痔になりやすい生活習慣とは?

こちらで初めて質問させていただきます。
少し長くなります。
稚拙な文章でわかりづらいかとは思いますが、よろしくお願いします。

現在遠距離で歳が一回りほど離れた恋人がいます。
私は学生で彼は社会人です。
1年半ほどの交際で互いに一人暮らしの為、月に1~2度、2泊~4泊程度どちらかの家で会っています。

最近、というよりずっと前からではありますが、彼との付き合いがしんどくなってきました。
彼は少し変わった人で頭がよく知的な人なのですが、言葉の暴力?のようなものに悩まされています。

私たちは付き合い始めた当初からメールでよく喧嘩をします。
喧嘩というより私が一方的に責められるような形です。
例えば彼が仕事でしんどい時につい「頑張って」などと言うと「頑張れって言葉は嫌いだ」「殺してやろうかと思った」と言われてしまいます。
会えばとても楽しく喧嘩などしたこともなかったのですがメールだとうまく気持ちが伝わらないのかすぐ喧嘩になります。
口が悪く「愚か者」とか「ガキ」、「消えろ」「鬱陶しい」などと言ってきます。
頭の回転が速いため言葉で追い詰められることが多く、私は何も言えなくなってしまいます。

付き合った当初から歳の差や彼が不安定な職に就いていることもあってか「早く他の男のところへいけ」と言われつづけており、半年ほどたってあまりにしんどくなり、別れを告げて当初私のことを好きだと言ってくれていた人と付き合うことになりました。
結局私はその人のことが好きになれず彼の元に戻ったのですが、その人と一線を越えてしまったことを告げると彼が激怒、「最低の女だな」「彼の気持ちを弄んだ」「死んでくれ」等一方的に責められてしまいました。
半ば浮気のような形になってしまったため私は彼に謝罪し「もう二度と他の人のところへいかない」と反省しましたが、それからというものことあるごとにその話を持ち出され、「そもそも信用していない」「絶対に許さない」と言われるようになりました。

遠距離なので普段はメールですが、会うと一緒に出掛けたり料理をしたり散歩をしたりととても幸せな時間を過ごしています。
恋人というよりは夫婦といった安心感があります。

ですが先日、一緒にいる時に一年半付き合ってはじめての違和感を覚えました。
私の家に遊びに来ていて二人で買い物に出ていた時、二人そろって気に入っているある店に入りました。
いつもなら二人で店をぐるっと回ってあれこれ言いながら出るのですが、その日彼は私を置いて一目散に一人の女性店員の元へ行き(以前彼が一人で買い物をした時に仲良くなったそう)、そのまま楽しく談笑、私は15分ほど店内で他の商品を見てうろうろしていましたが小さなお店なので楽しそうな会話が丸聞こえ、盗み聞きしているという罪悪感と嫉妬心にいたたまれなくなって店を出、店先で15分ほどぼーっと待っていましたが全く出てくる気配もなく。仕方ないので一本メールを入れその場を離れました。彼から連絡があったのはそれから30分以上経った後のこと。それまでずっと真夏の炎天下の中泣きそうになりながら歩いていました。
合流した後、軽く謝ってはいたもののその店員さんと話が盛り上がったとか、どんな話をしたとか楽しそうに話をしてくるので悲しくなりました。
彼がかなり年上でその店員さんが彼の一つ下ということもあり、嫉妬と嫉妬してしまう自分への自己嫌悪で胸が苦しくしばらく落ち込んでいましたがそれを彼に伝えると「謝ったじゃん」と一蹴り。
腹が煮えくり返るほどでしたが、「たまにしか会えない友人に会えるのだから話が盛り上がって仕方ないよね」と逆に謝ってしまいました。無念。

