ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

彼氏が親に
私とは別れろと怒ったらしいです、

理由としては、
挨拶がない、常識がないからだそうです。
すべて常識があれば、なんでもいいんですか?
常識がないからって別れろとか、、
いくら親とはいっても、彼氏はハタチ越していて、働いてるんですよ。

常識ってなんですか。
二人の愛があれば私はある程度はいいと思うんですけど。

いつか、彼氏と結婚したいんですが、親に嫌われちゃあなって、、

彼氏の親は愛が冷めてる家庭なんですよ?お父さんは浮気、お母さんはジャニーズ、ディズニーに没頭、、結果、夫婦仲は良くない。

そんな家庭の親に常識がないとか言われたくないやって正直思いました。
なんですかね、愛がないほうがよっぽど常識ないんじゃね?って本心思います。
私は彼を愛してます。
だからと言って、彼の親を好きにはなれないな。。
みなさんはどう思いますか?
常識ってなんですか?

長々とすみません。
回答よろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

お返事有難う御座います。


補足拝見いたしました。

どうやら、常識が無い、挨拶が無い、のは、あなたの事でしたか。

お幾つでしょう?
まだ十代ですね。

質問をしてみようと思ったのは、どうしてです?
彼氏が、親から怒られたからですか。
どうして分かったんです?

彼の家庭の状況はちょっと書いて有りますが、私が知りたいのは
あなたの方の事です。

どうして、挨拶しなくなったのかな?って。

アバター(画像)を見ると、赤い洋服の可愛い女の子です。
この絵を選ぶような女の子(娘)が、挨拶をしないんでしょうか?

「挨拶もしなくなった」と言う事のような、気がします。

彼が怒られた原因があなたなら、あなたの事が少し知りたいと
思いますよ。

その次は、愛、ですが、
彼のご両親も、結婚した時は、愛が有ったと思いませんか。
ですから、彼が生まれました。
それから、20数年です。
愛も色あせる事だって、有るんでしょう。
そして、愛は壊れてしまったかも知れませんが、夫婦生活は、
続けられます。
子供(彼)が居たからでしょうか、夫婦は別れて居ません。

心配なのは、あなたの方です。
彼との馴れ初めは?
お付き合いの期間は?
二十歳頃の男なら、興味はあなたの身体だけ、では?

あなたの嫌いな「世間」では、これが、もっとも有りがちな事
なので、彼の事を知らないわたしは、とても心配になります。

この回答への補足

回答ありがとうございます。


彼氏は彼の親からこう言われたそうです。
世の中にはたくさんいい子がいるんだから、私とは別れろ

◯◯家を名乗らせたくない

しかし、彼は親はいいすぎではないかと思っています。

もし、結婚ができないならば親との絶縁も考えているそうです。

わたしはそんなこと言われてしまったので、彼の親を好きにはなれないし、別れたほうが良いと思いました。
彼を愛してるけど、どうしても親を好きにはなれません。

本当に辛いです。
クソ人間なので、自分は一生1人ですね。孤独です。

補足日時:2013/11/14 23:55
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他の方の補足とか見ましたが、考え方がなかなか良いと思いますよ。



最低限の常識がなくとも愛があれば大丈夫。しかし何か起こったら自分達の責任。
これさえ理解していれば大丈夫ですよ。

ちなみに彼の親が言ってることは確かにその通りなのですが、言う本人がそんなんじゃあ説得力ないのもそうですね。
愛があれば良しとするならば、彼の親にはっきり言いましょう。「貴方達みたいな人に言われたくはない」とか。

良いんですよ。お幸せに。。。
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  こんにちは。



私は20代早々に結婚して、遠距離恋愛からスタートしまして
今に至り、旦那さんの住まいへお嫁入り致しました。
旦那の元カノさんが貴女様と同じ様な境遇でした!
以前その元カノさんはある男性とお付き合いをしていまして、旦那とは
同じ職場で働いていて、その女性の彼のお話など聞いてたそうですが
同じ様に、そのお付き合いしていた男性のお母様から結婚も反対され、
家へ上がれば「常識が無い、挨拶が無い」と言われていたそうです。
 そして、旦那も話しを聞きつつ情が移ったんでしょうね、、、その
女性がお付き合いしていた男性と別れる事になり、その女性と
お付き合いをし始めたそうです。・・・ですが、やはり同じ様に旦那さん
のお母様もその女性とのお付き合い、結婚は反対してきたそうです。
何故なのか・・・色々経緯・事情で別れる事になり、数年後私と
出会い、結婚を考える様になった時、彼のお母様と顔合わせとなり
御挨拶したり、手土産を渡したりして御話しがトントン拍子に結婚へと
進む事が出来ました。

まぁ、上記は余談で申し訳有りませんが、「お付き合い・結婚」って
言うのは、本人達がそれで良い、二人が納得していたら良いと
思いがちなんですが、最終的にはお互いの両親・兄妹・親戚も
関わっていく事なので、目には見えないのですが自分達が良ければ
それで良いと思っていると後で、悩んだり辛い事が有りますね。
ですから、彼の御両親を好きになれないうちはお付き合い、結婚は
難しいのではないかなと感じます。
勿論貴女様方が、二人が納得してるからこれで良い、二人で結婚も
しましょうって感じていらっしゃるなら二人だけで結婚式も挙げれ
ますし、結婚生活も送れる事でしょう。彼も大人ですからね、自活
出来る御歳でしょうから。
ですが、やはり皆さんに認めてもらえる関係で結婚式をも挙げた
方が幸せ感の大きさが違うかと思われますね。

