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優しくされると罪悪感を感じる理由ってなんでしょうか

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A 回答 (4件)

推測をまじえて回答しますので、誤解の分はご容赦ください。



一つはその優しさ、親切を受ける前の自分が他の人を欺いている場合です。頭が痛くないのに、頭が痛いと言い、周囲が心配して優しくされれば、その嘘に対して罪悪感を覚えるのはごくありふれたことです。

もう一つは自分に劣等感があり、その劣等感を是認された上、慰められ優しくされると不愉快に感じるものです。その不愉快な感覚を罪悪感と思い違えていやしないかということです。

かけっこでびりになり、何人かでどやどやとゴールすれば誰がびりだかわからないだろうと思っている時に、誰かに「今日はびりだったけど、次は頑張ってね」とわざわざ言われたら不愉快ですよね。・・・というよりそんな場合はあきらかに意地悪の部類です。(・・・ん~、譬えが悪かったかな?)

今度からもう少し具体的な状況を説明してくださいね^^;
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では逆に御伺い致します。



質問者様は対価を全く求める事無く他人に真心から優しくする事有りますか?…したいと思いますか?…感謝された経験有りますか?…

そんな感情が無い事に罪悪感感じてるかも?…

自分は何もして無いのに?…だからでは?。

なら解決策は簡単です。
どんな小さな些細な事でも他人に優しく接して見て下さい。
気持ちが解ります。謙虚に感謝し尊敬出来ます。

御早う御座います。
有難う御座います。

そうした何気無い言葉も優しさの1つです。

自分が誰かに何かをすれば誰かが優しくして下されば感謝し恩返しする気持ちが次の行動に…其処に対価は求めません。
この繰り返しの中に人間の絆ってそう言う物では?…。

臆病に成らず自分の小さな殻を打ち破って勇気出して優しさを求めましょう。

質問者様は元々優しい人格だからこそのネガティブな考え方だと私は思います。

もっと自分をポジティブに…

答えに成ってませんか?…。
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1の人に同感です。


もうすこし掘りさげると、生育過程で優しくされたり、存在を肯定されることが乏しいまま、成人を迎えたときにそのような精神構造をもつことがあると思います。
単純にいえば、優しくされ慣れていない、優しくされると逆におちつかない、ということかもしれません。
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自分の存在価値を低く自己評価しているからでは?



でなければ、実際後ろめたいことをしているか!?

どちらかではないでしょうか。
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Q優しくされると悲しくなるのはどうしてですか?

セフレのような人がいて、私はその人に、押し殺しているけど、好意があるんだと思います。自分では割り切らないとつらいだけなので意識しないようにしているんですが。
その人にふとした時に優しい言葉をかけられたり、優しく接せられると、すごく涙がでるくらい本当に悲しくなるんです。優しくしないでって思ってしまいます。
これって、どうしてなんでしょうか 自分では意識しないようにしているのに優しくされると気持ちがぶり返って好きになる・・とかそういう問題なのかなぁ でも心底悲しくなるのが不思議です。
自分でもいくら考えてもよく分からないんです。

Aベストアンサー

 たぶんそれが恋。恋心というものです。
 あなたはその人に恋をしているのです。
 悲しい、という表現をしていますが、恋心には‘切ない’という表現がよく使われます。
 今のあなたの気持ちはこの‘切なさ’に近いのではないでしょうか。
 以前、新聞の読者投稿欄だったかの記事で、家庭の主婦らしき人の言葉に、「いつも好きなあなたのそばに居るのにどうしてこんなにせつないの?」というのがありました。
 愛は‘与え心’ですが、恋は‘求め心’です。
 心の‘空腹感’と言っておきましょう。
 お腹がすけば、何か食べたくなります。好きなものを食べられれば大変満足します。でもじきにまた、お腹が減ってきて、おいしいものを食べたくなります。
 恋心も同じです。好きな人のそばにいるだけでもうれしく、優しい言葉をかけられれば、心は天にも昇る思いでしょう。
 でもそれで心が満たされたわけではありません。満たされないがゆえに、満たすことが出来ないがゆえに、それが悲しい、切ないという気持ちとなって表れるのです。
 恋の鎖(くさり)は自分では簡単にはずせません。そのつもりで居てください。
 あなたの気持ちが甘い切なさとなるか、つらく悲しい切なさとなるかは、今後のお付き合い次第によります。
 蛇足ですが、心を満たすものは‘愛情’という心です。
 参考になりましたでしょうか。
 

