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スポーツクラブに通っています。ここ4カ月ぐらいで親しくなった男性(既婚)の方がいます。アドバイスをいただくことはもちろんですが、少しだけ異性としても素敵だなと思っていました。
ここ数日でなんだかぎこちなくなりとても行きにくくなりました。
今までいろいろアドバイスを聞いたりしていました。話すととても楽しい方なので気に入っておりました。その方は常連さんでたくさんお友達もいらっしゃいますが、私は単体なので数人しか話す方もいません。
よって、その方と話し込むと1:1でべらべらと話し込んだりしていました。この数日なんだかいつもと感じが違う?(冷たく感じる)と思っておりました。
今まですぐにその方のところになにか話そうと口実をつけては話し込み過ぎたのが良くなかったのかはっきりした理由がわかりませんが、完全無視的な感じになりとても残念な気持ちです。
いろいろアドバイスを頂いたのでスタジオに入る内容が結構かちあいます。スタジオメニューに入るのが楽しみだったのが始まる前の待ち時間とか、スタジオメニューに入りにくくなりました。このような場合どのような姿でいるのが一番良いでしょうか。
スタジオメニューが楽しくなってきたところなのでこのようなことでクラブを脱退するのは避けたいです。その方は7月には転勤で地元に帰られますのでそのときにはその方のほうが脱退されます。
スタジオではその方は前の方にいつもおられるのであまり目のふれない後ろ、後ろのスタンスでいればよいでしょうか。なんだかそれも嫌味っぽい感じがしたりもして・・・
挨拶もできる雰囲気ではなくなっています。お金を払って楽しみに通っていたスポーツクラブでこのような人間関係になってしまったことにすごく後悔をしてしまいます。これも私が力を入れ過ぎたことに問題があるので自業自得だとは十分に反省しております。
どうぞ良きアドバイスをお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (4件)

「完全」無視かどうかなんて分からないよね?


