積み上げてきた信頼が、崩れる時

私は男性です。
彼女がいるのですが、たまに合コンの誘いに乗ってしまいます、仕事仲間の付き合いでもあります。
全く下心などないのですが今回は、連続していってしまったので、彼女には、「ただの飲み会だ」とおもわずウソをついてしまいました。
それが、彼女の友達の情報から、彼女にばれてしまいました。
いつもは、正直に言っているので、今回は「隠したのは、下心があるからだ」
と、信じてもらえなくなってしまいました。
どうすれば、誤解が解けますか？
いっそこのまま、信じられないキャラになってしまおうか？なんて考えはじめてしまい、悩んでいます。
合コンは、嫌いではないので、またいくと思いますし、同じような失敗は繰り返したくないのです。

No.15 ベストアンサー 回答者： sowow 回答日時： 2004/02/25 23:07

すごいことになってますね( ; ロ)゜ ゜

『もう壊れた』ことになってますよ！

この質問文だけでは、『ほとんど状況がわかんないよ』というのが正直なとこです。
が、、、わたしも”勝手に想像祭”に参加さしてもらいます。


こういう可能性もあります。

あなたの彼女さんはいつも余裕たっぷりのあなたを焦らせようと
「信じられなくなった」
などと”言ってみた”のです。
げんに、あなたは多少ウロタエてココで質問したりなんかしてるわけです。プッ。してやられてます。

ウソの一つで壊れるような関係ではないんですよね？
そんな感じです。
だったら問題ないですよ。

＞全てもとどうりではない
あたりまえです。それが基本です。
あまり悪い方に考えすぎないようにして、こらからも関係を楽しんで下さい。

（すべて想像なんで怒らないでくださいね。）

この回答へのお礼

そうですね。
いやぁ、そこまで楽観できますか？すごいですね。
でも、起こったことにクヨクヨするのはやめます。
いい関係をつくっていきます。
ありがとうございます。

お礼日時：2004/03/03 03:22

No.16 回答者： yukinkoman 回答日時： 2004/02/26 14:59

仲直りされたんですね！良かったです。

お礼の欄で一つ気になった事があったので、余計なお世話なのかもとおもいつつ書きます。参考程度でお願いします。
「男だから我慢」これは危険な考えだな・・・と思いました。
どちらかが我慢して、相手に合わせていてはいい関係は築いていけないんじゃないですかね。
私の思ういい関係は、お互いが相手の考えを理解しあって、その上で自分の考えもいって、それで歩み寄っていくって事と思うんです。
まー、二つの価値観を理解したうえで、二人専用の価値観を作っていくというのでしょうか？
お互いが自分の価値観だけを押し付けてしまったり、相手の価値観に我慢してしまったり・・・
それって、相手に対してすごく失礼な事だと思います。
だって自分は本音じゃないんですから。
相手の考えをわかった上で、自分はこうと思ってるんだと言える関係が、お互いを尊重しあっている関係ではないでしょうか。
だから我慢する必要はないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。
危険ですね。

余計なお世話ではありませんよ！
ありがたいです。

お礼日時：2004/03/03 03:25

No.14 回答者： neterukun 回答日時： 2004/02/24 12:55

neterukun@2回目です

今後ウソつかない！これでいいのではないか？
包み隠さず言う。
「合コンに行ってくる」これも言う
でもココで相手が嫌がることを
して信頼なんか得られるかといえば絶対無いのは明白です。
そこまでしていきたかったらいけばいいんです。

ウソも合コンも同じように
信頼が崩れる要素で今回はそれが揃ったから
完全に崩れただけじゃないですか。

あなたはウソにウェイトをおいて合コンを正当化してるけど彼女にとって嫌なことをする彼氏って
彼氏失格やで！おもいやりあんのか！

悪いけどもう無理と思う。
彼女も堪忍袋の緒がきれたと思う
ココまではまだ嫌だけどガマンした
でも今度はダブルショックで傷ついた
でもって貴方が口先だけの言い逃れを
したところでなんの信頼が回復できるんでしょう？

