「教えて!ピックアップ」リリース!

20代後半の看護師をしてる女です。一人暮らしをしております。
最近、結婚について真剣に考えているのですが
最後は結婚相談所しかないのかな?とため息が出ます。
不規則な仕事をしているため、予定を合わせにくいのですが
フェイスブックで交友関係の輪を広げる努力をしています。
飲み会などもお酒は弱いのですが、頑張って飲んでます。
それでも、「いいな」っと思える男性と巡り合えません(涙)

今年、出会った男性と言えば ※付き合ってはいません
(友人の紹介orFBで知り合った)

●A君(良く遊ぶ)

◎良い点
社交性の高そうな男性
2人の食事に誘ってくれて奢ってくれた
色々な趣味に精通してて一緒にいて退屈はしない

×悪い点
顔が好みではない
付き合ってないのに肩に腕を回して来たり、写真撮る時に乗っかってきたり慣れ慣れしい
FBを使って他の女の子にも手を出している
A君からもアピールされるが、乗り気になれない。

●B君(たまに遊ぶ)

◎良い点
カッコいい方だと思われる顔
高身長
社交性が高い
マナーを守った積極性がある

×悪い点
他の子にも同じようにしている(私よりイチャついてる子もいる)
チャラチャラしている(いい人なんだけど)

●C君(極たまに遊ぶ)

◎良い点
まじめな性格
建設的な生き方をしている(男性なのに貯金をしっかりしてる)
浪費癖がない(車、ギャンブル、趣味)ので将来助かる

×悪い点
堅すぎる
打たれ弱そう
積極性がない


こんな感じで、今年は積極的に動いたのですが
どうしても「いいな」と思う男性に出会えませんでした。
B君は好みなのですが、他の女性にも手を出してるのが見え隠れするし
A君も他の女性とイチャイチャしてたりするのです
C君は私から接近しても社交辞令程度にして相手にしてくれないのです
私ってチャラチャラした男性に女だから相手にしてもらえてるだけなのでしょうか?

それなりに仲良くしようと頑張ってたのですが
私って1番にはなれないのかなー?と考えてます

また、母親からは「アンタは理想が高い」と言われます。
確かに、私はイケメンが好きです。でも、イケメンが好きじゃない女なんていないと思います。
背だって低いより高い方が良いに決まってますし、お金だってあった方がいいはずです。

でも、「現実」って違いますよね?

公園とかで幸せそうな家族を見てると
嫁さんは結構綺麗なのに、旦那さんは残念だなっと思うことがあります
一体、みなさんはどうやって「妥協」してるんですか?

ちなみに、私は自分自身が、矢口真理に似てる(身長と顔)と昔から言われているので、相手にも妥協して求めようかと思っているのですが(身長と顔)どうしても好きになれません

妥協に成功して結婚に成功した人って
どうやって成功しましたか?

A 回答 (8件)

そうですね、残念ですが今のままでは「いいな」という方には出会うのはかなり難しいと思われます。


そしてさらに言えば、その人があなたを「いいな」と思う確率も。

それは何故かと言うと、
あなたはまだ夢見る夢子さんで、男性の気持ちにはとても疎い感じがします。
性別に関わらず、人の表面だけを見て、
分かったつもりで相手を判断しているのではないでしょうか。

そもそも男性が求めている結婚相手がどういう方か分かっていますか?
そして、自分と照らし合わせてみて何が違いますか?

何でも自分と置き換えて考えてみてはどうでしょう。

>確かに、私はイケメンが好きです。でも、イケメンが好きじゃない女なんていないと思います。
背だって低いより高い方が良いに決まってますし、お金だってあった方がいいはずです。

こういうことを平気で口にしていると、
「自分のタイプの男性」と「そうでない男性」とで確実に態度が変わります。
女性だって、美人にだけあからさまに優しい男性を見て、
「あの人と結婚したら楽しそうだな」なんて思いますか?

>妥協に成功して結婚に成功した人って
どうやって成功しましたか?

