自分の誕生日　祝ってほしいと言うべき？

Question

付き合って4ヶ月くらいの彼氏がいます。
そしてもうすぐ、自分の誕生日が来ます。
自分の誕生日なのにおかしいのですが、どうしたらいいかわかりません。

今の彼氏は人生で2人目なのですが、4年間付き合った元彼も仕事が忙しかったりして、
「彼氏とステキな誕生日を過ごした♪」という経験がありません。
なので、特に理想もありません。

今の彼氏もかなり忙しく、私の誕生日の次の日から海外出張に行くということで、
祝ってもらいたい気持ちはありますが、申し訳ない気持ちの方が大きいです。
また、もし2人で食事に行く約束でもして仕事が終わらなかったらと、落ち込みそうで怖いです。

先日、行きたい焼肉屋があると彼が言うので、ノリで思い切って、
「じゃあ私の誕生日に行こう～」と言ったら、「次の日から出張になっちゃった。でも、いいよ」と言ってくれました。
これを聞いて一気にめげた私は、「次の日から出張ならいいから！！」と強がりました。

それから1週間程会わなかったのですが、別の理由から彼に対する気持ちが不安定になったことがあり、誕生日を無理して祝ってもらっても自分がむなしいだけだという考えに苛まれました。
そして結局、自分を守るために、友達にお祝いしてーと頼みました。

それを彼氏に報告すると、「え、大丈夫だよ、早く終わるし」「なにそれ、すっぽかされるのが嫌なのー？」と、ちょっとふざけ気味に言われました。本音だと思いますが。
私は意地になり、「いいよ、だって終わるかわかんないし、次の日から海外だし、仕事に集中できなくなるの嫌でしょ」と、
少し出来る彼女を装いたかったのもありますが、結局友達と過ごすことにしました。

上の会話から1日たって落ち着いて考えたのですが、やっぱり2人で過ごしたいと思います。
私はごちゃごちゃ言いましたが、「いいよ、祝うから」という強引な彼の一言が欲しかったんだと
気付きました。
誕生日だろうがなんだろうが、彼の愛が感じられればいいと思って過ごしてきましたが、
付き合いたてということもあり、そこで愛を確かめようとしている自分に気付いてしまいました。

今、モヤモヤしてる理由はいろいろあります。↓

（１）彼に、彼女に気を遣わせてしまう自分が情けない、と思わせてしまったかも
（２）彼に、自分より友達といたいんだと、思わせてしまったかも
（３）今更だけど、本心を伝えたほうがいいんだろうか・・・・
（４）上の会話の次の日、「明日から朝早く行って早く帰る」と決意を表明してきた彼を見て、
　もしや逆に気を遣いすぎてプレッシャーかけた？と不安に。
（５）そもそも、そこまで祝う気持ちがないのかも笑

（１）～（５）の可能性ってあるんでしょうか？

結局、気遣いって保身のためなんですね。

男性の方や、同じような経験をされたことのある方、何かアドバイスを頂けますでしょうか？
よろしくお願い致します。

inuusagi_8 · Accepted Answer

うーん、ちょっと暴走しちゃったんですね。

＞結局、気遣いって保身のためなんですね。

違うと思います。

あなたの気遣いは「自分のため」だから保身になってしまったのですが、
本来気遣いというのは「まず相手のため、それから自分のため」であると思います。

自分を中心に考えるのではなくて、
その豊かな妄想力を「自分がもし彼だったら」という立場で考えてみて下さい。

先回りして考え過ぎです。
ぶつかること、転ぶことが怖くて、先回りしてしまっていませんか？

物事を悪い方に悪い方に考えていたら、
どんどんその悪い現象にあなたの心が捉われて、
起こってもいないことをさも起こることのように思いこんだり、
不安過ぎて余計な発言をしたり、
どんどん自分で墓穴を掘っていきます。

＞「彼氏とステキな誕生日を過ごした♪」という経験がありません。
なので、特に理想もありません。

そうはいいつつ、「恋人と過ごす誕生日」にはちゃんと憧れやこだわりを持っているではないですか。
だったら、それは素直に言わないと分かってはもらえませんよ。

また、彼の仕事に理解のある彼女と見栄を張ってみても、
あなたの自身が「働く意義、仕事への喜び」を持たなくては、
本当の意味での理解を示すことはできません。

やせ我慢をするのはあなたにとってプラスにはなりませんし、
言い方を変えて、相手を気遣いつつ、
自分の意見を正確に伝える方がよほど健全な関係でいられます。

素直じゃない女性はかえって男性を疲れさせる人になってしまいます。

謝れない女性も可愛くないです。

彼は、翌日が出張でもあなたとお祝いしようと言ってくれた。
ならば、素直にその気持ちに応えて、
当日はしっかり喜んで、早めに切り上げ、
翌日の彼の仕事を気遣うのが本筋かなと思います。