 たぶんそれが恋。恋心というものです。
 あなたはその人に恋をしているのです。
 悲しい、という表現をしていますが、恋心には‘切ない’という表現がよく使われます。
 今のあなたの気持ちはこの‘切なさ’に近いのではないでしょうか。
 以前、新聞の読者投稿欄だったかの記事で、家庭の主婦らしき人の言葉に、「いつも好きなあなたのそばに居るのにどうしてこんなにせつないの?」というのがありました。
 愛は‘与え心’ですが、恋は‘求め心’です。
 心の‘空腹感’と言っておきましょう。
 お腹がす...続きを読む

Q優しされると申し訳なくなる、甘えていいの?

わたしは23歳女性で、出会って8年目の彼氏がいます。

わたしは数年前から、ちょっと精神的な病に悩むようになってしまいました。(今は、ある程度回復して、フツウに勤めています)
でも、どうしても病院に行くのがいやで、勝手に服薬を放棄して1年が経ちました。

そんなわたしの状態を見かねてか、彼はたびたび通院を勧めてきました。
「今ちゃんと治せば、この先ずっと楽しくなるんだよ。今、ちゃんと治療するべきだ。僕はちゃんと協力する」
と、言ってくれ、評判のいい病院を友人に紹介してもらい、車で連れて行ってくれ、診察も含め全部付き添ってくれました。

毎日様子を心配してくれて、体調が悪いときは、会社まで迎えに来てくれたりします。
仕事を調整して休みを取って、病院の送り迎えをしてくれます。

デート中に気分が悪くなって、せっかくの貴重な時間を台無しにしても、一度も怒ったことがありません。

すごくわたしを大事にしてくれているのに、わたしは与えてもらうばかりだと、悲しくなります。

それを言うと、「あなたが元気になることが一番うれしいことで、元気になったら、今よりもっと楽しくなるんだよ」といいます。

私自身、彼の思いやりや優しさに申し訳なく思うことがいけないと分かるのに、こうやって甘えている自分に腹が立って、早く元気になろうと焦ってしまいます。
でも、焦れば焦るほど、具合が悪くなって・・・

ウジウジした内容でごめんなさい。
わたしは、今彼の優しさに甘えて、回復することに専念していいのでしょうか?

わたしは23歳女性で、出会って8年目の彼氏がいます。

わたしは数年前から、ちょっと精神的な病に悩むようになってしまいました。(今は、ある程度回復して、フツウに勤めています)
でも、どうしても病院に行くのがいやで、勝手に服薬を放棄して1年が経ちました。

そんなわたしの状態を見かねてか、彼はたびたび通院を勧めてきました。
「今ちゃんと治せば、この先ずっと楽しくなるんだよ。今、ちゃんと治療するべきだ。僕はちゃんと協力する」
と、言ってくれ、評判のいい病院を友人に紹介してもらい、車...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です、貴方は彼氏に愛されています。
身体を大切に回復に専念してから、
完治したときに彼氏をたくさん愛したらいいのです。
それが彼に対する恩返しにもなるだろうしね。
男でも惚れるほどの素晴らしい彼氏じゃないですか。
なかなかいませんよ、それだけ愛する彼氏ってのも。

Q優しくされるのが辛い・・・

バイト先の9つ年上の先輩のことが好きで、悩んでいます。アドバイスお願いします。
(前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4254030.htmlで質問させて頂きました。)