合コンを自分さえ良かったらいいと
ココでの避難をかいくぐろうと
「うそついたことがいけないんですぅ～～～」なんて
アホはやめてくれるかな！
すくいようないわ！

自分がやったことを胸にてぇあてて頭冷やしてもう一度考えてみたらわかることやんか。
これ以上弁解したらするほど恥かくで

この回答へのお礼

完全に喧嘩を売っているだけの文章ですね。
そういうサイトではありませんよ。
こちらが恥ずかしいです。なんか、人間の嫌な部分をを見ているようで。

お礼日時：2004/02/25 18:16

No.13 回答者： q-type 回答日時： 2004/02/24 10:01

大変言い難い事ですが、お二人の関係にはそもそも「信頼関係ナンか無かった」かと思いますが・・・。

まさしく「砂上の楼閣」でして基礎となる物（互いの信頼関係）が無いからこのようなチョットした事（言い忘れ）であっけなく壊れてしまうのですよ

第三者から見ると（受け入れ難い事かと思いますが）其々が自分勝手な行動をしていた結果が今になって表れているのかと思いますが・・・。

屁理屈こねて自分と異なる新しい意見を拒絶して「自らの考えは正しい」と仰るのは御自由ですが、同じ事を繰り返していては同じ結果しか出てこないかと思いませんか？
今までと異なる答え（結果）を求めるならば旧い自らの殻を破って新しくそして一回り大きな器を作り出さねば今回の事も経験とは言えず単純に「こんな事があった」としか言えない人生になってしまうかと思いますがいかがでしょうか？

確かに「自分を大切に思う気持ち」は大切ですがソコに「愛情」という感情が入ると「自らよりも優先すべき（してしまう）相手が居る」のは間違い無いかと思いますし、そういった感情がわかないという事は互いにマダマダ愛情が足りないという事の裏返しでもあるように思いますよ

「イヤだけれども・・・」というのは認めてるとは言えず単純にこれまで互いに「認めていたのではなく自らの行動を正当化する為に我慢」していて今回の事で爆発したに過ぎませんよ

大人になって下さいな

No.12 回答者： mikan2003 回答日時： 2004/02/24 02:02

こんばんは、

信頼関係って大切ですよね（恋愛だけに限らず）
だけど、一度崩れた信頼関係は元に戻すのは大変だと思います。

今回はmachuruさんの　嘘に対して彼女さんが
不信感を抱いたと言うことですよね
嘘には　ついて良い嘘と、ついたらダメな嘘があると思うんです。
今回の場合は、ついたらダメだった嘘かもしれませんね。
今回の嘘に、彼女さんが傷ついたのは、やっぱり
machuruさんのことが好きだからだと思います。

＞お互いに束縛しない関係
＞積み重ねてきた信頼関係

仮にそれが成立しているのならば
このように、いくら続きさまだからと言っても
嘘をついてまで行く事は無かったんじゃないでしょうか？
心のどこかに、「もしかしたら、彼女が怒るかも」と言う気持ちがあったからじゃないですか？

今回は、素直に自分の気持ちを話すしかないかもしれませんね。
心で伝わることもあるかもしれませんが
言葉で伝えないといけない時もあると思います。

だけど、お互いどうして、イヤだと思いながら
合コンに行かれるのでしょうか？
人は自分が可愛い　
だけど、自分が可愛いから　この人（大切な人）を
無くしたくない　だから　大切にしたいと思う。
それが、人との付き合い　思いやる気持ち　好きな気持ちなんじゃないのかな？

恋愛とか人との付き合いって
（恋愛に限らず）一人でするものじゃないから・・
お互いに思いやれる気持ちが大切なんじゃないでしょうか？
そこから、信頼関係は作られるんじゃないのかな？
本当に大切なら、今回の件で話し合いその結果
良い方向に向くとしたら、
今回は合コンの話ですが、今回は合コンに行ってしまったし、次回はやっぱり辞めておこうという気持ちになっていくんじゃないでしょうか？

お互いがイヤだけど　信頼している
嫌な気持ちと信頼は別のような気がするのですが・・。

彼女はきっと、あなたが大好きなんだと思いますよ
お互い「自分は行っても相手はダメ」ちょっと、わがままですが、
けど、やっぱりレディーファースト
彼女さんにはどうか優しく　きちんと話し合ってください。
お互いが合コンに行くのを嫌だった事も
全て、話し合うのが一番良いかと思います。