そこで、「常識」「挨拶」ですよね!!
人って、最初の印象で何事も決まるところって有りませんか?!
貴女様が彼の御自宅へ行った時の様子、態度を思い返してみてね、
お母様に初めて会えた時、挨拶しました?・・・
笑顔で会釈して「初めまして」って言えてました?
そして、良い印象を与えれていたか考えた事ありますか?
『印象』って意外と大切なんですよ~^^。
常識も、ある程度はやはり大事ですよ。
これもまた、人によってですが常識も価値観が違ってくるケースも
有ります。どれが常識?・・・常識って何?って感じるかも
知れません。そこには常識の価値観が関わってくるのでは
ないかしらね?!
例えばね、人様の自宅へ上がる時、手土産を用意するとか、
靴を揃えるとか、服装もスカートならば膝下の上品な感じにするとか
会釈の仕方とか、お邪魔しますとか挨拶する、気遣いで住まいを
誉めるとか、ちょっとした相手を喜ばしてあげたいって言う
様な「仕草」が有るか、無いかでも気に入られる印象が違ってくる
のではないかなって思います。
どうしてたか?・・・
彼の家庭事情は置いておいて、「挨拶。常識」についてですが。
振り返って見て、「あっ」ってなる要素など有りませんでしたか?
完璧な人間は居ませんし、どれが常識?って思うのは大変
分かります、でも大金持ちと貧乏って言うようなバランスも
有りますからね。。。

もう1度、彼の態度、貴女様の態度・行動・言動など考えて
見てください。
私が思うのはその常識の価値観の差かなって思いました。
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厳しい回答がたくさん並んでますね。



彼氏のお父さんがお母さんにお金渡して行為をしているというのは、とても笑えます。
お父さんの浮気はよくないです。
ただ、お母さんにお金を渡て性行為をすることは、自分的には有りです。笑えるし。
お母さんにとっては、お金を採取する事でへそくりも増えるし、浮気防止にもなりますから。おそらく趣味に使うんだと思いますが。
型はどうあれ、それで、両親の愛が確認できているのであれば、良いと思いますが。

ただ、お母さんが、他の人にも同じような事をしていたら、引きます。それはないですよね?

周りに迷惑をかけないのが大前提です、家庭の問題はその家庭の中で消化できれば良いんじゃないですか。

あなたは、家庭には入っていない他人なので、とやかくいうべきではないです。

話は戻りますが、そんな彼氏の両親が、初めてまともな発言をしたことに対して驚きです。
挨拶が無いって。あたり前の事です。彼氏を大切に思うなら、彼氏と同じように両親も大切に思って下さいね。


あなたは自分で常識がないと言っているので、彼氏に対しては常識人であることを求めて下さい。

彼氏の両親には、自分は常識がないので、彼氏にずっとついていきます。と言って下さい。

あなたの言う通り、結婚にはお互いの愛が一番大切ですから、女性はこの人に絶対ついていくという純粋な気持ちが、二人の人生で大きな力になりますよ。がんばって下さい。
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常識がない、とそのままとるのは間違いですよ。


要するに相手を不愉快にさせない気配りが足りない、という意味です。

その人の家庭がどうというのは正直他人からすれば知ったことかです。
社会とは厳しく冷たい世界です。
社会性がなければ仕事をはじめ親戚付き合いや上司などともめたりするので厳しくとも直すのがその人のためです。

甘やかしてしまうとその人のためになりません。
甘やかすのは優しいとは違います。
時にはズタボロにしごくより残酷な結果をもたらします。

私は「年上に嫌われ攻撃されないようにもっと考えて行動しなさい」という警告だと思いますよ。
できれば問題はないわけですから。
男同士の礼儀とは女の子には想像もつかない地獄のような世界なのです。

まあ一番えぐいのは女子中高生だと思いますけどね。
まったく遠慮も配慮もないから。
裏もありまくりで腹黒くてコワイ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。


もうわたしの心はズタボロです。

彼と別れようと思っています。
もちろん彼を愛してるので
すごく辛いです

補足日時:2013/11/15 00:00
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補足で構いませんので、誰の親が、誰に怒ったのかを、書いてください。


ご質問文は、相当興奮されて、書かれた様ですね。

ご本人はお分かりでしょうが、回答を考えようと思い、考えながら、
文章を読むと、とても混乱いたします。

この回答への補足

彼の親が彼氏に怒りました

低脳なクソ人間なので文章が変です。すみません

補足日時:2013/11/14 01:09
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なんとなく、彼の親が交際に反対するのがわかる気がします。


私の親も、彼の親と同様、冷め切った夫婦ですから。

彼の親、子離れできていないということはありませんか?
私の親は子離れできていないので、どんな相手が交際相手になろうとも
いい顔はしませんよ。
夫婦仲が冷め切っているため、期待できるのは子どもしかいないので
なるべく手元に置いておきたいわけです。
それで、ちょっと子どもの恋人に気に入らないことがあれば、大げさに批判するのです。
常識がない、というより、歪んだ愛・激しい執着、といった方が適切かもしれません。

