単身赴任先から帰省中に妻の不倫が発覚しました-2

昨日質問を掲載しましたが、若干内容に不備あったので補足を兼ねて修正しました。
引き続き宜しくお願い致します。

私48歳（会社役員）、妻45歳（パート勤務）、長女23歳、長男19歳、次男13歳、次女9歳の子供4人です。
知り合って25年目になります。

単身赴任先からの帰省時に、妻が心を寄せている別の男性がいることを知ってしまいました。
約1年ぶりで自宅に帰りました。最近知り合った彼へのメールが「誤信」で私の携帯に入りました。
「○○さん（新しい相手の名前）を愛している」と云う内容でした。
ショックで足が震えましたが冷静に対処しました。

赴任先がリゾート地で仕事が忙しく中々帰省が出来ずの1年でした。私は妻とは割と頻繁に連絡を取っておりました。
しかし段々と妻の家事に対する不平不満、子供達の将来への不安、我々夫婦の先行きなど、彼女の悩みが大きくなってきました。
最近、妻は更年期の疑いありで、短気になることもシバシバあり…。

次第にお互いの会話の内容は思いやりのある言葉が少なくなり、不愉快な言葉が多くなって行きました。

私としても妻の置かれている立場や気持ちには理解を示しはしましたが、私としても離れて生活しているからか話を聞くだけで精いっぱいでした。私の方も彼女から温もりのある言葉が欲しかったので、お互い平行線だったと思います。
電話やメール数も少なくなり、度々の口論を重ね、そして昨年秋、ある詰まらないやり取りが発端で苛立ちがピークに達し、私の方が先にヘソを曲げました。
「何を説明しても屁理屈になり、相談しても否定されるから」と今まで毎日の様に取り合っていた連絡が少なくなって行きました。

妻からは段々と絶望感が漂うメールが届くようになり、危機感はありましたが、私も度重なる口論で疲弊していたので、バカな意地を張り通していました。そして帰省のチャンスが巡ってきたにも関わらず、少し意地を張ってしまい私は中途半端に帰省決定の態度を保留しました。
もちろん本心は「帰りたい、久し振りに家でゆっくり過ごしたい」でした。
意地を張った挙句、やっとメール出した頃には既に妻の腹は決まっていたようです。

そこで浮気の発覚です。

暫くぶりに会った彼女の態度は、私が不倫を知ってしまった事実に対して開き直っていました。
妻曰く「この何年も、一人で家庭を守って来た。その事で不満や不安を言うと、あなたは言葉の暴力で私を困らせ、悲しい思いをさせ続けてきた。その挙句、単身赴任生活の孤独感が堪られないからと、あなたは自閉していった。更にあなたはいつからか態度を硬化させ、メールの返信も冷たく、私は絶望感でいっぱいになった。」
よって私への愛想が尽き、苦しんで悩んだ挙句の決断であり、自分の新しい心の支えを求めた結果だ。
別の道を歩んで行きたいと主張してきました。私の姿が見えなくなり、妻は私への希望を捨てたと言っております。
妻は、去年の後半に知り合ったバツイチ独身男性で45歳の会社経営者。仲が進展したのはここ最近だと説明されました。

元々妻は勝気で曖昧な事が嫌いな性格です。そして子供や肉親に対しての愛情の深い女性です。
何かのストレスが積み重なると、黙ってはおられなくなり過去の私の行動、言動を非難して来ることが良くありました。
私も彼女とぶつかる度に、思ってもいない事を口に出したり、家を飛び出したりして彼女を悲しませてきました。
また更に私も何度か水商売の女性に走ったりして更に悲しませることをしました。名刺や携帯を見られ簡単に妻の知るところに。
その都度、怒られ→私は謝り→妻の我慢を繰り返しました。
結局それらの履歴は全部彼女の心の中で溜まっていったし、それでも治らないのは私の浅はかさと彼女への甘えからです。

今回の彼女の不貞を責める立場ではないと自覚はありまず。妻には、誠心誠意謝りました。
自分が悪かったと真摯に非を認め、家族のため、妻の心を自分に戻す為に改心し、必ず自分を変えてみせるから戻ってきて欲しいと懇願しました。
しかしすぐには返答がありませんでした。彼女は「何をいまさら。性格は変わらない。今まで何度裏切られてきたことか。それでも信じていたあなたの方から態度を変えて来た」と。
それでも食い下がると「今は、赴任先から最終的に戻る時期まで見させてもらうしかない。その後の事はどうなるか約束できない」と言い切られました。

