婚活をやっています。
主にネット婚活です。
ある一人の男性に出会い、心惹かれましたが、お相手からは「(私は)友達という感じ」という社交辞令のような言葉を頂きました。
てっきり社交辞令で終わると思っていましたが、
せっかく出会えたし、これからも(友達として)遊びましょうという内容のメールがきました。
私は彼に惹かれているだけに、今後、会えば会うほど好きになっていきます。
若ければ捨て身で片思いにのめり込むのもいいですが、この年齢でそんな賭けはできません。
一緒にいて楽しくて、すごく素敵な彼に後ろ髪引かれる気持ちもありますが
断ち切ろうと思います。
また、彼にとって都合のいい存在になるんじゃないかと懸念もあります。
共通の知人がいる訳でもなく、異性間で、純粋に友達って成り立たないんじゃないかと。
実際すでに私は彼に好意を抱いていますし。。
こんな私の考えはどうですか?
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
貴女の考え方で、良いと思いますよ。
私は既婚者の男性ですが、質問文に記載された相手の言動の方が違和感を感じます。
>せっかく出会えたし、これからも(友達として)遊びましょうという内容のメールがきました。
この件ですが、一般常識を持つ良い歳をした男性が、35歳の婚活中の女性に伝えるべき内容では無いでしょう。
相手女性には時間的なゆとりが無い事くらい判る筈です。
そんな相手に、キープの様な、都合の良い位置付の様な、無責任な発言をする段階で、この手の輩はお断りでしょう。
彼は、おそらく常習犯ですよ。
ネットで貴女の様な境遇の女性を釣り上げては、どっちとも取れるような態度で相手の女性が飛び込んで来るのを待ちまえているのでしょう。
少ない情報で断定はできませんが、かなりの確率で、相手の男はネット上で女を転がしていると見受けました。
私も何となく、「騙される?」って直感しました。
初対面の感想ですが、
モテるタイプではないけれど、女性慣れしてる感じで、エスコートも上手で、お話も上手く、会話が途切れませんでした。
メールだけの段階からときめいたくらい、マメで優しかったです。
俗に言う条件もすごくいいから、なんでこの人が独身?ていうモヤモヤはずっとあります。
ただ、100万分の1で単なる「いいひと」だったら申し訳ないなって思ったんですが、男性から見てもやっぱり怪しいんですね。
参考になりました。ありがとうございます。
No.15
- 回答日時:
○相手がヤリ目なのか、本当に誠実な人なのか、疑問がある状態ですよ。
○ネットで知り合って、まだよく分かってないような相手
なのに
○私は彼に惹かれているだけに、今後、会えば会うほど好きになっていきます。
※すべて質問者さん本人の表現です。
ということもあるのが女心の難しさということですか。
論理的な回答は自分の中で出ているはずなのに、どこかで相談して背中を押してもらいたいほどには揺れたんですね。
婚活とかお見合いとか年齢期限ではなくて、その点が一番理解が難しいかも。
裏を返せば、真剣に婚活している男性は、少しでも誠実さを疑わせるような発言には要注意ということですね。
この回答への補足
批判されたのがよほど自尊心を傷つけたのでしょうか。
何度も何度も否定的なコメントを繰り返されても同意はできかねます。
人の相談にのるというか、ご自分の意見を押し付けてはいませんか?
そもそも相談とは、その人のうっすらしてる考えの背中を押す事だと思いますよ。
それを汲み取れるかどうかが、器の差ではないでしょうか?