書いていて何故付き合っているんだろうと悲しくなってきました。
好きだ、愛している、などの言葉は普段聞きませんが、それは一年半の間に慣れてしましました。
今まではいくらメールで喧嘩しても一緒にいる時は仲良しだからいっか、と思っていましたが今回はじめて彼に幻滅してしまい、少し考え直さねば、と思っています。

私はまだ学生ですがもうすぐ社会人、彼もそろそろ30代、と真剣に将来を考えています。
彼は5年付き合ってきた人に結婚しようというときになって振られた経験からか「先のことはわからない」「もっといい人が現れるかもね」と言っています。
ちなみに振られた直接的な原因は経済面での問題です。
自惚れかもしれませんが、彼のわがままに付き合えるのは私しかいないんではないかと最近思い始めており、だったらこれからずっと彼を支えていきたいな、とも思っています。


粗削りな文章ですみません。
どうすればこんな彼とうまくいくいくか、私が変わるべきなのか、そもそも彼と私は合わないのか…なんでもいいので意見をください。
悩んでいます。
少し複雑な関係で友人にも相談できません。

A 回答 (6件)

回答失礼します。


20代女性です。質問を読ませていただき、我慢できず書き込みました!


第3者が失礼を承知で申し上げますが・・

なんですかその男!
何様なんですか!!
年上?頭の回転が速い?
だからといってあなたにそんなヒドイことを言っていいわけではありません。
そもそも、本当に大人な頭の回転の速い男性はそんなこと絶対に口にしません。


>「殺してやろうかと思った」と言われてしまいます。
これ立派なDVです。デートDVですよ!

「愚か者」とか「ガキ」、「消えろ」「鬱陶しい」???
いやいや、
彼女とはいえ、言っていいことと悪いことがある。
彼、もうすぐ30なんですよね?イイ歳した大人ですよね?
こんなこというんですか?あなたの方が余程ガキだと言いたいです。


半分浮気・・みたいに気にされているようですが、
一度別れを告げているのですよね?
だったらその後に質問者様はどんなことしようと勝手ですよ。何言ってるんですか彼は。


他回答者様もおっしゃっていますが、メールは面と向かわない分
内に秘めていることを言ってしまうものです。
普段はおとなしい人がネットの掲示板やチャットなんかではどんなことでも
言ってしまえるのと同じです。


>自惚れかもしれませんが、彼のわがままに付き合えるのは私しかいないんではないかと最近思い始めており、だったらこれ>からずっと彼を支えていきたいな、とも思っています。
これってDV被害の女性がなりがちな傾向だと思います。
私の友人も彼氏から言葉と暴力のDVを受けていましたが、ずっと私じゃないとダメなんだって言っていました。
今は親がなんとか説得して別れられたみたいですが・・・・


多分、質問者様のなかでも答えが出ているのではないでしょうか?
赤の他人から見るとそのような男と付き合っても幸せにはなれないかと思います。
質問者様はまだまだ楽しいことがいっぱいあります。素敵な男性は星の数ほどいます。
大切な学生の時間、これからの時間をそんな男のために悩んで
暗いものにするのはもったいないと思います。
もしくは、それ相当の覚悟といいますが・・・よほど好きすぎるくらいじゃないと厳しいと思います。


いろいろと失礼なことを申し上げましたm(_ _)m
質問者様が幸せになられることをお祈りしております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんだか自分のことのように怒っていただいて、ハッとさせられました。

確かに自分でこうやって文章にしてみて、改めて客観視すると「なんじゃこりゃ?」ってなりますね。
DVですか…まさか自分が、と思いますよね。


潔く諦めるか、それ相応の覚悟をもって今後付き合っていくか…

答えは見えているんですが踏ん切りがつかない自分がいます。
幸せだった思い出に浸ってしまうんですよね。


ありがとうございました。

お礼日時:2013/07/31 02:44

別れてきたんですね!よかった。




あなたが「女神」になる必要なんてないんですよ。
あなたはひとりの「女の子」です。
幸せにならなきゃね。

ふっと寂しくなったからと、またこのつまらない男にもどらないようにね。
それは愛じゃないから、間違えないでね。
連絡先も切ることをおすすめします。
新しいケータイにするとか。