それからまた赴任先に戻っても、毎日メールをし、電話は毎日ではありませんが、彼女に対話を求める様になりました。
しかしメールのやり取りは鈍く、中々電話での対話に行き着くことがありません。
今は追及するのは控えてなるべくそっとするようには心がけています。

数日してから彼女から突然「○○さん（新しい相手の名前）、僕は私に寂しい思いをさせないと言ったよね？だったら一緒にいてよ。」とメールが来ました。その後間髪入れずに妻から「今の意図的。履歴に残っているのをコピペした」と来ました。
もちろん私も穏やかではないのですぐに問い質すと（※怒らずに割と冷静に対応しました）、彼女は「これを見て、あなたがどう反応するか試した」と言って来ました。

私は彼女を愛しています。彼女と一緒になる時に誓った愛です。私は彼女以外の人を本気で愛することはできません。
初心に戻って再構築します。仕事も少し楽になりそうです。
必ず彼女の気持ちを戻したいと考えていますし、不倫、浮気の事実を私は認めたくありませんし、彼女が戻って来てくれさえすれば、全て無かった事にして、あとは私がお墓まで持って行きます。
大事なものが無くなってからその大切さ、尊さがわかる。時すでに遅し、にはしたくありません。

皆さんにお伺いしたいのですが、彼女の不倫相手へのメールをわざと見せて来た真意を知りたいのです。（最初の事故メールではなく、2回目の意図的メール）
この言葉は以前私に向けられていた言葉でした。この気持ちが私から無くなった事を悲観していると推測しますが、どうでしょうか？試しているのなら少しは明るい兆しと考えたいです。

それと今後絶対に彼女をあきらめたくないので、どうして彼女の事を考えていけばいいのか？
まだ具体的に離婚と云う言葉は彼女の口からは出て来ておりませんが、私への気遣いもあってかも知れないので、敢えて私の方からは藪蛇になりそうなのでその言葉には触れずにいます。
もう一度、妻を女性として、そして母親として尊敬して接していきたいのです。
しかしながら、赴任先に戻り再び距離が生まれてしまい、妻も仕事で時間を取られ、毎日最低の家事をこなしている中、私のメールにも中々反応してくれず、また電話も断れることが多いのが現状です。（単に多忙が理由でレスが悪くなっているだけではないとは私も想像できます。彼女の苦しいんですよね…）
帰省中も前の妻の表情に戻ったり、今更掻き回さないでと云う態度を取ったり、赴任先に戻っても彼女の苦悩が伝わって来ます。
女性が心を一旦離すと戻すのは難しいと云った意見が多い中、何をどう私が貫けばいいのかをアドバイス願います。

長文、乱文を最後まで読んで頂いて有難うございました。何卒宜しくお願い致します。

No.4 回答者： rei001 回答日時： 2014/01/30 20:49

ご回答頂き誠にありがとうございました。

また 詳細にご家族の事を書いて頂き恐縮です。最後の感想を述べさせて頂きます。 なぜ そのような 複雑な家庭環境の中 不倫走られ、 あなた様はこの複雑な家庭環境なら
当然のごとく 男は入ってこないだろう、 男と一緒にならないだろうと決めつけまでもないですが
そのようにとらわれても仕方ない文章ですね。 奥様は不倫相手というよりも あなた様が嫌いのような感じがしてきました。 多分この決めつけ感、つまり
自分自身の考え方を押し付けられている感を非常に感じます。ここに非常に
奥様との真相心理ではないですが 大きな溝が生まれている感じはします。離婚出来るはずがないよ～。という あなた様の真相心理が 確実に読みとれます。 女性は一度 リミッターがはずれると 男性では想像がつかない行動をされる方が 現実にいらっしゃいます。
それを僕自身は現場で経験してきました。当然離婚出来ない状況なんだよと言う意識は全て捨て あなた様の性格も全て変え 対応される事を 心より願います。
女性は男と違い 全く想像もつかない行動をする動物だと思います。 離婚出来るはずがないという考えは捨てて 奥様と対応すれば 奥様は自分の事を本当に純粋に考えてくれていると
心の底から感じるのではないでしょうか？ 言葉悪いですが この状況で離婚なんか出来っこないよ、という 意識が逆に 奥様に読まれている感じは非常にしました。 長々失礼しました。ご健闘を心より お祈り致します。