もし次に参加した時に、
彼が「普通」に挨拶してくれて、
今日も頑張りましょうねとサクッと言ってくれたら?
貴方が今、
こうして悩んでいる事自体が何だったのか?という話になる。
ただね、
「完全」無視という言葉を使っている時点で、
既に微妙な距離感とか、
気遣いがギクシャクになっている事は「薄々」感じていた貴方。
アンテナ過敏状態が止まらない。
そういう自分を分かっていたのに、
貴方は自分の心の凹凸を整えられない「まま」だったんだよね?
それが悪いとは思わない。
でも、
自分でもバランスが悪い自覚があるなら、
当然相手にだってそう見えるんだよ。
片思いが「肩重い」になっている。
本来貴方の長所である丁寧ささえ、
やや柔軟性を欠いた感じになっている。
目線も常に彼を「追って」いる。
彼を探す事がテーマにさえなっている。
当然そういう貴方の姿勢って、
何となく前かがみで背中も丸まっているんだよ。
姿勢良く運動している周りとは少し違う。
人間的に低姿勢な分、
そこに貴方の「欲」が絡んだ、
相手への探りも含めた低姿勢が「加わる」と。
逆に相手は、
貴方に気を「遣わせている」感じがするんだよ。
僕が話しかける事が、
貴方をますます力ませている事になっているんじゃないか?
僕の存在が貴方に「近い」事が、
貴方の力みに拍車をかけているんじゃない?
(だったらもう少し貴方の緊張感を解いてあげよう。
その為には貴方が活動に「集中」出来るように、
敢えて我関せずのスタイルを選んであげよう)
僕がいるから貴方が余計な力を使ってしまうんだ。
真面目な貴方は、
接点がある分そこに真面目な熱量をどんどん足してくる。
足している貴方の最近の不安定さを考えての距離が半分。
もう半分はそこまでの貴方は要らないという気持ち半分。
要らない=否定でも無い。
お互いにバランスの良い距離感が一番大事。
出来るなら、
彼だって貴方と「安定」した関係を楽しみたい。
でも、
貴方が安定して「いない」なら、
彼が選ぶ距離感だって安定しないんだよね?
彼は貴方「だけ」を見ている訳じゃ無い。
常に周りを見て、全体の中で「個」を見ていく必要があるから。
貴方は今何を思う?
もしかしたら今の状態は、
貴方にとって嬉しく「ない」気遣いを貰ってしまっている、
そういう可能性」があるんじゃないの?
最近の貴方は、
彼に対して話そう話そうという前のめり感があった。
それも、
そういう貴方が優しく届いているなら良いんだけれど。
わざわざ沢山話をした事を詫びる「為」に彼の所に来たりとか、
ちょっと彼から見ても、
貴方の「固い」感じは気になっていたんだよ。
嫌だから、というよりも。
貴方は僕に対するコミュニケーションを「頑張ろう」としている。
頑張る事はスポーツで、
頑張らない領域にジムでのコミュニケーションがある。
貴方の真面目な印象は既にあるんだよ。
一生懸命な雰囲気もある。
ただ、
「だからこそ」、
彼が居たら話しかけなければ「いけない」んだ。
彼が同じ空間に居たら、
お世話になっている自分を自覚して、
彼の眼前にしっかり自分を持っていって、
そこでコミュニケーションを成立させなければ「いけない」んだ。
彼はそういう「気負った貴方」としての解釈がある気がする。
真実は全然違うよね?
貴方は「いけない」という気負いでは無くて、義務感でも無くて。
既婚の彼に片思いさせてもらっていたんだよね?
偏りがちの自分がいた事は否定しないだろうけれど、
貴方は彼との接点は楽しんでいる「つもり」だった。
あくまで気持ちの自発性の中で、
彼との接点を貪欲に求めているだけだった。
でも、
今の彼の「避ける」対応が真実なら。
貴方が楽しんでいる事が伝わって「いない」という事。
一番伝わっていて欲しい部分なのに・・・
お世話になっている事を「還せる」部分なのに。
貴方に言い続けた「活き活き」の部分が少なかった。
彼は、
自分の存在が貴方に力ませ続ける事を「嫌って」、
少しいつもと「違う」対応をしたのかもしれないよ?
貴方自身に対する悪意なんて発動の余地が無い。
ただ、
本来の目的はジムでの運動でしょ?
貴方が自宅に帰ってきても、
息子さんが勉強している隣の部屋で片思いの気持ちを
ずっとずっと意識し「続けて」いるなんて思っていない。
むしろ彼は、
貴方のバランスを整える為に。
今少し風通しを創ろうとしたのかもしれないよ?
ショックを与える意図は無くて、
貴方にもっと身軽になってもらう為。
僕への気遣いを減らしてもらう分、
貴方にはそのエネルギーを自分の為に使って欲しい。
本当なら、
彼とのコミュニケーションにもバランス良く、
心地良くエネルギーを使う事が出来ている貴方がいて。
そういう貴方を心地良く伝え「返せる」事が理想なんだけれど。
少し「自業」の部分はあるよね?
それは丁寧に「自得」してみたら?
今の対応はずっとは続かないよ?
貴方だって単なるショックだけでは無くて、
どこかで「ハッ」とした部分があったでしょ?
受け止める相手あってこそ活きた思いなのに。
抱え切れる範囲の思いが大事なのに。
貴方はいつからか容量オーバーになっていたから。
分かっていても、
一喜一憂の日々が続いていた。
その日々に節目を創る為に、
彼に目を覚ます対応をして「もらえた」思うなら。
別に貴方は被害を受けた訳でもないんだよ。
もっと彼用アンテナを鈍く調整しておく。
貴方のアンテナは感度が良過ぎるから。
良過ぎる貴方=気遣いも含めて固くて重い。
深読みするなら、
もうすぐバレンタインでしょ?
そういう節目では、また「重さ」を足してくる気がした。
ご丁寧なプレゼント仕様のチョコを、
当たり前のようにしっかり準備していたりとか。
バレンタインを過ぎるまでは、
今位の距離が続くかもしれないよ?
気を遣わせてしまう事を「させる」つもりは無いから。
貴方は自分の意志で遣い「たい」気遣いなのに、
やや先手を打たれて足止めされた可能性もある。
今までの貴方がいるからこそね?
相手の対応は貴方にはコントロール出来ない。
でも、
自分の事はある程度手当てする事が「出来る」でしょ?
今一度貴方は、
自分自身のバランスを取り戻して、
身軽になってジムでの運動を「楽しんで」いくんだよ。
それって関わる距離が変わっても分かるからね?
貴方が遠くからビームを発信しなくなっていけば。
彼との会話の為の会話に力んで、
前のめりになっていない事が確認出来れば。
彼がいつまでも貴方を避ける理由なんて無いんだよ。
ただ整えて欲しいだけ。
ここまでの4カ月を楽しく過ごさせて「もらった」からこそ、
今度は貴方が自分を整える事で「お返し」したら?
こういう事でもないと、
貴方はずっと気持ちの「通電」状態が続いたはず。
良かったんだよ、むしろ。
オンばかりでは無くて、しっかり「オフ」も創りなさい、と。
運動と同じく、
気持ちにもメリハリは大事だよ?と。
彼にそう諭されたと思って。
貴方なりに丁寧に受け止めてみる。
貴方にはその力がある。
大切にしてみて☆
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この回答へのお礼

