どうして自分は生まれてきたのでしょうか。

非常に暗い質問内容になってしまいますが、
何卒ご意見お願いします。真剣に質問します。

題名のとおり、自分は一体なんの為に生まれてきたのか分からず、
生きるのが辛いです。

僕は一人っ子です。
自分が３歳の頃、両親が離婚しました。
原因は、父がどうしようもないほどクソみたいな男で、
博打、愛人、暴力、覚醒剤にはまり、とてもじゃないけど
父親としても一人の人間としても最低な男です。
自分の記憶の始まりは、両親の喧嘩です。
その後、親父が無理矢理自分を連れ去り、
父方の実家に引き取られました。

しかし、父親には直接育てられず、
父方の親戚をたらい回しにされました。
刑務所に入ってたみたいです。
あげくには育児放棄され、
母に引き取られました。
鮮明に覚えていますが、母に引き取られる際、
父方の親戚が立ち会ったのではなく、
あかの他人が立会人だったことです。

母に引き取られてからは、二人きりの生活が始まったのですが、
自分には記憶はないのですが、
母になつかず、自分の洗濯物を隠していたこともあったみたいです。

母はスナックで勤めていました。
幼稚園に通い始め、年少組までは託児所でしたが、
年長組になってからは、夜一人で自宅でいることとなります。
５歳から中学３年生までその状況が続きました。

母は、不思議な人でした。
商売上のこともあったかもしれませんが、
着飾るのが好きで、酒好き、音楽好き。
息子から見ても、友達の母親と全く違う雰囲気を持った人でした。
半分女で、半分母親という印象です。
とてもヒステリックで、母親にたいしてビクビクしてた部分もあります。
通知表をもらって自宅に帰るのが嫌でたまらなく、
夕方までマンションの屋上で一人でおびえていました。
成績の内容は、良くもなく悪くもなくです。
自分より成績が悪いのに、親から怒られない友達が
羨ましくてしょうがありませんでした。

母には彼氏がいました。
子供の自分から見てもかっこいい男性でした。
結婚していたみたいで、母は愛人だったようです。

小学校３年生のころ、母が自殺未遂しました。
夕方自宅に帰ったら、部屋中ガス臭く、
母は意識がもうろうとしていました。
すぐに隣の住人の方に来てもらい、
救急車を呼んでもらい対処してもらいました。
状況がどうなっているのか全く把握できず、
泣くことしかできませんでした。

そんな母も、高校に入学してすぐ、
子宮ガンで亡くなりました。
亡くなる一年前、父が韓国人だったと知りました。
自分がハーフだと、中学３年生まで知りませんでした。

高校は、奨学金を国から借りて通いました。
僕は、母方の祖母に引き取られ、親権者になってもらいましたが、
母の死と反抗期もあってか、
祖母とも先生とも喧嘩ばかりで、家出したりバイク乗り回したり、
学校でも問題児扱いでした。
公立だったし、先生方が見捨てることなく受け入れてくれたため、
どうにか卒業はできました。友達にも恵まれていました。
友達がいてくれたおかげで、学校に行く気もおきました。

卒業してからは、東京に上京し、調子にのったことばかりしてました。
社会や働くことの意義、社会人にとって当たり前のことなんていう
教養なんて全くなく、どうしようもなくくだらない２０代を過ごしました。
高校は卒業したものの、ロクに勉強もせず、
高校の学費２００万を返さないといけので、
大学に行くなんて発想もありませんでしたし、
大学を卒業することによって、社会にでてからの
有利性なんてことすら知りませんでした。
社会のことなんて、誰も教えてくれませんでした。
教えてくれる親もいませんでした。
母との思い出なんて、振り返れば振り返るほど、
ほとんどありません。学校から帰ってくれば、
母は仕事に行く時間で、すれ違いの毎日でした。

今ふと思うのですが、
母は亡くなった際、ある程度のお金を残してくれました。
祖母が管理してくれたのですが、
どうして高校の学費に当ててくれなかったのでしょうか。
学費であれば、決して間違った使い方じゃないはずです。

自分の人生が空っぽなんです。
ここ最近、自分の過去ばかり振り返っています。
思い出すのは辛い過去の内容ばかりです。
父にたいする怒り、母の自殺未遂や死に際の様子、
心がすさんで悪いことばかりやってきた過去。

もうこんな人生が嫌なんです。
自分を変えたいと思っても変われない。
全うな人生を送りたい。
自分を変えたくて本を読み漁りました。
でも変われない。
酒が手放せない、睡眠薬が手放せない、
孤独で毎日が辛い、でも頑張って生きなきゃ、
でも生きるのが面倒くさい、死にたい、
酒を断とう、心身鍛えなおして人生に立ち向かおう、
諦めるな、どうせロクでもない親のもとに産まれてきたんだ、
好き勝手に生きて、やりたいことやってさっさと死のう・・・

心の中にいろんな自分がいます。
俺は、自分に甘いですか？
甘やかされて育ったのでしょうか。
それすらも、自分では分からない。
現実から逃げてますか？
どうすれば強くなれますか？
どうすれば、自分の人生を変えれますか？

強くなりたい、どうすれば強くなれますか？
どうすれば、生まれ持った環境なんかに
左右されない男になれますか？
どうすれば、クズみたいな性格を変えれますか？
俺は、一体なんのために生まれてきたんですか？

No.2 回答者： obrigadissimo 回答日時： 2013/02/06 02:54

回答になりませんが……先ずは、

許しませんか？ お父さまを。
お父さまは環境の犠牲者であったかもしれないのです。
そんなお父さまを許すことで、質問者さまの新生が始まります。
弱者は決して許すことができない。
許しとは強者の態度である。　　　（Mahatma Gandhi）
あるいは、
許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』　韓国の映画）
更には、そうしたお父さまを、マイナスの恩人と思うことができれば
質問者さまは進化したことになります。

質問者さまの人生体験を題材にして、
天使のように大胆に 悪魔のように繊細に　 （黒澤明）
何本か、小説を書いてみませんか。

〈ふろく〉
人は、不幸な出来事によって不幸になるのではない。
そのことを不幸だと思うから不幸になる。　　　（Viktor・Ｅ・Frankle）
どんな不幸のなかにも幸福がひそんでいる。
どこに良いことがあり、どこに悪いことがあるのか、
我々が知らないだけである。 （ゲオルギウ）

この世の中に物語の種類は2つしかない。
ひとつは、男が穴に落ちてその中で死ぬ話。
もうひとつは、男が穴に落ちて、そこから這い上がる話だ。　 （Leonard Schrader）
できれば這い上がる話を書いて魅せてください。

いまの政権で、建築関連の業種などで
仕事が見つけ易くなるかもしれませんので、
決して、負けないください。
人が希望に至るのは絶望に導かれてです。　（ラ・ファイエット夫人）
人間、生死の淵に立ったときは皆、天才になるものです。　（『豪華客船ゴライアス号の奇跡』）
質問者さまは絶望して死の淵に立ち、
希望を見つけて天才になってください。
過去の不快な記憶や憎悪などは
肥料と受け止めて、自分に負けないで
花を咲かせてみてください。

ここでは、
直接、支援したり、応援することはできませんが、
ご成功を祈ってますね。

No.1 回答者： 00000136 回答日時： 2013/02/06 02:51

何処の誰の子供になるかなんて決めれる奴はいないよ

でもどういう風に生きるかは決めれるよ。過去なんか気にせずに生きないと時間の無駄だよ