亭主関白でプライドの高い彼

Question

彼氏26歳、私25歳で同棲.付き合って２年です。

彼の性格は、
亭主関白
絶対に自分から謝らない
自分が悪いことはない
めんどくさがり

仲良い時は仲良いのですが、
喧嘩になると厄介で、自分が悪いと思わないので絶対に謝ることがないので、
私も悪くないと思って謝ってくれるのを待っていると、意地の張り合いで無駄な時間を過ごしてしまうことになります。
だからいつも私が謝る形になるのですが、
多分最近はそれにも慣れてきて、
めんどくさがるのですぐに別れると言い始めます。
私も下手に出てこっちが謝れば、喧嘩をおさめられるのでいつもそうしていたのですが、
最近したケンカで、どうしても許せなくて、
相手が何か言ってくるまで待とうと思っていたら
２週間なにも言ってこなかったんです。

3ヶ月ほど前から、母子家庭の彼の実家で同居しているのですが、
２人だったらもうちょっとほおっておくこともできたんですが、
さすがにお母さんに気を遣うので、
私の方から悪いところを認めてくれる努力ができないんだったら付き合っていく自信がないと言いました。
彼が追いかけてくるタイプでないのは分かっていたんですが、
試したくなってしまって。
でもやっぱり彼から返ってきた言葉は、
俺も限界やしもう無理。でした。

彼は、私の親には結婚する気があると言います。
私にもそうは言いますが、
結婚したらもっと干渉されることになるからそれが嫌だと言ってきます。
もちろん私の両親も彼の実家に住むことは伝えてあるし挨拶にも来てくれましたが、
なんで実家に行くのに結婚しないの？と聞かれます。
私もそう思いますが、結婚の話題を出すと機嫌が悪くなるので、そういう話をすることもできません。。

私は、実家に連れてきたのにそんないつもみたいなケンカで簡単に別れるの？って思います。
自分から別れ話的なことをふっかけたとはいえ、
別れたくなのが本音です。
でも話したいと言っても彼は話を聞いてくれません。
彼は、もう本気で私と別れたいと思っているのでしょうか…
みなさんはどう思われますか？？

こんな状況ですが、お母さんがいたいんやったらここにいて
話せるようになったら話したらいいと言ってくれてるので、
まだ彼の実家にいる状況です。
でも本気で別れたいと思われてるなら
私もここにいる訳にはいかないし、
何より彼の実家なのに
そこが私がいることによって帰りたくない場所にしてしまうのは嫌なんです。

ちなみに、彼が干渉されると感じる理由は、
何度か携帯を見てしまったことがあり、会っていた確証はないのですが元カノを遊びに誘っていたりして…
私はそれまで彼を100%信用していたぶん裏切られたという気持ちが大きく、
それ以来常に疑ってしまうようになってしまったんです。
彼の実家に引っ越す直前にもそのような喧嘩があり、
引っ越してからは初めてのケンカでこうなってしまいました…

nanananabebebe · Accepted Answer

男は謝れない生き物です。
別に無責任で、非を認められないわけではありません。
男と女は根本的に思考ロジックとコミュニケーションの取り方が違うからです。

いつも。「あなた私が何を怒っているのか全然わかってない怒」って思ってません？
男は問題を解決したいんです。　女は問題解決よりも、男が何を怒っているかわかってほしいんです。

例）　男が女の大事にしてる花瓶を割った。　男は、すぐ新しい全く同じ花瓶を買って、謝罪とともに女にプレゼント。

男にとっては上の状況は、自分の考え付く上で最大限の行動であり、模範解答だと思うと思います。
しかし、女性は、たとえ男が新しい花瓶を買ってきて謝罪してきても”すんなり解決～”ってならない事が多いです。

喧嘩中の女性の言い分（予想：一例）
＊謝り方が悪かった、（謝る順番や謝罪に使った言いまわし）
＊同じものでも、これは私が大事にしてた花瓶とは別物。同じ物を買ってすまそうなんて無神経、、、等々の感情論
＊そもそも普段からあれほど●●は花瓶を割る原因になるからやめろと言ってたでしょう！！（相手の粗探し、問題が別問題に飛び火）