これからもっと楽しいことがいっぱいあるから、気持ちを切り替えて、前を見て歩いてゆきましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここで相談して本当によかったです。
一人で悩んで壊れてしまうところでした。

本当にありがとうございます。
前を見て歩いてゆきます。

お礼日時:2013/07/31 19:39

身内なら、何が何でも説得して別れさせますが。


でも説得は、そう簡単にはいかないことは前提となる。

以下を貼り付けるしか、方法が浮かびません。
すみません。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9% …
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も以前wikiで調べたことがあります。
当てはまったり、当てはまらなかったり…
典型的な、とは言えませんが一種のモラハラだったんでしょうね。

先ほど彼に別れを告げてきました。
引き留められることもなく「想定の範囲内」と言われてしまいました。

今から私物をダンボールで送り返してきます。

今は辛いですが、早く元の世界に戻ってきたいです。
前だけ向いて歩いて行こうと思います。

お礼日時:2013/07/31 09:34

面白い


普通だったらありえないダメンズを好きになってしまうのですね
人間って面白いって思います
まさに凸と凹です
ピースがぴったりです

まーあなたしか彼を愛せる女性はいないでしょう
あなたを愛する男を振ってこの駄目男を選んだんですから
愛されることよりも、愛することを選んだんですね
女神のような人ですね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

先ほど彼に別れを告げてきました。
たった今、部屋に残った彼の私物をダンボールに詰め終わったところです。

私には到底無理な相手だったようです。
気づくのが遅かった。

私は女神にはなれませんでした。

お礼日時:2013/07/31 09:30

似たような人というか、そういう男性を多数見てきました。


(男性の僕から言わせると小さい人間?って思ってしまいますが、学歴があったりプライドを持ってる男性が多いのでそのあたりは性差なのですが)


見聞きした範囲では大半は別れているのですが、それでも好きで付き合っている女性はいます
もちろん女性本人が望んでいるとは思えませんが・・・


付き合っている段階で負荷があるカップルが結婚した後うまくいったことを見たことが
ないので、厳しいのではないかと思います。

人の性格を変えるくらいの影響力を与えるという一案もありますが、個人的に
自分の性格を変える以上に難しいと思います。



人生に一度の決断ではないですが、先々のビジョンが描けない結婚?に対して
対峙することはかなり困難(子供が全く必要がない等はまた変わってくるかと)
な気がします。


短い文章ですが、忌憚無く参考にしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、いやにプライドが高いんです。
こういった男性って多いんでしょうか…?

そうですよね、恋人とはいえ赤の他人。
他人を変えたいだなんて、生半可な気持ちじゃ無理ですよね。

ありがとうございます。
ここまで言われても諦めのつかない自分が嫌になります。

お礼日時:2013/07/31 02:40

アラフォー女性です



会っている時が真実の姿のようにみえますが、メールの文章というのは人間性が現れます。
口が悪くても、愛情が感じられたら気にはなりません。
会っていても違和感を感じるなら、その感覚は正しいのではないでしょうか。

結論から言えば、モラハラ傾向の男性です。
遠距離で限られたやり取りでさえ、ボロが出ていますよね。

彼の年齢は30代前半の男性だと思うのですが、アラフォーの私からすれば、その年齢で幼稚だから、若いあなたに強く出られるのです。
同世代なら総スカンな気がするけどね。言動・行動が幼稚過ぎる。

よく考えた方がいいと思うよ。
自分の愛情は与えがいのある人がいいし。
変な人格の人と付き合う人にありがちな「私しかいない」というのは、思い込みでしかありません。

ずっと生活を共にするパートナーとしては居心地悪いと思うよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本人も「俺ってモラハラ…」と気づいているようでしたが、一向に直る気配もなく。

>「私しかいない」というのは、は思い込みでしかありません。
やはりそうですか。

もっと自分を大切にすべきですね。
気持ちのいい回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/31 02:00

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Q男性が「落ち着いてきた」と「冷めた」の違いは?