まあ、いい歳した彼の親は簡単には変わらないでしょう。
質問者様が、大人の対応をするしかないと思います。
挨拶がないから気に入らない、と言われれば、
緊張していて挨拶もできず申し訳ございませんでした、と謝るのはどうですか。

子離れできていない親に気に入られることはすぐには無理かもしれませんが
なるべく質問者様が批判される部分を少なくする、地道な行動をするしかないです。
別に、彼の親を好きになる必要はないです。
でも、結婚したいなら、彼の親を批判して荒波をあえて立てることはないでしょう。
頑張って下さい。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

彼の親は愛があるのかどうか
疑問に思います。

彼氏がまだ中学生や高校生のとき、お父さんは収入があるのにも関わらず、彼氏の汚くなったマクラを買ってあげるのではなく、お父さんのお下がりをあげて、自分には新しいマクラを買うような人ですよ。

彼氏には何も与えない。
そんな話をされたら、彼氏の親は愛がない人なのかと思ってしまいます。

補足日時:2013/11/14 01:19
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>本人たちが幸せならば


>別に挨拶がなくても平気です。私は。
>そのかわり、責任はすべて本人たちにあります。

 そこまで、覚悟があるなら
「挨拶をしない!」という行動を今後とも
ブレずに貫けばいいのでは、ないでしょうか

 たかが、挨拶!されど、挨拶!です。

二人の愛が、生涯続くといいですねw

 お幸せにwwwww







 愛だけでは、どうにも出来ない
現実を知らないとは、常識無知て怖い

この回答への補足

回答ありがとうございます。

そうですか?
怖いですか?

社会なんか
うわべだけでしょ?

補足日時:2013/11/14 00:31
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 うーむ、彼氏の両親(家庭)も逝かれてるかも知れないが、質問者の方もなかなかのモンですぞwww。


 先ず文章が日本語としておかしい。質問者自身は全てわかって書いているつもりか知らないが、タイトルを読んではじめは「彼氏が質問者の親に叱られた」のかと思ってしまった。
 ま、親にとっては若い者は頼りなく、常識が足りなく見えてしまうモンだけど、「別れた方が良い」と口に出して言われるのは、質問者がよほど常識がない人間なんだなぁと想像してしまいます。
 ところで、「彼氏の親は愛が冷めてる家庭。お父さんは浮気、お母さんはジャニーズ、ディズニーに没頭、、結果、夫婦仲は良くない」は自分の目で確認したんけ?
 出来損ないの彼氏が「話を盛った」のを質問者が鵜呑みにしてるだけなんじゃね?上から目線で「壊れた家庭の親が何を言うっ!」と馬鹿にしてるけど、実際は至ってまともな家庭ってことはないのけ?

 義両親など目じゃねぇ!愛があれば結婚は…出来るかも知れないけど、それも結構しんどい選択だと思うべ。
 オイラからのアドバイスは、彼の親から「常識がない」など言わせないように質問者も自分を磨いたら、どうな?今のまま「非常識上等!」より、そっちの方が生き方としてはスマートやと思いますが。

この回答への補足

回答ありがとうございます。


文章がおかしいのは低脳だからです。クソ人間ですので。

彼の親は本当におかしいです。
じっさい、冷めてますし、
お父さんは浮気をしてたが、今はお母さんが好きみたいです、一方お母さんはあきれて、好きって感情はないみたいです。これは彼のお母さんが彼に直接言った言葉です。

そして、お父さんはお母さんにお金を渡してエッチをしてるんだそうです。そこまでしてお母さんがいいのかよって正直思います。
これも常識を越えてると思います

補足日時:2013/11/14 00:13
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>すべて常識があれば、なんでもいいんですか?



 最低限の常識はないと・・・・

>常識ってなんですか。

 社会で、人々の間に広く承認され、
当然もっているはずの知識や判断力。
 マナーなんかも含まれます。

>二人の愛があれば私はある程度はいいと思うんですけど。

 誰にも頼らず2人だけで
生きていくならそれでもいいでしょう
 社会という中で生きていく以上
最低限の常識は必要ですよ

>彼氏の親は愛が冷めてる家庭なんですよ?
>お父さんは浮気、お母さんはジャニーズ、ディズニーに
>没頭、、結果、夫婦仲は良くない。

>そんな家庭の親に常識がないとか
>言われたくないやって正直思いました。
>なんですかね、愛がないほうがよっぽど常識ないんじゃね?って本心思います。

 気持ちは分からないでもないが
自分の非常識さを棚に上げ 彼氏の親の家庭内の事を
赤の他人のアナタがどうこう言う事が非常識なのです。

 例えば アナタが結婚して子供が産まれ
その子供が、彼氏、彼女を紹介した時に
アナタは、自分の子供の<彼氏、彼女>に挨拶をしませんか?

 自分の子供の<彼氏、彼女>が、アナタに対して
挨拶をしなくても平気ですか?

