別居からの復帰について

離婚予定で別居を開始して約半年、再構築しようという方向で話が固まっております
そんな中、幾つか本当に戻っても大丈夫なのかな？という考えも出てきてしまい凄く悩んでおります
もしよろしければ、ご意見お聞かせください

前提として、
・お互いに異性問題を過去起こした（性的な関係やそれに準ずる行為は無し）
・子供はいない
・お互い２０代後半
・再構築にあたり、幾つかお互いにこうしていこう！と決めたことがある


お互いに異性問題を過去起こしたことがあり、浮気や風俗などに凄く過剰反応してしまう節があります
ただ、再構築をするにあたり【相手を疑っている・信頼していない】ということを、
あからさまな態度で表したり、口にだすのは止めましょう。お互いを改めて信じましょうという約束をしました
しかし、不安になるのは仕方がない事でもあるので、
まずは責めるような口調で質問したり、いつまでも詰問したりするのは止めようという現状です


コチラに関しては、特に旦那が難しいようで
私が、１０時間以上度々起きながら寝ていると、連絡を取れなかったり途中で充電切れ起こしていたりで、浮気を疑われます
本当に、家から出てないの？
昨日は何してたの？などなど

これに対して、私も過敏に反応してしまいまして…
不安になる気持ちは凄く判っているし、質問するのは全然問題ないのですが
別居の理由の１つに旦那のモラハラがあり、
言い方が凄くキツく、嫌味を言うタイプの人間だったもので旦那から送られてくる文章が
全てその当時の言い方で再生されるのです

週１程度で会っているんですが、当時より多少柔らかくはなったかな？と思う所もありますが
それでもやっぱり、嫌味や言い方はキツく
尚且つ、嫌味を言うのは言わせるお前が悪いという考えも根底にある事が多々あり
本当に戻ってやっていけるのかな？そこが嫌だって何度も言ったんだけど…という気持ちです

これを旦那にも伝えましたが、
・不安にさせてるんだから嫌味ぐらい耐えろ
・無意識じゃなくて、ワザと嫌味言ってるんだ
・俺への愛情表現をしっかりすれば良いんだ
と言います

３っつめの愛情表現に関しては、
私や旦那の友人家庭のどこよりもしている自信があります
何か旦那のためにと行動を起こした時に、
こういう事したよ～っと伝えると、そういうのは自己申告するもんではないと言われ
しないでいると、どうしてそういうことを普段から伝えてこないんだ！だから俺は愛されてるって思えない！と言われ
訳がわからなくもなります


このような状態で別居からの再構築って上手くいくんでしょうか？

No.3 ベストアンサー 回答者： ange45 回答日時： 2013/06/24 17:10

夫婦でもおかしな言い方をすれば、同じ分量だけ好き　ではないので、どちらかかが、という事はあるかと思いますが

質問者さんの本心はどうなのでしょうか。今のご主人の感じだと難しいと思っていれば、難しいと思います

というのも、文面から、（俺に愛情を・・・）という事から、ご主人は質問者さんのの事は好きだと思います。思いますが

なにか、自身がない不安な感じがします。この不安。。。は仕事やなにか男性としてのプライドや何か、この文面からは

わかりません。それで信用できないのだと思います。

嫌味的なキツイ言い方しかできないんだろうな　と思います。

愛情表現は自信があるとの事でしたが、私（質問者さん）の事ではなく、彼の事（話は）いかがでしょうか？

耳を傾けてみては？

我が家は口が重く、話をしないタイプだったと思っていましたが、そうではなくて、実は何年も前の事が、今わかった

なんてあります。別居は悪い事ではないし、やり直せると思いますよ。

この回答への補足

レス有難う御座います

旦那に、こういう事して欲しい！と言われたことはやってきています。
ただ、
「俺はこうしてくれたら、絶対に嫌味言わない！」とか、気持ち伝わるから！っていうのを、言ったりやったりしても
通じる時と通じない時があって、その差は単純に旦那の気持ち次第です

私が感じる他者からの愛情表現と、旦那が感じる愛情表現にズレがあるので
そこは、自分が感じる事＋旦那が求めてくれたことを並行してやっています


ただ、１番問題だなーと感じているのは

旦那に、「自分の頭で考えて判らなかったら（どうしたら良いか）質問しろ」と言われ、
自分で考えたことを行動する→効果がない
旦那に言われたことを行動する→あまり効果がない

で、結局オマエは努力してない！と言われてしまいまして、
ソレに対する返答として、「じゃあどうしたらいいの？」
ときくと、

「本人に聞く態度が気に食わない」→あなたが、考えても判らなかったら聞けといった
「何故自分の頭で考えないのか」→考えて駄目だから聞いてるんだけど？
「どうして判らないの？」→人より捻くれてて、他者を信用しない、弱みさらけ出さない人の心理をどうやったら完璧に分かろうか…？

という感じが続いています
考えている時間は、数十分とかじゃなくて
物によっては年単位で考えてます

補足日時：2013/06/24 18:40

No.4 回答者： qwe2010 回答日時： 2013/06/24 17:26

再構成をするには、お互いが自分の悪いところを見直して、歩み寄らなければうまくいきません。

旦那さんに、自分を変えようとする気持ちが見あたりません、悪いのは全て貴女になっています。
これでは貴女だけが我慢をしなければなりません、再構成は無理と思います。

No.2 回答者： freshstart 回答日時： 2013/06/24 16:57

＞訳がわからなくもなります

私は２０代後半で離婚しました。
なんか、一緒にいて、常に顔色を伺わないといけない、非常に疲れる相手でした。
家でゆっくりできることがありませんでした。

今は、ぐうたらしていても、何の文句も言わない、何をやっても「可愛い」としか
言わない夫と再婚しました。二人の間の内輪揉めみたいなものは一切ありません。
だから、それ以外の色々なことに集中できます。

無理しなくても、訳わかる人と暮らした方が、自分らしく頑張れて、楽ですよ。

No.1 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2013/06/24 16:53

別れて新しいパートナーを探したほうが良いと思います。