低収入の彼との結婚が不安

Question

11カ月交際している彼との結婚が不安で、いろんな方のご意見がききたく投稿します。
私は２７才、彼は３４才です。

私は結婚相手を人柄で判断するところがあり、彼は言い合いになった時にとことんまで向き合ってくれるところが気に入りました。



収入で安心さえできれば結婚したいと思っています。ただ収入が少なく、そこが不安です。
現在は愛知で暮らしています。
私は正社員で収入は手取りで１３～１４万、ボーナス夏冬で２６万で変動なしです。貯金７００万。(貯金だけ頑張りました)
産休育休制度はお休みできる期間は短いながら制度は整っており、復帰もできるし休みもとりやすいです。普段有休もとりやすいです。
彼は正社員で手取り２２～２５万で、ボーナスは夏冬で４０万くらいで変動ありです。貯金３００万。



今は会って一緒に過ごすのを基本楽しみにデートしていて内容は、漫画喫茶や彼のアパートで録画したドラマを見るか、たまに贅沢なグルメなことをしたり、たまに日帰りで観光地に行ったり、くらいです。
私は貯金>節約>料理>の順に自信があるつもりです。でも掃除や整理整頓は苦手です。
結婚生活の具体的な子供や将来の家のことを考えると不安です。



短大の友達は自営業の人以外、お相手の学歴が大学卒の人でその分収入も多かったりします(個人の能力の部分は知りません)
私のお相手は高卒な為、初任給から低く始まり、１０年勤めた会社が倒産する兆しがあり転職し(実際倒産しました)５年勤めてやっと給料が２万上がりました。
私は実家では不自由ない暮らしをしてきたつもりですが、母がとにかく凄い節約家で甘やかされなかったし躾も厳しかったので、箱入りという感覚ではありません。
子供には勉強を頑張れば大学に行かせてもいいけど遊んで過ごすくらいなら行かせる気はありません。
化粧品や洋服は今の時点で既に殆ど興味なく、けれど結婚後や子供生まれてからの付き合いでの方がキチンとしたいなぁと思っています。
やつれたお母さんになったら、だらけてしまいそうなので、あえてパリっとしたりキチンとしたいのです。


彼は収入の割に高い家賃で暮らしているので(６.８万高いですよね？一人暮らしなら少し田舎に行けば４万台とかあるのに)私と結婚したら私が強いる倹約生活とか耐えれるのかな？とか、転勤があり得る会社なのでいつまでも賃貸暮らしかなぁ？とか、そんなことしてたら家は買えなくなると思います。
私は家が買いたかったり、老後が不安で貯金頑張ったので家の頭金に出してもいいと思っています。または、まるまる老後の蓄えかな？
派手な結婚式はやる予定がありません。
身内だけでやる方向です。私は貯金は出来るだけ結婚式や嫁入り道具に使わず、そのまま家計の貯金にするのが良いと思っています。


取り留めのない投稿ですが、今は実際のお金の問題がとにかく不安です。

osakajapan2001 · Accepted Answer

今はほぼ彼に対して満足してはいないまでも
問題はなくお付き合いされてると置けとめる事が出来る質問文の内容です
夫婦の事は夫婦でとは言いますが
結婚後の事はどうしても考えてしましますね
がしかし貴方の質問からは金銭の問題しか見えてきません
お人柄には問題はなくとても慎ましやかな関係が見えます
であるにも関わらず貴方は金銭的課題（彼の収入と彼の学歴）を不安に考えています
金銭的課題は夫婦で克服できるものです
価値観さえほぼ近ければ何も問題はないでしょう
従って貴方の質問には不安になる要素がありません
上を見れば限がありません

E-1077 · Answer

＃１です。お礼をありがとうございます。ほかの方へのお礼文で気になったので一言。

結婚する時には「健やかなる時も病めるときも、富めるときも貧しきときも、良きこと悪きことにも互いに支えあい生涯を共にし互いが神のもとに召されるその時まで二人の愛を誓います」といいますよね？まあ文例はいろいろですけど。