この回答へのお礼

何度もお付き合い頂きまして本当にありがとうございます。

ご指摘の通りです。

以前、妻は私のなかば強引とも取れる性分に惹かれていたと考えていました。
自分の求心力で家族を引っ張って行くんだ、これで良いんだと云う考え方は、はまる時は良いんでしょうが、はまらないと非難されるですよね。ただの傲慢に映るだけですね。

今回の妻からの三行半はそんな独りよがりが大きなマイナスを生んだのでしょう。

コメントを読んで、自分の不安を少しでも消そうと色んな発想をしておりますが、そんな外堀を埋める様なやり方がもうイヤだと云う妻の声が聞こえてきました。

妻にとっては私のそんな心理をくすぐる行為が鼻に突くのでしょう。

全て削ぎ落として、真っ新になってどんな事でも受け入れると云う姿勢が大事なんですね。

お礼日時：2014/01/31 08:40

No.3 回答者： rei001 回答日時： 2014/01/30 15:23

先程の続きです。

楽になりました。 不倫問題は不倫されたほうが 苦しみますね。このようにしたら解決出来る方法はないと思います。

ただ 私は自営業者で殆ど仕事でした。
ここに原因があることは明白です。
不倫相手からのメールなど全て 家内がやってきた事は理解していますが、とにかく 優しいそうなメールが殆どでした。
内面的な事は この優しさの欠如が原因かと思います。 勿論 だからと言って不倫がいいとは 多分あなた様の奥様も感じてないと思います。 多分寂しかったのだと思われます。形式的な事にこだわらず 長い目で優しさ、愛情のある言葉を長年に渡って注いで行く事が 遠回りのようでかなり時間はかかりますが 一番の近道かと思います。 これは奥様へのアプローチです。 ただ しつこいようですが 僕は 不倫相手については 全て把握してました。これは どんな人物なのか ただ単に 遊びなのか 本気なのか家内の携帯も全て把握してましたし
最悪のケースも頭に入れて 行動してました。これについては勿論 全てを許しているので 家内には一言も話ませんし、ここまで理解されていると思ってないでしょう 、 ただ 子どもが小さいのでやはり 自分からの離婚は得策ではないと冷静に判断してました。
逆に全てを把握していると怒りが消えれば 楽ですよ。
もし 何かが起きてから行動となると 本当に手遅れです。奥様につきつけるという意味でなく、冷静に今の現状を掴んでから 全てを許す気持ちが一番いいかと私は思います。
メンタルの勝負です。時間がかかると腹をくくって焦らず
最悪の状況が起きてもいいよう 準備をして 長い目で暖かく優しさを持って継続して行く事ではないでしょうか? 労いの言葉もいい続けるのも心に響くかと思います。
奥様には 一切 期待せずいい答えを求めず 本当に長い目で暖かい心で 見守る事が遠回りのようで 近道のような気はします。完璧はありません。僕自身 間違いだらけですよ。 すぐには他人は変わりません。 ご自愛下さい。
すいません 答えになってなく 滅裂な文章になりました。宜しくお願いします。

この回答へのお礼

ありがとうざいます。
かなりすっきりしました。
カウンセラーは女性の方がいいと云うのは理解しています。どうも男性だと男性の目で見ちゃうので、私の妻にして来た罪深さが浅くなっちゃうんです。そこに安らぎを求めておりません。私は自分の反省を忸怩たる思いで消化しないと、自己認識が甘くなり、妻への訴えがちゃんと届かないと思っています。
妻を許すなんて想いではなく、全てを受け入れる覚悟で臨みます。
間抜けな意地を張り通した結果が招いた鉄槌です。ここまでされないと私は覚めなかったでしょう。
これも妻の良心がそうさせてくれたと感謝しながらこれから再構築をしていきます。

