まだ友達の延長線上と言われました

付き合って2ヵ月の彼女です。

もともと大学の同級生で、その当時も好きだったのですがその当時は言い出せず、7年経ったいま、たまたま再開する機会があり、やはり好きだなと思い、2回目のデートの時に私から告白して付き合うことになりました。

ただ告白した際に、彼女から「付き合っていく自信がない」と言われ、理由を聞くと以前の彼氏に告白され、5カ月後に彼氏に振られたという経験から「自信がない」と言ったようです。「それでも大丈夫、君が自信をもってくれるまでいつまでも待つよ。」ということで付き合うことになりました。

付き合ってからこれまで3回ほどデートしましたが、いまだ手をつないで歩く、キスをするといった恋人らしい行為はできていません。（ハグはあります。）私が臆病なのもありますが、彼女から「手をつなぐより、腕を組む方が好き」と言われ、そんな感じかぁ、と思っていてできていないのもあります。

そんな中、前回デートした後、空港から彼女に電話をしました。（私が海外在住のため次回会えるのは1か月後です。）その際に私が彼女に対して好意を改めて伝えたところ、「Lukeoversea君が100％で好きでいてくれるのはとても嬉しいんだけど、私はまだ友達の延長線上の気持ちで、ゆっくりと仲を深めていきたい」と言われました。

そのときはこれだけ愛情を注いでもだめか、と挫折感を味わいましたが、気を取り直して頑張ろうと思っていました。駐在国に到着して「朝早くごめん、いま空港付いたよ」と日本時間の朝7時頃連絡をしたところ、どうやら起きていたようで、「大丈夫！あまり気を使わないでね！あんまり気を使われるより振り回してくれた方が私は嬉しいかも」と言われ、いったいどんなモチベーションで接していいやら分からなくなってしまいました。

男友達に相談すると、それはもっと積極的にいかないと先はないよ、と煽られましたが、それは本当に彼女にとって嬉しいことなのか、確信が持てません。彼女のことが本当に好きで、私としては結婚も真剣に考えています。