よく聞く話ですが、付き合って、数か月して彼から私への熱意がなくなってきました。

男性にとって、彼女との付き合いに「落ち着いてきた」と彼女に「冷めた」の違いはどういう面を見れば分かりますか?

一緒にいる時はいつも笑顔で楽しそうにしてるので、「完全に冷めた」わけではないと思いますが・・・。

Aベストアンサー

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をした後に簡単に距離が出てしまったり、音信不通になったり、
その距離を挽回しようと不安定にバタバタしてしまったり。
今の、目の前の彼を見て、感じて動いていけてこそなのに。
どこかでイメージの恋愛、
付き合っているとはこういう感じなんだと。
こういう感じで繋がっていてこそ特別な二人なんだと。
相手を見ているようで、見ていない場合もある。
それこそマニュアル的な恋愛に「捉われて」しまっている状態。
それってお互いに付き合っているようで、
それぞれがそれぞれの思惑を持ったまま付き合っている。
だから心地の良い接点が少なくて、熱量が増えない。
そういう場合だってある。
貴方と彼は?
貴方が誰よりも彼をわからないと。
そして貴方の彼には、
誰よりも貴方をわかって貰わないと。
お互いに「違い」ってあるんだよね?
付き合うから全てを同じくする必要は無い。
違いがあっても良い。
あっても良いけど、
その違いにもお互いに「理解」を持っている事。
理解があるからこそ、
それぞれのペース、それぞれの感覚を尊重出来る。
自分なりの思いがある一方で、
相手もある筈の思いに対しても丁寧に向き合おうとしていける。
その「分かって貰えているな」という感覚こそ、
お互いをいつでも心地良く「適温」で繋いでいく大事な感覚なんだよね?
温度の「変化」だけに過敏になる必要は無い。
落ち着く事は普通だから。
熱過ぎても疲れてしまうから。
ただ、お互いに今本当に心地よく付き合っていけているか?
不安なく、悩みなく付き合っていけているか?
その部分をしっかり考えていく。
そうすれば急に冷めた、冷めないという話は浮上してこない。
勿論個人的にどういう風に感じるのかは自由。
貴方にはコントロール出来ない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方は、自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
改めて丁寧にコミュニケーションしていく。
彼をなんとなく外側から観察するのではなくて、
丁寧に「向き合って」、「疎通」を図って。
お互いに気持ち良く付き合っていけるようにする事。
大切にね☆

冷めるとしたら。
冷める「理由」があるんだよ。
落ち着きとは全然違う。
落ち着いているなら、
その穏やかなオーラが貴方をも包んでいる筈だから。
貴方も安心して落ち着ける筈だから。
それが「二人」で創り上げていく関係でしょ?
貴方は彼の一番の理解者。
その彼が貴方に「冷めて」いるとしたら。
彼の目線、彼の立場から。
彼女である「自分」を見つめてみたら?
例えば小さな喧嘩が多いのも冷める原因になる。
冷めてしまう、というよりも。
心地良く繋がっていけない関係って続かないんだよね?
喧嘩をし...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q長年付き合った人と別れたあと、それ以上に好きな人は現れましたか?

24歳の女です。
4年間付き合った彼氏がいて結婚を考えていましたが、事情がありお互い好きなまま別れました。

別れた時のそんな事情もあり、ダメージがひどく引きずりまくりでした。というか今でも引きずっています。

その後、他の人とお付き合いしましたがどうしても元彼を忘れられず、これ以上付き合っていくのが苦しくなり別れました。

大変申し訳ないことをしたと思うのと同時に、自分には今後、元彼以上に思える人は、現れない気がしました。

恋愛に対して、何となく落ち込んでいる状態です。
質問ですが、これ以上はない相性の人・自分にとって運命だった(と思えるような)人と別れた後に、もっと素敵な出会いをした方はいますか?

