既婚女性 不倫 立ち直り方を、、

以前、不倫を断ち切るためにはどうしたら良いか
質問させて頂いたものです。

あれから2週間ほど。
もう連絡はとっておらず、職場も退職させて頂きました。

彼とはもう二度と会わないようにします。
主人には今回の不倫については話さず、ズルいと
言われても仕方ありませんが、一生秘密にして
これからの人生を生きていこうと、決めました。

不倫して、彼が大好きとは想っていましたが、
主人と別れてまで、一緒になりたいとは思いませんでした。

一人で考えてやはり私には主人しかいなく
主人の子どもが欲しいと思いました。

結局みんなを振り回して、傷を付けあっただけだったと
思います。
思い出が全て苦しい。。

ただ、もう決断したので、歩いて生きたいと思うのですが
言葉ではうまくいい表せないのですが、
今のわたしには、後悔と失望でいっぱいで
どう生きていけばいいのかわかりません。
生きている意味がわかりません。

こんな罪を背負ってもう、幸せにはなれない
ですよね。
不倫をしていた私が、こんな風になって、
自分が本当に嫌になりますが、
こんな私にも、主人家族友人がいてくれるので
心配掛けずに
進んでいけたらと思うのですが、
自分がしてしまったことの意味を考えると、
今後どう、主人や人生と向き合えばいいのか
わかりません。

私はどうすれば、良いのでしょうか。

No.18 回答者： metechan 回答日時： 2013/03/10 08:09

まず最初に、質問者様の決断とその行動は正しいと思います。

夫という存在が、自身にとって一番大切な存在であると分かったから、不倫の関係を絶った。

私は婚約者と結婚を約束した女性２人から裏切られた事があります。
普段は優しく、不審な点など全くなく、これから２人の将来に夢を膨らませながら話し合ったりする日々でした。
子供は何人欲しいとか、マイホームはいつまでを目標にしようとか…。
結果的には、共通の友人から婚約者の裏切りを聞かされ、耐え難い精神的ショックを受けました。

その上でお答えさせて頂きます。
質問者様の夫にはお話ししない方が絶対にいいです。不幸になる人を増やさないで下さい。配偶者が知らなければ不幸にはならないのです。
信じていた人から裏切られていたと知った時の気持ちは、貴女には絶対に分かりません。
貴女がした事は、もう取り返せません。時間は戻りません。それは仕方ありません。
だから貴女からは言わないで下さい。

そして、貴女は後悔と失望と仰られていますが、それならば貴女は生き方がどう変わるんですか？
謝っても悔やんでも傷を舐めるだけです。
貴女は人を裏切れる人です。そんな自分と向き合って自分が変わらない限り、何かのきっかけがあればまた繰り返します。そこには自己を正当化する言い訳は必要ありません。
バカはバカだからバカなことをします。何故か？バカだからです。一貫しています。
ならばバカな事をして後悔したなら変わればいいんです。バカは賢くなればいいんです。
裏切ったなら裏切らない自分になって下さい。自分から戻って来れた貴女なら出来ると信じます。他の回答者様がお答えのように、今ある幸せを守って下さい。夫を心から愛せる自分になって下さい。
ただ、質問者様の夫が知った時は覚悟を決めておいて下さい。

また、一番心と心を通い合わせなければならない配偶者に、貴女の気持ちを話せなかった、言えなかった事が、このような結果を生んだと思います。
私事で恐縮ですが、私は妻に何一つ隠し事はありません。
毎日の出来事やその際にどう感じたとかを寝る前に妻と話し合います。
綺麗な人を見たとか、果ては好意を持たれた女性から告白された事まで話します。そしてどう思ったか、どうしたかも正直に言います。
カッコつけても仕方ありません。

小さな嘘や隠し事をしてしまう事に麻痺すると、多くの方が悩む仕事、金銭、異性で問題が起きるまで自分で分からなくなります。
そんな時に諫めてくれる存在が居ると立ち返れます。本来ならそういう関係が夫婦ではないでしょうか？
私はそう思います。

大変生意気な事を書き連ね、申し訳ありません。
貴女様ご夫婦が末永くお幸せでありますように。

No.17 回答者： alltimesmile 回答日時： 2013/01/19 14:06

何度か人妻と不倫した事がある40代既婚者男性です。

自分の気持ちをコントロール出来て、不倫というものに対してきちんと想像力を
働かせて、不倫という認識が出来ない人が不倫をすると貴女やカレの様になるん
ですよねぇ。

人妻（妻帯者）を略奪するほど割の合わない事も無いだろうし、「日常生活の刺激」
ベースに恋愛ごっこを演じないと。
アメリカの元大統領ですらホワイトハウスでセックスする様な不倫をしてたぐらい
なんだから、それ程特別な事じゃないですよ。


