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高2の息子を持つ母親です。

息子は、高校受験で志望校に落ちて 滑り止めの私学に通っています。
当時の息子のレベル的には、相応の学校だったと思うのですが
どんどん成績は落ちるいっぽうで、1学期の成績では欠点がある状態です。

成績不振なのは、勉強してないからにほかなりません。
(机に座っっていても ぜんぜん集中できてない…)

やり方を教えても、結果が出るまでやり続けることができません。
私も夫も、高学歴で なぜ勉強に取り組めないのか理解に苦しみます。
きらいな教科を勉強したくない…のはわかりますが、
欠点を取るというのは普通ではありませんし、必死に勉強してほしいところです。

夫は、私よりもさらに厳しく

「そんなことなら高校やめてしまえ!」
「めしなんか喰わんでいい!」

と、いう調子です。
企業努めゆえ、「こいつと仕事できるか」という目で見てしまい
軟弱に見える息子に対して、非常に厳しいのです。
(娘たちにはそこまで求めないです)

将来の目標が(近いところでは大学・学部など)決まっていないので
やる気が起きないのだろう…と思いますが、何度 声をかけても
進路について 調べる様子もみられず ただただ やる気のない様子に
私もイライラしますし、夫の言葉が胸に突き刺さります…。

その一方で、部活だけは 毎日行ってます。朝練も苦ではないようです。
それは本当に良いことだと思いますが、合宿にもお金が相当かかります。
勉強をがんばっていればこそ、部活も応援したいと思うのですが
レギュラーでもありませんし、その道で生きていくわけではなし、
部活が理由で勉強時間を確保できないのなら 
続けるのもいかがなものかと思うのです。

(平均点以上とることが部活続ける条件!なんて言い渡していましたが
 まったく届いていません…)

とはいえ、「どうしてできないんだ」「どうするつもりだ」と追い詰めても響かず、
「もう高校生だから…」と忍の一字で見守るべきか… 頭が痛いです。

息子のような立場を経験された方、または親御さま、教師の皆様、

勉強へのやる気を出させるために 親として
どのような態度・声かけをすべきか
アドバイスいただけたら 嬉しく思います。

どうぞ よろしくお願いいたします。

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A 回答 (21件中1~10件)

ご両親揃って圧力をかけている状況です。


息子さんの感じられるプレッシャーを思うと、ただただ悲しさが募ります。
私の両親もそうだったので、他人事とは思えず、投稿いたします。

一方で、ご両親の焦りというのも非常によくわかります。
私も家庭教師で何人か観たことがありますので、その経験からお話させていただきますが、
親御さんは、子どもが勉強していないと不安になるので、勉強している姿が見たいんですね。
ただ、勉強している姿だけ見ても、当然のことながら受験に成功しなければ全く意味はありません。
定期テストで良い点を取るというのが、普段の勉強のメルクマールとなりますが、しかし実はこれも、受験に成功することと全く別のことです。
そこを見誤っては、誰にとっても幸福な結果には結び付きません。

息子さんが部活を一生懸命やっていらっしゃることは、大変素晴らしいことだと思います。
今高校2年生ですよね?
引退するまでは、部活に専念させた方がよろしいかと思いますよ。

私自身の体験を申し上げますと、中高一貫で5年間部活を続けており、ひたすら体を鍛える毎日でした。
定期テストについては赤点が多く、部活は補欠なのに、補修ではレギュラーメンバーという華々しい実績を築いておりました。
高3になって部活を引退すると、時間を持て余すようになり、勉強でもするかといった気分になりました。

人によるとは思いますが、私にとっては、受験勉強は部活で試合に勝つことよりも全然楽でした。
受験も最終的には体力勝負なので、皆が疲れたりプレッシャーを感じて伸び悩む受験直前3ヶ月からも、部活をやっていた人たちはどんどん成績を伸ばしていました。

勉強だけをずっとやらせることが受験への近道ではありません。
受験に必要な体力と、その体力や時間の配分方法をしっかり学ぶことが、人によっては近道になることもあると思います。

受験に必要な知識なんて1年もあれば充分身に付きます。
それまでに必要なことは、知識をつめこむための下地を作ることです。
具体的には、基礎的な体力や効率的な時間の使い方、そして、自分の体でどこまで何ができるかを把握しておくことです。
運動系の部活はそれにうってつけだったと、自分の経験としても語らせていただきます。

あとひとつ、部活をするにあたって、うるさい条件をつけるのはやめましょう。
そうではなくて、部活を全力で応援して、「共闘」していく体験がものすごく重要です。
のちのち、この「共闘」は、受験直前期の親子関係にも影響を及ぼします。
気持ち的に不安定になっているときに、親御さんと生徒さんが対立しているご家庭は、あまり良い結果を残しませんでした。

以上が、私及び私の見てきた生徒さんの受験姿勢から感じられたことです。
部活を限界まで一生懸命やっていた人は、やはり受験に切り替えてからの伸びと粘りが半端じゃありません。
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この回答へのお礼

たいへん、身にしみる回答、ありがとうございました。

ご自身の経験と、家庭教師の経験のお話
とても 心にひびいてきました。

「共闘」していく体験…本当に大事ですよね。
息子にとって、今の私たちは 頼れる存在でもなく
心を許せる存在でもないと思います。

部活をやってると 部活やめてから伸びる…
とよく聞きますが、中学で間に合わなかったトラウマが
私たちを不安にさせているのだと思います。
大学ですから、浪人してもいいのですけどね。

「共闘」していく体験…これは、ガツンときました。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2013/07/02 17:33

教えるのはプロに任せる。

数週間教えて成果がないならその子に適した人材ではないと判断すべきです。特に親子間は様々な感情が入り乱れ、脳に入るものも入りにくい。実際に優秀な人でも必ずしも教え上手とは限らないのです。相性、尊敬の念や友情に似た感情、何よりもその人に教わると温かいものを感じる、そういう感情が勉強を楽しくさせます。

進路を決めさせるには、あなた方の周囲にいる目標とさせたい職業で人物的にも好ましい人に頼んで彼と話をさせたり仕事を見学させてもらうといい。現実に仕事をしている姿、現場の様子などを見学させます。それで夢が現実味を帯びていきます。先に目標の高い理系を見せておくと良いと思います。そこからどの大学の学部が適しているかだんだんに道が決めやすくなります。

部活は彼の自信なのでしょう。それを取り上げると精神的に問題を生む気がします。親御さんとしてはスポーツは必要ないと思いたいでしょうが、脳は必死に部活でバランスを取っている気がします。成績が悪い、親にも責められる、本来は屈辱的に感じているはず。でも嫌がらないで学校に行っているのは部活や運動が逃げ場になっているからでしょう。セロトニンを意識すべきです。

