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去年の4月、夫の不倫が発覚しました。夫が機種変した携帯に残っていた不倫相手と交わしたメールです。
不倫相手は私も知っている人です。なぜなら夫と私と不倫相手は以前同じ福祉施設の職員として働いていたからです。私は平成12年、夫は平成13年、不倫相手の彼女は平成20年に入社しました。
彼女は夫の直属の部下です。
私たちも不倫の末平成21年に籍をいれました。私たちの結婚パーティーに彼女も出席していました。
平成23年1月、私が同系列の施設に異動になり、それを境に夫と彼女は急接近していったようです。夫の携帯には6月から彼女から頻繁にメールが入っていました。
内容は「夫を上司として尊敬している」「私は夫が居ないと何もできない」「今日は顔が見れなくて寂しかったです」などの内容でした。彼女の誕生日は9月10日ですが、その時に夫は彼女と二人でレストランで食事をしています。理由は「彼女が頑張ったから」
私としてはそんなの理由になりません。気がなければ誘わないはずです。
シングルマザーの彼女にそんなことしたら・・・傾きますよね。
彼女は徐々に夫に恋心を抱き、「少しの時間でも会いたい」「なんならうちにきますか?」と夫を誘ってます。そして12月、二人は関係をもちました。クリスマスには私より高価なネックレスを彼女にプレゼントし、私に内緒で二人で会ったり、イルミネーションを見に行ったりしていました。
4月に夫の不倫が発覚し、彼女は施設を辞めました。はっきり言えば私が辞めさせました。
そして夫は係長から降格、左遷とも言える異動。
別れようと思いましたが、夫が私に不倫がばれたとたん彼女と手を切り、やりなおすことになりましたが。
私の中で「自分がいちばんに思われている」という実感がないんです。
理由は夫が彼女にしたこと以上のことを私にしてくれないから。
やり直すと決めた以上こんな気持ちでいるのは辛いです。夫にも言いました
「私が一番と思えるようにして、彼女にしたこと以上のことをして、そしたら忘れられるから」と。
しかし夫は私に彼女にかけた優しい言葉や想いをくれません。
このまま私は夫とやっていく自信がありません。
はっきり別れた方がいいのか、でも別れたくない。そんなわがままな気持ちです。
どうしたら夫の不倫を忘れることが出来るのでしょうか?
私が割り切るしかないのでしょうか?回答お願いします。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
我欲だけの、無責任な関係では、いくらでも無責任な優しさを振りまけるものなのです。
男は本気になった時ほど、無口になるものです。
あなたの女の素養の全神で、彼をみて下さい。彼はあなたを求めてないですか?
そして、あなた自身も自分の踏ん切りを相手ばかりにゆだねてはなりません。けじめは自分でつけるものです。
お互いが想いあっていると思ってます。
私も自分で踏ん切りをつけようとしていますが
何かの折にやっぱりフラッシュバックします。
その気持ちも自分で踏ん切りをつけていきたいと思います。
私たちの結婚に至った経緯ははっきりのべませんでしたが
回答者の心ない言葉や侮辱の言葉
悲しいです。なんのためにこのみんなで解決があるのか
同じ言葉を言うにしてももっと真摯な言葉で行って欲しかったです。
心無い回答ばかりの中。一番私が理解できた回答でした。
ありがとうございます。
No.11
- 回答日時:
こんにちは。
>このまま私は夫とやっていく自信がありません。
だったら離婚すればいいのでは?
質問者様も、もともとは不倫の末の略奪婚なんですよね?
だったら因果応報でしょう・・。
きっと、結婚する前は旦那さん、自分の奥さん(元嫁)
よりも高いネックレスをあなたに買ってあげてたのでは?
別れてもまた不倫繰り返す様な気がします。
No.9
- 回答日時:
不倫を許すことが出来ません。
不倫の末男性を獲得した女性が言うセリフではないですね。
しかも、それを暴露して、降格させたなんて、妻のするけとではありません。
やり直す気もないなら、慰謝料でも貰い、別れたらいいのに。
正にたの回答者が言っていたように、因果応報ですよ。
別れたいのではなく、旦那も愛想がつきているので捨てられるのでしょう。
No.7
- 回答日時:
あなたは夫に優しい言葉や想いを与えていますか?