こんな感じの喧嘩覚えがありませんか？

男の嗜好はとても理論的でシンプルです。
さらに非生産的な行動はあまり得意ではありません。
男が考えるのは、花瓶の解決と彼女の感情の鎮静化が最優先です。
もし自分が謝って、割ってしまった花瓶が魔法のように直る前の状況に戻るなら、謝り続けると思いますよ。

女が謝る事を要求するのは、具体的な解決ではなく、感情的な解決がほしいからです。
男に心から花瓶を割ってすまない。真剣に”思って”くれる事を望みます。
男側に自分の感情を、自分の言った事をわかってほしい。
自分の側の言い分を大事にして、さらに自分が大事だよって表現してほしいです。

だから男女の喧嘩は犬も食わないって言われるんです。　根本的に違うのだから摩擦がおきるのは仕方ありません。
その辺はある程度お互い大人になって譲歩しないと、長期的な関係は無理です。

女はいつもドリーマー。男が常に自分の事を考えてくれていて、なにがなんでも最優先じゃないと満足しない我儘な生き物だと言う事は自覚があった方が良いです。

ごちゃごちゃ書きましたが。早い話、あなたはどうしたいんですか？って事ですよ。
あなたと彼は平等です。関係もフェアであるべきです。彼はあなたのためだけに存在してるわけではありません。
彼とあなたは別の背景、人格ですよ、１００％あなたが満足いく行動を相手が取ることは一生無いですし、必要も無いです。
それに一々目くじらたててたら、、、続きません。

逆の立場（彼）になって考えてみれば、全然自分の考えを優先してくれない人を好きになると思いますか？
いつも「私、私」言ってる人といて疲れませんか？　自分を大事にしない人を相手が大事にすると思いますか？　
一緒に、これからも彼といたいなら。自分よりも相手の感情を立ててあげたらどうですか？

あなたの喜ばし方も、大事にし方も、全部あなた流じゃないと駄目ですか？彼流じゃだめですか？
彼は彼なりの行動をしてるのに、それを否定してませんか？　ちゃんとありがとうって言ってますか？許せてますか？
文句言ってませんか？彼だけが楽しいの駄目ですか？彼は絶対自分は興味無くともあなただけが楽しいのに付き合ってくれた事があるはずですよ。

別れたくも無いのに、別れ話を吹っかける。
↑気持ちはわかりますが、こう言う駆け引きはさらに相手を疲れさすだけですよ。
自分の価値を再確認したくてやってるんだと思うのですが。それよりもそれに付き合ってくれてる相手の価値をあなたが再確認するべきなんじゃないですか？彼は駆け引きに疲れたらどこで誰とリラックスすれば良いですか？

彼と別れたくないんですよね？

彼にとってあなたといるメリットは何ですか？彼がなんで疲れてるのかわかりませんか？
「別れよう」と言うのは、もう頑張って労力を使ってあなたを喜ばすほどの価値あなたに感じてない（あなたがそれほど好きじゃ無い）んですよ。

それなのに、あなたはまだ上から目線。（謝らない、亭主関白等々文句）　しかも、まだ相手があなたの許しを請う立場に考えてません？　はぁ？　何様ですか?

別れたくないなら、ぜ～～～んぶあなたの言い分全部我慢して、今までの事謝罪して、これからは彼を大事にしてください。

＊「別れたくないなら」です。あなたの幸せも勿論大事です。あなたもあなたを大切にして、もし彼があなたの幸せに全くつながら無いようなら、辛いけど潮時と考えて、お別れするのも手です。

tarutosan · Answer

それをプライドとは言いません。
真ん中まで読んで終わりにしました。
このような男の特徴は、出身地にあります。
亭主関白は南国の特徴であり、意味不明な言動、人(特に女性)を傷つけるのが平気なのは関西及び在日の典型的な特徴です。

誤解のないように、わたしは差別で言ってるんじゃありません。
関西弁も人もすごく好き、関西や南国の友人もいます。海外の文化もすごく好きです。
ただ、事実は事実なので。