お互いが本当に大切で必要ならば
きっと答えが出ると思いますよ。

思いは一方通行じゃ悲しいですから・・・。
気持ちが返ってこないと・・
お互いが想い合えることが一番じゃないですか？
大切なものなくさないで下さいね。










　
　

この回答へのお礼

ありがとうございます。
あれから彼女とは、仲直りをしました。
全てもとどうりというわけではないのですが、、、

レディファースト・・・。
やっぱり、そうですよね。
女の子のわがままは聞いてあげる、そして自分のわがままは我慢する。
それが男というものですよね。
がんばります。

お礼日時：2004/02/25 18:26

No.11 回答者： Love1001 回答日時： 2004/02/22 16:38

根本的な原因が合コンにあるからこそ、そもそものmachuruさんの考え方にも

批判が飛ぶんじゃないかな。
それに、ここに来て相談してるのなら、様々な視点から見て批判が飛ぶのは
当然のことでしょう。
多くの方があなたの考えに、まずは賛同できないんですよ。

あなたの考えに賛同して、彼女との信頼を回復する術を述べられる方は
いらっしゃるのでしょうか。
少なくとも彼女は合コンの参加を嫌がってるのですよ。
回答をよく読んで下さい。

「束縛しないことを認める」の前に「イヤだけれども」がお互いに
付いてることが問題なんですよ。
このイヤな思いが繰り返される中、machuruさんがウソまでついたから、
信頼の崩壊に拍車をかけるんです。

失敗は繰り返したくないといいつつも、これだけ聞く耳をお持ちでないのなら
今のmachuruさんに誰が何をいってもおわかりにならない
のではないかと思います。

大きな物を失って初めて、何が大事なのかお気づきになられるのかもしれませんね。

この回答へのお礼

聞く耳持ってますよ、話しもよくわかります。
身にしみてます。
ただ、「話題がずれている」といっているだけなのですが。
この質問は私が出したものですし、「なに言ってんだこいつは、訳が分らない」と思っている人は、無視してくれていますよ、きっと。

お礼日時：2004/02/22 19:18

No.10 回答者： Love1001 回答日時： 2004/02/22 07:52

束縛しないという関係に限界がきてるんじゃないかな？

・machuruさんが合コンに行くことは彼女は本当はイヤだけど、OKしている
・彼女が男性と二人で遊びに行くのだって、machuruさんは本当はイヤだけど、
OKしている

お互いに「本当はイヤ」というのが前提になってますよね。

今の二人は、彼女がするから自分もするし、
彼女からしてみれば、彼がするから私もするという、
イタチごっこになってるように思います。

＞信頼あっての関係ですから、崩れるともろいのです。

machuruさんはそうおっしゃいますが、私は信頼がないから崩れるともろいと思うのです。

＞無理な束縛をしないように、お互い我慢しています

これは思いやりではなく、ワガママと我慢の塊なだけですよ。
いつか爆発すると思います。

やっぱり、お互いがイヤとわかってるのに、それでも合コンに行く、
男性と二人で遊びに行くというのは、二人においては束縛するとか
しないとかの問題じゃなく、相手がイヤだと思うことをしてるか、
してないかの違いだと考えます。

この場において、「束縛しない」ということが成り立つときは、
お互いの異性交流の範囲をお互いが「認めることができる」というときに
成立するものではないでしょうか。

お互いのすることにイヤな思いをしてるのなら、「束縛しない」といいながらも、
どこか不安を感じてる証拠ではないですか。

「束縛しない」というのは見かけではカッコイイ言葉だけど、
お互いにイヤな思いをしてるのなら、そういった約束事を
（悪い意味で）利用しているだけに過ぎないと思います。

何を一番に優先すべきでしょうか？

みなさんや私が「彼女がいるのに合コンだなんて」といくら批判しても、
あなたがどうしてもやめられないのなら腹をくくって
合コン道を謳歌すればいいじゃないですか。
しかし、彼女との関係が優先というのなら、今は彼女の改善を先に求める
のではなく、まず、ご自分から改善の姿勢を見せてはいかがでしょう。
それでも彼女が改善しないというのなら、別れの選択をしてもいいと思います。

彼女は合コンが本当はイヤな人なんですから、他の方もおっしゃるように、
もう二つに一つしか選べないでしょう。
それができなければ、この先どんどん信頼崩壊の一途をたどるだけだと思います。