私はあなたの夫のことを知らないのでそのことについては何も言いませんが、あなたが本当にやりなおしたいと思っているなら相手をきちんと愛するべきです。愛は動詞です。愛せない、はありません。あなたが愛するか、愛さないかのどちらかです。質問からは読み取れませんが、あなたがもし相手に要求するだけであるなら、きっと今の状況はよくなりませんよ。
今の不倫をして、優しい言葉や想いをくれないありのままの夫をあなたが愛するつもりがないのなら別れるべきです
人には他人を変える力はありません。変えられるのは自分の行動だけです
自分の行動に自信を持てるなら自然に相手のことも受け入れられます
もちろん相手にその価値がないと思うなら何もする必要はありませんが
この回答への補足
あなたは夫に優しい言葉や想いを与えていますか?
普段は変わりなく会話もします、言葉や想いも伝えています
お互い想いあっていると思います。
でも、私はやりなおすために言葉がほしい。
それだけなんです。
No.4
- 回答日時:
不倫する人間は、何度でも不倫するという事を、身をもって体験された訳ですね。
不倫の末結婚したカップルには、あまりにも起こりがちな現象です。
旦那は今後も不倫を繰り返しますよ。
先天的に貞操観念がありませんから。
いくら、あなたが許しても、ほとぼりが冷めたらやらかします。
それを覚悟で、婚姻関係を続けるか、別れるかを決めたらイイと思います。
No.3
- 回答日時:
「私たちも不倫の末平成21年に籍をいれました。
」悪いけど、そういうのは因果応報と言うんです。
あなたは信用しているから分からないだろうけど、他人からすれば二度ある事は三度ある・・・と冷ややかに見ているんです。
つまり、浮気する男は何度も永遠に繰り返すって事。
彼があなたに浮気した時って、奥さんよりずっと年が若かった?
そうならば、あなたより若い人が現れれば、また浮気するってどうして思わないの?(まあ、最近は年上好きってのもいるので、若ければ良いとも限らないらしいけど)
あなた方が、どういういきさつで不倫のすえ結婚したのか分からんけど、その時にあなたに言った元奥さんの悪口は90%嘘、自分の都合の良い作り話。
そして、今の浮気相手に同じような事(あなたの悪口)を言っていますよ。
今になって少しは元奥さんの苦しみが分かるのでは?
と言っても、あなたも同罪だから哀れとも思わないけど・・・
これからやり直すのもあなた次第だけど、浮気癖は治らないよ。
不倫→再婚という、茨の道を進んだのに治らないのだからね。
そういう男なのです。まああなたも同類だけど。
ATMとして、割り切って結婚生活を続けるのも良いかもしれません。
忘れようとしても、同じ事繰り返すのだから無理です。
外に子供作らないようにだけ、念を押しておくくらいでしょう。
この回答への補足
因果応報ということは分かっています。夫は元妻の悪口は言いませんでした。
というより「私と居る時に奥さんの話をしたくない」との理由です。
浮気は「今」ではないんです。浮気相手は私も知っていますが
夫は彼女に良く私の話をしたと。
私は元夫が急に会社を辞め、半年経ったら必ず働く。という約束をしましたが
その後4年間の間元夫は職につくことはなく。午前中にハローワークへ行き
一応仕事探しはするものの4年間の間に元夫が先方とアポをとって
面接に行く姿は一度もみませんでした。最初は我慢していましたが
私一人の給料で子供たちの全てを賄うことに限界でした。
唯一の救いは夫の両親と同居していたため、生活費を免除してもらえたこと
両親にいくら働けと言われても働くことはなく。
私の中で元夫が夫でなくなり、父親でなくなり、男性でなくなっていった
最後に残ったのは「姑の息子」である元夫の姿だけでした。
もちろん夫婦喧嘩も絶えません。毎日が嫌でたまりませんでしたが
子供がいるから我慢しました。しかしある日の夫婦喧嘩の際に
元夫が私に「出ていけ!」と。姑は「出ていくのはお前の方だ!」
と言ってくれましたが、私の両親、元夫の両親、子供も交えて話をし
しばらく冷却期間を置くということで別居をしました。
4年間の別居の末離婚、今の夫とは別居中に親密になったので
「不倫」になりますが、夫は夫で元妻のわがままに耐えられず。
同じようにお互いの両親と話し合いの末別居、離婚に至りました。
哀れだと思ってくれなくてもいいです。
でも、私はあなたの回答に侮辱された気がします。
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