この回答への補足

社会ね。

挨拶がない
本人たちが幸せならば
別に挨拶がなくても平気です。私は。
そのかわり、責任はすべて本人たちにあります。

補足日時:2013/11/14 00:16
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Q彼女の親と喧嘩しました・・・

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるのか?性格が合ってないんじゃないのか?」等、前々から思っていたので私は泣きながら彼女に別れようと言うと彼女は絶対別れたくない、○○(私の名前)が別れないって言うまで帰らないと泣きながら言われました。

お互い泣きながらいろいろと今まで喧嘩した事や今後、喧嘩をしないようにどうすればいいのかといろいろ話し合った結果、別れずに済んだのですが時計を見ると0時を超えていて彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が50件を超えていました。

遊んでいて門限を破った事は無いけども喧嘩をするたびに遅くまで彼女を連れ出して門限を破っていたことやそもそも年上である私に責任があるので、彼女の母さんに謝罪しようと電話をかけると

電話が繋がった瞬間にすごい声で
「あんたは何を考えてるの!ほんといい加減にしなさいよ!」
(私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける)
「まだウチの娘は高校生だしね、こんな時間まで遊んでるなんてちょっとおかしいんじゃないの?」
(遊んでると言われたので私はプチッときてしまって)
「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ
お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ!もっと落ち着いて話聞けよ!」
と逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに
「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ!」

と電話を切られたので殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり
家までは行けませんでした。

今日、そのことを土下座でもなんでもとにかくなんらかの形で謝罪して、相手の親と話しあいたいなと思っているのですが、何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか?

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるの...続きを読む

Aベストアンサー

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れそうです。ほんとすみません。ちゃんと送り届けますから。
 本当にすみません!!」
って。そして家の前でも頭が地面に着きそうなくらいにお辞儀をして謝って帰ります。
こういう姿を見ると「ああうちの娘は大事にされてるんだなあ」と感じます。

こういう信頼関係というのはすぐに築けるものではありません。
こつこつと積み上げて築き上げるものです。

すでに門限破りが続いていたなら、彼女の親御さんと質問者様との信頼関係はゼロより低い
マイナスから始まっているんでしょうね。

その上での暴言ですから、ご両親のお怒りと悲しみは相当なものだと思いますよ。

もしも自分に娘がいて、その彼氏から同じことを言われたら質問者様はどう思いますか?
少しはイメージも出来るでしょう。門限は破る、親に逆ギレする。そんな彼氏を「良い男だ」と
受け入れられますか?


門限は門限です。遊んでいても、喧嘩していてもそれは守らねば行けないものです。
どうしても時間が欲しければ、門限が来る前にきちんと「少し話し合いがしたいので
時間が欲しいんですけど」と親に許可を得るべきですね。そこで「NO」が出れば
NOなのです。

彼女は高校生ですし未成年です。何かあっても質問者様には責任が取れません。
恋人同士になると「彼女は自分の物」と勘違いしてしまいがちですが、彼女はまだ
「親の監視下で養育されている子ども」です。彼氏といえども彼女を好きなようには
出来ないのです。そこは親の立場を理解して上げて下さいね。


「若気の至り」という言葉があります。若さゆえ、かーっと頭に血が上って暴走して
しまうことです。実際、質問者様はお若いですしね。今はストレートに「申し訳なかった」と
謝ることに心を砕いてはどうですか。

ただし、心の中に一点でも「でも俺はそんなに悪いことをしたと思っていない」という
気持ちがあるなら無理でしょうね。そういう気持ちは相手に伝わります。0時過ぎても携帯が
繋がらない親の気持ちを考えたらまず言い訳が出てくるわけがありません。

ここでしっかり彼女を守る立場の男として猛省して、何度も何度も謝る。それしか今はないでしょう。
謝罪の念を効率的に伝える方法など在れば、誰も苦労しません。みっともない姿でも
良いじゃないですか。必死で謝りましょうよ。何度も何度も。本当のプライドなんて言うのは
頭を下げた後に残るものです。

繰り返しますが「遊んでたんじゃないんだ。喧嘩してたんだ。話し合いをしてたんだ」
だから門限に遅れたんだ、というのは通用しません。ここはしっかり頭に叩き込んで
おきましょうね。

ここが踏ん張りどころです。何年か経って「あんなこともあったね」と彼女や彼女の
親御さんと笑いあえるようになるためには、今たくさんの痛みを正面から受けることです。


質問者様カップルと娘の年が同じなので他人事とは思えない気持ちでレスをしています。
でもきっと分かってもらえると思いますよ。どうすれば上手く伝わるか、じゃなくて
がむしゃらにぶち当たりましょう。失礼を詫びて、そして彼女をこれからきっと大切に
すると伝えましょう。

頑張って欲しいな。そう思います。

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れ...続きを読む

Q彼女の親に謝りに行きます

サークルの代表で、大学2年の19才男です。
明後日、彼女の両親に謝罪に行くことになりました。

事の顛末を簡単にまとめると、

サークル活動の後、僕と彼女は夕飯をどこでとるか話し合って、僕が料理を作ることとなり僕の家に行こうということになりました。
僕は一人暮らしで、相手は大学1年18才の実家住みの彼女です。
最初は、夕飯だけ食べたら彼女は帰るつもりだったのですが、サークルの合宿の疲れのせいだったのか、彼女の親への連絡も忘れて、僕も彼女もいつの間にか寝てしまっていました。

気が付いたら夜中の3時半。彼女の携帯にも僕の携帯にも、すごい数の着信が入っていました。
長時間連絡がなかったので、彼女の両親は警察に通報したほどの騒ぎになっていました。