この回答への補足

今回の質問のしかたがわるかったのか、皆さん「合コン」ということに集中しすぎではないですか？
今回は「合コン」がきっかけですが、ウソをついてしまったこと、信頼を失ってしまったこと、それを回復する方法が一番聞きたいのことなのです。
「合コン」の善し悪しではないのです。
もちろん、合コンに対する意見が聞けたので、それはとてもありがたいと思って読ませていただいています。

補足日時：2004/02/22 15:50

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
束縛しないという関係に限界、そうかもしれません、はなしあってみます。
でも、あなたが言うように、イヤだけれども「認めることが出来ている」、ということもありうると思うのですが。

お礼日時：2004/02/22 15:50

No.9 回答者： raimi 回答日時： 2004/02/20 00:55

＞合コンの誘いに乗ってしまいます、仕事仲間の付き合いでもあります。

＞合コンは、嫌いではないので、またいくと思いますし、同じような失敗は繰り返したくないのです。

確実に同じ失敗を繰り返す事うけあいだと思います。彼女も合コンもどっちも欲しい等と子供じみた事言っている様ではこの問題を解決するのは難しいんじゃないでしょうか。
結局貴方に取って、何が一番大事なのかと言う事なんじゃないかと思います。
この質問文の印象では、自分が一番可愛いんだと思います。何故かと言うと、彼女の気持ちを考えている記述が見当たらないからです。なので同じ失敗を繰り替えすでしょう。
恋愛の基本はお互いを思いやる事です。自分がされて嫌な事は相手にもしない。これを考えればおのずと答えは出るのではないでしょうか？

それが出来ないのなら、彼女と別れて合コン三昧の日々を送るのが貴方らしいと言う事になります。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
基本的に自分が一番かわいいですよ。みんなそうではないのですか？
彼女さんも同じくらい大切です。お互いのことを考えているから、無理な束縛をしないように、お互い我慢しています。
今回のウソも、合コンがイヤなのは分っているからこそ、思わずついてしまったのです。

お礼日時：2004/02/21 03:12

No.8 回答者： vivi10 回答日時： 2004/02/19 21:34

彼女いるのに、合コンはちょっと・・・。

また行きたいけど、彼女とよりを戻したいなんて都合が良すぎます。

無駄なお金使って楽しいですか？

仕事の付き合いでも私の彼は誘われても「彼女がいる」と言って、絶対行きません。
（彼女持ちと分かれば誘われなくなるし・・）

信じられないキャラ・・
＞そんなキャラ、付き合ってる意味がないと思います。

同じような失敗を繰り返したくないのであれば、

・合コンに二度と行かない

それでも合コンに行きたい場合は、

・合コンOKを前提としたお付き合いをしてくれる女性を探す

しかないのだと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
質問の中にも書いたのですが、
いつもはちゃんと言ってから行ってます。
ということで、一応合コンはＯＫです。
イヤだけど、我慢して、信頼してます。

お礼日時：2004/02/21 03:03

No.7 回答者： yukinkoman 回答日時： 2004/02/19 18:52

彼女さんは本当は合コンはどんな事があっても行ってもらいたくない人かもしれません。

しかし、あなたに言われたら断って嫌われたくないと我慢しているのかもしれませんよ。
そこあたりは本当に大丈夫ですか？

合コンはそれ自体が男女の出会いになるので黙っていく事は信用問題に関わる事に発展しやすいと思います。
ましてや、うそをつくなんて言語道断です。

本当に彼女の事を思うなら、二度と合コンに行かない覚悟で彼女と話をした方がいいと思います。

あなたのうそによって彼女は大変傷ついたんです。
その傷ついた彼女の気持ちをあなたは受け取って、彼女の気持ちが癒されるまであなたは努力しないとこれから先同じ事を繰り返すと思います。

なのでまた行くとおもうし、と今回の事を簡単に考えている限り、
今回彼女が許したとしても、また似たような事が繰り返されると思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
我慢はしていますよ、お互いに。
二人とも、「自分は行くけど、相手が行くのはイヤだ！」というわがままな点で似たもの同士、分かり合っていました。それじゃ、お互い我慢するしかないね、と。
うそをついたのは今回が初めてです。

お礼日時：2004/02/21 02:57