blazinさんへ
正しくのことがありました。今日の朝のプログラムどうしようかとおもいましたが、彼のことで今まで参加していたものをやめるのは違うと思い朝のプログラムに参加しました。みなさんより遅れをとってしまったのでインストラクターさんや顔見知りの方から『そこは柱があって見えないから前に出ましょう』と言われその方のななめ後ろに行くことになりましたら、その方が私のほうに来て『ぎりぎり間に合いましたね』と声掛けされました。blazinさんから書いていただいたように『無視』される理由がない。こういうことなんだと思いました。

そして、むしろこうなってよかった。ここが本当でした。私このままでは彼だけにずーーーとONの状態で苦しくなっていったと思います。スタジオでもいつも緊張して運動どころではなくなっていた
私がいましたね。今日は朝のプログラムから夜のプログラム私らしくようやく楽しんで活き活きとスタジオブログラムを楽しむことができました。それから、ほかの方とも笑顔でちょっと話をしたり、(これが普通の姿ですよね)もっと違う景色を見ることでみなさんとても良い対応をされて私も心地よく、こういうことなんだと思いました。
私は彼にのみアンテナを張って、彼をいつも目で追って、何を話そう、とそんなことばかり考えていました。あまりに不自然な状態でイヤーな私にどんどんなっていっていました。blazinさんが上記書いてくださったまったくのその通りでした。読みながら『凄い!!と思いました。(笑)

ようやく目が覚めました。そして、今回のことは本当に私に大きな『気づき』が生まれました。
今日は本当に楽しいジムでした。

blazinさん、本当に本当に的確なアドバイスをありがとうございます。こんなに心に沁みるお言葉に出逢えたことに感謝です。

お礼日時:2013/02/09 22:35

こんにちは。

女性です。
お気持ち、よく分かります。

色んな人がいるので、少し面倒になったのかもしれません。

私は、意識しすぎて、足がふらついて踊る事さえ出来なくなりました。
大好きなメニューで変えたくはありませんでしたが、そのメニューをより上手くこなすための準備として、他のメニューで練習をつむことにしました。また、そのメニューとは真逆のメニューを試すことで(しなやかな動きが必要なら、あえて力強い動きのあるものなど)、本来のメニューの違いや良さを勉強していました。

そして、ほとぼりが冷めた頃、本来のメニューに戻りました。また参加できることが、純粋にすごく嬉しかったです。
メニューに対する目的意識がハッキリしているので、メニューに集中していて、もう足がふらつく事も、意識する事もありませんでした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本日から気持ちを切り替えてプログラムにいつもの私らしく楽しんで参加しました。 これが一番しっくりいくことがわかりました。
ここが一番嬉しいことのジムっていう感じすごくよくわかります。

同じ女性の感覚で私もとても共感できました。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/09 22:18

40代男です。



相手が既婚者と分かった時点でほどほどにされるべきでしたね。

基本、普通の一般良識がある方は不倫をしようとは思もわないですしスポーツクラブの様な不特定の多くの目に晒される場所では誰が見ているか分からないので迂闊な行動も出来ないですよ。

恐らくあなたが意識している事に気が付いて遠まわしに拒否されているのだと思います。

好意を持ってしまったのは仕方ありませんでしたが、妻帯者と分かったのなら気持ちをリセットしないとね。

ヘタに距離を取る様な行動は余計に意識していると相手に思わせてしまいますから入会された時と同じ状態のフラットな感覚で過ごされるのが良いと思いますね。

「話しかけねば」とか「話さないようにしよう」とは思わずに挨拶や話す機会が出た場合は意識せずに普通に同じクラブで顔を合わせる人って感覚で接していれば良いと考えます。
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この回答へのお礼

すこし前のめりにその方を頼り過ぎていました。

本日より自分らしく楽しんでプログラムに参加しました。

また活き活きしたスポーツジムでの時間を過ごしているとまたいろんな景色が見えてくるかもしれないですね。ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/09 22:19

スポーツクラブってのは「不特定多数が出入りする場所」ですよね。



ということは、その男性の知人や、男性の奥様の知人が会員になってる可能性だってあるわけですよ。

と、ここまで書けば原因の一つや二つ、思い当たるんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

その方を頼りにすこしおしゃべり過ぎました。

こういうことがあってまた改めて私らしくジムのプログラムに精を出して頑張りたいと思います。ここが一番楽しめることを忘れていました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/09 22:21

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