来月また日本で会う予定ですが、どのように振る舞い、どんな話をすれば彼女に男性として好意を少しでも持ってもらえるのか判断ができません。

どうすれば上手くいくのか、ご教授頂きたく思っています。
よろしくお願いしますm(_ _)m

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2013/01/11 22:48

嬉しく「無い」と思う。

何故なら、
嬉しさ＜気遣いになってしまうから。
確信が持てないという言葉の裏には、
確信を「持ちたい」貴方がいるんだよ。
早く恋人「らしい」関係になりたい。
貴方の欲しい恋愛像や、お付き合い像ってかなりハッキリしている。
相思相愛で、
お互いに自然に親密な距離感が出来て、
求愛やスキンシップ、セックスが淀みなく流れていく、廻っていく関係。
そこまでの付き合い「像」が何故あるか？と言えば。
貴方の片思いの歴史が「長い」から。
たまたま貴方の２回目の告白で彼女はオッケーしてくれたけれど。
彼女にとっては、
貴方の何年越しの～という部分は「関係無い」んだよ。
当時も好きだった、とか。
その時点で既に、
彼女よりも何倍も熱くて大きな気持ちが貴方の「基本」になっている。
そういう貴方に対してお付き合いをオッケーする意味。
彼女は当然悩んだ。
過去の経験値が悩ませた事もあるけれど、
貴方の出来上がり方が熱「過ぎ」るから。
貴方は自信を持ってもらえるのを待つというスタンスを提供して、
そしてお付き合いに進む事を受け入れて「もらって」いる。
でも、
そもそも相手への好きに「自信」って必要なの？
待つ云々と言う言葉を相手に被せたら、
相手は「待たれている」という背負い方をしてしまうんだよ？
貴方は彼女から見て、
既に１００パーセントなんだよ。隙間が全然無い。
風通しが無い。
貴方に隙間があるからこそ、
彼女「から」も貴方を思っていこう、思っていきたい。
そういう自発性が育まれていくんだよ？
今の彼女って、
貴方の長い片思いから浮上した、
１００パーセントの思いに「囲まれて」いる状態。
それって正直窮屈。
嫌だという感覚とは違う。
でも、
「自発的」に育みたい気持ちに対して。
貴方は既に先の先の先の先の先にスタンバっている状態でしょ？
態度では出さないけれど、
早く僕「が」思うようなお付き合いをしたいな、
恋愛感情をぶつけ合える関係が欲しいな、
スキンシップしたいな、距離を縮めたいな、な、な・・・
そういう雰囲気が滲み出ちゃっているんだよね？
待望のお付き合いだからこそ、
貴方は待てなくなっている。バランスを崩している。
そういう貴方が伝えてくる「心圧」ってある。
貴方は空港から電話をして、
「改めて」好意を伝えたでしょ？
それって誰の為？
貴方の為なんだよ。
僕「は」これだけ好意を持っていますからね？
僕を本当に受け止めてくれているんですよね？ね？ね？
実は貴方の期待と不安が凝縮した「確認作業」なんだよ。
だからこそ、
彼女は今の自分を正直に「確認」して、
私はまた友達関係に毛が生えた程度の気持ちしかないよ、と。
そこまで熱くて大きい思いは要らないよ、と。
２か月なら、２か月分の好きで十分だよ、と。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
それ位分かるよね？と。
貴方に「大人」として伝え返してくれたんだよ？
貴方は誠実に汲み取っているの？
自分「が」彼女をどれだけ好きで、どこまで深く考えているのか？
自分「が」彼女を思う気持ちにばかり「誠実」で、
彼女にとっての自分、
彼女にとって心地の良い自分、
今の彼女にとって受け入れたいと思える自分。
そういう目線や考えには「不誠実」なんだよ、貴方は。
付き合っているのに片思いを続けている感じ。
彼女は友達関係の延長。
貴方は片思いの延長。
実はまだ「それぞれ」なんだよね？
今の貴方の「まま」だと、
不安になればなるほど熱くて大きい言葉を用意しやすい。
下手をしたら、
結婚云々をセックス前に言い出すかもしれない。
まだキスも無いのに、
親密な距離感が無いのに言い出すかもしれない。
彼女を早く「囲いたい」から。
自分と彼女を特別という言葉で「囲いたい」から。
自分の不安感を払いたいから。
それをやったら、
貴方の大きさには「応えらない」と。
そういう返事を貰ってしまうよ？
今のうちに整えておけば何とかなるけれど、
今の「まま」の、バランスの悪い貴方では先が見えている。
こうして書き込む力があるなら、
もう少し心に「ゆとり」を持たないと。
大事な彼女を置いていかない。
そして、
彼女にとって受け入れられる「適量」であり「適温」があるんだよ。
それを、
出来上がりの早い、片思い歴の長い貴方目線で計らない。
そして、
彼女を待つような姿勢は創らない。
待つ＝自分の気持ちの温度を「変えない」なんだよ？
１００の貴方が待っている限り、
彼女は１００を要求されていると思うんだよ？
それってしんどい。
彼女に１００は無い。
もっと彼女にとって「心地の良い」存在にならないと。
求愛すればするだけ心地良くなるなら誰も悩まない。
今の貴方は、
彼女にとっての「適」の部分を少し外している。
もっと貴方自身をほぐさないと。
お付き合いって、
一番「頑張らない」同士の、
身軽で、快活で、「適温」の関係を言うんだよ？
貴方と彼女の関係で言うなら、
貴方は高温で、彼女はやや低温でしょ？
スタート時点でのバランスが既に「違う」二人なんだよ。
それを丁寧に受け止めて、
少しずつお互いをほぐし合いながら、
付き合っていても「隙間」は許し合いながら、
「適」の部分を大事にしながら。
お互いの存在感を少しずつ底上げしていける形。
それが貴方と彼女のお付き合いが目指すスタイルだよ？
もっともっともっともっと柔らかい貴方を大切にね☆

