彼氏が怒った理由がよく分かりません

Question

初めまして。
早速ですが、質問いたします。

私には今、２年ほど付き合っていて結婚の約束をしている彼氏がいます。
住んでいるところが少し離れていることと、休みが合いにくいため月２回しか会えません。
彼の仕事柄、月２回のデートも必ずできるとは限らず、仕事が急に入ることもしばしばです。
しかし、そんな中でもお互い歩み寄って、うまくやってきました。
こんな環境だからこそ、来年には結婚して早く一緒に暮らそうと結婚に向けて動き出したんです。
お互い貯金がないに等しい状況なので、一年後目標の額を貯めて式を挙げられるよう必死に貯金をし始めました。
彼も日々節約して、結婚に向けて頑張っていました。

先日ブライダルフェアに参加して、その式場を気に入り、日にちがなくなるとプランナーさんに言われ申し込みを済ませました。
結婚の話が具体的に進んで嬉しかったのですが、まだお互いの両親に挨拶を済ませていないこと、お金が貯まっていないのに勝手に進めていることに不安になり、だんだんとマリッジブルーのような気持ちになってきました。
そこから、最近お互い忙しく連絡の頻度が落ちていたことや、実際には結婚の話が進んでいないことの焦りや不安から、彼にメールで「結婚のこと、どう思っているの」と聞いてしまいました。

すると彼からは、「結婚のためにたくさん頑張っているのに、結婚する気があるのかを言われてもこれ以上どうすればいいのか」と激怒されました。私は結婚する気があるのかと言ったわけではないのですが、そのように聞こえたようで私の一言で傷つけてしまったことを謝り、不安な気持ちだったことを説明すると、彼は理解してくれて「じゃあ挨拶にいこうか」と言ってくれました。
私の一言が気に入らなかったのはわかるのですが、正直、なぜそこまで怒るのかわかりません。

これがきっかけで変な風になってしまわないか心配です。
初めて衝突して、このようなことを繰り返して夫婦になっていくのでしょうか？
教えてください。

pringlez · Accepted Answer

あなたの言葉が
「あなた本当は結婚する気なんかないんでしょ」
「あなた少しはまじめに結婚の事を考えて」
という風に聞こえたんでしょう。また、そのようにとらえられても仕方がないでしょう。

「まだお互いの両親に挨拶を済ませていないこと、お金が貯まっていないのに勝手に進めていることに不安になり」という点が不安要素なら「結婚のこと、どう思っているの」という言葉だけを投げかける事が非常に不適切に感じます。

あなたの言葉が抽象的過ぎて伝わらないのでしょうね。おそらくは普段からそんな感じで話がかみ合わないこともしばしばあるのではないかと思います。

「お互いの両親に挨拶を済ませていない」ことが不安なら「いつ挨拶する？」と聞きましょう。「お金が貯まっていないのに勝手に進めている」事が不安なら「まだお金が溜まってないけどどうするの？」と聞きましょう。

大事な言葉を省略して話しかけても適切な答えが返ってくる可能性は低くなります。具体的に伝わる言葉を選んでコミュニケーションするように心がけると不要なすれ違いが減るのではないかと思います。

koyuki2426 · Answer

本筋からずれたことですが、両親への挨拶の前に式場の申し込みをしてしまったのですか？
それ、言わない方がいいですよ。
まだ言わない方がいいということです。
ちゃんと、挨拶が終わって、別の機会に言うことです。
どこでするの？
と聞かれたら、いいなあと思っているところがあるから、これから言ってくるよとでも言っておきましょう。

式場はもう予約してあると、余計なことをいってこじれたケースがここのサイトでもたまに見かけます。
順序って結構大事なんですよ。

式場を決めることが結婚の話を進めることではありませんからね。
貯金も乏しいのに、立派な式場予約しちゃいましたか？
入籍して同居生活をスタートさせてから、結婚式をあげれば？という意見もあるでしょうが、私は先に結婚式を挙げた方がいいと思います。
同居してしばらくした夫婦にウェディングドレス着られても・・・って思う人も実は結構いるのですよ。
最近は何でもありだから、それが普通に思う人も多いようですけど。
ましてや、経済的に余裕がない状態で生活をはじめてしまうと、結婚式なんて壮大な無駄遣いなんてできなくなりますからね。