彼は、私をバイトの後輩として、可愛がってくれています。
でも、恋愛対象としては見てもらえなくて、妹のような扱いです。
可愛がってもらえるのは嬉しいのですが、彼に優しくされる度に辛くて…

例えば、こんな感じです。
・私はよく落ち込んでしまうので、いつも頭をなでて、優しい言葉で励ましてくれる
・いつも私の相談(仕事以外のことも)を聞いてくれて、アドバイスしてくれる
・私が風邪で仕事を休んだら、心配して電話をくれた
・飲み会で私が泣いてしまった時に、泣き止むまで頭をなでてくれた

さらに先日、私がバイト先で気分が悪くなってしまったのですが、彼が車で私の自宅まで送ってくれました。
夜遅かったし、私の家は隣の県で、車で片道1時間もかかるので、何度も断ったのですが…結局、家まで送ってもらうことになりました。

私の手が冷たくなっていたので、彼が手を握ってくれました。
彼はとても心配してくれて、私は嬉しかった反面、迷惑かけてばかりで申し訳ない気持ちでいっぱいです。

どうして彼は、別に好きでもない私に、こんなに優しくするんでしょうか?
私がドヂで手のかかるタイプだから、面倒見の良い彼は放っておけないんでしょうか?

彼がスタッフリーダーの立場で、私が9つも年下の学生アルバイトのせいか、なんだか彼の私に対する発言が、兄のような保護者のような感じなんです…

私が他社のスタッフの男の子としゃべってると、
「うちの子、勝手にナンパしないでくださいよ~僕がこの子の権限を握ってるんで、僕を通してもらわないと(笑)」って言っていたり。

私が、何度か他の男の子から告白されたりアプローチを受けたりしてるんですが、それについて、いつも「どうなん?」って聞いてきたり。

仕事のことで相談とかすると、「大丈夫。何があっても俺が守ってあげるから。」って言ったり。
先日、私が気分が悪くなった時の心配の仕方や対応も、なんだか保護者みたいな気がして…。

車で家まで送ってもらった時に、私がお礼を言ったら、
「○○さん(私のこと)を家まで送るなんて、俺って1番優しいやろ~(笑)皆に自慢しようっと♪仕事の頑張りで返してくたらいいから、気にしなくていいよ。」って言ってました。

私はいつも彼に守られていて、甘えていて…
彼に可愛がってもらいたい、そばにいてほしい。
これは恋愛感情じゃなくて、依存心でしょうか?
自分でも、よく分からなくなってきました…

彼は私のことを、あくまで「後輩」として可愛がってるのだから、私も「後輩」として、仕事で彼の役に立てるように頑張ることが、1番彼のためになるでしょうか?
告白しても、彼を困らせて、迷惑かけてしまうし…
でも、好きな気持ちもあって、整理がつかなくて、困っているんです。

文章がまとまっていなくて、すみません。
ここまで、長文を読んで頂き、ありがとうございます。
何かアドバイスお願いします!!

バイト先の9つ年上の先輩のことが好きで、悩んでいます。アドバイスお願いします。
(前にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4254030.htmlで質問させて頂きました。)

彼は、私をバイトの後輩として、可愛がってくれています。
でも、恋愛対象としては見てもらえなくて、妹のような扱いです。
可愛がってもらえるのは嬉しいのですが、彼に優しくされる度に辛くて…

