生きる意味とはなんですか

これは自分の過去から現在の話です。　聞いていただけるだけで幸いです。　もう限界です。誰かに聞いてもらいたくて孤独が辛いです。


三人兄弟の次男に生まれ、子供の時から自分だけが泣き虫だったらしいです。それは今もなのですが、

幼稚園性の頃、毎日自分だけは幼稚園に行くことに躊躇い、毎日泣き、2個下の弟、2個上の兄はどちらも元気よく幼稚園や小学校も行ってたらしいです。　自分は小学校は好きでした。みんな好きだったけどそれはある日学校に行くのが怖くなりました。

自分は子供の頃から体が弱くすぐ風邪をひくし、身長も皆より全然高くないやら皆より頭も良くなくて周りと評価されてきました、　親戚、お父さん、は毎日兄、弟ばっか、
に優遇して

兄は新品の服、自分はお下がり　弟は新品の服、　いつもいつもいつもいつも、自分だけが優遇されてないと思いました。　お年玉やお小遣い、電子器具、プレゼント　そう言うのは自分は後回し　全部弟と兄ばっかり沢山もらって、旅行は自分だけは置いていかれスキーに行ったりディズニー行ったり、親戚はダメな子だと、沢山言われました。　子供の頃から皆より劣ってるんだと思い、日々の生活で滅多に自分の意見を言わない人になってしまいました。

それでも自分は弟は嫌いでしたが兄は恨んではいません。親は両方中卒だった為共働きをしていました。返ってこない日なんてザラです。　兄は自分に沢山の料理、洗濯の仕方、お掃除、と色々教えてくれました。　兄は自分のことを気にかけてくれて兄の友達と一緒に遊んだらや色々してくれました！

ですが自分が小学四年生の時自分の気持ち悪い父が離婚届を勝手に出し親権も全て自分のものにして　お母さんはなんとか兄だけは連れて行けたけど、弟と自分は父の所に住むしかありませんでした。

父は弟にずっと甘やかして自分だけにはいつもお前はケチだと文句を言うばかり、で自分は嫌っていましたが弟は父の事を好いていたようです。

ここから自分は学校に行くことが怖くて休もうとしました。小学4〜6年の話は長くなるのであまり話しませんが
虐待、ご飯の用意、家の家事は全て自分でした。(お陰で6針の傷が今でもおでこにあります)

小学校6年生の卒業式父が来なくて大泣きして帰ってたところ母が自分の事を待ってたらしくやっと裁判で自分の親権を取れたようでして、自分の意見を尊重してくれて、母の所に自分も住めるようになりました。

ですが、母は良い学歴を持っていない為海外出張ばかりで、中学生1〜3の頃5回しか会っていません。

暮らしてた所は　おばあちゃん　兄　自分です。

自分はこの時は兄が怖かったです。　印象が変わっていて、別人だと思っていておばあちゃんも怖くて　家で休める場所がなく、家にいたくはありませんでした。

中学1年生の頃2人の友達に沢山いじめられ、校長先生が自分の家に来るというすごいことになりいじめは治ったのですが、部活が全国レベルというのもあり、大変で、習い事は水泳、バスケ、塾、バトミントン　習字(おばあちゃんが経営してる)沢山の習い事をやらされていました

いじめされるよりこういう部活活動や習い事の方が精神にキツくて、泣いてる日やご飯が喉に通らない日など数えきれません。

そこから1年が経ち兄が高校に受かり寮生活になり自分は一人です。

中学1年間で兄と話した回数は50回もないでしょう。(習い事の関係で一緒にご飯も食べれず兄は受験だった為話す機会もなく、その年全国大会に兄は出ていた為練習なら忙しかったんだと思います。)


中学2年生の記憶はこれしかありません。　先生に夏休みの宿題を出したのに、夏休みの宿題が消え、やり直しになって泣いて反論しても許してくれなく、やり直しになりました。
その後部活の先生が怖くて、その人に怒られユニフォームを剥奪されました。そして友達にこう言われました。


お前って俺に勝てる所ある？と

今でもこれは鎖で繋がっていて行動しようとすると、全てを思い出します。風景　その友達の顔、自分は苦笑いしながらも心では泣いていた事、を


中学3年生に上がると関わってる友達が変わった事に気づきました。　前は本を読むなどしなかったのに自分が本を読むようになっており自分から友達と関わっていなかったのです。前までは自分から絡んでいったら友達と毎日遊ぶなどしていたのですが、みんなの前で無邪気に振る舞うことができなくなってきて精神的にキツくなってしまいました。　この時の気持ちはおそらく何もかも疲れてました。この頃から20歳になったら死のうと決めてました。