変な質問ですが、経験談を聞いて、また人を好きになれるような気持ちになりたいんです!前向きになりたいので、そんな経験のある方は教えて下さい。

Aベストアンサー

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。
笑えましたわ。や、いやな感じじゃなく、ほんとにおかしくて。
当たり前ですが、あっちはあっちの時間が流れてんですよね。
それなのに、こっちはいつまでもあの頃の印象を引きずったまま。
変な言い方かもしれませんが元カノと電話で話した事により、
僕の中で元カノの存在が更新されたのです。
もう別の世界の人っていうか、なんというか。
それでスッキリしました。前向きになれたというか。

で、今の彼女ですが、ちょっと前、
どちらともなくこないだこんな話をしました。

運命の人っているんだろうか。
今、こうして僕らは付き合っているけど、
世界には60億もの人がいるんだから、
出会ってないだけで僕より(君より)ふさわしい人が、
きっとたくさんいるのだろうと思う。
例えば『ふさわしランキング』みたいなもんが仮にあったとして、
現時点で、僕なんか世界ランキング1万位とかかもしんない。
でも、このランキングは永遠に不動ってものじゃないと思う。
僕らは今つきあっているからね。
つきあっている以上、二人がお互いがお互いにとって
ふさわしい相手になれるよう努力することは無限にできる。
どんどんランキングをあげる事ができる。
「運命は自分で切り開くもんだ」とか言うけど、
それなら運命の人も同じ事がいえるのかも。

何の答えにもなってないならゴメンナサイ。
長くなってゴメンナサイ。

現れましたよ(´ー` )←男性ですが。

大恋愛が終わった後、何人かの方とおつきあいしましたが、
質問者さんと同じように、どうしても元カノを忘れられず、
お相手にも悪いという事で別れたりしましたがね。
また元カノ以上に好きな人が現れました。今の彼女です。

今の彼女と付き合う少し前、元カノと電話で話す機会がありました。
実に9年ぶりでした。(笑)その間、全く接触なし。
元カノは、もうすでに自分が知ってる人じゃなかったです。
あっけらかんとしてて、ひきずってきた自分がバカみたい。...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q男性が彼女の過去の恋愛の詳細を聞く目的は何??

男性が彼女の過去の恋愛の詳細を聞く目的は何??

もう少し皆様のご意見をお聞きしたく再度質問させて頂きます。

男性の方教えて下さい。

お互い30代ですが、それなりにそれぞれ過去の恋愛は
少なからず色々あると思います。
ちなみに、彼は女性の扱いが非常に上手く、
人間的にも魅力的でモテますので、
恋愛経験は彼の方が圧倒的に多いです。

私はここのサイトを拝見していても、
男性は彼女の過去の恋愛については
あまり聞きたくないものかと思っていました。
逆に、女性の方が聞きたがる方が多いのかな、と。

私は、あまり彼の過去の恋愛話は聞きたくありません。
元カノのことが気にならないと言えばウソになりますし、
嫉妬深い方だと思うので、
それなら知らない方がいいと思っています。

しかし、彼は最初の方から私の過去の恋愛について
知りたがります。
最初は、適当にごまかしていたのですが、
あまりに執拗に聞いてくるので、
「どうしてそんなこと知りたいの?」とやんわり聞くと、
「君のことは何でも知っておきたいから」と言います。

それでもあやふやにしたまま数か月経ち、
私のことを秘密主義だと言いだし、
(そんな隠すほどのことはないのですが)
少し険悪な感じになり、仕方なく、
私も彼の聞かれるままに答えました。

私の恋愛経験はそんなに多くもありませんし、
あまり男性を見る目がないというか、
過去の恋愛はあまり良い思い出はありません。
(まあ、別れてきてる訳ですし)
中には、色々トラブルになった元カレもいます。

私の方から理解してほしいと
彼に話すのなら分かりますが、
彼に尋問のように事細かく聞かれるのは、
正直言って不快でした。
何のために?という思いが強いです。

一体、彼のようなモテる男性が
彼女の過去の恋愛の詳細を聞く目的は何でしょうか??

