マスオさん的（？）憂鬱・・・。

Question

友人Ｒ氏の愚痴を聞いてください　

　結婚当初（年収600弱）奥さんの実家近くの賃貸に住んだのが始まりで、まもなく妊娠するとしょっちゅう実家にいってモノをもらってくる家計の足しにと小遣いをもらうやめるようにいうと「あなたの稼ぎではやってゆけない、あなたの実家はどうして援助しないのか」と言い返されて閉口したそうです。
　Ｒの実家の考えは「一家を構えれば人に頼るな」ですが孫の節句や入学には普通以上のことはしています。

　奥さんは（先輩で）結婚退職するまではＲより高収入、実家に生活費入れたことも無くバブル期に財テクもしてかなり持っているそうです。
　Ｒにも蓄えがありましたが結婚資金と4年前に家を買ったときに無くなったとのこと。

　その家を買うときもＲは自分で買える範囲で探していましたが奥さんは母親が心配（義父は他界、弟は遠方）で実家に近い（相場が高い）所にしたかったので足らず分を出したとのこと。
　Ｒとしては「奥さんの気持ちを汲んで」ＯＫしたそうです。が、その後奥さんの口から「私が出したからこの家が買えた」的な言葉を聞いて呆然としたそうです。多少の不便をガマンすればここより広くて良い家を援助なしで（Ｒの実家も出した）買えた筈とのこと。

　Ｒは現在年収700強ローン11万子供二人、奥さんだけが贅沢をしてるわけではないし、教育資金もかかるのは解っている、でも家計が足らないとすぐ実家や自分の貯金で穴埋めしては「私が（実家が）居なければ・・」と恩着せがましく言われることに耐えられないとのこと。

　独身の私にはよく話し合えとしかいえませんでしたが、Ｒは「情けない夫」なのでしょうか？また奥さんに賛同される方の意見も聞きたいです。

　字数の関係でかなり省略しましたが、また補足いたします。

teipo · Accepted Answer

#3です。補足等拝見しました。

　奥さんはかなりきっちりした方なんですね？
お金の使い道もRさんはちゃんと把握していらっしゃるようで、失礼しました。

　ですが、やはり奥さんの考え方にはうなずけませんね。
　＞独身時代の貯金は結婚したら誰のものでしょうか？。
　これは夫婦のものでしょう。
　これはそれぞれの家庭で意見が分かれるところでしょうが、少なくとも私はそう思っています。
　
　旦那様の稼いできたお金で生活して、その貯金も
二人の為に使っていながら、「私の貯金は私だけのもの」ではおかしくありませんか？
　Rさんもそのへんに不満があるのでは？？

　確かに貯金は大切です。特に子供の教育費は小さいときからの積み立てが必要なのも分かります。
　しかし、「足りない、足りない」と嘆いて
実家にたよってばかりいるのは感心しません。　　　　いつまでも親に頼り、自立できないような状況を
みせられては、Rさんも「ありがたい。」とは思えないのではないでしょうか。逆に妻をそのような状況に追い込んだ自分を「いやだな、情けない。」と思ってしまうような気がします。

　今、奥さんは働いていらっしゃらないのですか？
それを前提として言わせていただきますが、援助なしで賄える生活に切り替えたほうがいいと思います。
　今は、貯蓄分の中から少しでも生活費にまわし、
いずれ働きに出たらその分を教育費なり、老後資金に
あてればよいと思います。

　奥さんは今後のよりよい生活を考えすぎて、今の生活を苦しいものにさせてしまっているような気がしてなりません。

fushigichan · Answer

no3353さん、こんにちは。
本当に根が深い話で、no3353さんが手に負えないと思われたのも当然だなあと思いました。

＞Ｒは「情けない夫」なのでしょうか？

Ｒさんは、よくやってらっしゃる！・・・と思います。
家を買ったのも、奥さんの気持ちをくんで予算より高かったけれども
便利のいいところにしたんですよね。

＞その後奥さんの口から「私が出したからこの家が買えた」的な言葉を聞いて呆然としたそうです。

それはそうかも知れないけれど・・・
もうちょっと、だんなの気持ちも汲んでやれよ・・・と思いました。

＞「あなたの稼ぎではやってゆけない、あなたの実家はどうして援助しないのか」

結婚して言ってはならないのは、「あなたの稼ぎが少ないからだ」
という言葉だと、独身のときに何かで読んだことがあります。
稼ぎが少ない、というのは、ひどく男の自尊心を傷つける言葉みたいです。
奥さん、このあたり分かっていない。この点ではＲ氏に同情します。