No.2 回答者： sonehirosi 回答日時： 2013/01/11 22:09

彼女の気持ちがよくわかります。

多分ですが、（恋愛）回避症候群（恋愛依存症の反対）です。
私もこれです。

短く言うと、気持ちを口にするのは怖いから伝えたくないけど
察してほしい。
めんどくさいやつです。

長くても良いなら↓

幼少期からのトラウマなどによるものらしいですが、
人の強い感情がとても怖いです。
１００％すきとかはっきり言って怖い重いつらいです

私は小さなころ、何かよくわからないだれかの強い感情が迫ってくる悪夢などをみて　よく泣いてました。

性格の特徴は
他人からの批判、拒否、拒絶をすっごく恐れる
異常なほど消極的である
コントロールしやすい相手や、楽な恋愛を選ぶ
などがあります。
消極的なために、自分に優しいヒトならだれでも　人としてすきになれます。

私は、中３ですが、自分のことを好きっぽい人を見つけると、相手をコントロールして落とします。
モテたいからというよりは、こんな自分に必死になってくれる人もいるんだと思いたい。
そんな感じです。
（本当の自分に自信がないから）相手の好きな自分を作り上げ、弱点を見せない。
完璧な自分に男をどっぷりひたらせます。
ここまでは楽しいです。少しだけ自分に自信が持てます。
もんだいはここから。
相手が強い恋愛感情を抱き、大切に思われれば思われるほど、怖くなって逃げ出します。
気持ちが重く感じてめんどくさくて別れました。
深く言うとこんな簡単ではないのですが、、

毎回、はっきりしない理由で別れます。

捨てられる前に捨てよう。
心に傷がつかないように。

こんな感じ。

中学３年間で４人付き合いましたが、
３にんはこのパターンでした。


ここからですが
恋愛回避症候群は猫だと思います。

いろんな顔があります。
そっけなかったり、すりよってきたり

偽物の私、本当の私、Sな私、Mな私、愛されたい私、ほっとかれたい私......

全部受け入れてもらいたいです。愛さなくていいから。

そんな君も、全部好きだよ。
とかはいやだけど、　気にしないよ。
くらいがいいです

彼女があなたを信頼できたら、
きっといろんな顔を見れて楽しいと思います。

あなたと別れてしまっても、彼女はずっと悩みつづけます。
彼女を救ってあげてください。

最後に、最悪な補足ですが

付き合って１、２か月すると、なぜか相手の悪いところばかり見てしまいます。
覚めます　冷めます
私だけだと思っていたけど、これも恋愛回避症候群の傾向らしいです。

No.1 回答者： hanakabure 回答日時： 2013/01/11 20:52

恋愛って難しいもので

一人で完結できないから
貴方がどんなに結婚したくても相手にその気がなければ
運命の人でもなんでも無いのだけど

推測で申し訳ないです
彼女は元彼が好きだったんだと思いますが
ようは元彼は彼女のことなんかまり好きではなく
どーでもいいような態度をとってたのが彼女には男らしく見えたんだと思います。

性格の問題だから難しいですよね
いきなり胸を鷲掴みにする
ケツをさわる。
彼女の前で屁をこく、鼻くそをほじる
でも仕事に一生懸命とか

だけど難しいのは貴方というキャラクターが既に出来上がってしまっていることですよね
ある種、狂気じみた行動を起こす。

たとえば首輪を用意し彼女にはめるとか
横暴かつ繊細に大事にする。

前の彼氏は横暴なだけでした。
問題は貴方がある程度横暴にできるかどうかじゃないかなと思います。

腕組んできたときに「でけー胸だなぁ」とかあるいは「貧乳だなぁ」とか
イニシアチブを握られたがる女性ってこっちが惚れてしまうと
すごくやり難いんですよね。

だからまーまっとうなアドバイスじゃないですけど
他に好きな女を2名くらい強引につくり
3又かけるぐらいになると彼女に対する粗雑さが
かえって彼女には響く感じになるんだと思います。

だからまーまっとうなアドバイスじゃないですけど
彼女には内緒で別の女をつくろうとすることがいいような気がします。