そこから役3ヶ月経ち体育祭の練習の時期になってきました。その時の自分は何も気力が起きなく、普通に練習をしていた所急にこう友達に言われました。

お前やる気ないなら帰れば？　お前がいると邪魔なんだよ


そこから自分はダッシュで帰りました。
その日に初めて自殺を試みましたができませんでした。

次の日から卒業まで学校は行かずに終わりました。

中学3年生の時に自殺を試みたのは3回でした。　そこから精神がいかれ人間不信になりました。

中学行かなくなったから2ヶ月後ネットに潜るようになりネットで友達ができましたその人達とはずっと関わるようになります。

その達は毎日　自分に対して暴言や人間性を否定されました

高校2年間それで過ごしました。自分は毎日泣き、本当に自分は生きる意味ないんだなって思ってました　リスカは当たり前睡眠薬を飲まないと寝れない　

親には本当に申し訳なくて、しかも高校一年生の頃おばあちゃんがん死んじゃいました、原因は自分が殺しました。


おばあちゃんの家に犬を飼っていたのですが毎日散歩は自分でした。　雨の日も雷の日も台風の日も1日たりとも欠かさず散歩に行っており中学生だった自分は犬が嫌いになっていました。　
体がヘトヘトなのに夜12時くらいに行く散歩が怖くて本当に怖くて、怖くて怖くて怖くて、今でも思い出したら涙が出てしまいます。

ですが、中学学校行かなくなってから犬の散歩は続けてましたですが、友達が自分の家に来るんです。その時偶然友達と自分が犬の散歩のタイミングが合い問い詰めてきました。なんで学校来ないんだ？とか　でも自分は逃げて走って家まで走り、振り払いました。　今では悩みを打ち上げればよかったなと思います。

その時の自分はみんなにキモイやつだと思われてると思っていて本当に人間不審になり犬の散歩ですら怖くてできませんでした。　おばあちゃんは仕方なく行くしかなく数ヶ月おばあちゃんが散歩行ってくれました。　そしたらおばあちゃんが倒れてしまい、肺に水が溜まり　がん？なのかな？(原因はその時の自分ちゃんと聞いてなくて、わかんないですごめんなさい)

ここら辺から母は仕事を辞めて別の仕事について自分と一緒に暮らすことになりました。

もうこんなの自分がおばあちゃん殺して　犬の幸せもとって自分は本当にダメなやつで死んだ方がいい人間なのはみんなもわかると思います。

だからネッ友になんで言われようとも本当のことだし言い返せないし、何も言えず自分はこの人達にしょうがなく絡んでくれてるんだと思ってました。

何回も自殺未遂をし親に迷惑をかけ、高3の頃親は大学入って欲しいと泣かれたので4月からゲームも全部捨てて毎日10時間以上勉強したのですが共通テスト前に怖くなって自殺しようとして救急車に運ばれて、受験受けなくて、浪人生になった今自分は本当に生きてていいのかとか毎日思います。


親に申し訳なくて本当にもう生きたくないです　生きたくないです　死にたいでも怖いこんな自分が嫌い！！！！

どうしたら好きになれるんですか？どうしたら本物の笑顔が出るんですか？
どうしたら心の底から笑えるんですか？
どうしたら人生楽しくなるんですか？


自分のことを助けてくれる人っているんですか？

質問者からの補足コメント

• めちゃくちゃな文でごめんなさい、18歳という未熟な年齢なので面白くない文ですみません。

    補足日時：2023/06/05 01:03

• 考えさせられました。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/06/05 11:18

• ものすごくお優しいお方なんですね。お気持ちありがとうございます泣
  
  自分はまだ所詮生きてるので、まだ限界ではないんだと思います。世の中にはもっと自分より辛い人っているんだと思います。自分は良い年した子供の甘えです。。
  
  自分みたいな、気持ち悪い人を助けず、もっと良い人に力を貸した方が、有意義だと思います。。。。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/06/05 11:24