終わった不倫に対して「後悔」や「罪悪感」を持つのも滑稽。
バレても無いのだから、そんなに深く考えないで「あらら、やってしまった」で
いいんじゃないですか？

それにそんなに罪悪感と失望を持たれたら不倫のカレも可愛そうですよ。

僕にはセックスはする事はないけれど、誕生日にメールのやり取りをする元不倫相手
も何人かいます。
いい想い出にしてくれているんだなぁって自分でも誇らしいですよ。

No.16 回答者： noname#175854 回答日時： 2013/01/17 15:21

ご主人には言わなくて正解だと思います。

後は貴女次第。後悔と反省をしているのであればご主人に貴女の一生を捧げるしかないでしょう。また因果応報なんて言葉もありますから、ご主人が将来浮気をする事も十分想像できます。その時貴女はどうするか。遠い未来も想定してみて下さい。
まぁ過去は変えれないので如何に将来を良くするか(御主人が一生涯貴女にゾッコンになるか)考え実行することです。頑張って下さい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

過去が変えらるなら、本当に変えたいです。
昔に本当に戻りたい。。

後悔ばかりですが、過去は変えれないし、
過ちも消えません。

罪深いですが、主人のために生きていきます。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/01/18 19:59

No.15 回答者： hiromithi 回答日時： 2013/01/17 10:40

NO3です。

ご丁寧な回答ありがとうございました。

・・・相談者様のようなケースの場合、いろいろな考えというか、個人の価値観が大きいです。
そして社会的にですと、慰謝料云々と、まあ「ダメ」とされています。

ですから、色んな回答があると思うのです。
しかし、相談者様は全部回答しなくても良いというのに、どんなに非難されていても回答していますね。
本当に素直な方なのだなあ・・・と感心しています。

ご自分の考えとしては、ご主人に秘密にしておきたい、ご主人の子どもが欲しいと決まっているものの、
やっぱり自分は最低だ、死んでしまいたいほどだと、ご自分を責めていらっしゃる。

そんな矛盾した考えの中で、よくわからなくなって、この質問を立てたのですよね。
けれど、相談者様はもう心が決まっているように思うのです。

ご主人には決して話すことはなく、これからもご主人と暮らしていくこと。
子どもを欲していること。

・・・それだけでよいではありませんか。罪悪感はわかります。
しかし、それを背負い込んでウジウジしていることが、望みなのでしょうか。
非難されると安心するのでしょうか。

幸せに暮らす権利はあると思います、もう一度ご自分に立ち返り、自分の決めたことを粛々と進めていくことは悪いことではありません。人がなんと言おうと、ご自分の人生ではありませんか。

下を向かず、前を向いて歩いてください。頑張って下さいね。

この回答へのお礼

〉幸せに暮らす権利はあると思います、もう一度ご自分に立ち返り、自分の決めたことを粛々と進めていくことは悪いことではありません。人がなんと言おうと、ご自分の人生ではありませんか。

下を向かず、前を向いて歩いてください。頑張って下さいね。


本当に、本当にありがとうございます。
自分のした事に悔やんでばかりで
それなのに、主人と生きたいと願ってしまって、
自分が嫌になっていました。
もう、わたしは幸せを感じてはいけない人間だと
思ってました。

hiromithi様のお言葉が、本当に心に染みます。
ありがとうございます。
救われた気がします。

少しずつ歩いていきます。
本当にありがとうございます。

お礼日時：2013/01/18 19:57

No.14 回答者： mmykh 回答日時： 2013/01/17 08:57

50歳、既婚男性です。

同じような経験が有ります。

質問者様の不倫清算後の行動は立派だと思います。
それだけでも立ち直りのスタートを切った言えると思いますが。
普通は未練が残ったままで相手に連絡を取ったりするものです。

ズルイと言われようが何と言われようとご主人様には絶対に話さないことです。
このことはあなたが一生背負っていくべき秘密です。

自己嫌悪の感情も理解できます。
でも必要以上にそのような感情を抱くのは別れた男性にも失礼にあたると思いますよ。
過去の質問を拝見していないので別れたお相手がどのような立場の男性なのかは存じません。
社会的には非難される不倫関係であってもある意味では真剣に愛した人を否定することに
ります。
長い人生には自分でも想像できないことも起きますって。