例えば、こんな感じです。
・私はよく落ち込んでしまうので、いつも頭をなでて、優しい言葉で励ましてくれる
・いつも私の相談(仕事以外のこ...続きを読む

Aベストアンサー

異性関係だけが全ての人間関係じゃないでしょ?
彼にとっては大切な後輩なんですよ。
ただ貴方は彼に対して単なる後輩を超えた受け止め方をして欲しいと思っている。だから彼のシンプルで純粋な好意さえしんどく感じる。
好き嫌いとか、恋愛対象であるかないかで態度を変える人ばかりじゃないんですよ。彼はもっと広い心で貴方を見ている。そしてシンプルにね。彼には彼の好きな人やタイプがあるんですよ。それは彼の問題だからね。もちろん彼が今後貴方に好意を持つかもしれない。でもそれはわからないことなんです。貴方は異性としての自分、という部分だけを彼にねじ込もうとしている。だから苦しいんです。
彼を好きになる事は自由ですよ、もちろん。
ただ同じ方向を向いていないと恋愛関係は成立しない。
それは貴方が彼を見ていればわかるはず。彼は貴方を対象としては見てない。余計な感情が無いからすっと貴方に対応できたり、優しく出来たりするんです。彼との関係を深めていくにせよ、もっと貴方を個人的に知ってもらえるような交流は大切だし、何より彼が貴方に異性として何かを感じなければどうしようもないからね。彼は全然焦ってない。それを踏まえたら今貴方がモヤモヤしていてもそれを解決できる特別策は無いですよ。今後も職場の先輩後輩にせよいい関係を続けていければそれはお互いにとって一つの財産だしね。貴方が異性的な関係だけで捉えなければまだまだ可能性はある気はするけどね。もちろん時間は掛かりますけど☆

異性関係だけが全ての人間関係じゃないでしょ?
彼にとっては大切な後輩なんですよ。
ただ貴方は彼に対して単なる後輩を超えた受け止め方をして欲しいと思っている。だから彼のシンプルで純粋な好意さえしんどく感じる。
好き嫌いとか、恋愛対象であるかないかで態度を変える人ばかりじゃないんですよ。彼はもっと広い心で貴方を見ている。そしてシンプルにね。彼には彼の好きな人やタイプがあるんですよ。それは彼の問題だからね。もちろん彼が今後貴方に好意を持つかもしれない。でもそれはわからないことな...続きを読む

Q体調を気遣うメールを毎日するのはウザい?

私は、30歳の男です。
今、片思いの女の子が居ます(ちょっと差がある年下です) 出会って2カ月くらいです。
普段からちょいちょいとメール交換もしており、2回ほど食事した事もあります。
仲はいいと思いますが、相手から見て恋愛対象に思われているかは微妙です・・・。

先日、ちょっと風邪っぽいと言っていたので、昨日様子見のメールをしたところ、
本格的に風邪をひいて、熱もあるようです。
それで、昨日はゆっくり休んでねという趣旨のメールをして終わりました。
あの様子だと、多分今日も風邪で辛い状態だと思います。
そんな状態でも仕事に行っているであろう彼女に、「大丈夫? くれぐれも無理はしないでね」
というお見舞いメールを返信不要で今晩も送ろうかと思っています。

そこで質問ですが、彼氏でもない人から毎日のように体調を気遣うメールを貰うのは、
正直ウザいでしょうか?
昨日のメールの一文で「また元気になったら(長文)メールしますね」という言葉もあったので・・・。
返信はいらないのですが、何か元気づける言葉を送ってあげられたらと思い、
自分としてはメールしたいと思っています。
でも、ほっといてくれと思われたら逆効果だとも思うので(汗)

皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

私は、30歳の男です。
今、片思いの女の子が居ます(ちょっと差がある年下です) 出会って2カ月くらいです。
普段からちょいちょいとメール交換もしており、2回ほど食事した事もあります。
仲はいいと思いますが、相手から見て恋愛対象に思われているかは微妙です・・・。

先日、ちょっと風邪っぽいと言っていたので、昨日様子見のメールをしたところ、
本格的に風邪をひいて、熱もあるようです。
それで、昨日はゆっくり休んでねという趣旨のメールをして終わりました。
あの様子だと、多分今日も風邪で辛...続きを読む

Aベストアンサー

相談者様のお気持ちはちゃんと相手様に届いておりますよ。
病気とかでキツイ時は、励ましのメールや電話は嬉しいものです。

でも毎日となるとスマートではないのでは?
逸る気持ちも分かりますが、貴方様の誠意は伝わっていますから、
相手様からのメールを待たれたらいかがですか?
その時に、実は心配で毎日励まそうと思っていましたが(笑)、
なんて返信で添えたらいかがですか?