彼女は始発の電車で帰り、僕も事態を収束してくれた先輩、迷惑をかけた人たちに謝罪の連絡を回していました。


彼女の親からは僕に何も言ってはいませんでしたが、やはり一度直接会って謝罪したいと思います。彼女とはこれからも付き合っていきたいと思いますし、すごく好きです。


しかし、どう謝れば誠意が伝わるのかわかりません。


彼女の親とは明後日初対面なので、すごく緊張しますし、すごく怖いです。
しかもこのような問題を起こしたのは初めてなので、どう話を切り出せばいいか、どのように謝ればいいか分かりません。でも言い訳だけは絶対しないつもりです。

もう頭の中ぐちゃぐちゃで何も思い浮かびません。

謝罪の時の服装、謝り方などのアドバイスだけでもいいのでお願いします。彼女の両親に認めてもらいたいです。


彼女とは二週間前に付き合ったばかりです。


長文失礼しました。よろしくお願いします。

サークルの代表で、大学2年の19才男です。
明後日、彼女の両親に謝罪に行くことになりました。

事の顛末を簡単にまとめると、

サークル活動の後、僕と彼女は夕飯をどこでとるか話し合って、僕が料理を作ることとなり僕の家に行こうということになりました。
僕は一人暮らしで、相手は大学1年18才の実家住みの彼女です。
最初は、夕飯だけ食べたら彼女は帰るつもりだったのですが、サークルの合宿の疲れのせいだったのか、彼女の親への連絡も忘れて、僕も彼女もいつの間にか寝てしまっていました。

気が付...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は、まだお若いのに偉いですよ。

きちんと将来のことも考えているなら、一応スーツで伺って、挨拶ならびに謝罪をしておけば好印象でしょう。
あと謝り方については、ご両親や彼女さんをたてながら謝罪すると良いでしょう。
ご両親にとってはこの世で一番大切な存在である娘さんのことですから、慎重に言葉を選びましょう。

貴方のしてしまったこと自体については、若干配慮の足りない部分があったのかもしれませんが、その後の対応や、この件に対しての貴方の感じ方については十分筋が通っているように思います。

彼女さんのご両親ということで緊張するのは当然ですが、貴方のその真摯な気持ちがあればきっとわかってくれると思います。

まあ、男なら腹を決めて、『一発ぶんなぐられてこよう』くらいの気持ちでいけば、貴方なら大丈夫だと思います。

僕の話はどうでもいいかもしれませんが、僕が嫁をもらいに挨拶にいったときは、それくらいの覚悟はありました。

Q彼女の母親の信頼を失ってしまいました

彼女の家は母子家庭です。彼女は弟と母親の三人で生活しています。
そして彼女の母親は昼も夜も仕事をしています。
夜は22時くらいから2時から3時くらいまだ仕事をしていて一日完全に休みという日がないと思います。
そして、自分も彼女もまだ学生です。

彼女の母親が、夜仕事をしているのをいいことに母親が夜仕事の日は帰ってくる2時くらいまで彼女の家にいました。
最初は2時頃に、帰っていたんですが、最近になって寝過ごしてしまうようになってしまいました。
母親は彼女に対し、次の日も学校があるんだから、夜家に呼ぶのはやめなさいと注意されました。
最初は守っていたんですが、やはりどうしても彼女の家に行きたく、
夜仕事の日に家に行き、2時までにら帰れば問題ないと思い家にいました。
しかし、また、寝過ごしてしまいついに、自分も注意されました。
しばらく夜家に行くのをやめていたんですか、
彼女が、弟が修学旅行で家におらず、母親は仕事に行ってしまい一人になってしまったので、また彼女の家に行きました。そして、その日もねすごしてしまい、
母親が、帰ってきたあと彼女を起こし、母親が彼女を怒りました。
自分は怒られなかったのですが、このまま、帰るとそのばから逃げるようで、自分から"申し訳ございません。"と誤りに行ったのですが、"そんな言葉いりません。前に言ったことがわからないの?"と言われ何も言えませんでした。
本当に自分のしてしまったことはバカだと、このような事態になって気づきました。
完全に彼女の母親の信頼を失ってしまったと、思っています。
この出来事はいまさっきあったことです。
信頼を取り戻したく、今日学校が、終わったら彼女の母親の予定次第ではもう一度誤りに行こうと考えています。彼女はそれを嫌がるのですが、これを、先延ばしにするのはあまりよくないと思い、少しでも早く誤りに行きたいと考えています。
この場合誤りにいくにはもう少し時間を開けた方がいいのでしょうか?
簡単に失った信頼を取り戻そうなんて考えていません。とりあえずいま、できることをやろうと、思っています。
失った信頼を取り戻すためにどのような、言葉を選ぶのが適切かまた今後の行動についてアドバイスお願いします。

彼女の家は母子家庭です。彼女は弟と母親の三人で生活しています。
そして彼女の母親は昼も夜も仕事をしています。
夜は22時くらいから2時から3時くらいまだ仕事をしていて一日完全に休みという日がないと思います。
そして、自分も彼女もまだ学生です。

彼女の母親が、夜仕事をしているのをいいことに母親が夜仕事の日は帰ってくる2時くらいまで彼女の家にいました。
最初は2時頃に、帰っていたんですが、最近になって寝過ごしてしまうようになってしまいました。
母親は彼女に対し、次の日も学校があるんだから...続きを読む

Aベストアンサー

行動で失った信用は言葉では取り返せません
行動で取り返してください

謝るのは(「誤る」は間違うと言う意味で字が違いますよ)
良いことだと思います
言い繕うより頭を下げて ただ謝ってください
(忙しい人のようなので休む時間を減らすようなら
休日まで遠慮しましょう)

あなたに少しは改善の余地があると思ったら
「私はこう思う。こうしなさい」と言われると思うので
あなたの意見と違い納得がいかなくても
反論せずに聞いて言われたことをすることです

そうしたら信頼が取り戻せるでしょう

長期的には経済的にも人間的にも
頼りがいのある人になることを目指してください
素直に前向きに謝ろうと思うあなたは
そういうヒトになれる可能性大だと思います
頑張って

Q彼女の父親に、自宅まで誤りにいきます。手ぶらはダメ?