成績が上がってくれば自然にそちらに自信を持ち部活は次第に遠のいていくかもしれません。実際にほとんどの親は感情が入りすぎて上手に教えるのは難しいです。お金はそういう時にかけるものかもしれません。
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この回答へのお礼

そうでうですよね。

やっぱり、部活を取り上げるのはよくないですよね。

アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2013/07/02 21:18

50代 男性です。


我が家は男の子が2人です。 もう二人とも家出して 家には居ないのですが。
長男は元々 京都の大学に行くと言ってたのですが 高校2年の時に友達と青春18切符で東京見物に行き、
帰ってきたときはすっかり東京かぶれ・・爆

2年の秋の3者懇談では東京の大学に行くと言い切ったそうです。 私が東京に行くなら国立にしてくれと 私学まで行かさせる余裕はないと言うと 考えるとの事でした。

長男は中学の時から高校野球をしてたのですが 高校3年になりGWから帰ってこなくなりました。 家内にあいつどうしたのだと聞くと  高校野球の練習で学校に泊り込んで合宿してるらしいとの事。

たまたま帰ってきた長男に大学進学は諦めたのかと聞くと いやそう~な目で・・汗
そんなこんなで7月になり 高校野球の大阪府予選が始まり 家内の言う 大丈夫1回戦で負けて帰ってくるからとのお墨付きも 相手校が辞退しての 不戦勝・・┐(-。ー;)┌ヤレヤレ
翌週の2回戦で 負けて 泣きながら帰ってきた長男。 その翌日も またその翌日も帰ってきません。
どうしたのかと聞くと 残念会をしてるらしいと・・・

8月に入り たびたび大阪に行ってるらしいので 何しに行ってるのかと聞くと 友達と予備校を探してるらしいと・・ 

9月になり 恒例の模擬試験が始まり  最初の模擬試験 志望校はEランク さすがに先生が志望校を変えようとの提案に 嫌だと・・ 先生は次の10月の模擬試験でCランクいかだと 受験は認めないとの返事だったらしいです。

その10月の結果はCランク  12月がBランク  そのまま1月の終わりのセンター試験

そして前期試験     これが受かるんだから不思議でした。 
2年間もず~と勉強に集中できる子も居るでしょうけど うちの子は 短期集中型だったみたいです。

次に次男です。 次男は努力型と言えるのか 真面目に勉強してる時間は負けてるとは思えません。
学校の成績も そう悪くは無いのですが・・ でも国立の志望校は失敗 同志社も失敗  滑り止めの神戸の私大に入学しました。  次男は 悪くは無いのですが 多分 試験の時のストレスに弱いのかも知れないと考えております。

そんな次男が高校3年の時に  長男が家に帰ってて 同じ河合塾に行くのだと聞き 申込書を見ながら 次男へのアドバイスが そんなに科目を取るな 勿体無いから取るのは2科目程度にしておいて 後は自習室で勉強しろ わからないときは質問で聞けば良いのだと・・。

私と家内がその時感じたのは この長男 塾費を・・・笑
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この回答へのお礼

心に余裕をもって接しておられる回答者さまのお話、
とても心がなごみました。

確かに、まじめに取り組んでいても
結果が思わしくないこともありますよね。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/02 21:12

>平均点以上とることが部活続ける条件!なんて言い渡していましたが


>まったく届いていません…

ご両親の対応も甘いかと思います。
どうして成績が下がった時点で部活を辞めさせない、辞めさせないまでも休部させないのでしょう?
部活は勉強のオマケです。
時間の配分を考えるのはご子息の仕事ですが、結果を出せないのならペナルティとして厳正に対処すべきかと思います。
成績がそこそこでも部活を頑張っていれば推薦も狙えるかもしれませんが、成績に難があればそれも難しいです。
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この回答へのお礼

自主休部…してます><

お礼日時:2013/07/02 21:05

親戚の男の子の話なんですけど。



子供のころから勉強ができて、県内一の進学校に行きました。
が、そこでスイッチが切れ、勉強しなくなりました。
中退も考えたみたいですが、目標があるわけではないので、中退もせず卒業しました。
大学は行かず、アルバイトを転々とする日々。
駐車場、卸売市場、引越センター、食品工場、土木工事現場、書店、本当にいろいろ。

アルバイトをしながら「俺どうしようかな~…」と考え続けていたそうです。
で、アルバイト先のおじさんと話している最中に「これをやろう」というものが見つかりました。
「どうせならその分野の最高資格を取ろう」彼は猛然と勉強を始めました。

大学卒の優秀な人達がゴロゴロ落ちる難関資格です。
諦めて下位の資格でやっていく人も多いのですが、何回目かのチャレンジで彼は合格しました。
今では平均年収の何倍かの収入を得ています。
仕事に誇りを持って働いています。

彼の親はほとんど何にも言いませんでした。
高校をドロップアウトしそうになった時も、アルバイトを転々としていた時もです。
「高校は出なさい。」
「家に食費を入れなさい。」ぐらいで、彼に言わせると「放っておかれた。」そうです。

それがよかったんじゃないかな、と思います。

親が子供の人生を代わりに生きることはできません。
子供の人生は子供のものです。
親が高学歴だからって子供が勉強に向いているとは限りませんし。

例に出した彼ですが、ストレートに挫折知らずに行っていたら、ほんとに鼻もちならない男になっていたと思います。
傲慢で俺様で思いやりがなくて…
高校時代から20代前半にかけての暗中模索の時期(彼に言わせると、暗黒の時代)のお陰で、鼻っ柱がいい具合に折れて、面白い人間になっています。
逆境にも強いし打たれ強いです。
トホホな人の気持ちもわかるようになったみたいですし。

ですので、高校で成績が悪くてもそんなに気に病まなくても…と思います。

親にできるのは、愛情持って見守ることと、子どもの幸せを願うことぐらいです。
それで十分だと思います。
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この回答へのお礼

貴重なお話を聞かせていただいてありがとうございます!

しかも、とても心があたたかくなりました。

そうですよね。
親は愛情をもって見守ることしかできませんよね。
夫にもわかってもらいたい…

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/02 21:03

まず、質問者様と旦那さんにとって勉強とは何の為にするものなのかが気になります。


単に入学試験を突破し、学歴を得る為の手段であると考えられてはいないと思われますが、
小・中と「勉強しろ!」と息子さんに仰られ続けていた時に、
お二方自身がどのように勉強に対する姿勢を持たれていたのでしょうか。

質問者様と旦那さんが読書をする姿を息子さんがみたり、
学問に関した興味深い話を息子さんにされているのでしたら、
確かに息子さんが不勉強なのは何か深い理由があるのかと考えてしまいます。


二つ目にお伺いしたいのは、息子さんの反抗期はどのようなもので、
息子さんの自我の芽生えに合わせて、ご両親がどのように息子さんに対する接し方を変えられたのか、ということです。
万が一、旦那さんが息子さんに対して厳しく、変化のない態度を一貫してとられ続けていた場合、
息子さんが勉強に手を抜く事が何らかの反抗的な意図から起こっている場合も考えられます。
この場合、ご両親の柔軟性がキーとなってくることでしょう。


子供に対する対応は、その子の成育歴や、家庭の事情などを顧みて決定し、
本人の反応を見ながら徐々に修正を加える必要があることはすでにご存じのことと思います。
なので、あまり良い対策をお勧めすることもできませんが、
今回わたくし達にして頂いたのと同様の質問を、
質問者様と旦那さんの親、つまりおじいちゃんおばあちゃん世代に聞いてみるのはとても有効なことだと思います。
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この回答へのお礼

>入学試験を突破し、学歴を得る為の手段である

とは思っておりません。

高校で学ぶ多くのことは 社会に出てから
直接役立つことは少ないですからね。
うまく言えませんが、精神修養でしょうか?