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Q好きな人にあえて冷たくする?

この間、ある番組で女性が好きな男性に対して、どのように好きということをアピールするかというアンケートを行っていました。
そこであった回答で「見つめる」や「笑顔を見せる」というのの他に、「あえて冷たくする・無視する」というものがありました。
こういった事をする人は少なくないようなのですが、なぜあえて冷たくするのでしょうか?
どういう考えなのでしょうか?

私は、逆に男性側に嫌いであると誤解されてしまうのではないかと思うのですが・・・。

どなたかよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

まあよく聞く話です。

人は基本的に好かれていたいですよね。
意味もなく嫌われたくはないでしょう。たとえまったく興味のない相手でも。
だから嫌われていると感じると「なんで?」という感じで相手の気を引き確認したくなります。
「本当に嫌われているのか否か。嫌われているならその誤解を解きたい」
そういう風に、相手が自分に対して印象をよくしようとしたり、様子を伺ってくるようになります。
そうなれば他の男がその女性の気をひこうと躍起になる中、女性から気を引こうとしてくるのだから効果はあるでしょう。
もちろん、「嫌っているならこっちも相手にしない」という強い人もいますが、たいていは気になってしまうものです。

さらに、異性にもてる女性だったりすると、自分でなくあまりモテナイ女性の方にちょっかいを出している男がいると、「男は皆、自分にちやほやするのになぜこいつは違う?こんな女よりは私の方がいいでしょう」という意識を与え、自信があるがゆえに自分に振り向かせようとするためさらに効果があります。
ま、これも、「てめえのようなカスに興味はない!」という強い女性には効果はありませんけどね^^;

一般人相手なら、冷たくするってのは結構効果はありますよ。

まあよく聞く話です。

人は基本的に好かれていたいですよね。
意味もなく嫌われたくはないでしょう。たとえまったく興味のない相手でも。
だから嫌われていると感じると「なんで?」という感じで相手の気を引き確認したくなります。
「本当に嫌われているのか否か。嫌われているならその誤解を解きたい」
そういう風に、相手が自分に対して印象をよくしようとしたり、様子を伺ってくるようになります。
そうなれば他の男がその女性の気をひこうと躍起になる中、女性から気を引こうとしてくるのだから効果...続きを読む

Q自分は浮気しても妻の浮気は許せない男性の心理

自分は浮気しても妻の浮気は許せない男性の心理ってどういうものなのでしょうか?
基本的に単なる我儘人間と理解してよいのでしょうか。

Aベストアンサー

独占欲
妻は自分の所有物。勝手は許さない。

勝手な言い分
男は浮気をする生き物だから仕方ない。女は1人の男に尽くし家庭を守るものだ。

ワガママ
自分はいいけど人は駄目。

性交渉においての男女差別
男は利用者、女は物。自分が他の女性を利用するのはOK。自分の女が利用されるのはNG。 女が利用者になるのもNG。

自分に自信がない
浮気によって自分のお粗末さがばれる。捨てられる恐怖。

いずれにしろただの身勝手です。

Q優しくされたくない

私はなぜか他人から「不必要に優しくされたくない」という気持ちがあり、「ちやほやされるのはくだらない」とか思ってしまい、まるで興味がなく、「優しくされる」のが得とか利益につながる以外は嬉しいと感じたことがないです。利益以外には興味がなく、愛情にはあまり興味がないのかもしれないです。なのでいじめられても、あまり苦しくはないのです。それが他人からは「いじめられている」「みじめである」というふうにみられるのか時々同情されます。「大切にされたくない」というふうに振舞っているとか、自分を大切にしていない、といわれたことがあります。愛されたくない、という気持ちがあります。不自然な気持ちかもしれませんが、ときどきそうなってしまいます。そのような気持ちになってしまう人っていますか?またそういう他人から大切にされないほうが楽っていう気持ちがあるのですが、どうしてそう思ってしまうのでしょうか。大切にされるのは限られた人、自分の好きな人だけで、それ以外の人から、誰からも大切に思われたいと思っていない自分、がいます。どうしてそう思ってしまうのでしょうか。