＞Ｒにも蓄えがありましたが結婚資金と4年前に家を買ったときに無くなったとのこと。
＞独身時代の貯金は結婚したら誰のものでしょうか？少なくともＲは家計に全て入れて現在は0です。 

結婚してから築いた財産は、二人の共有財産です。
独身のときの財産は、それぞれの独自の財産だと思ってください。
Ｒ氏の個人的な財産は、家を買ったときの頭金になったみたいですが、
それはそれだけＲ氏の持分（マンションの名義）に相当しますから
別に理に反してはいません。
それだけＲ氏個人名義のマンションという不動産の一部を購入したのですから
家のために自分だけ払わされて・・・ということにはなりません。

＞やりくりについては奥さんは浪費家ではなく、何と言うか心配性、先行投資型貧乏と言うのでしょうか、将来のことを考えすぎるようで、学資保険や将来の建替え（家は中古）のための積立、繰上げ返済資金、塾、お稽古などの教育資金ｅｔｃ・・とどちらかといえばしっかりしすぎているのです。

やりくりに関しては、奥さんには奥さんの理想があって、
お子さんには質のいい食べものや質のいい教育を・・・と
一生懸命の結果、赤字が出ているとのことなんですね。
それなら分かりますが、それでも、ご主人に向かって
「あんたの稼ぎが少ないから（苦労する）」的なことを言うのは間違っている、と思います。

＞独身の私にはよく話し合えとしかいえませんでしたが

そうですね。お互いもっと話し合いすることが大事だと思います。
それと、奥さんはもっと見方を変えていかないとダメですね。
まず、ご主人が健康で仕事があって、毎日稼いできてくれることに感謝すること。
それが一番幸せなこと、大事なことですよね。
その上で家族の生活が成り立っているのですから。

その次に、無理な返済、無駄な出費を防ぐこと。
繰上げ返済というのは、資金に余剰があったときに、一括して借金を返済するもので
今の生活もしんどいのに、無理して金利を減らすために繰り上げ返済する必要はないのです。
そのための長期ローンです。
大スターか億万長者でもなければ、キャッシュで不動産買う人なんかまずいませんから
奥さんは、焦らないことですね。これは言ってあげたらいいと思います。
それと、無理な貯蓄はしないこと。家がもうあるんですから。
お子さんが小さいうちは、貯金なんかなかなかできないさ、くらいの気持ちで
ゆったりしたやりくりを心がければ、奥さんの嫌味も減ると思います。

何にせよ、Ｒ氏は、よくやってらっしゃる！！・・と思います。
私がＲ氏でしたら、
「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ！！」と一括することでしょう。
Ｒ氏の愚痴をよく聞いてあげて、お前はよくやってるよと誉めてあげてください。
それと、無理な返済計画はやめとけとアドバイスしてあげてくださいね。
ご参考になればうれしいです。

milk-1000 · Answer

私もできるならＲさんの奥さんのように暮らしたかったな－（笑）。

実家に近くて何かあった時はすぐ帰れるし、育児もアテに出来る、家計の相談も借金も出来る。しかも実家の近くということは慣れ親しんだ土地、結婚して土地柄が変わって習慣の違いに苦しんだり、隣近所と位置から関係つくるのに苦労したり、土地カンもあるから生活変化のショックも少ない。

まぁ、親離れできていないということもあるかもしれませんが、反面、実家が近くて助かった面とかもあると思いますよ。育児や家事、様々な面で奥さんの精神的安定が得られやすいから、変なやつ当たりされないですんだのもあるのかもしれないし。

奥様は自分の思い描いた通りの生活をしたいのではないでしょうか？自分にとって予想外の生活パターンや生活レベル環境は有り得ない、そういうタイプなのでは？

でもみんなそうでしょう？
自分の思い描く生活、したいじゃないですか。

相手が好きで互いに尊重しあって、ちょっとした恨みつらみの根も残すことなくやってゆく、相当できたカップルだと思いますよ。結局は互いに思いやり、ですよね。

きっとＲさんが「子供もそろそろ手が離れるし落ち着いたし、早めに会社を退職して夢だった○○をやりたい」と言ったとき、それが奥様の利に反することだったら、絶対許してくれなさそうな感じがします（笑）。下手したら離婚されちゃうかも。