好きな科目は「学ぶ喜び」を知る機会になるとして
社会に出れば好き・嫌いに関わらず
やらなければいけないことはたくさんあります。

嫌なことでも きちんとやれることで
家族や自分の好きなものを守ることができるのだと
思うのです。

話それてしまってすみません…

>息子さんが勉強に手を抜く事が何らかの反抗的な意図から

という視点は、思いつきませんでした。
大事なことを教えてくださって ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/02 21:00

御礼有難うございました。



>大好きな部活動続けられるよう、自分は平均点取るために頑張った……なのに何故息子は頑張れないのか?


頑張れない、頑張る意欲が無いのがあなた様の息子さんの今だからです。


昔誰かが言いましたか…
努力出来るのも能力の内
と。

また、質問者様ご夫婦が育った時代と今の高校生が育った時代は空気も栄養も文化も違うのです。だから親と違った育ちになるのは当たり前です。

とにかく、自分はこうだったのに、何故あなたは出来ないの?は

疑問の成り立ちからして、無意味な疑問です。

答えは「息子さんは、あなた方ではない」からです。
お気持ちは分かりますが
昔から果報は寝て待て!
と言うようにこぜましく騒ぎ立てないことです。

人間の子育てには膨大な労力がかかるものなのです。

子供を大きく育てようと思ったら親も大きくならないと、育つものも育ちません。

まして、自分達のような程度で良いから、普通に育って!普通に頑張って!なんてウザいですよ。大きくもない目標なんて!目標にすらならないじゃないですか。

ひょっとしたら、その「普通に普通に感覚」がお子様は嫌なんじゃないですか?


多くを望んでいるわけじゃなくて、普通に、私たち程度には普通に、って…


失礼な言い方になりますが、息子さんじゃなくても「誰でも嫌になる」かも知れません。


息子さんどうたら言う前に、質問者様ご夫婦のこれまでのあり方を変えて下さい。頑張って努力して変えて下さい。出来るはずですよ。親なら普通やりますよ。何故出来ないの?簡単な事なのに!

ってしつこく言われたら、質問者様はどうなんでしょうか?

嫌にならないですか?

息子さんも同じですよ。
可愛い息子さんをダメにする前に、目を覚まして頂きたいです。


子を思う。良かれと思ってダメにする


って良くありますよ。

今が考え時じゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね、私が育った頃は
TVアニメもスポコン一色でしたものね。

今が考え時だと思います。

すぐに、どうどうめぐりして
自分の考えに戻ってきてしまうのですが
回答者様はじめ、皆様のアドバイスを繰り返し読んで
肝に銘じたいと思います。

お礼日時:2013/07/02 20:53

高学歴ねえ~


自分からそう言うあたり鼻にかけてる節がありますよね。
自分ではそんなつもりはない、と言ったところでお子さんや周りからどう見られてるかなんですよ、そういうのは。

おそらく夫婦ともに「できる人」なんでしょうが、こういうできる人にありがちな大欠点が「できない人の気持ちが一切わからない」ことです。
自分ができるんだから周りの人もできるだろう? と思い込んでらっしゃることが多いのです。
こういうタイプはだいたい近所付き合いや親せき付き合い、育児でもめます。
困ったことに本人に自覚が全くないので解決しないことが多いんですけどね。
しまいには凡人だの低学歴だの、他人のせいにしてしまいます。

私はいろいろ情報を集めたりしてますが、はっきり言って上手な育児とは思えません。
追い詰めるなんて論外だし、部活の努力も認めない、普段の本人も認めない受け入れない。
そんなのでお子さんが心を開くはずはありません。
北風と太陽の北風さんのようなものですね。

数式や知識が豊富でも一番大切なことを学校では教えませんからね。
ですから教科書代わりとしてこの本をお勧めします。
http://stepup-school.net/step/book/kodomo2.html
あなたの子どもはなぜ勉強しないのか II
Iもあるのであわせてどうぞ。
読んだ中高生が親に読んでもらいたい本とうったえたことで有名です。
著者は中退者を難関校へ合格させる神戸セミナーの校長だったかな、カウンセラーでもあり心理学からも解説しています。
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この回答へのお礼

よい本を教えていただきありがとうございます。
ぜひ、読んでみたいと思います。

お礼日時:2013/07/02 20:48

この質問は、小学生に関する質問のように感じましたよ。


高校生になっても、勉強しない!、勉強が出来ない!と言うのは、既に時遅く、放って置くしかないでしょう。

今の子供達は、豊かな中で育っていますから、ハングリー精神を持って、自分から何かを学び取ろう等と思う子供は少数派ではないのでしょうか。
小学生位の時から、両親が努力する姿を見せて、勉強する方法を教えて来なかったのではないですか。
一寸古いですが、山本五十六元帥は、「やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。」と言っています。

唯、口先だけで、勉強しろ!というだけでは、勉強するようには成れないでしょう。
勉強の仕方が分かっていなければ、効率よく勉強して、良い成績を取る事は出来ないでしょうから、本人は、勉強すること自体が無駄だと感じているのではないかと思います。

でも、そうかと言って、親の立場であれば、子供の事を投げ出す分けにはいきません。
何とか、自分自身で、自覚して貰いたい処でしょう。
それには、息子さんにも、何らかのインパクトが必要だと思います。

一つのアイデアですが、高校生交換留学へでも、行かせて上げるのも良い経験になるかも知れません。
我が家の勉強嫌いの直観派の息子も、高校生の時に交換留学でアメリカの高校へ行きました。
この1年間で、過保護の親元を離れて、本人は苦労したようですが、得た物は大きかったのではないかと思います。
大学も、アメリカで出ましたが、今では、社会的な地位も得て、グローバルに活躍しています。

両親が高学歴であれば、息子さんに素質が無い分けでは無いのでは。。。
何かの切っ掛けがあれば、飛躍できるのではないかと思いますが、如何でしょうか。
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この回答へのお礼

>何らかのインパクトが必要

なるほど! そのキッカケに高校在学中の留学ですか。
そういうの 思いつきませんでした。

確かに、中学の頃から
どこにスイッチがあるのかわからなくて…

きっかけづくり、考えてみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/02 20:46

得意科目 不得意科目はなんでしょうか?