結婚って「成功」なんですか?
あなたにとって結婚とは、自分の好みの男性に言い寄られて結婚式を挙げることなのではないでしょうか。
結婚は生活ですよ。
あなたが夜勤明けでイライラして当たったり、嫌な患者さんに怒鳴られてしょげたり、
そういう時に笑って許してくれたり、美味しいものを作って励ましてくれたり、
そういう人がイケメンである必要などあるのでしょうか。

チャラチャラした人にしか相手にされないのは、
あなたがチャラチャラしているからなのだと気付いて下さい。
結婚を成功だと考えて、素敵な男性を探して品定めしている女性は、
男性にはすぐに勘付かれます。
どんなに真剣に結婚を望んでも、
自分の好きな人のことしか考えられない人では駄目なのです。

職業柄思いやりのある態度の取れる方だと思うのですが、
他人との一生をかけたパートナーシップを、
「妥協」などと捉える方では、想い想われての結婚は本当に厳しいと思います。

そして、妥協もせず、現実も見ず、「いいな」と思える男性に巡り合うために、
日々婚活に励む女性はあっという間にアラフォーを迎えます。

自分さえ変われば、
あっという間に「こんなにぴったりの人はいない」と思える相手に出会えるのに。

妥協して結婚をしても、辛い結婚生活がこの先30年は続きます。
もしくはあっという間に破綻するでしょう。
そんな結婚を成功だと考える質問者さまが気の毒です。

私の言っている意味が分かった友達は、
あっという間に恋人ができましたよ。(40代女性、30代男性)
自分を変えずに同じ過ちを繰り返したり、方法だけを手っ取り早く変えようとしている友達は、
みんな未だにあなたと同じ行動です。
上記の二人よりも若く、美人で、きちんとした仕事をしているにもかかわらずね。

理想的な男性が目の前に現れたとして、
その男性があなたを本当に選ぶのですか?
その男性が理想とするものを持っているのでしょうか。

これからずっと暮らしていく時に、
たった一つか二つ、あなたの人生のパートナーとして必要なものは何ですか?

それすら分かっていないで婚活や結婚相談所に行っても、
時間とお金の無駄ですよ。


答えは全て自分の中にあると思って下さい。


いい人なんだけど好みじゃない、
好みなんだけどいい人じゃない。


あなたが本当に自分のことが分かった時には、
これらが180度変わると言っても間違いではないでしょうね。


美しい奥さんにパッとしない旦那様、
二人が幸せそうなのは、奥様が美人だからだけですかね?
旦那様の稼ぎがいいからでしょうか?
中にはあなたの言う妥協婚の方もいらっしゃるでしょうけど、
それは相手を見る目を閉じただけですから。


「顔とお金」の揃った方がお好きなら、それこそ愛人ならいくらでもなれるでしょう。
「顔とお金と優しさと誠実さ」を求めるのなら、
「若さと美しさと気立てと家事能力」を身に付けましょう。
この中で衰えないものは優しさと誠実さ、気立てと家事能力でしょうか。
結婚は誰か一人の人生の責任を背負うのです。
どうでもいい女性では駄目だと思います。

まずはたった一人の女性になるために、
大勢の男性から嫌われない女性になってみては?
それは簡単なことです。
「誰にでも分け隔てなく愛情を注げる女性」。
看護婦さんなら簡単でしょう。

知り合いにもう高齢ですが男前でお金持ち、
でも余所に子供を何人も作り、愛人も数多く作っている方を知っていますが、
心のない方との結婚ほど虚しいものはないと、私は思いますよ。
奥様は美人で献身的、辛抱強く心優しい女性ですが、
幸せな結婚生活だったとは思えません。

まずは幸せな結婚生活を送っている身近な既婚者から話をきいてみることをおすすめします。

結婚希望なのにいつまでも独身なのは必要以上に色んなものを欲しがっているから。
妥協とは欲しがることを諦めるかわりに、必要以上に与えることもしないこと。
ほどほどに不満はないですが、心から幸せとは限りません。
相手が欲しいと思っているものを与えることができる人は、相手からも同様に受け取れます。


妥協するかしないかはご本人次第ですね。
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この回答へのお礼

結婚は生活・・・そうですよねぇ

私の場合、家があるし、安定して稼げると思われる職業なので、それでえり好みしてるのかもしれません

もし、妹のように何年もニートしてたら
妥協しても受け入れられたでしょうけど

お礼日時:2013/09/10 09:55

こんにちは。



尊敬される職業をされている割にずいぶんと稚拙な価値観のようで
質問者様は面白い女性ですね。
激務の割に交友関係もちゃんとあるようで、僕が知っているNSとは随分違うようです。

外来とかそっち系かな?


かなり目が肥えているようですが参考の相手も
質問者様を同じように見ていると理解していますか?