そこから何か傾向と対策でも得られると
思っているのでしょうか?

彼と同様に彼女の過去を知りたい方、
逆に知りたくない方、
男性の色々なご意見を伺いたいです。
よろしくお願いいたします。

男性が彼女の過去の恋愛の詳細を聞く目的は何??

もう少し皆様のご意見をお聞きしたく再度質問させて頂きます。

男性の方教えて下さい。

お互い30代ですが、それなりにそれぞれ過去の恋愛は
少なからず色々あると思います。
ちなみに、彼は女性の扱いが非常に上手く、
人間的にも魅力的でモテますので、
恋愛経験は彼の方が圧倒的に多いです。

私はここのサイトを拝見していても、
男性は彼女の過去の恋愛については
あまり聞きたくないものかと思っていました。
逆に、女性の方が聞きたがる方が多いのかな...続きを読む

Aベストアンサー

聞きたい側の男性の意見として言わせていただきます。 

私はやっぱりそれとなく聞いてしまいますね!
根堀り葉堀り聞くような事はありませんが
聞いて話しすると その先も聞きたくなることもあります。
彼女があそこは行った事があるなど言うと
誰と行ったんだろうかと、つい聞いてしまいます。
聞かれるような事に触れないというのもそうですが
元彼と行ったところでも女友達といった事があるというふうに
話しする方が聞かれなくて済みます。
聞きたくもあり聞きたく無くもありといたところでしょう。
好きな人の過去というか歴史は知っておきたいものです。
しかしながら聞かなけりゃ良かったと思う事も度々ありました。

何でも知っておきたいというのもありますが
聞きたい心理には聞いて嫉妬したいというのもあります。
嫉妬する事で自分自身を奮い立たせたいというのもアリです。
また行為を行ってる最中であれば
その嫉妬心をおかずにするというのもアリでしょう。
また過去のあなたの恋愛を聞いてこういう事をすれば嫌われるんだなとか
あなたの嫌がることを知って学習したいというのもあります。

あなた自身も言いたくない思い出したくない過去もあるでしょう。
必ずしも本当の事を全部が全部言う必要もありません。
『思い出したくないし、今はあなたの事だけを考えていたの』
とでも言って詳しくは話さないというのはどうでしょう?

それでも聞きたいというのであれば
差し障りのないようにさらりと言いましょう。
前の彼氏もくどくど聞いてきて、それが嫌で別れちゃったと言うのもいいかも。
嘘を言う事は全て悪い事ではありません。
二人の関係良好に保つための嘘もあると思います。
正直に話しておかなければならないような過去もあると思いますが
何もかも全て正直に話す必要はないと思います。
それも彼に対してのひとつの思いやりでもあるからです。

聞きたい側の男性の意見として言わせていただきます。 

私はやっぱりそれとなく聞いてしまいますね!
根堀り葉堀り聞くような事はありませんが
聞いて話しすると その先も聞きたくなることもあります。
彼女があそこは行った事があるなど言うと
誰と行ったんだろうかと、つい聞いてしまいます。
聞かれるような事に触れないというのもそうですが
元彼と行ったところでも女友達といった事があるというふうに
話しする方が聞かれなくて済みます。
聞きたくもあり聞きたく無くもありといたところでしょう。
好きな...続きを読む