妻はたくさんのSOSを送っていたんですが、私がヘソを曲げて無視し続けた。そして絶望したんです。
＞不倫問題は不倫されたほうが 苦しみますね。
ここも妻はそのされた方を何度も味わって悔しかったんですね。やっとわかりました。
私は懲りない手前勝手なバカな生き物です。

相手の正体はどこかで把握します。独身バツイチであるとは聞いています。

不倫相手が現実を冷静に考えられる大人の男性なら…妻の家庭事情を聞いたら、普通は引くと思います。

妻も冷静に考えると、次の恋愛は成就しないかも、相手に押し付けるには重すぎる、と感じる筈です。

4人の子供、一番上の子は心の病気に悩んでいまして中々自立が出来ない。
私に懐いている末っ子は私の元に来たいだろうし、三番目は私の影響でやり始めたスポーツで進学することになるでしょう。今後の保護者支援には私が必要となって来るんです。
2番目はスポーツで地方の学校に行ったが半ばで挫折し、帰省を頻繁にしては昔の友達のところにいりびたり、パチンコ三昧です。小遣いの無尽も妻にしてよく揉めているそうです。

また私は別に事業をしているのでそこには妻もかなり深く関与していたました。
そんなやり取りも引き続きあるのです。

また自宅は訳あって彼女名義の持家です。そこにその方が入って来るんですか？
ギクシャクするでしょう。

どうしてもその方と妻との間に色んなシコリが生まれて来るんです。妻はわかっている筈です。
他にも私が介入しないと子供たちの行く末に支障を来すことがあります。

要するに私たちが未完成で手掛けて来た様々な歴史と軌跡があるので、それを容認できる、妻だけを愛する姿勢だけでは重過ぎると思います。

相手との関係はまだ短いので元来プレゼン下手の妻から全て相手に話が行っているとは思えません。

妻は「疲れる。恋もできないの？楽にして欲しい。一人だけでも…」とその不倫相手と考えるケースもあるかも知れませんが、非常に責任感が強い子で、肉親、子供の事になると周りが見えなくなる位没頭します。

そうなると私との連絡頻度が増し、そんな日常の様子を見過ごせる様な気丈な方なら私も感服します。
兎に角カロリー消費量の高い家族です。簡単には動かないファミリーなのです。

その別の恋心を諦めてもらって私とやり直そうとさせるのですが、やはり長い時間は必要でしょうね。
メンタルもタフにならないとダメですね。
頑張ります。

お礼日時：2014/01/30 17:21

No.2 回答者： rei001 回答日時： 2014/01/30 14:51

ご回答頂き誠にありがとうございました。

返事が遅くなり失礼致しました。
家内の不倫問題についての対応ですが、 私は 離婚カウンセラーや 離婚に詳しい行政書士、公営の 無料相談所、など の女性の方々に色々相談しました。著名な占い師にも相談しました。ある程度 話をされるとまず自分自身のメンタルが少し楽になり冷静になられると思います。 そして何人も聞いていると百戦錬磨の女性の方々のご意見が大体自分なりに理解し 今後どのように行動したらいいのか 余計な行動はとってはいないか色々アドバイスを頂き 例えば 家内は今 こういう発言をしているが 女性の真相心理はどうなっているのかとか こと細かに 見方になって親身になってくれるカウンセラーが あなた様に合う カウンセラーが必ず出てくると思います。 特に女性の方々に相談され行動される事をお勧めします。 そこで私が一番 為になった事は、時間がかかるという事です。１年から2年は 内面的にも普通に戻るのはそれくらい 時間がかかるという事でした。男性はすぐに答えを 求めますが そんなに上手は修復出来るはずはないという事は 事実のようです。 勿論 最悪のケースは 相手の男に行ってしまう事は 絶えず 頭に入れてます。そこで この時間自分自身は どうやって対応するか どう時間をかけるかです。 正直 時間が解決してくれる事も 世の中 多々あります。
僕が思った事は、まず 全てを許す事です。全てを許しているので 何でもこいです。事実 相手の奥様から慰謝料請求来ましたが、一緒に考え事なきを得ました。
まだ 色々と問題は残っていますが 全てを許しているので 自分自身のメンタルは大丈夫です。次に他人は 自分の思いどうりには行動しないという事を 家内から痛い程学びました。
自分の思いどうりに行動してくれと思う程 真逆の行動し その事が 自分自身を苦しめます。その苦しみが自分自身を追い込みます。結構自分自身、精神的にも追い込まれました。
追い込まれながら思いました。いい意味で開き直ろう ここまで苦しんだからもう いいだろう。全てを許そう、こんなに苦しんだ自分自身も 許してあげよう、よく頑張ったじゃないかと 全てを許せば
何が起きても 平気だよと、結果を求めないで 今まで 家内がやってきた事は怒らず もし 離婚したければ すれば いいし それは 家内が 判断する事だからという心境になった時 随分