少し自分のへそくり貯蓄口座とか作っておいてもいいかもしれないですね(^^)。

情けない夫、とは思いません。
奥さんを尊重してあげてて、奥さんは幸せだし、何だかんだ言って満足されているのではないでしょうか？

今度何か言われたら切れて怒ってみるのも良いかもしれません。「ちゃんとやることやってるし、そんなこというのか！」など。その力関係変えた方がいいかもしれませんね。彼女が仕事やりたいのに辞めさせた、専業主婦を強いた、などがあった場合、彼女にも言いたいことは沢山あるような気もしますが。

100％の夫婦、理想ですけど、80%でもいいと思いますよ。
互いに思いやり、ではないでしょうか？（私も偉そうなこと言えませんが…）

noname#11476 · Answer

根本的な問題はその奥さんがご主人の収入をありがたいと思っていないことではないですか？
その奥さんは感謝の意を常日頃表明していますか？
いるのであれば以下は無視してください。

－－－－－－－
その奥さんは勘違いをしていますね。まず一番の生活の基盤となっているのはご主人の収入であるはずです。
それに感謝しなくてどうするのでしょう。
対応が根本的に間違っているように思えますね。その奥さんは。

それがあって初めて、実家の力も借りているからもう少し感謝して欲しいというような話があるのはかまいませんし、Ｒ氏もあまり意固地にならずに多少なりとも援助してくれていることについて感謝してもよいのではと思います。
まずはＲ氏は強くそのことを主張すべきです。一体誰が生活を支えているのかと。

私なら説教しますね。

noname#6123 · Answer

＃４です。補足拝見いたしました。
＞独身時代の貯金は結婚したら誰のものでしょうか？少なくともＲは家計に全て入れて現在は0です。 

これは夫婦の考え方によると思います。うちの夫婦は結婚したときお互い貯金しておらずにそのような問題は発生しませんでした。しかし結婚前の貯金であろうともしも奥さんが先に亡くなった場合相続するのはご主人と子供ですから借用書なんておかしなはなしですね。（普通は女性のほうが長生きですけど）でもＲさんのご夫妻「Ｒさんの貯金は家族のもの、奥さんの貯金は奥さんのもの」ってなんか奥さんジャイアンみたいです。「のび太のものは俺のもの、俺のものは俺のもの」みたいな。

補足も含め、私はＲさんが「情けない夫」だとは思えません。むしろ奥さんの考え方がちょっと強欲かなと思いますが。奥さんの車を買うのに奥さんの貯金から借金って変な話です。私ならそこで車は本当に必要か？と突っ込んでやりたくなります。

＞でも家計が足らないとすぐ実家や自分の貯金で穴埋めしては「私が（実家が）居なければ・・」と恩着せがましく言われることに耐えられないとのこと。

結婚したときに、Ｒさんが家計に入れた分と同じだけ奥様に入れるようにしたら良かったと思います。夫婦って平等なものだと思いますし。
　
以前投稿で見たことがあるのですが、ご主人が相当ケチで、奥様の生理用品でさえ家計の中から買うな、自分の貯金で買えって言う極端な人がいましたけど。

noname#6057 · Answer

年収が７００万でボーナス分を1.5ヶ月で単純計算しちゃうと。 
・月収手取り４０万位？でローンを引いて３０万位、生活費の支出は何万なんでしょうね・・。 
すみません、微妙に足りない気がします。（ただし、生活はできるが将来の学費や老後の資金等へ回す貯金の金額が少ないという意味・親の介護資金を貯金しておくという意味で、生活費が足りないという意味ではありません）

私もこういうの、不安に思って出来る内に貯金していきたい人間です。夫に言わせると「明日死んだらどーするんだ、今も楽しまないとアホらしい」なんですけどね。←この人これで借金した事あるので、この言葉は腹が立ちますけど。

こういう時、私の周りってみんな楽観主義者なので「どうにかなるから心配する方がバカ」とやたら言われます。みんなが一緒になってこうした方が、、とか言うよりも「大丈夫♪」と能天気に言ってくれた方が気にしないですむようになるかと思います。

「親からの援助で貯金にまわしても、貯金している気になって安心しているだけだ」という事を理解させましょう。
奥さんの理想の人生設計と現時点で（親の援助なしに）出来るであろう人生設計と２つ立てて、比較してみましょう。そこで妥協点を見出さなくてはならないと思います。
奥さんは不安に考え過ぎているだけです。

個人的に１番問題なのは、奥さんの親かと思います。
不安に思う娘を手助けする方向がちょっと違うような気がしますので。「お金」じゃなくて「不安を解消させる精神安定剤」になって欲しいですね…。これも孫や娘がかわいいからやってしまうのでしょうけど。