Qあまり好きではない彼女と付き合っています

今、付き合って数ヶ月の彼女がいます。

知り合ってしばらくして相手の好意を感じたのでそれが嬉しく、何度か会うなどするうちに盛り上がってきて、告白なしで肉体関係を持ちました。

行為のあとそれほど気持ちがないことに気づき、肉体関係を持ったことを後悔して関係を断とうとしたのですが、無責任だと彼女になじられ、一旦は友人関係に戻りました。

その後、彼女を自分のものにしたいという気持ちが芽生えてきて、交際を申し出て付き合いはじめました。にも関わらず、その後も彼女のことが十分好きになれない自分が一方にはあり続けました。

それから数ヶ月が経ちましたが、やはりその辺の気持ちは変わらず、彼女をある意味騙して付き合っているという罪悪感を感じています。

あまり好きではないのに付き合っているのは、人間としては彼女のことが好きということや、彼女に対する情や彼女とのいろいろな思い出があるからです。(あと正直に言うと、肉体関係に引きずられている面もあります。これは良くないことだと思っています)

彼女にとっても自分にとっても、別れた方がいいのではないかと思う一方、別れるのは寂しい、別れて彼女を傷付けたくない(それと彼女に恨まれたくない)という思いがあります。

これから彼女との関係をどうするべきでしょうか。

※そもそも、十分好きではない相手と付き合ったり肉体関係を持ったりすべきではなかったと思います。その意味で僕は男として、人間としてとても弱く、罪深い存在だと思います。できましたら、そうした弱さをご理解いただいた上で厳しくも温かいご回答をお待ちしています。

今、付き合って数ヶ月の彼女がいます。

知り合ってしばらくして相手の好意を感じたのでそれが嬉しく、何度か会うなどするうちに盛り上がってきて、告白なしで肉体関係を持ちました。

行為のあとそれほど気持ちがないことに気づき、肉体関係を持ったことを後悔して関係を断とうとしたのですが、無責任だと彼女になじられ、一旦は友人関係に戻りました。

その後、彼女を自分のものにしたいという気持ちが芽生えてきて、交際を申し出て付き合いはじめました。にも関わらず、その後も彼女のことが十分好きになれ...続きを読む

Aベストアンサー

年齢にもよりますが、
いっそ結婚してしまえば、という感じします。

結婚はときめきだけでは続けられません。穏やかに居心地がいいということは結婚には重要です。
だから、結婚相手としてはよい相手だと思います。

でも、あなたがまだ若くて結婚とかはムリな年齢ならば、
セックスの快感に引きずられてグズグズと無意味な恋愛を続けるのはやめた方がいいです。

若いうちから人生が腐ってしまいます。
それよりもっと生き生きした恋愛を見つけた方が自分のためです。

彼女を傷つけたくないというのは、自分が悪者になりたくない、罪悪感をもったり人から悪く思われたくない、というだけです。あなたの保身、自分可愛さでしかないです。

人を傷つけないで、つまり自分がなんのあやまちもおかさずに生きることはできません。
あやまちを認めることを恐れていたら生ける屍のように人生をおくる羽目になります。

それこそ愛も喜びもないのに結婚する、とかそういうことになってしまいます。

Qひねくれてる彼に対して精神的に疲れてしまった。

最近は会いたいって思わなくなっています。
彼は俗にいうひねくれ男子で天の邪鬼男子です。ひねくれるのはその人の幼少期の環境にも原因があると幾つかのサイトに載っていました。彼が複雑な家庭環境で育ったのは聞いています。ただ、私も環境に恵まれていた方ではありません。盆正月に会える家族はいないし、小さい頃は軽度のてんかんを発症してクラスの笑い者でした。家でも学校でも蔑まされる日々を何年か送った経験があります。それでも、それだからこそ、ひねくれたり挫けたりしないようにしています。
彼はズルいです。まるで駄々っ子じゃないですか。でっかい甘えん坊です。
彼を受け入れられない私も未熟で心が狭いのでしょうか?
お互い成長いていきたいからしっかり考えたいです。
ひねくれた人に疲れない方法はありませんか?
又、彼に変化を望んだり期待してアクションを起こすのはあまり効果ないんですか?
私は彼の辛さ、弱さを受け入れたいと思うけど、素っ気なくされたりすると辛くなって逃げ出したくなります。元々の家族にはそういう態度しかされた事がなくて、新しい家族やパートナーには受け入れて欲しいんです。