No.7 回答者： tmy_7 回答日時： 2023/06/11 21:21

幼い頃からたいへんなご苦労をされましたね。

そのような家庭環境で育ったら、自己肯定感が育たなくて当然ですよ。
まず、ここまで生きていてくださってありがとうございます。
そして、そんな過酷な中生きてきたあなたはとっても強いお方です。尊敬します。
あなたが、「自分なんて、、、」と思ってしまうこと。それは事実ではなくて幼少期の家庭環境からそう思わされているだけです。
お願いなのでもう少しだけ頑張って生きていてくれませんか。私は人は幸せになるために生きてると思います。本来、人間なんて単なる生き物ですから、生きる意味なんてないのかもしれません。だからこそ、誰もが自分で自分を幸せにすることに全力を尽くして、幸せになって生きる意味を見出してほしいなと思っています。理想主義なのは分かっています。あなたならできると思います。世の中には優しい人もたくさんいます。どうか辛い過去を乗り越えてきたことを勲章に、誇りを持って生きてください。あなたが生きていてくれることが、今同じように辛い思いをしている人の勇気になります。
また、「辛さ」を他人と比較するのは無意味です。もっと辛い人がいるなんて思わず、あなたはあなたの辛さをちゃんと自分で受け止めて認めてあげてくださいね。
あなたにはその権利があるのだから。
あなたのこの先の人生に、あたたかい愛ある出会いが待っていることを心から願っています。

No.6 回答者： horita 回答日時： 2023/06/08 22:05

あなたは子供の時から差別的な扱いをされていたんだね。

それでとてもつらい思いしたんだよね。
特に、親から比較されたりするとつらいよね。
さらに、その後もいろいろな人たちから否定されたんだよね。
そのことで、あなたは自殺未遂までしている。
余程のことだったんだね。
でも、そのうえであなたに言いたいのは、生きていてほしいということ。
大事なことは、あなたにひどいことを言う人たちを信じないこと。
だって、まともな人なら、そんな冷たいことしないよ。
まともな親なら、そんな差別的なことしないよ。
あなたがつらくなってしまった原因は、周りの人たちの言うことを真に受けたから。
そんなひどいことを言う人たちを信じたら、あなたは死にたくなるよ。
でも、さっきも言ったようにまともな人はそんなこと言わないよ。
どうかしているのは、親や周りのことたちの方だよ。
つまり、間違っているのは、あなたの周りにいた人たち。
バカの言うことを信じたらダメ。
あなたはもっと自分を大事にしないと。
そして、自分の思いを大事にして生きていかないと。
あなたは何も悪いことをしていないよ。
自殺というのは、自分をいじめること。
あなたがしないといけないのは、自分を大事にすることだよ。
そして、自殺未遂なんてもうやめて。

No.5 回答者： goorev 回答日時： 2023/06/05 23:19

思うに、多分自己肯定感が得られず、上手くいかず、無気力になってしまった、そして絶望して死のうと思っていたのだと思います

人間は希望があれば頑張れますが、エネルギーソースが失せると死ぬしかありません
多分精神科へ行くと薬を処方されます、下手したら一生薬漬け、あるいは病院生活の恐れもあります
社会人生活が上手くいかなければね。。。
（あとネットの人は匿名ネットワークの人は、基本的に他人が嫌がるようなことを書く人ばかりですので、あまり気にしないに限ります。）

No.4 回答者： atoiti 回答日時： 2023/06/05 06:55

愚痴のオンパレード

愚痴の怖さは、言うたびに心を照らす太陽が闇に覆われ、希望も、感謝も、歓喜も、次第に薄らいでいく事だ。
愚痴は、あなたの生命が不信に蝕まれているというシグナルだ。

世界の名作を読め、人生の師匠がそこにいる

No.3 回答者： le_martell 回答日時： 2023/06/05 01:59

チラッと見て長文なんで、読みません。

【どうでもいい、内容のない長文ばかりなので】
ただ「生きる意味」の回答です。
それを知るために生きているだと思います。

No.2 回答者： aatdw_y 回答日時： 2023/06/05 01:13

私もいっしょ、人生なんにも楽しい事ないさ楽しいって思ってもほんの一瞬だけだよね、

努力してもだれも自分を認めてくれないし、
それで誰かに相談してもみんな一緒の事しか言わないし大丈夫だよとか大丈夫じゃないから相談してるのに。 自分のことを助けてくれる人っているんですか？▶︎いつでも相談のるしだれかに虐められても私が全力で貴方の事も守るしいつでも相談して欲しいと思ってる、私もまだまだ経験すくないしなんでもなんでも言える立場じゃないことは分かってるけどほんとに1人で抱えないでください。いつでも相談乗る覚悟できてます。

No.1 回答者： ぐー03 回答日時： 2023/06/05 01:08

＞自分のことを助けてくれる人っているんですか？

　厚労省のサイトです

https://www.mhlw.go.jp/mamorouyokokoro/