No.1 回答者： rei001 回答日時： 2014/01/28 20:34

先程 前の質問に答えたものです。

感想素直に述べます。 何回も 同じような質問をされています。 未成年の女性の方も 考えを述べられていますが、 あなた様の 考えが 返答がない為に よく理解出来ません。 多分 そこ何で しょう。
奥様があなた様に訴えても きちんとした返答が出来なく 自分だけの意識 考えを押し付けた長年の 結果では ないでしょうか? 別に 正しい答えを多分奥様は期待しているはずはありません。一緒になって考えるだけでも そこに安らぎはあるでしょう。ご解答された方々の質問さえ 返答しない方が 奥様のご意見を聞く はずがありません。ここなんだと思います。 ずれているのですよ。ずれている事を一緒懸命やっているのです。
有給をとって今すぐ 奥様の所に行き土下座して誤り 話合う事をお勧めします。
多分 近くにいて欲しいはずですよ。
本当は赴任先で子ども含め 一緒に生活される事が再構築の一番の近道だと思います。
きちんと ひとつひとつ 正しい答えは分かりませんが 答える事により 徐々に前へ進む可能性があるので 自分の意見ばっかりだけでなく 返事されたほうがいいですよ

この回答への補足

rei001さま

度々恐縮です。
ご既婚でお子様がお一人…奥様には過去浮気をされ…とありましたが、どうやってその険しい霧ヶ峰を乗り越えて来られたのでしょうか？
今は忍びながら粛々と毎日のメール、妻が空いた時間の電話で小さなアピールをして行く所存です。
それも一進一退になるでしょうし、まだまだ揺れる妻の気持ちから痛い思いをすることもあると思います。
その中でも発する言葉の微妙な変化を捕えたいと思っています。
差支えない範囲でお聞かせ頂けると幸いです。

補足日時：2014/01/29 17:58

この回答へのお礼

rei001さま、

まず前の質問に対する回答を頂いても返信、お礼もせずにいた非礼をお詫びいたします。
前の質問を何度も読み直してる内に色々見えて来たものあり、文章に手を加えたかったのと、当サイトはいつも閲覧ばかりだったので未熟でした。よって新たな文章を刷新しました。
他意は御座いませんのでご容赦ください。

さて前回、今回のアドバイスですがとても参考になっております。
私と妻との求めるモノがずれているのは情けない話、最近やっと気付きました。
彼女が真に求めていたもの、私に期待していたものって違うんですね。建前で今まで行動して来た様な気がします。しかし夫婦間は本意を見抜いた上での建前なんですもんね。そこをいつも分からずに進んで来ました。
ちゃんと建前を目標としても、そこは人間ですから、本意さえ踏まえていれば、回り道もあり、途中休憩があっても良いんですね。お互い許せるんですね。

土下座はですね…
実は長～い詫び入れをもうやってるんです。不倫発覚の二日後に。
それでも即効性はありませんでしたが、そんなパフォーマンスではなかなか簡単には行かないのだと思い知らされました。

興信所への相談は検討します。もう少し様子を見ながら相談だけはしようかと考えております。
最悪のケースへの準備ですね。心得ました。

他の方からのアドバイスでも、少し明るさを取り戻した気がします。
気にして躊躇していた追及メールも、毎日短文でも良いから「想い」を送り続けようと思っています。
一方通行でも構いません。むしろ静かでいる方が私らしくない。
妻の性格上、出さない方が逆効果になる気がします。

また来月早々が妻の誕生日なので、花のアレンジメントを送る手配をしました。
やれることはやっていこうと考えています。

ありがとうございました。

お礼日時：2014/01/29 11:01