あなた様だけ、汲み取れなかったと私は判断します。
No.14
- 回答日時:
No.12です。
私はお見合いで3週間でプロポーズ。結婚色は半年後でした。以降15年夫婦生活は続いています。そういう出会いが有ります。先輩なんかダブルヘッダーで1日に2人とお見合いしたり、掛け持ちして選んだりとかしてました。遊びでないのですから、それくらいチャンスを作っても恥ずかしくは有りませんよ。諦めず、立ち止まらず、どんどん先に進んで下さい。女性であること、年齢のことも有りますが、考えるよりも、今は立ち止まらずに! 心から良い縁をお祈りしてます!No.13
- 回答日時:
「私は彼に惹かれているだけに、今後、会えば会うほど好きになっていきます。
」※元の質問「数ヶ月が私にはとっても重要です。36歳の誕生日までを婚活期限と設けて」…ということでネットで婚活して、
「それに、ネットで知り合って、まだよく分かってないような相手に人生賭けれないでしょ?」
……36歳の誕生日までにネットで「本当に誠実な人」、
またあなたの婚活や結婚生活に関する理想をそこそこ共有してくれる、包容力の大きな男性が見つかると良いですね。
年齢的な焦りには共感する部分もあるのですが、方法論や期限の区切り方を見ると、たしかにまったく違う世界の生きられている方に、余計な回答を付けてしまったようです。失礼致しました。
No.12
- 回答日時:
ネットでは有りませんが、お見合い結婚です。
一体どれくらいお見合いしたことか…このお見合いの場合は結婚する気が両方にないなら、その時点ですぐに断るのが、
当然のマナーです。じゃないと、相手も結婚を望んでいるのに、いつまでもさきに
延ばすことは相手に失礼に当たるからです。私の方から断ったケースにしても
相手から断ったケースにしても「結婚相手として見られない」ならば、すぐに断り
断った後はいっさい関わらないのが当然でした。普通のお見合いならば、これは
相手の男性のマナー違反だと思います。相手から思われていても、一切連絡を取らない
のが見合いでは当然の常識です。
お見合いは「結婚を前提のおつきあいが進むかどうか」であり、結婚相手としてでなく
友人として付き合いたいという時点で、既に「これ以上先に進むべきではない」と
思います。もし自分の友人がこういう答えをする男性だったら、友人の縁を切ります。
余りに相手に失礼です。
男女間の友情が存在するかどうかは色々な人が昔から論じていますが、明確な答えは
無いと思います。恋愛が絡まなければつき合えない人もいますし、そうでない人もいる
でしょう。今回の疑問はもっともだとは思いますが、それと婚活とは論点が違います。
この答えに迷わず、次に進んでくださいね。既にお答えは心の中にあると思うので、
結果は申し上げませんが、もし結婚を望まれるならば、次のチャンスに足を向けてください。
それがあなたの為ですから! 友情を考えるより、1日でも早く次のチャンスを得る事が
あなたに出来るベストの行動と思います。
ありがとうございます。
ネットだと、正式なマナーな部分が欠けていますよね。
男性側からこのような提案があったことに私も正直驚きました。
不信感を抱いている事を告げたら一切連絡が途絶えましたのでこれ以上関わる事はないと思います。
次へ進みます。
ありがとうございました。
No.11
- 回答日時:
「タイムイズマネーなので潔く諦めて次を!」という意見が多数のように思いますが、私はそう思いません。
その男性が、結婚するつもりはないのに確信犯で愛人を探しに婚活パーティに来ているならそ別ですが、その方だってそれなりに焦って真面目に婚活していると考えてみましょう。
「タイプじゃない・この人との結婚生活は想像できない」から「友達でいましょう」といってきたのだと思いますが、そんなのアタック次第で変わります。彼がよほどの悪人か、彼から見て絶対NG要素があなたにあるのでなければ、女性から本気でアタックされたら男だって「好みが変わる」ことはあります。まだ32でしょう? それを楽しまないで結婚してしまうなんて勿体なくないですか?
多少強引でも相手の好みをこちらがアタックして無理矢理変えたり、自分が変えられたり、という過程はあった方が結びつきが強固になると思います。若い頃のお見合い結婚なら「まず先に結婚してからその過程を」はありと思いますが、中年になってからの婚活でそのような共同作業を経ずに双方が「あ、この人なら妥協範囲内だ!」で結婚して、果たして大丈夫でしょうか?
その人が確信犯で、都合よく遊ばれてしまえばそれは時間の無駄だと思います。でもそうじゃない普通の常識のある方なら、あなたから真剣に数ヶ月、あの手この手でアタックしてみて最終的に「ごめん、やっぱり無理」と振られたって、その数ヶ月はそんなに無駄じゃないと私は思います。
「この人可能性ないと言ってるからはい、次!」で次から次と人数をチャレンジしても、その時間だって無駄じゃないですか?