病気になったら？
　事故で半身不随になったら？
　災害にあったら？

全部想定しておかないといけません。私は結婚する時に「彼が働けない状況でも一年は焦らないで生活できるだけの貯蓄をしておきなさい」と言われました。

また、相手を選ぶのに「ハイスペック」という言葉は失礼じゃないですか？
　逆にそういわれたら悲しくないですか？
　昔は三高とか言いましたが、現在ではありえないことです。

結婚はある程度の打算はつきものです。きれいごとじゃないです。
　相手のげっぷもおならもトイレの臭さも汚れも全部引き受けるんです。まあ相手も同じことなんですけど・・・・。

それから彼の収入が平均的だといったのは私が会社を経営しているからです。
　共働きがほとんどですが、この収入で一家６人で頑張っている家族もいます。
　要は使い方ひとつなんです。

どうも、ある種夢見ている部分と現実的すぎる部分が混在していてご自身も訳が分からなくなっていませんか？

結婚そのものにあこがれている状態。
　そしてはやく実家を出たいと思っていませんか？

クリスマスケーキじゃないんだし、落ち着いたほうがいいですよ。

結婚式や披露宴は本人のためにやるものではないんです。親がお金を出しても世間や親戚に知らせる行事みたいなものです。本人が写真だけでいいといっても、結局後日に披露宴をやったなどという話はたくさんあります。

実家暮らしだから世間知らずというのは私は違うと思うのでそこはどうでもいいんですが、実際に家庭を持った時の心構えとして、最初の段階でボタンがずれているように思います。

彼の収入で生活し、自身の収入は全部貯蓄に回すとお金はすぐに溜まります。
　将来分と税金分と趣味娯楽用と子供の教育費。持家なら維持費もかかります。

細かいことですが、お金で相手を選ぶのを否定しませんが、ご自身はどうなの？と振り返って見てください。
　良き妻になると断言できますか？

悪妻でもOK.
　
　ともかくは二人で一生を添い遂げるだけの決意が「お金」で揺らぐようでは、今のところ無理をしないほうがいいかもしれませんとアドバイスしたいです。

もちろんコメは愛では買えません。

でも、夫婦って他人であると同時にパートナーだしコンビだし分かり合えていないと無理です。

どうやら金銭感覚だけではない問題があるみたいです。

私の見立てが間違っていました。訂正します。

ahah14 · Answer

今はアパートを借りるのに保証人ではなく、保証会社が入るので、親に保証人になってもらう必要ないですよ。

tequilagogo · Answer

質問者さん、現在実家暮らししてませんか？

とりあえず一度結婚を保留にして、実家を出て一人暮らししてみてください。
そして貴女一人の収入で２年頑張ってみてください。

２年も経てば彼との暮らしが天国に見えることでしょう。

ahah14 · Answer

彼と質問者さんの金銭感覚と生活レベルの違いが違和感を感じて、結婚への不安となっているようですね。

質問や他の回答へのお礼を拝見してると、100均は嫌だとか、ご実家の生活や収入をみると、そこと彼の生活の差が目に余るんでしょうね。
質問者さんもご実家を出ていないようなので、今の収入でも不自由なく生活ができてるんだと思いますが、一人暮らしをしたら、彼より質素な生活になりますよ。それでも一人暮らしをしてるかたはたくさんいます。

ちなみに彼の収入は世間一般的に低収入には入りません。年収300万をきるならワーキングプアーと呼ばれてます。しかし、ご実家からみれば彼の収入は低収入と言われるでしょう。そんなんで生活できるの？って、感覚でしょう。私の旦那の実家がそうでした。質問者さんのご実家と同じような感じで、結婚するとき、旦那は年収300万ちょいくらいでした。(今は転職して倍ですが)まぁ、鼻で笑ってましたね。
でも、それはしょうがないです。その環境で育ったので、それが異常とはいいません。だからか旦那も、今の収入で結婚していいものなのかと、いつまでも結婚への踏ん切りがつきませんでした。しかし、今の世の中何があるかわかりません。あれだけ稼いでいた義父も、震災の影響で収入は半額になり、今や旦那より下がってしまいました。
世間一般的なことを言えば、彼の収入はめずらしいものではないです。充分に生活できます。彼は一人暮らしで貯金もできてるので、堅実だと思いますよ。
彼の年齢からするともう少し稼いでる人はいるでしょう。しかし比べ始めたらきりがないです。
何が起こるかわかりませんし。