こんにちは。大学1年男です。

 付き合っている彼女のお父さんがとても怖い人で(ヤクザのようです。。)
先日デートの帰りに門限を破ったため、彼女の自宅前の駐車場で二人して
ものすごく怒られ、何度も土下座をしてその場では許してもらいました。
 しかし、今日あらためて家に来いといわれたため、お父さんと1対1で
会い、真剣に誤ることに決めました。

 このような謝罪のためご自宅にいく場合、手ぶらは失礼なのでしょうか??
仮に何か持っていったほうがいい場合、何を持っていくべきでしょうか??

Aベストアンサー

>こんにちは。大学1年男です。
20歳くらいですか?
彼女も19歳くらいかなぁ

>付き合っている彼女のお父さんがとても怖い人で(ヤクザのようです。。)
まぁヤクザではないでしょう。口調がヤクザというだけかもしれません。
「てめぇ 一体どこの馬の骨だこのヤロウ。嫁入り前の娘傷物にしやがったら
 指の一本や二本じゃ片つかねぇからな。覚悟はいいだろうなぁ」

>先日デートの帰りに門限を破ったため、
ヤクザの家なら門限というより、門が閉まってますし、彼女は家に入れて
もらって、あなただけ近くの倉庫で袋叩きですね。
>彼女の自宅前の駐車場で二人してものすごく怒られ、
ああ、なつかしいなぁ。私はお母さんで、鬼のような形相の父親は単身赴任でした
からねぇ。
>何度も土下座をしてその場では許してもらいました。
一体、門限って何時なんですかね。
12時の場合。・・・普通の家です。あなたが悪い
11時の場合。・・・彼女が高校生か予備校生ならもっともな話。あと地方なら当然。
10時の場合。・・・相当の箱入り娘。過保護。今後も大変。

>しかし、今日あらためて家に来いといわれたため、
オヤジしつこいなぁ。本当にヤクザ系かもしれませんねぇ

>お父さんと1対1で会い、真剣に誤ることに決めました。

なにをそこまで悪いことをしたのでしょうか。門限を破ったって、夜中の1時2時に帰宅した
ということですか?
私の場合、井の頭公園のベンチで、彼女のスカート脱がせて・・・終電逃してタクシーで
というのは記憶にありますけど(32年前ですけど)

>このような謝罪のためご自宅にいく場合、手ぶらは失礼なのでしょうか??
だから、何をやってかですね。
あなたのアパートで、セックスしていて遅くなったというのなら、お父さん、それこそ
あなたの将来とか人生観とか娘をどうするつもりなのか、本気で心配していますから
カステラとかメロンとか病気見舞いじゃないんだから、呑気に抱えていく場面では
ないですねぇ。
オヤジさんが、明日家に来いと言ったのは、これ以上あなたに謝らせるためでなく
娘とどれだけ真剣な気持ちでつきあっているのかを確かめたいからでしょう。
大学一年では、たいした夢もビジョンもないでしょう。
でも、ここは一番。これから あなたの夢や人生観 そしてあなたの身上書のような
ものを書いて持っていきましょう。

1.私はこういう男です
 山田田吾作
  1995年4月1日 長野県佐久市生まれ
  父親は高校教諭 現在も長野県立浅間山農林高校で教頭をやってます。
  私は、地元の佐久高校を学年10番の成績で卒業しましたが、第一志望の某国立大学の
  受験に失敗。東京で代々木ゼミに通って昨年、〇〇大の法学部に合格しました。
  今は、社交ダンス同好会の学年リーダーをやっています。
  お嬢さんとは、我が校と〇■女子大のダンス同好会が昔から交流がありました、合同練習で
  知り合いました。

2.私はこういう考え方で生きています
  法学部ですが、司法試験を目指すつもりはないです。なぜなら、自分はそれほど正義感が強い
  男ではないから。むしろ国家公務員試験を目指しています。
  法律をまもらせたり、裁いたりするより世の中の動きにあわせて法律や制度を変えていくほうが
  自分の特性に向いているような気がするからです。

3.お嬢さんとのおつきあい
  お嬢さんとは、すでに5月の合コンのとき意気投合して(ホテルに行って以来)たいへんなかよく
  おつきあいさせていただいております。
  私のような田舎出の未熟者にはない、都会的なセンスと頭のよさ、やさしく円満な人柄に魅かれ
  じっくりと交際させていただくなかで、私の人となりを理解していただいて、御本人が納得していただけ
  れば、今後の末永いお付き合いを希望するものであります。