国立ならまんべんなく点を取らないといけませんが、私立とわりきられ受験科目で得意科目に特化して集中して点を取られたらどうでしょう?
たとえば数学とか苦手なら捨てるのです。 最低点というか進級できたら良しとするのです。学校の点は捨てるのです。受験が勝負です。

英語がだめ、、なら、、かなり致命的な気がしますが、それでも他を捨てて(進級できる程度赤点すれすれオッケイ)
英語だけ集中してみる、、とか、、で 点を取るとか、、

勉強が嫌いな子は勉強しません。人間いやなことはできません。点の取れる子は、
試験は「点の取れるゲーム」なんです。 傾向と対策やパターンを推測してそこだけしてみる。するとおもしろいほど点がとれる。→ うれしい →もっと勉強する

ちなみにうちの子は(女子) 家庭教師をつけました。
電話をかけて「市内で一番ハンサムの人を頼みます」と言いました。
福山似のおそろしいほど顔だちの良い人がやってきて 年頃のうちの子はそれを機会に
「先生に恥ずかしい点をみせたくない一心」で勉強しだしました。(乙女心です)

家庭教師代は月に7万かけましたが、しょせん時間が短いのでやることは限られています。
モチベーションのためです。
お子さまのモチベーションをあげるきっかけは何かありませんでしょうか?
男子でしたら、女性の家庭教師は逆効果のような気がします(美女だと気がちる)

とりあえず 私がしたことは

1 恐ろしいほどのハンサムな家庭教師をつけた

2 英語に特化して 私が(子どものテストの結果を吟味してるのでどこが悪いかわかるので) 毎朝(3時4時に起きて)
子ども用のスペシャルな英語の問題を作成した。毎日です。 それを学校から帰ったら いっしょに勉強しました。ママ特製なので ところどころ イラストや 4コマ漫画もはいってます。

3 中学の(子どもが信頼していた)先生に電話をかけ たまに激励の電話をかけてもらいました。(元担任)

4 受験科目以外の科目は捨てていいと 悪い点でも落第じゃなきゃいいと そこはよいよいと・・・
(落ちては困るので わたしと主人と(それぞれ得意科目を分担して) 山掛けをして 予想試験問題をつくりました。それだけやればいいよって、

結果 得意科目だけの受験科目の大学を受けさせ 合格しました。
私立なのでお金かかりますが、次は就職です。
それは 私立なので (就職率が悪いと大学が困ります) かなり徹底的にしごかれました。
子どもは泣いて泣いて泣きながら 「学科長 ころす!」とまで言いながら それでも勉強しました。
今は 就職試験も通り 働いています。

正直 きつかったです。 二度とやりたくありません。
夫は わたしのことを
「結局 お前が一番勉強したねえ、、」と笑いながら褒めてくれました。
(予想問題等をつくるために必死に勉強しました)

ちなみに もったいないので わたし、、そのあと通信で大学受け卒業しました。(蛇足すみません)
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この回答へのお礼

すごいですね! 共感できました!
まだ 娘もおりますので 参考にさせていただきます。

ありがとうございました♪

お礼日時:2013/07/02 20:42

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見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

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 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Q高2の娘が勉強しません。

高校2年の娘の成績が悪く困っています。都内の中堅私立中高一貫校に通ってします。中学入学当初は順位も1ケタと良かったのが、高校2年1学期中間試験はクラス順位最下位同然の結果でした。高1年に5科目単位を落とし再試験で3科目は回復しましたが2科目は落としたままです。このままでは2年でも単位を落としそうで場合によっては卒業も危ないという最悪の事態に至るかも知れません。妻は、この夏休みが回復の最後のチャンス。塾に行かせて何とか立ち直らせたいと心配しています。しかし塾は現在週1の英語塾が学校の英語試験結果にさっぱり効果が現れないので夏休みの塾がどれだけ効果有るか多いに疑問です。本人が気がついてやる気を出す以外に道は無いと思いますが、気がつく前に3年間が終ってしまう心配も有り困っています。今の学校が嫌いとか友達関係の問題は無いようです。さらに最近、遅刻、ずる休みが増える傾向に有ります。前の晩好きなテレビを夜遅くまで見ていると、翌朝起きられず遅刻するようになってきています。友達と遊びに行く時の待ち合わせも遅刻常習者のようです。
母親が細かいことを注意するので、父親の私は直接注意することはほとんど有りません。両親が口うるさくては娘も困るだろうとあえて黙っています。母親に注意された時の反抗の勢いはたいへんなもので、口だけですが親を親とも思わないような事を平気で口にします。自宅ではテレビとパソコンにほとんど時間を取られふだんの勉強時間は0時間です。試験の数日前になって夜遅くまで一夜漬け。クラブ活動はやっていないのでそれで時間を取られるということは有りません。成績回復のために何かアドバイスをいただけたら幸いです。

高校2年の娘の成績が悪く困っています。都内の中堅私立中高一貫校に通ってします。中学入学当初は順位も1ケタと良かったのが、高校2年1学期中間試験はクラス順位最下位同然の結果でした。高1年に5科目単位を落とし再試験で3科目は回復しましたが2科目は落としたままです。このままでは2年でも単位を落としそうで場合によっては卒業も危ないという最悪の事態に至るかも知れません。妻は、この夏休みが回復の最後のチャンス。塾に行かせて何とか立ち直らせたいと心配しています。しかし塾は現在週1の英語...続きを読む

Aベストアンサー

私も高校のころ、まったく勉強しなくなった経験があります。当然ながら、成績はクラス内で下から1ケタというものでした。中学の頃はトップクラスだったこともあり、色々と親から言われましたが、当時は、危機感は抱きませんでしたね。将来がどうとか言われても実感がないんです、本人の立場としては。。定期試験の前に焦って一夜漬けをして、20点や30点でも、それで直接的にどうこうということは自分の身に降りかかってきませんから、テストが終わればまただらだらしてしまうわけです。むしろ、親にとやかく勉強のことで言われると反論のしようがないので、イライラが募るばかりでした。

その意味で、
>母親が細かいことを注意するので、父親の私は直接注意することはほとんど有りません。
質問者さんのこの対応は賢明だと思います。私の経験上、両親ともから色々と言われたら、本人のいらつきは倍増するものと思われます。

結果的には、仰っているように、
>本人が気がついてやる気を出す以外に道は無い
ということだと思います。
ただ、親として、
>気がつく前に3年間が終ってしまう心配も有り困っています。
というご心配ももっともだと思います。
しかしながら、塾に行かせて効果があるかどうかは、質問者さんの仰る通り、疑問だと思います。私自身、塾(予備校)には行かされていましたが、授業をろくに聞きもしていなかったですし、塾に行くことでやる気が出たということもありませんでした。