お祝いして欲しい→わかった、お祝いする→やっぱり悪いからやめる。友達と祝うからいい
→いいよ、祝うよ→（意地になる）いいよ、仕事頑張って（突き放す）
→わかった→でもやっぱり二人でお祝いしたい。

彼を散々振り回していることに気付きましたか？

あなたが意見を変えるたびに彼はあなたに合わせなくてはいかず、
余計な気遣いをさせているのではないでしょうか。

きちんと謝って、素直な気持ちを伝え、
同じ過ちを繰り返さないことが最も大切なことだと思います。

彼の希望は一貫して「あなたを祝う」ですよ？
あなたがぐらつくからこじれるのであって、
もっとシンプルに考えてみて下さい。

色々振り回した友達にも、謝っておいたほうが良いと思いますよ。

では良いお誕生日を。

ririsakura · Answer

男女色々駆け引きはあると思いますが、今回の場合は「自分が相手だったら？」と考えてみればすぐわかると思います。

逆の立場だった場合、どうでしょうか。
素直じゃないな～と思ったにしても、その後結局恋人より友達と約束をしてしまった。
あれ？じゃあ自分の立場は…？
せっかくＯＫしたのに…

＞（３）今更だけど、本心を伝えたほうがいいんだろうか・・・・

伝えたほうが良いと思います。
全部が全部さらけ出す必要もないですが、振りまわしてしまった穴埋めはしたほうがいいですよ。

inuusagi_8 · Answer

No.3です。
お礼有難うございました。

＞今の課題は、いま、彼に何を言ったらいいのかということ。
何も言わなくていいのでしょうか・・・。

海外出張直前、あなたの彼が彼女と些細な喧嘩をした。

この場合の彼女はあなたではなくて、単なる「彼女」です。
あなたが感情移入をしすぎるため、
ここではあえてそう考えてみて下さい。

彼は
彼女から何か言ってきて欲しいと思うタイプ？
それとも仕事に集中したいと思う？

あなたにとって、ではなくて、
「彼が幸せになるために」あなたがどう動けばよいか。

彼が喧嘩をした彼女からの電話を待ちわびるタイプなら、
電話をかけて謝る。
まずは目の前の仕事に全力投球をして、
眼の前の問題が片付いてから別のことに取り組むタイプなら、
彼が帰ってくるまではそのことには触れず、
彼の仕事の成功と無事を祈るメールを送るだけにする。

あなたが見たいのは彼の困った顔ではないはず。
だったら大切な人を苦しめるようなことは、
してはいけないことです。

彼が喜んで、あなたも嬉しいことをたくさんしましょう。

あなたが自分のためではなくて、
彼を思ってやったことが少々的外れでも、
あなたの想いが伝わっていれば、それは修正できますから。

大切なのは考えることより「気持ちを伝える努力」ですよ。

STICKY2006 · Answer

こんちは。男です。
すいません。感じたことそのまま書くつもりなので、気分害されるかもしれませんが、謝っておきます。（謝ってもダメかもしんないけど。

>>強がりました。
>>私は意地になり

めんどくせぇし、もったいないし。。。
好きな人に対して意地になって何か得するの。。。？

既に後悔してるから分かると思うけど、意地になって後悔する結果になるかもしれないのに、強がる意味が分からん。
素直になれないことのもったいなさを考えるべきかと。

>>そして結局、自分を守るために、友達にお祝いしてーと頼みました。

>>上の会話から1日たって落ち着いて考えたのですが、やっぱり2人で過ごしたいと思います。

友達に失礼です。
友達がお祝いしてくれる～事をドタキャンするのならば、失礼極まりないです。

昼にやってもらって、夜は彼と。ならいいかもしれんけど。

>>少し出来る彼女を装いたかったのもありますが

装えてない気がします。

>>私はごちゃごちゃ言いましたが、「いいよ、祝うから」という強引な彼の一言が欲しかったんだと気付きました。

ムリです。
あなたの頭の中なんて、あなたにしか分からない。

「私は○○して欲しかったのに、何であなたはいつも私の考えることと違うことするの！」
とか、将来的に言う可能性がありますか。。。？
人間、テレパシーなんて無いからね。