自分の身の丈に合った場で、結婚式をあげ披露宴をすればいいのです。

なんか心配ですね・・・

「結婚のこと、どう思っているの」・・・ですか？
質問者さんこそどう思っているのですか？
結婚式さえあげられば「結婚」は進んだことにはなりません。
それに持っている資金をすべて使ってしまうようでは、そのあと成り立ちませんよ。
彼は、それがわかっているからものすごく不安になったのでしょうね。
なのに、どう思っているのかとくれば・・・そりゃぁ怒るでしょう。

女の私ですが、彼の気持ちの方がわかります。

igafcb10 · Answer

こんばんは。男性です。

僕が彼氏さんの立場だったら・・・たぶん同じようにキレてしまうでしょう（笑）。

冗談はさておき、それだけ主さまのことを大事に、真剣に考えているんだと思います。

他の回答者さまも言われていましたが、主さまも不安だと思いますが彼氏も不安なんだと思います。
守るべきものができるわけですからね。本当にうまくいくかどうか。

変な風にはならないと思いますよ。
衝突を繰り返して、本当にお互いが理解できるのでは。

たぶん、主さまと彼氏さんとはいい夫婦になれそう。
文面からなんとなく感じただけですが。

頑張ってね。

E-1077 · Answer

問題点をオブラートに包んでも良いことはありません。
　はっきり何が不安なのか、どうしてほしいのかをしっかり要求しましょう。
　それが悪いことではありません。

むしろ、はっきり問題点を指摘しないから、見当違いなことで喧嘩になる。
　意志疎通がしっかりできていない証拠です。

それでも彼が辛抱強く聞いてくれて、挨拶に～となったのですから、今後はこういった漠然とした不安などは口にしないことです。

こうやって夫婦になっていく・・・・ってそうだと思いますよ。
　所詮は赤の他人なんだし。話し合わないと解決はしません。
　
　喧嘩というか話し合いを持つことです。
　問題点を提示し、それについての見解を双方で述べ、解決策もしくは妥協点を見出す。

それの繰り返しです。
　最初から「喧嘩」という無駄な行為をするのは意味がありませんよ。

彼だっていろいろ考えてのことなんですから、怒るのはあたりまえ。それが分からないあなたがおかしい。

今回はこれで引き下がり、納得いかなくても、納得するべきです。

終わったことを引きずって、自分を正当化しようとしても無駄です。

taka-aki · Answer

人には怒る権利がある。

それを認めるべきだと思います。

怒っても根に持たなければそれでいいのです。

彼には怒る権利がある。

なぜ怒ってはいけないのですか。

怒ったことを受けとめて分かり合う努力をすべきなんじゃないですかね。

そうやって分かり合っていくのです。

彼が自然に怒ることを抑圧して嬉しいのですか。

pottoni · Answer

そういうセンシティブな事はメールでは言わない方がいい。そういうリスクがあります。
忙しくて会う時間を作るのが難しいのはわかるけど、内容によってはちゃんと相手の顔を見て聞いた方がいいこともあります。
不安な気持ちやそういった大切な事なら、なおさらメールより電話、電話より直接言った方が無用なトラブルを避けられます。
しなくてもいいケンカならば避けられた方がいいでしょう？

merciusako · Answer

＞必死に貯金をし始めた
＞日にちがなくなるからと式場を申し込んだ
＞お互いの両親に挨拶を済ませていない

結婚へ向けての具体的なスケジュールも立てられず、「来年には結婚して早く一緒に暮らそう」では、あまりにも現実的ではないですね。

日々の忙しい仕事があって、貯金もしなければならず、その合間を見つけて結婚のために色々と動かなければならず、余裕がなくてあっぷあっぷですよ。

そんな時に「結婚のこと、どう思っているの」はないでしょう。
「何が言いたいの？」って思いますよ。

根本的に、「貯金もなく、段取りのイメージもないのに、なぜ１年後に結婚ということにしたのか」ということです。
「絶対１年後でなければならない」という理由が分かりません。
話の流れで「じゃあ、１年後ね」という感じとしか思えません。