金銭感覚に違和感を感じるなら、彼ではなく、もっと稼いでる方が結婚相手でしょう。
彼が好きで彼となら何があっても一緒に頑張っていける、彼がリストラされたら、自分が働いてでも支える！と思えるなら、迷うことなく彼と結婚されるといいと思います。

よく自分の中の気持ちを整理して、彼とよく話て、後悔しない結婚をしてください。

chil_mil · Answer

20代の女です。

例えお金のある人でも、その使い方で言い合いになった時、今の彼氏さんのようにとことん向き合ってくれるとは限りません。

わたしの地元の自営業のお家が、土地も広くお金もあり、大きな家を建てました。
おじいさんが決定権を握っていて、その妻と息子夫婦、将来的には孫夫婦も暮らせるほどの広さなのに、キッチンは１つ、お風呂も１つ…他にも色々ありますが、３世代暮らせる作りではないそうです。
息子の奥さんが設計の希望をあれこれ言っても、１つも通らなかったそうです。

何をするにも使い方だと思います。
質問者さんはしっかりした倹約家のようなので、その能力を認め任せてくれる人か、もしくは話し合いに応じてくれる人がベストだと思います。

他の方へのお礼文を読みましたが、かなり前から人生設計されていて、自分にはお金が必要だと分かっているのに、なぜご自身で大きな企業に就職しなかったのですか？

わたしも学生時代からお金は大事だ！と思っていました。
ですが、お金に繋がる学校を選ばず、将来の保証のない生き方をしています。
お金があれば老後安心だな…と常々思いますが、自分が今まで選んでしてきたことに責任を取らなければと思っています。
結婚する相手にそれを委ねるのは、ちょっと違うのでは…と思います。

kawabemayumi · Answer

結婚前の不安って結婚したらもっと大きな不安になります。
今これだけ不安があるのでしたら別れた方が良いと思います。

kaorinzzzz · Answer

自分は彼の「低収入」以下なのによくもまあ恥ずかしくなく書けるね。おたくは超低収入なんだから、この結婚は「玉の輿」。

kmjrse · Answer

人柄重視と言う割には、カネの事ばっかり言ってんじゃん…。
自分よりも稼いでる人間に対して、よく「低収入」なんて言えますね。

その男性が今のあなたに丁度いい相手なのですから、言い方悪いけど「身の程知らず」としか思えません。
持ち家があって老後に全く不安のない生活を提供してくれる男を見つけたいなら、もっと自分がレベルアップする事です。

高望みするのは結構ですが、結局自分のレベルに近い人間しか集まってこないですよ。
あなたがもっと成長すれば、自然とハイスペックの人間が寄ってきます。

Lenova2012 · Answer

ご質問を見る限り普通の生活は望めないと感じます。家の事、子供の教育費など将来の事を考えてください。ライフサイクルを設計してみることをおすすめします。結婚生活は愛情だけでは語れないのです、親からの遺産相続分も含めて計算してみてください。景気が悪い現実ですが、結婚できない若者が増えているのは将来の見通しが立たないからだと思われます。共働きを覚悟するのであれば、何とかなるのではないでしょうか。

低収入の彼との結婚が不安

今はほぼ彼に対して満足してはいないまでも

この回答への補足

＃１です。

この回答への補足

今はアパートを借りるのに保証人ではなく、保証会社が入るので、親に保証人になってもらう必要ないですよ。

質問者さん、現在実家暮らししてませんか？

彼と質問者さんの金銭感覚と生活レベルの違いが違和感を感じて、結婚への不安となっているようですね。

20代の女です。

結婚前の不安って結婚したらもっと大きな不安になります。

自分は彼の「低収入」以下なのによくもまあ恥ずかしくなく書けるね。

人柄重視と言う割には、カネの事ばっかり言ってんじゃん…。

ご質問を見る限り普通の生活は望めないと感じます。

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　＃１です。