結論として、非常に消極的で申し訳ないのですが、お子さんに対して、直接的に何かする、させるのではなく、しばらく見守るのがいいと思います。それで、どうしようもない状況になりそうになったら、(例えば、本当に進級、卒業が危ないなど。)父親であられる質問者さんが、厳しく叱ればいいでしょう。高2のこの時期に、親御さんが口を出したり、塾に行かせて本人のやる気を引き出そうとするのは逆効果だと思います。

以下、余談(私の体験など)です。ご参考になれば幸いです。

テレビ、パソコン、携帯に関して:私の高校時代というのはかれこれ5年以上前で、携帯が高校生にも普及し始めたころでした。私も高2の終わりごろに、携帯を買ってもらいましたが、携帯で遊ぶようになってから、ただ、勉強をしなかっただけのころよりも勉強ができなくなりました。そのことを親も分かっていましたので、暫くして、携帯を取り上げられましたが、これが非常に頭に来まして、余計勉強をしたくなくなった覚えがあります。もちろん、携帯(テレビ、パソコンも同様)にはまりすぎるのも問題ですが、親が強権を発動して、取り上げたりすると逆効果なケースもあるということをご考慮いただければと思います。

遅刻、ずる休みなど:これだけは、厳しく言った方がいいかもしれません。私が高校時代いい加減だったころでも、学校にはほとんど無遅欠で行っていました。もしかしたら、他の回答者の方の仰っているように学校で嫌なことがあるのかもしれません。お子さんと話し合ってみた方がいいと思います。

結局、高校時代勉強しなかったため、二浪はしましたが、私自身は、旧帝大医学部や慶大医学部に合格できました。高校時代の友人には驚かれましたが、高3の終わりあたりから序々にやる気を出してやってきたので、自分としては、当然だと思っています。お子さんの場合も目標さえ定まれば、自然にやる気は出るものと思いますし、そうなれば、目標を達成することはさして難しいことではないはずです。ただ、私の場合を見てもお分かりいただけますように、勉強しなかった時間の長さに応じて、目標に到達するまでの時間も長くなってきます。ですから、お子さんが早めに目標を定められるよう、今のうちから色々と進路に関しての話し合いをしてあげるといいと思います。(最初は、どこの大学の何学部に行きたいのかとかの難しい話ではなく、どんな仕事を将来したいのか、といった漠然とした話で構わないと思います。お説教的にはならず、普段の会話で自然に話せれば尚いいです。)

私も高校のころ、まったく勉強しなくなった経験があります。当然ながら、成績はクラス内で下から1ケタというものでした。中学の頃はトップクラスだったこともあり、色々と親から言われましたが、当時は、危機感は抱きませんでしたね。将来がどうとか言われても実感がないんです、本人の立場としては。。定期試験の前に焦って一夜漬けをして、20点や30点でも、それで直接的にどうこうということは自分の身に降りかかってきませんから、テストが終わればまただらだらしてしまうわけです。むしろ、親にとやかく...続きを読む

Q高校生息子の反抗期。対処法が分からず家庭が暗くなっています

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細かい性格なので自分でも悪いと思いますがつい気になると細かい小言や説教をしてしまいます。
夏休みに入り毎日クラブで頑張るのはいいのですが宿題が全く進まず家庭科の朝食を作り材料成分表を作るのもクラブに行ってやらず私に頼んで結局私がやりました。土曜クラブが休みだったので宿題をすると約束していました。前日、やっぱり友達と遊ぶ、お小遣いもうないからお金が欲しい、その代わり日曜は死ぬ気で勉強するから行かせてと言ってきました。私は承諾し遊ぶお金も渡し朝から夜まで遊んでいました。日曜、午前はそこそこやり午後からは遊びながらもまあやりましたが次男が夫と遊び始めてからもう終わった、と言ってごろごろし始めました。私は「夏休みに入ってクラブ、遊び、昼寝で宿題がほとんど進んでいない、1学期は欠点を2つもとった、また明日から毎日クラブがあるし来週は合宿もある、今日くらいは真剣にやるべきでしょ」すると息子がキレて「もうやった、テレビついてるし弟は遊ぶし集中できない、そっちが悪いからもうやらない」「自分の部屋だと寝たり漫画読んだり集中できないからリビングでやるとあなたが言ったんでしょ、あなたの宿題のためにみんながテレビを消して静かに1日中気を使って過ごさないといけないのはおかしい、人のせいにしないで」と言い返しました。それにキレたのか私が話している時も「はいはい、バカじゃねーの」と言ったりクスクス笑って「あ、思い出し笑い、面倒くさいからもう言うの辞めろ」と言い私がそれに対して怒り「あなたが言い出したんでしょ、私もこんなこと言いたくないしそんな態度とるのもよくない」と言うと「だったら最初から言うなや、黙っとけ。うるさい黙れ」と言ってニヤニヤしたりその後は完全に無視されました。私は苛立ちがおさまらずその場にいた夫になぜ私があんなこと言われてるのにその言い方はよくない、と注意してくれないのか、平日は深夜帰りでいないから仕方ないけどあんなときは父親が出てくるべきじゃないの!あなたはそうやって休みに遊んであげて説教もしないから嫌われることもあんな態度とられることもない、私がいつも悪役よね!と八つ当たりしてしまいました。
夫は自分で言い返してるからいいと思った、二人で叱るのはよくない、と言っていましたが私が殴られそうになったときも反抗的な態度をとってお金がほしいときだけ機嫌をとってくると言ってもそれは困ったね、と言うだけで息子に注意することは一言もせず叱ってくれたことは一度もありません。でも今回は目の前で見ていたのです。それでも何も言わず黙っていたことに腹が立ちどうしても許せません。
その後普段も気に入らないことや注意されるとあんな態度をとると説明してもあの時期は仕方ない、お前も言い方が悪い、親のひいき目かもしれないけどあの子は素直でいい子だし本心は反省してると言い取り合ってくれません。私は孤立したような気がして悲しくて長男が自室に言ってから泣いてしまい夕食は暗い雰囲気になってしまいました。
それで夫が長男に話し、その後さっきはすいませんでしたと謝りに来てくれ嬉しかったのですが聞くと夫に謝るよう言われた、これからは(私に)何も文句言われないらしくラッキーと思うなどと言い分かってくれたようには思えませんでした。
その後ほとんど会話していませんが私も今はどう接していいか分かりません。長くなりましたがお聞きしたいのはもう何も言わず自分のやりたいように遊ばせておけばいいのでしょうか。
夫は自分でやるからほっといてくれと言ってるから今はほっとけと言います。長男はキレるとそういう態度をとりますが普段は確かに素直でいい子です。よくしゃべるし頼めば手伝いもしてくれる、明るく友達や先生みんなに好かれています。私もいい子だと分かっているのですが反抗されると冷静でいられないのです。調子がいいのでお弁当作って~お金ちょうだい~と都合のいいときだけ甘えてきます。
本当に何を考えているか分からず昨日の態度を思い出すと本心は私のことを都合よく考えていて必要なときだけ近づいてくるのかとも思います
同じような経験した親の方でも現役の反抗期(?)の方でもいいのですがいい対処法や彼の気持ちなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

