮詰まって、
結婚が具体的に見えてきてからのほうがいいと思いますよ。
結婚と同棲は別物ですから。
最近のカップルはわりとすぐに同棲という感じなんですね。
たいていは男性側が言いだすケースが多いようですが。
ここはしっかり話し合う必要がありそうです。
今時の言葉でいうと「ガチで」ということでしょうか。

この回答へのお礼

そうです。焦らずゆっくり理解してもらって、心配ない人だと両親が感じてくれたら、うまく行くのじゃないかなと思うのです。
でも、そういうのって男性にとっては試されているみたいで嫌なんでしょうか？要するに上から目線と言うか。
言い方を気をつけないといけないなとは思っているんですけど。

試行錯誤でしょうかね、何事も

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/08 09:27

No.3 回答者： nagaineko 回答日時： 2012/12/03 14:30

何とも、心が苦しい悩みですね・・・。

まず、同棲の件。
これは、あなたが考えるように焦る必要はないと思います。
結婚することが確定してからで十分でしょう。

＞その理由は、私の実家と彼の実家の違い、育った環境の違いがあるからです。

これはねーーー・・・。

そんなの関係ない、って意見もあるでしょうが、僕はやっぱ関係あると思っちゃうんですよね。
やはり、人間の人格形成には両親や、家庭の環境っていうのはかなりの
影響を及ぼします。それは事実です。

実際、そういう結婚を身近で見たこともありますが、やはり難しいっていうのが
実感です。

今は恋愛だし、順調にいってるから、いいんです。

でも、結婚となると、全然違います。お互いの家族、それに子供ができれば、
どう育てていくのか？とか、次々と問題がわきあがってくるし、・・・・。
要は、ピンチに直面した時、うまく乗り越えて行けるのか？ってこと。
そのためには、やはり、考え方や、価値観が似てる方が、協力して
乗り越えていきやすいと、僕は思います。

今の同棲のことに関しても、あなたと彼は反対意見ですよね・・・。
彼の言ってること、僕は正直嫌なんですよね。
なんか、あなたを逃がしてたまるかっていう、感じが伝わってきて・・・。

自分は既婚者ですが、嫁は、自分と考え方や価値観がけっこう似ています。
結婚前から、相性が非常に良いと感じてました。
結果、彼女と結婚したのですが、喧嘩はしますが、相性はやはり良いと思います。
お互いの家族に問題があっても、お互いの意見がすぐにまとまるので、
スムーズに対処できます。
結婚生活を続けていく上では、本当に大切なことだと思います。

決して彼がダメだとか、結婚するなと言ってるのではないんです。
結婚を決めるのはあなたです。

ただ、慌てずに、じっくり考えて欲しいんです。
流されてはいけません。自分の気持ちが固まって、覚悟が決まってから
行動に移してほしい。

あなたはまだ若いし、学生ですから、社会の厳しさも知りません。
社会に出て、いろんな経験をしてほしい。
そうすれば、あなたの考え方も変わるかもしれない。
結婚はそれからでも遅くないと思います。

この回答へのお礼

私自身の気持ちとしては、正直、結婚はまだ先でいいと思ってます。３年くらい先がベストかな？

でも、彼はこのまま「付き合っているだけ」は卒業したいと言うか、彼に言わせると、タラタラ遊んでいる暇はない、仕事に集中したいらしいのです。
でも、仮に同棲したところで、私が彼を助けるということを期待してるのかなと思うけど、逆に私だって助けてもらいたいとなるかもしれないんですよね？
何故、同棲したら仕事に本気出せるのか、理由が曖昧ですよね。わずらわしいことを減らしたいのでしょうが、一緒に暮らせば、わずらわしいことがなくなると、そうとは限らないと思うのに。

ただ、彼は「身を固めて、仕事に精進」したいという願望が強いんです。それをどう両立してもらうか？

話し合わないといけないことがたくさんあるなと言う気がしてます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/08 10:10

No.4 回答者： hiromithi 回答日時： 2012/12/03 14:47

こんにちは。

この質問をここでする時点で貴方の迷いが、つまり「だめだな」っていう気持ちが出ているように思うのです。

格差婚。その言葉が出ること自体、もう結論がほとんど決まっていますよ。

家がらとして「格下である」と貴方は言っているではありませんか。それを思ってしまった以上、前に進むのは困難で、また無理やり「愛があるから」と、結婚してもまず破綻する・・そんな気がしますが。

この回答へのお礼

そうですか。
彼自身はしっかりした人だから問題はないと思っているのです。ただ、生活していく中での価値観ではどうしても育った環境に縛られるから。そういう時に私の話を良く聞いて、いい方向に持っていけるかどうか？
逆に彼のほうに近づく必要はどんなケースなんだろう？

私の両親を見ていると、父の仕事のことに口を出すのはタブーですけど、それ以外のことはほとんど母の好きなようにと言う感じです。私もやっぱりそういうのが無難だろうと思ってます。

それで、私のすることに対して賛同、違和感を持たないかどうか？そういう点で若干気になるのです。
これぐらい当たり前のラインがきっと違うんだろうなって。具体的にはまだそんなに出てきてないけど、親との関係は違いそうだと感じ始めてます。

どっちが正しいではなくて、それぞれ尊重しあう、そういうのが私の理想なんです。

やっぱり、まだまだ、話し合わないと駄目ですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/08 10:22

No.6 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2012/12/03 15:42

どんな家庭・環境でも、離婚するときは離婚しますし、しないときはしません。

今から考えても解決しません。

目の前に問題があったら、あらゆる人に相談して解決するものです。
人生経験が浅いと一人では解決できない事ばかりです。

決して一人で解決しようとしてはいけません。
却って逆の方向に行くものです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も未熟ですし、経験したことのないことばかりです。
周囲に聞いたりして、良い道を探すという姿勢を忘れないようにしたいです。

お礼日時：2012/12/08 10:31

No.7 ベストアンサー 回答者： taka-aki 回答日時： 2012/12/03 17:17

現状把握としては

・彼はあなたを逃がしたくないと思っている
・そして少々焦っている

で、問題としては
・彼があなたの両親に気に入られなさそうである
・彼が物事を強引に進めようとしている

予想される結果としては
・彼があなたの両親の信頼をさらに失う
・あなたが板挟みになって苦しむ

考えられる解決策は
・まず彼があなたの両親の信頼を得るのが先
・それまでは同棲はしない
・まずは両親にあいさつに行く
・彼が両親の信頼を得られるようにあなたも協力する

ということでしょう。
あなたとしては、
・上記のことを感情的にならずに彼にちゃんと説明する

ということが必要です。