プライドがある男性なら、女性にひどいことをしたいとは思いません。
男のプライドとは、自分の能力、あるいは物理的な力によって、愛する者を守ると言うことです。
この目的が達成されて初めてプライドが満たされます。
「やっぱりあなたって頼りになるな!」「ん、そうか」鼻高々です。


その男にプライドはありません。
またそのようなだめんずに惹かれる質問者さんにも気をつけないといけません。
洗脳されてる可能性も高いですし(自分も怒らせたから悪いと思ってたらアウト)、次も似たような強気の男を選びがち。

またすぐに同棲するのはやめましょう。

noname#181117 · Answer

彼は、モラハラ・DVの予備軍にしか見えないけど・・・。

taka-aki · Answer

> ちなみに、彼が干渉されると感じる理由は、
> 何度か携帯を見てしまったことがあり、会っていた確証はないのですが元カノを遊びに誘っていたりして…
> 私はそれまで彼を100%信用していたぶん裏切られたという気持ちが大きく、
> それ以来常に疑ってしまうようになってしまったんです。
> 彼の実家に引っ越す直前にもそのような喧嘩があり、
> 引っ越してからは初めてのケンカでこうなってしまいました…

問題が分かっているなら解決すればいい。
文句言ってたら問題が解決するわけじゃない。
何度も同じ喧嘩をするのは自分自身が進歩してないから。

あなたの性格は、
問題を解決しない
ぐちぐち文句を言う
口で謝るだけで行動は変わらない

ではないでしょうか。
自分に進歩する気がないなら物事がよくなることはないので
自分がどう進歩するのか考えたほうがいいと思います。

tpg0 · Answer

こんにちは。 

まだ、正式な結婚もしてない内から「亭主関白」というのは当て嵌まらない表現とは思いますが、彼の家庭はいつ頃から母子家庭になったのでしょうか？ 

もし、彼が幼い頃から父親の居ない母子家庭で育ったなら、家庭での父親がどのような立場で、どのような責任と役割を果たさなくてはいけないのか良く理解してないと思います。 

なお、私の父親は短気で喧嘩っ早く、家庭でも威張ってた根っからの亭主関白でしたが、人情には脆く男としての責任感も強く、1ヶ月に1日も休まず働き続けて家族を養うために稼ぎまくるような男でしたから、確かにプライドも高かったです。 

ですから、母親が口答えすると「ウルセェ！バカヤロウ！」と一喝するような亭主関白振りでしたが、家族を守るためなら自分の体を張ってでも守り通すような熱血漢でした。 

ですが、長男の私には特別に過度の期待を寄せてることが分かり、私の思春期時代には父親に対して随分と反抗するようになってしまい、父親はショックだったようで持病を悪化させてしまい、私が20歳になった翌年春に60歳の若さで急死してしまいました。 

従って、私が26歳で妻が25歳の年に結婚した時は、私の家庭も母子家庭として妻の父親からは結婚を反対され苦難を乗り越えるようなことがありましたが、私は父親のような亭主関白には絶対にならないと心に誓ってましたから、妻とは結婚以来今までに夫婦喧嘩らしい喧嘩をしたことがありませんが、父親の良い所は見習ってます。 

勿論、妻から悪い部分を然り気無く指摘されると、私は素直に謝って改める努力もしてますが、私も自分の父親と同じように妻の夫として、子供達の父親としての責任感は強く持ちましたから人一倍働いて稼ぎ、家族を大切に思ってます。 

それでも、家族を養ってるという驕った考えにはなりませんから、家庭で威張るような単純な態度は取りません。 

恐らく、彼は亭主関白の意味を満足に理解してないと思います。 

亭主関白は責任感や使命感が強いから、威張った態度を取ることがあっても、無責任に妻や子供達を見捨てることは絶対にしないです。

michiyo19750208 · Answer

質問拝読しました

亭主関白は疲れますよ...

結婚される前に名付けの先生にきいておいたほうが良いと思います

亭主関白でプライドの高い彼

男は謝れない生き物です。

それをプライドとは言いません。

彼は、モラハラ・DVの予備軍にしか見えないけど・・・。

> ちなみに、彼が干渉されると感じる理由は、

こんにちは。

質問拝読しました

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