こういう主旨のことを書いて持っていくといいです。(ただし、嘘も混じる場合彼女と口裏をあわせておかないと
昨日の夜の段階で、お母さんを通じて、敵の情報収集は進んでいるかもしれません。

>仮に何か持っていったほうがいい場合、何を持っていくべきでしょうか??
まぁ昨日の、段階でオヤジさんの気持ちが落ちついているのなら、あなたの出身地の大吟醸のお酒でも
担いでいくのがいいですが 所詮貧乏学生なら手ぶらでも許されますし
バイトでもしていたら、バイト先の商品とか、とにかく気持ち程度でいいのではないですかね。
どうせ、彼女のオヤジさんなんて、娘の恋人なんて一発ぶん殴ってやりたいという機会をうかがっているのが
関の山ですから、適当におどおど。適当に堂々としていないといけません。
申し訳ない・・という気持ちはほどほどにしていないと火に油注ぐ感じになるかもしれませんね。

あーあ。でも大変ですね。
自宅の子とつきあうのって。
うちにも、娘がいますから、オヤジさんの気持ちはよくわかります。

>こんにちは。大学1年男です。
20歳くらいですか?
彼女も19歳くらいかなぁ

>付き合っている彼女のお父さんがとても怖い人で(ヤクザのようです。。)
まぁヤクザではないでしょう。口調がヤクザというだけかもしれません。
「てめぇ 一体どこの馬の骨だこのヤロウ。嫁入り前の娘傷物にしやがったら
 指の一本や二本じゃ片つかねぇからな。覚悟はいいだろうなぁ」

>先日デートの帰りに門限を破ったため、
ヤクザの家なら門限というより、門が閉まってますし、彼女は家に入れて
もらって、あな...続きを読む

Q彼氏の親が別れろって言います。

もうすぐで1年になる彼氏がいます。
彼氏は親のことをすごい大事にしています。
なので親が言ったことが全て正しいと思っています。
親が別れろって言ったら別れるといい、結婚するなって言ったら結婚しないといいます。
私からしたら子どもの恋愛に突っ込んでくるなと思ってしまいます。
相手の親は私のことをあまりよく思っていないのだと思います。
付き合いたての時はほぼ毎日会っていましたし、帰るのが遅かったのもあります。
最近はちゃんと時間通りに帰るようにして会う頻度も控えています。
彼氏が家にいないのを全て私と会っていると思っているみたいです。
まだ20なので結婚は早いのはわかっています。
でももしいつか結婚ってなった時に彼氏がしてくれるかがわかりません。
親が言ったらしないといい聞く耳を持ってくれません。
みなさんの意見お待ちしてます。

Aベストアンサー

まぁ20歳の悩みだよね。
そりゃあさ、「結婚するのは彼とであって、親とじゃない」って言いたいよな。

でも結婚てのは、当人同士を介して、それぞれの親族が親戚同士になるって意味もあるんだよね。
だからヒドイ言い方すると、「あんな家族と親戚になっちゃった。」なんてこともあるわけ。
キミだって、自分の両親をバカにされりゃ、面白くないよな。
そんなわけで、自分たちの大切な息子には、それなりにふさわしい嫁でなきゃならない。
相手の親が、キミに何の不満があるかは分からない。
服装なのか、言葉遣いなのか、年齢的に未熟だとか、なんとなくシャクにさわるとか。
ただ、行動を改めて努力してるってことは、感じてるかもしれない。

それから…
彼がどんな覚悟で結婚したいって言ったか知りたいね。
ただ「一緒にいたい」とか「シアワセに~」って感じの子供が考えそうな意図なら、それは信憑性の薄いサービストークのようなものだよ。
そこにどれだけの責任を含むか、彼は理解できているのかってこと。
だって本気度MAXなら、親の考えを変えようとするばずでしょ。
選択肢としては3つ。
1.親の言うことを聞いて、別れる。
2.親の言うことを聞かず、結婚する。
3.親の言うことを聞いて、結婚する。
これから何の努力もしないのなら、1になるよね。
親に反抗して結婚すれば、2になる。だけどこれは社会的にナシだ。
で3なんだけど、これは親が交際を認めるって条件が必要になるね。
親に認めてもらうには、当然キミの努力だけでは限界がある。それに対して彼は何らかの努力をしてるんだろうか。そういった部分で彼の本気度が測れると思うんだよね。
行動が伴わない男は、所詮口先だけの男だってことさ。
まぁ親を大事にするのはいいこと。でも、それとキミをないがしろにする事とは意味が違う。
キミには悪いが、俺には彼がまだまだ度量が不足しているように見える。

キミの両親だって、彼を認めないんじゃないかな。
俺も娘がいるけれど、そんなヤツだったら大事な娘を任せるはずないし。
キミ自身を大切にするのはもちろん、彼も、キミの両親も大切にしてあげてくれよ。

まぁ20歳の悩みだよね。
そりゃあさ、「結婚するのは彼とであって、親とじゃない」って言いたいよな。

でも結婚てのは、当人同士を介して、それぞれの親族が親戚同士になるって意味もあるんだよね。
だからヒドイ言い方すると、「あんな家族と親戚になっちゃった。」なんてこともあるわけ。
キミだって、自分の両親をバカにされりゃ、面白くないよな。
そんなわけで、自分たちの大切な息子には、それなりにふさわしい嫁でなきゃならない。
相手の親が、キミに何の不満があるかは分からない。
服装なのか、言葉遣...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q親が厳しくて過保護な彼女ってどう思いますか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行くぐらいなら23時すぎても怒ったりはしなくなりましたが
彼氏ができたのがバレてから、また干渉が厳しくなりました。