こんにちは。またこちらでお世話になります。私20代後半、夫40代半ば、長男(高1)次男(小6)長女(小2)の5人家族です。
夫は先妻と死別後、私と再婚したため長男次男は夫の連れ子、長女は私が産んだ娘です。結婚して8年です。長男次男とは良好な関係で普段は仲良く会話もするし一緒に買い物も行くし学校での出来事も話してくれます。中2の時反抗期がありキレてむなぐらをつかまれたりけられたりしたことがありますがその時は反省して謝ってくれそれ以降そういうことはありませんでした。ですが元々几帳面で細...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちもわからず
勉強勉強ってうるさいな!って思ってたよなあ、なんて懐かしく思ったり、
で、今この年になって親になってみて、自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱい...
私の親はすでに他界してるのですが、今会えるものならあの頃の罵詈雑言を土下座して謝りたいくらいです(きっと親は笑うでしょうが)

我が家も夫は私と娘がバトルしていても何もいいません、
「二人で叱るのはよくない」って私もそう思っています、
両親2人で子どもを追い詰めたらダメなような気がします、たとえ子どもが悪くとも
両親どちらかは子どもの「逃げ道」になっておいてあげないとダメかな、と...

質問者様のお宅はそのまんまでいいと思いますよ。
息子さん、素直でいい子ですよね、手伝いもしてくれるし明るく友達や先生にも好かれて...外でがんばっているんですよね、
家では外でがんばってる分、わがままが出てしまって甘えてるんだと思いますよ。
うちの娘も外ではがんばって「いい子」です(笑)
その分、家では「わがまま娘」です、親ならどんなことがあっても自分を見捨てない(実際そうなのですが)ってちょっぴりわかっていて
甘えてるんです、だからそれを上手に受け止めてあげられたらまた外でがんばれるんだと思いますよ。

私も自分自身たいした親ではないのでまったく参考になる意見は言えないのですが、
憎まれ口言われながらも「ほらちゃんとしないと~!」って言ったり、そして子どもと言い合いになったり、
でも「お小遣いちょうだ~い」と甘えてこられたり
優しい言葉言われたり言ったり、そういうなんとなく平和な毎日、幸せだと思います。

あ!ただ「暗い雰囲気な夕食」←これはちょっとダメかもですね、
キモチを切り替えていきましょう!大人な分、親のほうががんばって切り替えましょう!

お互いに自分の若い頃を思い出しながら、子どもの思春期(反抗期?)も楽しんで過ごしましょうね!
何年か後には全て懐かしい思い出です。

こんにちは(^-^)

高校生の娘がいます、我が家も全く同じ状況です。
毎日部活、たま~にある休みの日には友達と遊びまくり、
見かねて「宿題しなくていいの?休みの日ぐらい勉強したら?」なんて言おうもんなら不機嫌モード爆裂!憎まれ口のオンパレード→私は頭にきて応戦→喧嘩勃発
...もう、全く同じです(苦笑)

でもね、高校生だったらこんなもんかな~?とも思っています、
娘の向こうに「高校生だった頃の自分」を見ています。
私もあの年頃はずいぶん親に酷いこと言ったよなあ、親の気持ちも...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q高校生の息子の考えが分かりません…

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
うるっせーといってなんらか言い訳しながら壁を殴り、部屋の戸も家の壁も穴だらけです。
洗面所で一度手を洗うだけでバスタオルを使い、積んであるタオルを全部落としそのまま踏んで結局全部洗うハメに。これが毎日。言っても聞きません、本当に気にしない子みたいで、本当にストレスがたまります。最近はタバコも吸っています。
友達を連れてきて朝まで騒ぎ、注意すれば、「お前も前掃除機してうるさくて
俺は我慢した」とくだらない言葉が帰ってきました…
子供の気分がいい時に一緒にバイトの店を探しに行ったり、優しく「バイトは楽しいよ、みんな一生懸命働いてるからおこずかいくらい自分で稼げるようにしてね。」
といい、そのときは うん。といいます。
でも次の日からまたダラダラとずっと家にいて、バイトは電話したの? と聞いても
まだ。といいます。
話し合いは何度もしようとしましたが、すぐに切れるし、私も嫌になります。
高校生には高校生の世界があると思うし、
私もいけないのかもしれません。。
友達も多く、いい子だとは思います。
どうしたら自分からバイトを探してくれるのでしょうか?
お金ではないんです。
自分の分だけでも働こう。と思う心が欲しんです。
大人になったらニートになってしまいそうで怖いんです…
どうかよいアドバイスあれば教えて下さい。。。
お願いします。

高校一年の息子がいます。
小さい時から私(母親)が片親で育ててますが、私の母が同居で私が働き、お母さんには子供を見てもらい、感謝しています。
やっと高校生になりましたが、とにかく適当で怠け者な感じなんです。
中学卒業前には何十万とゲームで使い、罪悪感がなかった為、私が警察に相談に行くと言ったら謝ってきて、高校生になったらバイトして返すから警察は辞めてと言われ、落ち着きました。
高校生になり夏休みも終わります。
4月からバイトしなさい、約束したでしょ?と何度も何度もいっていますが、
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Aベストアンサー

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手になってくれる父親の存在があれば一番良いのでしょうけど。
いるだけで何も父親の役割などできない父親もいるし、父がいない事を悲観しなくても良いと思います。
できればその代わりとなる大人の存在があると望ましいですが。
息子さんが一目置く人、たとえば叔父さんや従兄弟、部活の先輩や学校や塾や習い事の先生など。
でもそう都合よくいてくれないものでしょう。

今バイトしないからってニートになるのではと心配しなくても良いと思いますよ。
今は友達とつるんでるのでしょう?うちの子もそうです。
親の目から見ると決して良い友達とは言えない連中です。
とくに高校行ってないニート状態の子とも、うちのは仲がいいんです。
感化されて息子もいつか中退してしまうんじゃないかとか、ちゃんと社会人になれないんじゃないかとか、つい心配してしまいます。
あ、ちなみにこうしている今も友達の家に泊まってます。
行くなと止めたって聞きませんしね、行き先を言っていくだけマシというものです。
本当はきちんとした生活を送って欲しいのは山々ですよ。