恋愛とかじゃなくまるでバックを選ぶような感覚でいるから
イケメンがいいとかの発言が出る。

まあわからんでもないけど、そんな価値観だからまともな恋愛もできないのでは?

背景よくわかりませんが
売れ残りの典型だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2013/09/10 18:39

>一体、みなさんはどうやって「妥協」してるんですか?


妥協じゃないんですよねー。
かといって理想通りとも違う。
理想だけ言うと、そりゃ、不細工よりカッコイイほうがいです。

でも、恋人に求めるのはそこじゃない。
心を打つ何かがあること、なんですよねー。

イケメンの顔を見て幸せになるのは、ただの自己満足、自分だけの満足で終わっちゃいます。
でも、心を打つ何かがある人は、尊敬できるし、尊重できるし、幸せをあげられるし、幸せをくれます。
相手のことはもちろんですが、自分のことも好きになれるんですよね。
二人で関係を築き上げられるというか。顔は、自分なりの最低限をクリアしていたら、それでOKです。身長も低いよりは高いほうが素敵だけど、低いからって恋愛対象外ではないです。


イケメンじゃないと好きになれないなら仕方がない。
(私にも最低限の線というのがあるわけで、外見でどうしてもダメな人もいるので、全否定はできません。)
チャラチャラした人の一番になって、操縦する方法を見つけたほうがいいのかも。
一番になるには、やっぱり相手の胸を打つなにかがあなたにないといけません。
人は、自分にないものに惹かれることが多いみたいですから、相手の欠点を補うようなところをアピールできれば一番になれるかも。
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この回答へのお礼

心を打つ何かですか

確かにそうですよね
でも、それを持ってて
自分の理想もってのはよくばりですよね

お礼日時:2013/09/10 18:41

失礼ながら、仕事柄と貴女の今の結婚観では行き遅れ度合いは加速しますね。



先ず、看護師は都合を合わせにくいから婚活市場では避けられます。
進展させにくいし、お疲れ具合が出てる人が多いしね。

全般的に仕事は立派だが不遜な人は多いから、晩婚でヒモみたいな年下が旦那になるパターンもある。

あとは、おかあさんの言う通り、ご自分で記載内容読んで何とも思わないのかな?
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この回答へのお礼

確かにそうかもしれません

お礼日時:2013/09/10 18:40

そりゃーアレもコレも欲張ってちゃ、とても結婚なんか出来んわな。


あなたがなまじ優秀だから、男にもそれ相応のスペックを求めるんだろうけどさ。

それと、男の立場から言わせてもらうと、あなたの行動も「遊び人」に見えるんだよね。
AやBを「遊んでる」「チャラチャラしてる」と言うけど、そんな男と遊んでるあなたも傍から見れば大して変わらない。
あなたと言う人柄は抜きにしても、チャラ男としょっちゅう遊んでる女に【本気】でアプローチしようと言う男はそういない。
本気で結婚相手を探してるなら、FBでむやみやたらに交友関係を広げるのも考え物だと思うぞ。

それに、あなたには「母親」って言う人生の先輩がいるんだから、母親に聞いてみたらいいじゃない。
親子は嫌でも言動や行動は似てくるんだから、赤の他人より母親の意見が一番参考になる。
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この回答へのお礼

>AやBを「遊んでる」「チャラチャラしてる」と言うけど、そんな男と遊んでるあなたも傍から見れば大して変わらない。


↑、これ私が片思いだった男性に昔言われましたね
ただ、出会いが欲しくて色々試してるだけなのですがね

少なくとも、私は体を許したことはないので
体まで許してる女性なら当てはまるんじゃないですか?

お礼日時:2013/09/10 10:02

あなたは結婚相手に一番に求めるものは何でしょうか?



例えば・・・
>嫁さんは結構綺麗なのに、旦那さんは残念だなっと思うことがあります
とのことですが、私はそういうご夫婦を見ると
旦那さんはとっても包容力があって良い旦那さんなのに
嫁さんは性格最悪で残念だな。ま、旦那さんは嫁さんを顔で選んだのか
と思います。
つまり、私はイケメンじゃなくても性格さえ良ければOKですが
あなたは性格が良くてもイケメンじゃなければNGです。
そこを妥協して結婚するなら絶対後悔します!
私は「妥協して結婚するぐらいなら一生独身でいた方が幸せ」
という気持ちでいました。
妥協しなかったので幸せな結婚生活を送っています♪
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この回答へのお礼

まぁ、そう考えますよね
お金持ち?性格?みたいに

でも、私の場合はルックスが良くないと好きになれないし
誠実さ、能力、金銭面がある程度ないと
尊敬できないんですよね

>私は「妥協して結婚するぐらいなら一生独身でいた方が幸せ」

これ、私の幼馴染に言われました。。。
結婚はしたいんですけどねぇ
30歳になったら考え方かわるかな?