と書いているうちに、Ｒさんの小遣いが２万円と知ってしまいました！うぉ～絶対我が家じゃ無理。夫から離婚を言い渡されるだろうな。
そうやって結局奥さんの願いを不満を持ちつつ叶えるべくがんばりすぎるから、こうなっちゃうのでしょうか。。
我が家なら間違い無く夫は暴れるでしょうね。将来の事ばっかり考えて今を楽しめないアホと一緒に住めるか！とか言って家を出て行きそうだ。
借用書なんて書いても無駄でしょ。生活の為に必要な物なんだし、２人の共有財産じゃないの？
収入が少ないという切れる位なら、お前が働け！と思います。

結論としては、貯金したい気持ちはわかるけどちょっと頭固い…。
妻が生活費等で必要な金を貰うのは当然なのに、近所付き合いの為の交際費を出すのは当然なのに、義母と出かける金は無い！と言い切れる。お金の使い道を完全に間違っているとしか思えないです。

noname#7035 · Answer

たしかに、奥さんは恩着せがましいと思いますが、
恩着せがましくなる人の心理を考えてみましたところ、
Ｒ氏が奥さんの援助に対して、不快感を示すばかりで
感謝の意を表していないことが原因ではないかと思いました。

そりゃあ、奥さんの貯金や実家の援助を受けることは、
男としてプライドが傷つくのかもしれませんし、
稼ぎの範囲で上手にやりくりして欲しいと考えることは
至極当然なことだと思います。
しかし、援助は援助として有難く感謝し、その上で
生活設計について平和に話し合いをもっていれば、
奥さんもこんなに恩着せがましくならなかったかもしれません。

Ｒ氏の情けないところは、年収が低いことではなくて、
奥さんときちんと話し合いをせずに、ご友人であるあなたに、
家庭の事情を愚痴っていることだと思います。

noname#6123 · Answer

年収が600万もあってやりくりをできない奥さんの方がかなり問題だと思います。上を見ればきりが無いけど我が家はそのはるか下のラインで毎月きっちりやりくりしております。とにかく毎月奥様に家計簿をつけさせた方がいいかもしれません。私にしてみれば600万も収入があれば（地域にもよるけれど）5～6年我慢すれば現金で家が買えそうです。足りなくなることはありえません。
　とにかくご主人が家計を握ってみるとかいろいろ方法はあると思います。もう少し話し合ったほうがいいですね。でもその夫婦のことはその夫婦にしかわからないのが現状です。

teipo · Answer

奥さんは毎月きちんと家計簿をつけて
いらっしゃるんでしょうか？
　
　Rさんが「情けない夫」なんてとんでもない！！
　かなりの高収入ですよ！
　たとえお子さんが二人いたとしても、十分やりくりはできるはず。
それどころか、貯蓄だってできる額を稼いでいらっしゃいます。

　Rさんに問題があるとしたら、家計を奥さん任せに
しすぎているのではありませんか？
　もちろん、一家の家計のやりくりは妻の仕事だと
私は思っていますが、月々の収支は夫にもきちんと見てもらうようにしています。

　Rさんは、「どうして今月は家計が苦しいのか」
「何にそれだけ使っているのか」
把握しているのでしょうか？
　それすら知らないで奥さんに言い負かされている
ような感じをうけるのですが・・・。

　奥さんはきっと、独身時代の生活基準を下げたくないとお思いなんでしょうね。
　なんでも自分の好きなものを自由に買っていた、その頃の価値観のままでおられるような気がします。
　それでは、いくら旦那様が高収入でも足りませんよね・・・。
　
　早いうちに、Rさん自身も家計の実情を知られたほうが良いと思います。
　それから、奥さんと話し合って
生活費の見直しをする必要があるのでは？

zuru · Answer

Ｒさんは高収入だと思いますが？贅沢ボケしてます。

家計が足りないのは奥さんの無計画さじゃないでしょうか？

マスオさん的（？）憂鬱・・・。

#3です。

no3353さん、こんにちは。

私もできるならＲさんの奥さんのように暮らしたかったな－（笑）。

根本的な問題はその奥さんがご主人の収入をありがたいと思っていないことではないですか？

＃４です。

年収が７００万でボーナス分を1.5ヶ月で単純計算しちゃうと。

たしかに、奥さんは恩着せがましいと思いますが、

この回答への補足

年収が600万もあってやりくりをできない奥さんの方がかなり問題だと思います。

この回答への補足

奥さんは毎月きちんと家計簿をつけて

Ｒさんは高収入だと思いますが？贅沢ボケしてます。

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