>>（１）彼に、彼女に気を遣わせてしまう自分が情けない、と思わせてしまったかも

本当にそうだったら、あなたが「上」で彼が「下」って図式なんですかね。
ほとんどの男だったら、「めんどくせぇ」の一言の内容だと思うけど。

意地張るわ、予定埋めさせてって言ったら、拒否られて友達との予定入れるわ、さらにその挙句、やっぱドタキャンしてでも一緒にいさせてとか言いそうな状況だわ。

仮にだけど、この経緯をあなた以外の人が知ったら、「人として」幻滅されるだけだろうなぁ。と感じます。

>>（２）彼に、自分より友達といたいんだと、思わせてしまったかも

「異性」なら問題だけど、そうでもないなら、どーでもいい部分かと思う。
それ以上に意地張る自分を振り返って後悔すべきかと。

>>（３）今更だけど、本心を伝えたほうがいいんだろうか・・・・

「お好きにどうぞ」の部分かと。
人間の考え方なんて早々変わらないんだから、今後もこんなことが起こるんでしょ。。。？

>>（５）そもそも、そこまで祝う気持ちがないのかも笑

「祝う気持ち」って、何か、強制してる？？？

あなたにとっては、「誕生日」って奴は、自分のも他人のも、「とても重要なもの」かもしれないけど、万人にとってそれが当てはまるとは限らない。
仮に、彼の方は、「子供のときに祝ってもらった記憶はあるけど、ここ１０年ぐらいはもう無いなぁ」とかなら、そんなに重要であるかどうかすらわからないし。

「価値観」が違うのに、特にそれを確かめもせずに、自分と同じ意識～にまで強制したいのか？というような印象。

恋人関係～に夢を見て、「自分の誕生日を心をこめて祝ってくれる彼」にあこがれるのもいいけれど、それだったら、とことん、自分の理想の男～に近い奴を探すべきでは？と思う。

記念日をとても大切にしてくれて、自分が意地張ってるときは、空気読んで、時には強引に、時にはやさしく、時には謝り。。。ともかく、自分の機嫌をよくしてくれる。
そんな男。
。。。。。。それって、「彼」か？（汗

まぁ、付き合いなんて人それぞれだから何とも言えないが、「徹底的に尽くしてくれる男」がいいのならば、自分が、それほどまでに価値がある女性になれれば、現れると思いますよ。

troml · Answer

人生で大事なのは恋愛だけじゃないし、恋愛以外のことがちゃんとしていてはじめて恋愛だって上手くいくんだから、記念日を祝いたいなら、その日じゃなくても、近いところで都合がいい日にずらすことぐらい受け入れないと、楽しいはずの記念日で喧嘩したりイライラモヤモヤするなんて、ばからしいですよ？

あなたは誕生日当日に拘って、期待して、諦めて、モヤモヤして、１人で勝手にいじけてますが、誕生日が彼の海外出張の前日なら、時間も余裕もない時に慌ただしく祝うより、出張から帰ってきてからゆっくりロマンチックなデートをした方がいいでしょ？お誕生日当日は祝ってくれるお友達もいるんだし。

彼には、お誕生日は当日じゃなくても、出張から帰ってきてから、時間がある時にゆっくり祝って欲しいって言えばいいんじゃないですか。

そもそも、友達に頼んでＯＫしてもらったのに、それを平気で断っていいの？そういうところでいい加減なことをすると、恋愛以外の部分がダメになっちゃうし、恋愛以外のトラブルが恋愛をダメにすることだってありますよ？

wagunaria · Answer

誕生日だからとか何とかホント面倒くさいですね女は、強引に言って欲しかっただのエスパー相手に付き合ってろって思いました。プレゼント欲しいアピールですか？別に誕生日に美味しいモノ食べてワイワイ騒がなくても普段お互い都合の良い日にやれば良いでしょ。相手にも気を使わせて自分は勝手に誕生日を特別視してヤキモキ、小学校かよ。大人なら分別付けろよ。

自分の誕生日 祝ってほしいと言うべき？

うーん、ちょっと暴走しちゃったんですね。

男女色々駆け引きはあると思いますが、今回の場合は「自分が相手だったら？」と考えてみればすぐわかると思います。

No.3です。

こんちは。

誕生日だからとか何とかホント面倒くさいですね女は、強引に言って欲しかっただのエスパー相手に付き合ってろって思いました。

この回答への補足

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