最近は会いたいって思わなくなっています。
彼は俗にいうひねくれ男子で天の邪鬼男子です。ひねくれるのはその人の幼少期の環境にも原因があると幾つかのサイトに載っていました。彼が複雑な家庭環境で育ったのは聞いています。ただ、私も環境に恵まれていた方ではありません。盆正月に会える家族はいないし、小さい頃は軽度のてんかんを発症してクラスの笑い者でした。家でも学校でも蔑まされる日々を何年か送った経験があります。それでも、それだからこそ、ひねくれたり挫けたりしないようにしています。
彼は...続きを読む

Aベストアンサー

ひねくれた人と付き合ったら、誰でも疲れます。
それが結婚してからだと、ほかに支えてくれる
(癒してくれる)人がいると浮気や不倫に走ったり。
または病気を発症したり。
子供が出来ても子供は純粋にその人と接するんで、
同じくひねくれたり病気を発症したり。

質問者様は彼の「親」ではないんで、
受け入れられなくていいんです。
「何とかしよう」と思わなくていいんです。
自分が一緒にいて楽な人と付き合えばいいんです。
「執着」は体に毒です。

人は人を変えることはできません。
変えられるのは自分自身だけです。
なので彼が変わるのは彼自身の努力によって
変わります。
質問者様は見守ってあげるしかないです。
変わろうとしてなければ変わらないでしょう。

質問者様が成長するためには
彼との「距離感」を考えることです。
執着した状態だとそれも難しいですが、
心の距離をとって上手にやりくりすることです。
最初は上手く出来ませんが、意識してれば自然にできるようになります。

その後に彼との関係を見直せばいいかと思います。

Q店員への態度が冷たい彼氏について。

こんにちは。
30代の女です。
私の彼氏(30代)のことでのご相談です。

彼は、私にはとても優しいのですが、
店員への態度が冷たい…というか、
見下すような態度をとります。
怖いくらいです。

先日、まだ研修中らしい店員さんが、
レジの際に少しもたついていて、
でもイライラするような接客ではありません。
とても優しい店員さんだったのですが、

『っ…。(かすかな舌打ち)
○○って言いましたよね?』と、
隣にいる私まで怯えてしまうほど、
冷たく怖い声で店員さんを責めていました。

『ありがとうございます』とか、
『どーも』とか、

たとえ客でも、店員さんへの礼儀ってあると思うのですが…。
彼は声の調子も怖いですし、
表情も冷たいです。

いずれ、私への態度もそうなるのではないかと、
不安になってしまいました。

店員への態度、皆さんはどう思われますか?

Aベストアンサー

いまだにそんな奴いるんだ。って感じです。

店員に限らずそういう人は、「自分に逆らってこない人」に
そのような態度をとる傾向にあると思います。

あなたにはそうでもないんですね。
でも気を付けたほうがいいのかな。って思います。
あなたに対しても同じ態度をとる可能性は十分にあると思います。
その程度のことでも、「DVの気があるのかな?」って
思う人もいるくらいです。
店員さんに態度がデカイ、冷たい、っという人は、
人として問題があるような気がします。
私はいままで、店員さんに態度悪い人なんてみたことないですね。

店員さんの態度が悪いなら話は別ですが・・・。
普通の神経の持ち主であれば、彼女の目の前で
そのような態度をとること自体おかしいと思いますし。
それが格好いいっとでも思っているとしたらすでに異常です。

過去に彼がDVっという噂はありませんか?


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