でも主人にこぼすと言われます。「今は放っておけ」と。
最低限のことしてる限りは片目つぶって見てるしかない。時期がくるまで仕方ないんだ、と。

母親から見ると甚だ頼りなく心配ですが、そういうのも成長に必要な経験みたいですよ。
バカやったり無意味なことしてるようにしか見えませんけどね。
うちは上に娘がいますが、女子と男子ではこうまで違うものかと思います。
男の子にはそういう時があるんだそうです。

まあ、小言を言うのを三回に一回にするとか、様子を見ながらやって行くしかないと思います。
まったく言わないのもどうかと思うんです。母親ってのは小言言うのが仕事みたいなものですから。
10回に1回にしてもいいかもです。今までの状況次第で(笑)
私もギリギリまで耐えて、忘れた頃にちくっと言っておくくらいにしてます。
「お前を諦めたわけじゃないよ」というサインです。
この案配が上手く行くと「大丈夫だから心配しないで」なんて人間らしい返答がきたりします。
上手く行かないと「うるせえ」「うぜえ」です。
まことに扱いづらいことこの上ありません。

本当にお金に困ってるわけでないなら、今は静観しましょう。
親と言う字は木の上に立って見る、と言うけれど、ただ見てる作業があんがいキツイですよね。
忍耐強くがんばりましょう。
思春期の息子の考えなど母親にはわからないんです。仕方ないんです。
わからないって事を理解しましょう。

うちにも同じ歳の息子がいますが、まあ似たり寄ったりですよ。
そんな奴はぶん殴れとか追い出せとか、すぐに言う人がいますがね。
きっと同じ立場の人じゃないとわかってもらえないと思います。
そんな事しても何の解決にもならないって事をね。

愚痴になるので書きませんが私も息子の毎日の所業には腹が立つやら呆れるやらです。
ちゃんと躾けも教育もしてきたはずなのに、と。
で、うちは夫がいるので基本、男同士で話をしてもらっています。
女親にはどうしようもない事って多いです。
叱ってくれたり相談相手...続きを読む

Q子供を嫌いになったことのある方

思春期の子育てを経験された方

一生懸命子育てをしてきたのに
可愛くて大切だった子供を
嫌いになった経験のある方、回答お願いします。

嫌いになった理由はどんなことですか?
その気持ちをどう乗り越えましたか?

Aベストアンサー

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそこまでの人間か?否。諦めるものか!と。

我が家も良く言う何不自由ない家庭に属します。
自分の育った環境を思えば「何の不満があるの?」と思います。
夫も協力的に子育てに関わってくれます。(仕事は忙しいので時間こそあまり取れませんが)
それに同じように育てた上の娘は問題なく育ってくれました。(今は大学生)
えこひいきはしてません。常に平等に扱ってきたしむしろ手のかかる下の子に関わる率が高かったとも言えます。
でも、それもこれも親目線。こういう考えこそが「ウザい」んだろうと思います。
文句のつけどころのない親。それほどウザい親はいないというものでしょう。

うちの場合は息子なので、最後はやはり夫が砦となってくれました。
夫はもともとは厳しい父親でしたが息子の強烈な洗礼を受け変わりました。
「あいつには厳しくしても通じない」と手法を変えたんです。「うんと甘やかしてやるんだよ」と。
はあ?と最初は意味わかりませんでした。
でもつまりは「甘やかす」=歩み寄るという事だったんだと思います。
正論ばかりでは通じない。甘やかして自分が大事にされてると思わせるのが先決だ、と。
決して下手に出ることなく親子の立ち位置を保持しながら限界まで譲歩する。
「こんなにしてくれてありがとう」と思わせないといけない、と夫は言ってました。
よくわからないながら半信半疑に夫の言うように接していると次第に息子との歯車が合ってきました。

昔は子供が非行に走るのは愛情不足が原因だとか家庭に問題ありだとか言われました。
でも現代では違うと思います。ごく普通の子が問題行動を起こします。
これこれこういう条件を揃えれば子供は正しく育ちますというマニュアルなんかあるわけがない。
親が間違ったから子供が問題を起こすわけじゃないんです。
親がすべきはひたすら子供を受け入れることしかないんです。

うちはようやく長かった反抗期も明けつつあるようです。
息子の表情が以前とはまったく違います。
進級してからまだ一度も学校の先生から電話を頂いてません。
うちの場合、これってもの凄い進歩なんです。
きれいごとなんかどうでも良いから、とにかく諦めちゃダメですよ。

お返事をありがとうございました。

<ただ、度重なる問題行動に疲れてしまいました。
<正しいと言われることを全てやってきてもこの結果です。

ご心中お察し致します。まったく私も同感に感じた時期があります。
ちょうど一年前くらいにどん底に突き落とされたような事がありました。
それまでも度々。軽微なことではありますが警察沙汰も。
もう親なんか辞めようかと思った。
でも、眠れぬ日々を過ごした後に思うのは「あきらめてなるものか」という事です。
だって親が匙を投げたら本当に終わるのです。私はそ...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

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Q受験が近いのに全く勉強をしない子供で困っています。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしないので、他の科目は最低です。漢字は読めても書けません。

このままだと私立高校と公立高校の併願もできずに私立単願で受けるしかありません。
今までのしつけと本人のさぼった結果なので、仕方ないのですが、このままだと高校に入っても授業がわからずに中退となってしまうかもしれません。

親は私立単願であきらめていますが、本人は公立を落ちるのを覚悟で受けようとしています。勉強して受けるのなら良いのですが落ちるのがわかっているから相変わらずやろうとしません。受けて落ちてあきらめて私立に行くつもりのようです。

こんな性格にしてしまったのは親にも責任があるので、せめて基礎力だけでもつけさせたいのですが、親の言う事は聞きません。こんな子供でも続けられる基礎力をつける勉強方法がありましたら、アドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。

お世話になります。中3の息子を持つ母親です。

今まで介護・自営手伝いと何かと忙しく、また運動嫌いの子供だったため、テレビゲーム漬けの年月を過ごさせてしまいました。注意をしても親の躾力が足りなくて今まできてしまいました。

ゲーム脳になってしまったのかどうかはわかりませんが、中3のこの時期になっても全く勉強をやろうとしません。
成績は当然のことながら下がり、5教科平均50点くらいだったのが20から30点に下がってしまいました。
国語の読解力だけはあるのですが、覚えようとしな...続きを読む

Aベストアンサー

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、まだまだ希望はあります!都心部でもそういった類の高校もあるので、ご心配なく!

