考えすぎて付き合えません。

Question

私は26歳女です。
彼氏いない歴3年になります。

26歳となると結婚にも焦りを感じます。
職業柄（保育士）男性との出会う機会もなかなかありません。
飲み会などで知り合った人に好意を持たれることも多いのですが、色々考えてしまって付き合えません。条件というのでしょうか・・
そこには私の幼少期のコンプレックスが関わってまして・・
私の家系は高学歴で、私は高学歴ではありません。祖父・父・兄・従兄弟が高学歴で就職先もよく、いつも比べられ、祖母に限ってはそれを自慢に思い、嬉しそうに近所の人に話をしています。私のことは言われたことはありません。私は常に劣等感です。

就職してから時々、母と恋愛について話します。「今、こういう人がいて～」などと話すと、学歴・就職先を聞かれ、母の理想とする人ではないと「その人はやめときなさい。他にもいい人はいるから」と言われます。私が好きなら突き進めればいいじゃないか、と思うのですが
私は中高私立女子校で育ち、親の敷いたレールを常に歩いてきて、親に言われたことに間違いは今までありませんでした。なので、反対されるといくら好きでも諦めてしまいます。

付き合う前から、この人は親に紹介できる人かを考えてしまい、いい雰囲気になった人でも付き合うことをためらってしまいます。
私は結婚をしたいし、子どもも欲しいんです。どうしたらこの考えから解放されるのでしょうか？

長文、乱文で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。

sspider · Accepted Answer

まず、自分の守備範囲を考えてみようね。あなたの身内の人と比べると小さいよね。収入とか地位とかあるいは独立心とかね。
でも、一人で働いて立派に保育士として独立して働いているよね。
これは、大事なことだよね。
親は、自分たち夫婦で合わせた守備範囲を基準に考えるよね。
その位置からみると、あなたは随分幼く頼りなく思えるだろうね。
あらゆる意味において。
目の前のボールを打ち返すのがせいぜいに思える。
心配になるよね。
あなたの旦那さんなら、やはりあなたが頼りない分余計しっかりした人になって欲しいとおもうだろうね。
そこで、あなたがいいと思う人にある意味ケチをつけてしまう。
これでは、いつまでたっても「親」の高望みで娘が行き遅れることになる。
親もそこまで言う以上、自分の気に入った人を探してお見合いでもセットすべきではないかという事になりそうだよね。
それであなたがいいなら、それでもいいと思うね。

ところがそういいう話にならないで、アラ探しと駄目だしに終始するならちょっと問題だよね。

あなたも自分の目でこの人はいいと、この人となら苦労してもいいと思える人がいれば、当然親がなんと言おうが付き合えばいいよね。

あなたに自信がないのは分かる。
みんなそうだからね。
でも、何もしないのでは、自信を失うことさえ出来ないよね。
そもそもないのだから。
恋愛をするとある意味自信がつくよね。
自分の一番大切なことを自分で決めるわけだからね。
不安で仕方がない。
何も確実なことなどないんだからね。
貧しくても「独立」することの喜びでもある。
もちろん、大抵うまく行かない。
それはしょうがない。
しかしこのしょうがないということを知ることは、大事なことだよね。
だってしょうがないんだからね。
お父さんお母さんだって、最初から幸せだったわけではないんだよね。
やはり、努力して今がある。
あなたも、一緒に努力して幸せになれそうな人を見つけることが、やはり幸せになれそうな気がするね。
親の言うとおりにしてもいいことはいいだろうけど、なんか心残りがあるんじゃないかと思うね。
自分の人生から逃げたような感じかな。
あなたが親になって、自分の子供にどうなって欲しいか考えてみるといいかも知れないね。
あなたと同じことをして欲しいかね。

naruto982 · Answer

ダメ男と結婚してもロクなことになりませんよ。

私は28歳の女ですが、今まで本当に良い男性としか交際したことがありません。
妥協はしたことないんです。

なので、周囲からは「高望み」と良く言われます。

それでも、ダメ男と結婚して離婚するより100倍マシと考えています。

さて、ご両親がそこまで言うということは

その相手は本当にダメ男なのだと思います

男性で一番多いのは口先だけ（虚言）で女性をたぶらかす人が多いのです。

きっとご両親はそれを見破っており、貴女は見破れてないからそういうことが起こるのだと思います。

まだ26歳なのですし、今は己の女子力を高める修行を優先すべきだと思います。

ようするに見る目を養う教養や精神を身に付けようってことです。

仮に来年結婚しても30歳でスピード離婚したら悲惨ですよ

そうならないように今は自分を伸ばす時期です。

aymhfgy · Answer

>親に言われたことに間違いは今までありませんでした。なので、反対されるといくら好きでも諦めてしまいます。

こういう考え方をする人はとても素直でおとなしいんです。

ひょっとしたら御親族の中で一番、性格が良いのは貴女かもしれないですね。

学歴至上主義って実は人の弱さの表れっていうか、偏った感覚で、学歴に拘る人って余り人から愛されないですよ。私の知り合いで兄弟6人のうち、5人が国立大でおひとりだけ私大で、やっぱり、貴女のようにコンプレックスがあり、(僕なんて生まなきゃ良かったんだ)とお母さんに訴えたそうなんですよね。
ところが！真っ先に綺麗なお嫁さんをもらって幸せな結婚をしたのはその方だったということです。