Aベストアンサー

あなたの症状に良く似た友達が知り合いにいました。彼に送った言葉とほぼ同じような言葉をいいます。

「大切にされるのは限られた人、自分の好きな人だけ」
僕もあなたと同じように思っています。でも優しくされたくないなんて思ってません。
僕はまだ大切にされたい人が満足にいないからです。
だから他人から不必要にでも優しくされたらそれがきっかけでその人が僕にとって「大切にされたい人」になるかもしれない。だから僕は人に優しくするし優しくされたい。
「大切にされるのは限られた人、自分の好きな人だけ」
あなたが今優しさを求めないのは満足できる「限られた人、自分の好きな人」に大切に思われているからじゃないですか?だったら別に他人から優しくされなくても問題ないでしょう。

Q心を開くってどういうことですか?心を開かないのは悪いことですか?

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に頼っています。

そういう私の態度が、親しい人たちからみると「心を開いてない」と
思われるみたいです。
でも、それの何がいけないんだろう?と私は思います。
人は価値観も考え方も感じ方も全く違う、どんなに親しい人だから
って、悩みを相談してわかってもらえる、解決するわけではないと
思うんです。自分の問題を解決するのは最終的には自分。
人には誰だって、言いたくないことや人には知られたくないことが
ありますよね。そういうことを、どうして話さないといけないのか。
「もっと心を開かないと、本当にいい関係なんて築けないよ」
と友人に説教されました。
けど、私は、どんなに親しい人だとしても、相談してもいないのに、
自分の内面のことをいろいろ詮索されたり、聞かれたり
するのがとても苦痛です。自分の心の領域に土足で踏み込むな!と
怒りたくなってしまいます。

私の態度は「心を開いてない」ことになるのですか?
友人の言うとおり、「心を開かなきゃ本当に人と仲よくなれない」
のですか?
そもそも、心を開くっていうのはどういうことなのですか?
言いたくないことでも人に話すこと?隠してる自分の内面をさらけだす
こと?
私には「心を開く」の意味がわかりません・・・。

こんにちは。親しい友人や異性に、
「もっと自分のこといろいろ話してほしい」とか「肝心なこと、核心的なことをいつも話してくれない」と、言われます。
「心を開いてくれない人」と思われているみたいです。

私は別に心を閉ざしているつもりはなく、親しい人には態度で
好意を伝えているつもりだし、親切にしますし、相談にも
のるし、相手が困っていたら自分のできる範囲で手助けします。
ただ、自分の抱えている悩みを人に話すのが苦手な性格で、
どうしても辛いときは、身近な人ではなくて専門家に...続きを読む

Aベストアンサー

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じるのはどういう事かを考えれば少し判りやすくなります。

つまり…“アナタ自身は”その相手の人を信頼してるのかもしれません。
でも『相手は』アナタに信頼されているというのを“しっかりと実感できていない”という事なのです。


こう言えば少しは判るかもしれません。

相手は貴方に相談もし、自分が何が好きで何がキライかも話している。
そうやって貴方に心のうちを話していますよね…
もちろん貴方はそれを聞いているわけですし、その中で助けられる事を助けてあげたりもしています。

それはどういう事かというと…、
もしかしたら貴方にバカにされるかもしれない、貴方に笑われ他人に言いふらされるかもしれない、貴方に自分の正直な気持ち(心)をメチャクチャに踏みつけられ傷つけられるかもしれない、そういったリスクや恐怖を“大丈夫、goodness22さんならそんな事はしない”と自分に言い聞かせ『貴方を信じて』その恐怖を乗り越えて貴方に話してくれている…という事なのです。