お礼日時:2013/09/09 13:33

30代半ば女性です。


ちょっと切り口は違うかもしれませんが、
「この人は信用できる」と思えた人と結婚しました。
ちなみに私の好みは佐々木健介です。浜野謙太とかも良いですね。
質問者さん的には無しですかね(笑)。
自分のことかっこいいって思ってる人嫌いなんですよ。
プライドもって一生懸命仕事してる人が好みです。

仕事や人間関係で、身長と顔以外で男性に「おお」と思ったことあります?
それがあると見た目を重視する割合が少し減ると思うんですが。

というか、文章からしてなんとなく
男性と深く関わったことがないような印象です。
(違ったらごめんなさい)

今のままの価値観ですと、絶世の美女でない限り、
誰とも結婚できないように思います。
ということで、顔と身長も大事だけど、ほかの要素も大事になるように
価値観を変えることが先決だと思います。

私はC君推しですね。
堅物なのは女性次第で崩せるし(C君に信頼してもらえれば、ですが)、
打たれ弱いのはお尻たたいてあげたら問題ないと思う。

あと、自分の経験ですと、
看護師さんとエステティシャンは飲み会の場では人気ですが、
実際のお付き合いに発展するかは他の職業の人よりも
不利なように思います。

閉鎖された空間の職業なので会社員とちょっと感覚が違うし
(すみません悪く言えば世間知らず)、
女性に揉まれてるのでプライドも高く、色々な意味でお付き合いは気を使うみたいです。

相談所は恥ずかしいことなんかないですよ。
登録するなら早いほうが良いです。
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この回答へのお礼

C君は私から積極的にいかないと相手にしてくれないんです。元々、堅い性格だからかもしれませんが、私って基本的に「待ち、受け」のタイプなので、、自分から強気に迫れたら白黒つけれていいんですけどね(汗

A君とB君は社交性も高いしアウトドアを一通りこなすタイプなんですが、浮気しそうなんですよね、FBでフレンドだから日記も見れるんですが、他の子に抱き付いてたりするし

やっぱり本当にお付き合いしたい人は
誠実さが無いとダメだと痛感します

結婚相談所は友人が社員で働いているのですが
男性も女性も余り者同士でノルマ?があるから相談員も必死にくっつけようとするし、出来れば自然な恋愛の方がいいと言われてましたが、考えておきます。

お礼日時:2013/09/09 13:31

>でも、「現実」って違いますよね?



そうなんですよ。
あなたはまだ、夢の世界にいるということです。

女性は誰だって、イケメンが好きです。
ということは、イケメンは自分がもてることを知っています。
そりゃ、ちゃらちゃらしちゃうでしょう。
結婚後も、浮気する可能性だって高いです。モテルから。

あなたの希望を全て叶える男性は、限りなくいないでしょう。

要は、何があなたにとって最優先なのか?ってこと。
外見なのか、性格なのか、経済力なのか?

残念ながら、女性にとって年齢は、やはり重要な要素と言わざるを
えないでしょう・・・。
ということは、年齢が上がれば上がるほど、叶えられる要素が
減っていく可能性が高まるってことでしょうね。

性格もいいし、経済力もある。まあ、外見は我慢するか・・・。
考えようによっては、二つも手に入るわけです。

これが、時間がたって自分の市場価値が落ちてくると、
二つ手に入っていたものが、一つになったりするんじゃないですかね?

それが、現実だと思います。

もちろん、理想の人が世の中にいるかもしれませんが、
手に入る可能性は、限りなく低いでしょう。

そこをどう考えるか?じゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

>ということは、イケメンは自分がもてることを知っています。
>そりゃ、ちゃらちゃらしちゃうでしょう。
>結婚後も、浮気する可能性だって高いです。モテルから。


やっぱりそうなんですか…
他人に言われると尚更実感します。
妥協してまで結婚する必要性を感じないのは
私が看護師として高収入を得ているからなのでしょうか?

妹は実家ニートだったのですが
24歳で結婚してました

お礼日時:2013/09/09 11:34

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