貴女を好きだという人、そして、貴女が大切に思える人と結婚してください。付き合いたい人が出て来ても、初めから親御さんにご報告しなきゃいけない義務なんてありません。親だって完全じゃないんです。学歴に拘るのはお母さんであって貴女ではない。幸せになる権利は貴女だって持っている。ご自分の幸せくらい、ご自分で守って頂きたいって本当に心より思います。

510322 · Answer

おはようございます。
悩める子羊ちゃんのようですね。
悩みが幼少期のトラウマ、劣等感からの
「考えすぎ」のようですが、まぁ簡潔に
簡単方法を言ってしまいますと、ズバリ
全てを「リセット」することでしょう。
子供、家庭が欲しいのですよね。
今の状態でしたら、間違いなく、夢は
叶わないでしょう。
でしたら、すべてをリセットして、自分が
正直な気持ちで、親のことなど忘れて、自分の
気持ちを大切にしてください。
別に学歴がなくとも、立派な人は、この世の中沢山
います。
また、学歴があっても、犯罪などに手を染める人も
います。
なので、人を学歴で判断するのでなく、内面また自分が
信じられる人という尺度で、人を判断してください。
レールに沿って、従順な人生を送るより、レールから脱線して
寄り道した人生の方が、スリリングで気持ちが良いものですよ。
私なんぞ、寄り道しすぎて・・・・・、まぁ自分がしたいように
やりたいように生きてください。
その方が、これからの人生に後悔がありませんからね。
ちょっとチンプンカンプンな回答になってしまいまして、申し訳
ございませぬ。
ではでは。

gaton-goton · Answer

本気で好きになったら、後先考えずに行動してしまいます。
たぶん、ここでの質問もないと思います。

親は自分が今まで生きてきて、必要と思い助言します。
その際、恋愛勘定抜きで、今後の生活を見据えての
助言です。

焦ることはないと思います。
一人では生きていけません。親や親類の協力は
今後生活していくうえで、無視できません。
遠慮せず、親や親類に紹介をお願いするのも手です。

もしかしたらその中に運命の人がいるかもしれませんよ。

Tori_30 · Answer

実家と縁を切る事だろうね。

↑はまあ難しいとして（ただ、これが正道だしベストだという事は大前提ね）、紹介しなけりゃ良いんじゃない？で、別に式を挙げずに結婚すれば良いと思う。
式とか披露宴なんて本質じゃないんだよ。本質は書類ね。式なんて挙げなくて良いの。誰も知らない内に結婚していた、それで良いんだよ。(←まあ、これは将来の話ね。そういうゴールで良い、ってこと）
学歴とか就職先を気にする人達は、要は世間に対しての見栄の部分が大きいだろうから、結婚さえしてしまえば逆に離婚は難しくなるわけで。子供もいれば尚更だよね。ただし、そういう理由で子供を作るのは、正直賛成出来ないけど。（まあ、そういうのに利用するのは悪い事じゃない・・・のかな？無理に急ぐのでなければ良いんだと思う。棚ボタ的な感じでね。）

で、そういうゴールを設定してしまえば、じゃあ貴方が誰と付き合おうが自由じゃない。知らない内に結婚さえすれば良いんだよ。誰にも知らせないんだから、反対もされないでしょう？バレた(結婚した後）時に怒られるだろうけどね。でも、それぐらいは耐えよう。どうせ口先だけなんだから怖い事ないって。大丈夫。

で、貴方が貴方の選んだ人と幸せに暮らせば、それを見て今までの考え方を改めるかもしれない。それは大事な「学び」なんだ、彼らにとっても。
逆に言えば、今まで彼らはそういった経験がなかったから（たまたまなのかなんなのかは分からないけど）知らないだけなのかもしれない。
そうやってお互いに成長していくものなんだと思うよ。何歳になってもね。家とか血筋だって同じだと思う。
貴方が新しい風を入れるんだよ。

もちろん、たまたま貴方が両親や実家も納得するような人を好きになって、万事円満に事が運ぶならそれは何よりで、まあ”新しい風”にはならないかもしれないけどさ。
でも、その場合だって貴方には今回の悩みで”新しい風”は既に吹き込んでる。次の世代ではまた違う考え方になるさ。

つまりは、貴方自身が納得出来る、貴方が思った通りの人生を歩めればそれで良いんだよ。それ以上に大事な事なんて、この世の中にはないんだよ。

mu-po- · Answer

女性ですが、もし男性なら
あなたの親兄弟が高学歴、良い勤め先ばかり・・・となると
いくら自分の仕事が好きでもプレッシャーだと思います。

もし高学歴でもない方と付き合うなら、
そのくらいは配慮できるようにしたほうが良いです。

そういった配慮をし、母親がなんと言おうと自分が相手は
大事だから、一緒にいることが幸せだから、って
どうしてもなれないなら、
あなたにとっては、親御さんにそろそろお見合いしたい旨伝えて
落ち着ける方を見つけるのが幸せなのかも知れません。
それはそれで悪い事でもないと私は思います。

考えすぎて付き合えません。

まず、自分の守備範囲を考えてみようね。

ダメ男と結婚してもロクなことになりませんよ。

>親に言われたことに間違いは今までありませんでした。

おはようございます。

本気で好きになったら、後先考えずに行動してしまいます。

実家と縁を切る事だろうね。

女性ですが、もし男性なら

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