この回答への補足
32ではなく「35」です。
この3つは大きいですよ。
あなたがおいくつで、独身か既婚か分かりませんが、35歳独身女になってみたら分かると思います。
今さら恋焦がれてアタックですか。
ないですね。
だったら婚活なんてやってません。
去年の私だったらそういうこともやってたかもしれませんが、もうないですね。
数ヶ月が私にはとっても重要です。
36歳の誕生日までを婚活期限と設けてますので、おそらく彼への片思いで終了しそうですね。
それに、ネットで知り合って、まだよく分かってないような相手に人生賭けれないでしょ?
相手がヤリ目なのか、本当に誠実な人なのか、疑問がある状態ですよ。
あなたには、多分、分からない悩みだと思いますよ。
No.10
- 回答日時:
タイトルを見れば、結果はひとつしか無く、議論のしようもないと思うんですよ。
彼がそのうち「あわよくば、この子を愛人にできないかな」と思ったとしても、あなたの側に「あわよくば、彼をモノにできないかな」がなければ、利用のされようもありませんが、あなたの側に「あわよくば」がある限りは危険性があるに決まってます。
相手を思い通りにコントロールしたり見通すことはできませんから、こういう話で「相手がどういうつもりなら」を先において考えても無駄なんです。コントロールしたり、覚悟を決められるのは自分側だけなので。
あなた自身が自分の「あわよくば」に負けて、そこからなし崩し的に引きずられていく余地を残そうとするか、自分にも外部にもできるだけニュートラルに見ていこうとするか、なんです。
多分、去年までの私なら「あわよくば」な恋心があったでしょうね。
でもそんなことしてたから今独身なんだって分かったので、もう自分から「あわよくば」に賭ける情熱はありません。
片思いはしないって決めてるので、確かに結果出てますよね。
私を思ってくれない人なら時間は無駄かもしれませんね。
No.9
- 回答日時:
他の回答者の方も書いていらっしましたが、「婚活」を目的とするなら彼は(マイナス)要因にしかなりません。
彼のために費やす「時間」は本来「婚活」に使うべきだったわけで リソースの無駄遣いです。
つまり 「誰とも付き合わない」(ゼロ)のほうが (プラス)に近いだけましなのです。
勇気をもって 目的に進んでください。
そうですね。
客観的なご意見ありがとうございます。
恋愛感情が入ると、当初の目的とかどっかに飛んでいきますが
そんなことばっかり繰り返すと後悔しそうですね。
タイムイズマネーですね。
No.7
- 回答日時:
♂です。
非常に難し内容ですね。
お相手からは「(私は)友達という感じ」の解釈も色々あります。
(1)下心があり遊びであわよくばと思ってる
(2)とりあえずキープでしたいから『友達』
(3)一目惚れできないタイプで友達期間が必要で、でもあなたに対して
そうとハッキリ言えなくて悩んだ結果で「(私は)友達という感じ」としか言えなかった。
人の気持ち、心は自分自身の事も含め分からないものです。。
私、個人の性格は一目惚れできないタイプです。
男女に友情は信じていますし、今も多くの女性友人はいます。
でも人として好きであっても恋愛感情はないです。
恋愛感情は特別と思える人だけ、
その人に対しては心から幸せになって欲しい、幸せにしてあげたいと思える人。
若い頃の恋愛は案外独りよがりの恋で楽しくてドキドキがあれば十分だった気がします。
私は色々人生回り道をしてきました。
いっぱい傷つき、自分が大人でなかったせいで傷つけた事もありました。
もし彼の事が気になり、もっと知りたいと思えるなら
自分が傷つく覚悟をもって進めばいいと思います。
そんな短期間で人は判断出来ないし深い関係はできません。
多分、婚活って、短期間で進んでいくべきものなんだと思います。
私も最初は数ヶ月で結婚とか考えられないでしょって思って始めたんですが
そういうものなんだって実感しました。
だから、短期間で決めれないって人の方が婚活をやってはダメなんだと思います。
出会って3ヶ月でプロポーズがなければお別れの世界ですから。
私はドキドキは必要ないです。
傷つく覚悟なんて持てません。
私の年齢がどれだけ重要な年齢か、自分がよく分かってます。
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