＞これがきっかけで変な風になってしまわないか心配です。

冷静になって考え直す、ということができないということであれば、時間はドンドン過ぎていくでしょうし、必ずしも予定通り事が運ぶかどうかも分かりません。
双方の親からの要望も入ってくるかもしれませんし。
そうなれば、お互いの意見の違いが出てくるかもしれませんから、ますますイライラすることが増えるでしょうね。

できれば「１年後」を考え直した方が良いと思うのですが。

Benifuki_3 · Answer

貴女ばっかり不安だと思ってますか？
貴女と同じくらい、彼も不安なんです。

結婚は支えて「もらう」為にするんじゃないですよ。支え「合う」為にするんです。
自分の不安ばかりぶちまけて、彼がどれだけ努力しているか知ってて「結婚をどう思っているのか」なんて、そりゃ彼だって怒りたくもなりますよ。「俺だって不安だよ」なんて、カッコ悪くて言えないでしょ？支えてくれない貴女に、弱さを見せられないでしょう。
男だって、女以上のプレッシャーに耐えてるんです。一生養って、大黒柱として大きな責任を負うのですから。
貴女のように、不安だなんだと吐き出せない、その辛さを想像して下さい。

貴女は彼を信じて、彼が抱える不安やプレッシャーを少し軽く出来るように、もう少し大人になって下さい。
お互いに不安や弱さを分かち合えたら、理想の夫婦だと思いますよ。

mayusea · Answer

女性も不安がありますが、男性も家庭を守る立場になりますから不安や心配もあるでしょう。
それでも一緒になるために一生懸命やっていた矢先だったからではないでしょうか？
あなたの不安だけを話していませんか？
初めての衝突ということですが、喧嘩はした方がいいですよ。
お互いに我慢するとドンドン溜まって爆発して勢いで離婚…なんてことになっちゃいます。
決して不安を煽っているわけではなくて、夫婦は喧嘩しながら徐々に譲歩し、微調整を重ねて作り上げて行くんですよ^_^
子どもができたり、二人だけの付き合いじゃなくなったりすれば絶対に価値観の違いは出てきます。
私は2度目の結婚をしていまして、20代後半…8歳と0歳の子どもがいます。
夫婦喧嘩は多々あります。
きちんとお互いに不安や考えていることを話し合い、安心を得ることも大切ですよ。
あとは、彼を信じてポジティブに考えましょう。
ゼクシィとか読んだり、ウエディングピローを手作りしたりしてみてはどうでしょう？
幸せは男性だけでは作れません。
一緒にやって行く中で幸せを二人で作って行くんです。

teresa8102 · Answer

彼氏も仕事や結婚のことでテンパっていて、そこにどう考えているの？と聞かれたら、真剣に考えていないとなじられたみたいで怒るかもわかりません。
離れているだけに、あなたが悩み苦しんでいるのが伝わっていないのでしょう。
メールだと、真意が伝わりにくいですよね。
大事な話は電話になさった方がいいかもしれませんよ。

とにかく、これから本当に色々出てきます。
自分の思いだけに囚われていたら衝突もあるでしょう。
たいへんでしょうけど、頑張って下さいね。

彼氏が怒った理由がよく分かりません

あなたの言葉が

本筋からずれたことですが、両親への挨拶の前に式場の申し込みをしてしまったのですか？

こんばんは。

問題点をオブラートに包んでも良いことはありません。

人には怒る権利がある。

そういうセンシティブな事はメールでは言わない方がいい。

＞必死に貯金をし始めた

貴女ばっかり不安だと思ってますか？

女性も不安がありますが、男性も家庭を守る立場になりますから不安や心配もあるでしょう。

彼氏も仕事や結婚のことでテンパっていて、そこにどう考えているの？と聞かれたら、真剣に考えていないとなじられたみたいで怒るかもわかりません。

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