心を開いてるかどうかは“家”で説明するとわかりやすいです。

つまり…
相手は、貴方との付き合いの中で自分の心にある『家の中』にまで“貴方を信用して”入れてくれているのです。

いくらその友人であってもむやみやたらに他人を家の中には入れないものです。 
信頼できない相手をその家に入れるとあざ笑うかもしれないし汚すかもしれないしメチャクチャにするかもしれないし、何か触れて欲しくないものに触れるかもしれず開けて欲しくない扉を勝手に開けるかもしれないからです。

なのに相手の人は貴方に対してその大事な自分の家の中を、その触れたくない開けてほしくない扉を勝手に開ける事はないと貴方を信じ、決して嘲笑することは無いはずだと『貴方を信頼して』貴方にはその家の中へ入っていいと言い、その家の中に貴方を入れて“私の家はこんなのよ”と見せながらそこで貴方と話をしているのです。

でも、貴方の方は“私も信用しているよ”“親切にもしてるじゃない”“困った時は助けてるじゃない”と言いながら決してそんな相手にさえ自分の家の中には入れようとはしないのです。

『なんで他人を自分の家に入れなきゃいけないんだ』と言い…。
『見られたくないものもあるじゃない』
『触られたくないものもあるんだから』と言って…。

たとえ貴方を自分の家の中にまで入れてくれたそんな相手にさえ貴方は自分の家には決して入れる事を許さないのです。

その条件は相手も同じで、だけど相手は貴方を家に入れてくれたのに…
貴方の方は“家の中に他人を入れたら絶対にロクな事にはならない”と…
自分を家に招いてくれたその人にさえ思い…それを決して許さないのです。

ただ触れられたくない所があるなら…ただ開けて欲しくない扉があるなら『そこはあけないでね』『そっちには行かないでね』と言えばいいだけかもしれないのに…
決して相手を信用せず…家にはあげてくれないのです。
たとえ自分の方はを家に入れてもらえたそんな相手でさえ…。

もちろん大事をとって誰であろうと家に入れないって事は悪い事じゃありません。
家に入れてあげるか入れてあげないかは貴方の自由です。
下手に相手を信用して家にあげてしまって傷ついてしまうのは貴方自身なのですから。 だからこそ貴方の自由にすればいい。

でも…
“相手は”…貴方が持っているものと同じその恐怖も不安も乗り越え、そのリスクあるのを判った上で…
貴方を家に入れてくれていたのです。その事実は変わりません。

もちろん『それは相手が勝手に中に入れって言っただけだ!』『別に私が相手の家に入るのを望んだわけじゃない!』と言っても別に悪い事ではありません。
その通りかもしれないですし…。

ただ、自分は貴方を信用して家の中に入れてあげたのに貴方の方は入れてくれなかった事で“相手はどう感じるか”というのがあるだけ…。

きっと、“なんだ私は信頼されてないんだ…”という大きな落胆もあり、そして悲しくも寂しくも感じたりするでしょう。

その関係で『本当に人と仲良くなれるか?』を考えれば…自ずと答えは出てくるかと思います。

心を開くという事はつまり…“相手を信頼する”という事なのです。

心を開かないのは別に悪い事じゃありませんよ(笑)。
それは個人の自由です。

でも…
ただ…心を開かなければ人付き合いにおいて少しばかり…或いは時によってはかなり貴方自身が損をするかもしれないというだけの事です。

貴方のご友人は言い方は“それじゃダメだ”と言ってるのかもしれませんが、それは貴方に怒っているわけでも非難してるワケでもなく、ただその事を貴方に“忠告”や“警告”をしてくれているだけなのです。


“心を開く”というのがどういう事かを理解するには逆に“心を開いてない”と感じる...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


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