19時から焼き肉を食べに行ったのに「21時には帰ってこれるよね?」なんてメールしてきたり
日曜日、デートに行くと言ったら「もちろん明るいうちに帰ってくるよね?」なんて言います。
あまりにもうるさいので、22時前後には帰るようにしてるのですが、かなり不満です。

22時に帰っても「こんな遅くまで2人でなにしてんの?何を話すことがあるの?」とうるさいです。
父親は彼氏の存在を知りません。

彼氏も一応理解はしてくれて、「過保護だな~(笑)」「きっと心配なんだね」なんていいながら22時過ぎには家に着くようにしてくれてます。
けど、こんな状態が続いてると男性は嫌になったりしないんでしょうか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行く...続きを読む

Aベストアンサー

No.5さんの言うとおり、真面目な付き合いを望む人にとってはいいんじゃないでしょうか?

幸い、彼氏さんは理解をしてくれているようですし、親が直接彼に文句言わないだけ良いのではないでしょうか?
私も質問主さんと同じような環境に身を置いています。
過去に、(彼氏ではないですが)私を飛び越えて直接文句を言われたことがあり、彼には事情を説明して周りにはひた隠しにしています。(どこから情報が行くか分らないので・・・)
なので休日も明るいうち、せいぜい7時くらいまでしかいれません。
けどいれない分、もっといたい。って思うみたいです。
前は、門限とかがイヤでイヤでしょうがなかったですが、今は、もっといたいから結婚しよう。って決断してくれると良いな。と思っているので、煩わしい面もあるけどいいかな。って思っています。

それに、結婚したらしたで、過干渉な気がするので、今のうちから理解してもらえれば少しは安心かな。と思っています。

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった?

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな?って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい!って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。(気を悪くしないでください。すみません。)
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
彼を開放してあげてください。それが愛情ですよ。
そしたらあなたもこれからの人生が開けてくるでしょう。応援しています。

Q28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐら

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?】と言ってきたので【やるなら見えないとこでやるし、実家ならもぅやりません】と言ったら【あー。見えないとこでやるんだ。そんなふうに言われると思わなかった】と。なんかどうしたらいいのか全くわかりません…

なので実際独立を決めたら絶対反対されるに決まってる。

やたら結婚についてうるさくなってきていて、それが親不孝だと思っている。

かと言って前回の相手は認めてくれなかったし帰りが遅いと毎回怒られていた。お泊まりなんかも怒られます。旅行も帰宅した後やけに気まずかったでです

わたくしたち親子がなかよくなるためにはどうしたらいいのでしょうか。

やはり独立してしまった方が良いのでしょうか?

アドバイスとご意見、宜しくお願い致します。

28歳で夜遅くの帰宅。みなさんは親に怒られていますか?私は1時すぎぐらいから完全に怒られます。周りの友達や知り合いは【もぅ28なんだし怒られないっしょ】と言いますが歳を重ねるごとに怒られてます。

たぶん結婚もしないで遊び回っている…とゆう捉え方なんでしょうがそうゆう訳ではないし、ただ現在は相手もいないし結婚する予定もなく友達と飲んでいるだけなのですが。

もちろん結婚願望はあります。

母は【こうゆうのを見てると言いたくなるから見えないとこでやってくれる?独立してみたら?...続きを読む

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私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅い事で、周りの人に<不良娘>のレッテルを張られたりはしないか…)
(その事で、縁談の話が来た時、不利になるのではないか…)
(それとも、事故に巻き込まれたのではないか…)
(もしかしたら、悪い男の人に騙されているのではないか…)
(不倫でもしているのではないか…)
(あげくに、妊娠でもしたら、どうしよう…)

…待つ身にとっては、どんどん心配だけが、一人歩きを始めます

心配してくれるからこそ、怒るのです

眠れず外で待ってみたり、帰ってきた事で<ホッ!>とした途端、
堪えようもなく怒りがこみ上げてくるのです

余計な心配をかけないためには…

*誰と会うのか…正直に話してから出かけます
*帰れる時間を約束して出かけます
 …守れなかったら、素直に詫びて、理由を話します
*本当に楽しい時間を過ごしている事を話します

まず、当たり前のことから、始めましょ

貴女が可愛いからこそ…です
貴女に幸せな道を歩いてほしいからこそ…です


その<親の気持ち>に向き合いましょう


心配をしてくれている事を感謝して、
婚活にむけて自分磨きを始められるのも良いかも…

私も同じような年齢の時に、同じように過ごしていました
ですので、他の方からの回答に、すこ~し耳が痛いです…
昔を振り返りながら…昔の自分に言い訳をしながら…


母親の心配はわかるが、友達と楽しんでいるだけ
悪い事をしているわけでもないし
ただ、時間が少し遅いだけの事なのに
もう大人なのに、いつまで怒られなきゃならないの?
仲良くしたいのに…という事ですよね?

今回は、男の人の影が無いという前提のもとで…

お母様の心配は、当然の事です!
まして、お住まいが都会でなければ、尚更です


(遅...続きを読む


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