自分の経験では立ち直るには結構な時間が必要かもしれません。
でも、時間が解決してくれる要素も少なからずあるはずです。

慌てず、心を静めてご主人様を愛してさしあげてください。
自戒の意味も込めて…

この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような体験をされていらっしゃるのですね。

不倫相手だった彼にも、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今はただ、時間が過ぎる事を、願うばかりです。
時間が解決してくれる。
その事を願うばかりです。

慌てず、心を沈めて、、、


ありがとうございます。
変な事を考えず、生きていきます。

お礼日時：2013/01/18 19:49

No.13 回答者： akemired1084 回答日時： 2013/01/17 07:01

前の回答は見ていませんが、皆さんの言っていること、事実名点もあります。

私から、いわせると「何の目的で、不倫したのですか？。」ということ。

ご主人には、一生黙っていた方がいいです。ご主人も聞けば、不安な状態になります。

これは、貴方の責任なので、巻き添えはしないで下さい。

ただ、一つ心配があります。昨年の１２月だったと思いますが、親が不倫して離婚しました。子供、男の子

絶対、「浮気はしない」ときめて、結婚しましたが、親と同じく「浮気」をしてしまい。離婚しています。

彼は、「親の血が流れている」と感じて、結婚はしませんでした。との事が書いてありました。

それを考えると、貴方の子供の、将来はどうかな？。とおもいました。

そういう事もあるので、貴方だけで、周りの人を、巻き添えにしないで下さい。

私はどうすれば、良いのでしょうか。


結論から言うと、今までどおりで、生活すること。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の子どもが、こんな事にならないように、願うばかりです。
ありがとうございます

お礼日時：2013/01/18 19:43

No.12 回答者： run04 回答日時： 2013/01/16 21:56

厳しい意見も１つの意見として真摯に受け止められるならやり直せると思います。

過去の自分も自分です。
葛藤していると思います。
その葛藤を、経験をムダにしないで下さい、これからの人生を大切に生きてください。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
厳しい意見、最もです。
しっかり受け止めていきます。

自分の中で、後悔ばかりで生き苦しいですが、
これが、自分のしてしまった事なので
受け止めます。

生きていくって、辛い

お礼日時：2013/01/17 00:23

No.11 回答者： shin-326 回答日時： 2013/01/16 21:54

前の質問にも回答したと思いますが、結局自分に甘い考えなのね。

責任とれない、他人に責任転嫁している事は自覚しておきましょうよ。

きっと、同じ事を繰り返すと思いますが、せめて他の回答にあった病気位は検査しておきましょう。

結構、感染している人は多いです。

最悪は、母子感染する危険がありますから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
二度と繰り返す事をはないでしょう。

甘い自分に、自分が心底うんざりです。

お礼日時：2013/01/17 00:20

No.10 回答者： eur_jpy 回答日時： 2013/01/16 20:21

不倫を止めて二週間、

旦那の子供が欲しい、等と
何を寝ぼけた事を言っているのやら、
旦那にも選択権は有るのですよ、

貴女一人の中で完結して良い問題では無いでしょう。

旦那にとっても一回だけの人生ですよ。
子供が出来れば子供にもね。

ところで、性感染症の潜伏期間はご存知ですか？

クラミジア　　1～2週間
淋菌　　　　　2～7日間
梅毒　　　　　約3週間
トリコモナス　約10日間
コンジローマ　1～6ヶ月
B型肝炎 　　　1～2ヶ月
エイズ（HIV）は潜伏期間が長く、
無症状期は1年～10年と長期にわたるのですよ。

貴女の相手は、その不倫相手だけかもしれないけど、
その不倫相手はどの程度、遊んでいる事やら？

旦那は不特定な相手とセックスをして来た貴女との、
子供を欲しいと、思うのでしょうかね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人に対しは、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
本当に死んだ方がいいのかと思います。

お礼日時：2013/01/17 00:18

No.9 回答者： james-cheal 回答日時： 2013/01/16 18:41

我が儘で欲張りなだけ。

その内、竹篦返しを食らうでしょう。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
本当我儘で欲張りでした。

本当に取り返しのつかない事をしてしまいました。
戻りたいです。

お礼日時：2013/01/17 00:16