単願もいいでしょうが、どのみち私立単願で入った高校も。公立の底辺的な高校も私は変わりないと思います。地域がわかればより具体的に教えて上げられますので(特に宮城・山形・福島・茨城・千葉・東京)補足を要求します。

プロの目としては、こういう勉強をするといいと思います。

1.私立単願狙いの場合
ポイント:数学は選択肢問題がありませんので、ややもすると零点を取る可能性があります。ゆえに零点取らせないように、図形と関数と文章問題を捨てて、計算問題(中一のもの)だけを
やりましょう!偏差値がかなり低い私立高校の数学は、公立高校の問題と違って、計算問題が倍以上出ます(=学校側が点数を取らせようとしてあえて計算問題をいっぱい出している)。国語は漢字の読みだけができれば十分です。英語は選択肢問題で何とかなりますので、計算と漢字の読みだけにしぼってやりましょう!

2.公立の低偏差値高校や定員割れ高校狙いの場合
これも上と同様、数学は選択肢問題がないので、零点を取る可能性がありますので、こちらも計算問題にしぼってやるといいでしょう。あとはやはり漢字の読みです。それに加えて、こちらは科目数が私立と違って五科目あるので、総合得点でクリアーできる可能性が高いので、社会の地理か歴史の出題されやすい部分にしぼってやるといいです。あとは理科の二分野の中の生物だけにしぼってやれば、覚えるだけなので、仕込んだもの勝ちです!

個人的には私立よりも公立の方がらくだと思います。社理で総合点を稼げるので、ずっとラクチンですね。私の教え子は中学校の先生の制止(公立は受からないといわれた)を振り切って、強引に受けさせて10人以上の教え子全員が底辺の公立高校に入っているので、お母さんが悲観的にならないで下さい!調べればいっぱいありますから!

ただ、私の経験では中学の先生方達はそういった底辺の公立高校に入れたがらない人が多いので、私立単願をすすめる傾向があります。はっきりいって私立は学費が高いですから、単なる金の無駄遣いなので、公立の方が私はいいと思っています。結局、中学の先生って家庭の懐事情を度外視して、自分らのプライドでそういうところをすすめているとしか私は思えてなりません!

一言言うと、あきらめないで下さい!しっかり調べてからでも遅くはありません。自分は今、偏差値が32の子を教えているのですが、よくよく調べると案外偏差値32くらいでも受けられる公立高校が多数あります。例えば、千葉県だと印旛高校、松戸南高校、松戸秋山高校、浦安高校、浦安南高校、山武農業高校、清水高校、旭農業高校などなど、色々あるんですよ!だからあきらめないで下さい!特に県庁所在地から程遠い地方の定員が割れている公立高校は、私の教え子で五教科60/500でも入っている子が多数いますので、ま...続きを読む

Q高校生は塾が必要ですか?

こんにちは。
来春高校受験をする子供の母親です。
まだ合格もしていないうちから気が早いのですが
質問させて下さい。
今、うちの子は英語と数学は塾に通い月謝が約3万円です。
その他の教科は進研ゼミで年払いに6万円くらいです。
今後必要とあれば理社国も塾に通うことになるかもしれません。
これから夏期講習や冬期講習などで5万円ずつ使ったとして
年間の塾代だけで50万円以上にはなりそうです。
正直家計は厳しいです。
子供の第一希望は公立高校ですが県ではわりと有名な進学校です。
この学校に合格したとして、また高校に入ったら塾って必要ですか?
出来れば塾と進研ゼミの両方とも一旦やめて
書店などで自分で問題集や参考書を買って来て家庭学習中心に
して欲しいと思っています。
中学生の間はまだまだ自己コントロールが難しいため
塾や通信教育も必要と考えますが、高校生ともなるとほぼ大人ですから
自分で何とかして欲しい。
また、自分で何とか出来なければいけないのではないでしょうか?
大学受験も勿論して欲しいのですが塾無しではあまりレベルの高い
大学は望めないでしょうか?
高校生の皆さんは塾はどうされていますか?
学校の勉強は難しいですか?
自分で参考書や問題集を買ってしっかり勉強できてますか?
参考にしたいのでよろしくご回答お願いします。

こんにちは。
来春高校受験をする子供の母親です。
まだ合格もしていないうちから気が早いのですが
質問させて下さい。
今、うちの子は英語と数学は塾に通い月謝が約3万円です。
その他の教科は進研ゼミで年払いに6万円くらいです。
今後必要とあれば理社国も塾に通うことになるかもしれません。
これから夏期講習や冬期講習などで5万円ずつ使ったとして
年間の塾代だけで50万円以上にはなりそうです。
正直家計は厳しいです。
子供の第一希望は公立高校ですが県ではわりと有名な進学校です。
この学...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
中堅上位に位置する公立高校に今年入学した子供の母親です。
私も質問者様と同様の不安を抱えていました。
うちの子は中学のあいだずっと通塾していましたので、自ら勉強するというよりやらされていた感が強かったです。
それでも不器用な子で(やる気はそこそこあったのですが)やり方を教わらないとできないタイプだったので、それでよしとしていました。
いざ高校に合格できた後は、今まで人に頼って勉強していた子が高校の勉強に本当について行けるのだろうか?という不安が出たものです。
しかし入学後は、部活動も活発な高校だけに現実的に塾や予備校に通う余裕なんでありません。
様子をみるしかありませんでしたが、この度、初めての定期テストを迎えると、あんなに自主的にやるのが不得意だった子が、毎日夜遅くまで集中して勉強していました。
朝もいつもより早く登校するので、理由を聞くと、試験前になったら早朝登校する子が多いので自分も早く登校して勉強するのだ、という事です。
ああ、やはり中学とは違うんだな、と思いました。
それなりに試験で振り分けられて同等の学力の子が集められた進学校ですから、真面目でやる気のある子が多いんです。
試験前日ともなるとさらに早朝に自ら起きて頑張っていました。
まだ、試験の結果が出てないので何とも言えないところではありますが、この調子であればとりあえず3年の受験期になるまでは予備校通いは不要だろうと踏んでいます。
また、県内トップ校(東大合格者多数)に通っている子のお母さんの話ですが、
とりあえず英会話だけの通塾を申し込みに行ったら
「○○高ですか、それなら通えるのは今から3カ月だけと思います。
その後は学校の勉強と部活動で手いっぱいになって来れなくなるのは目に見えていますから、授業料は3カ月ぶんだけで結構ですよ」
と言われたそうです。
レベルの高い高校ほど通塾生は少ないというのは本当ですよ。
また、公立高校であっても三年にもなればサテライト授業などの補修対策が行われてる学校が多いですから、そのあたりも学校説明会などの時に確かめておくと良いでしょう。

こんにちは。
中堅上位に位置する公立高校に今年入学した子供の母親です。
私も質問者様と同様の不安を抱えていました。
うちの子は中学のあいだずっと通塾していましたので、自ら勉強するというよりやらされていた感が強かったです。
それでも不器用な子で(やる気はそこそこあったのですが)やり方を教わらないとできないタイプだったので、それでよしとしていました。
いざ高校に合格できた後は、今まで人に頼って勉強していた子が高校の勉強に本当について行けるのだろうか?という不安が出たものです。
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